Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его, судя по документам, музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"?
Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Острый психоз. Я говорю с котом.
Психоз 9 LVL. Я говорю с девятью котами.
Острый галлюцинаторный психоз. Я говорю с несуществующим котом.
Паранойя. Я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения. Кот говорит внутри меня.
Неврастения. Кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия. Я управляю своим котом.
Маниакально-депрессивный психоз. Мой кот меня не ценит.
Раздвоение личности. То я кот, то я я. То я кот, то я я.
Алкогольное опьянение. Мой кот меня уважает.
Белая горячка. Мой кот тырит орешки и прячет их в дупло.
Шизоидная акцентуация. Мой кот плетёт заговор против меня.
Полная гармония? Мы с котом говорим с сиренью.
Ответы радостно подрихтовал с учетом комментариев в дневнике miumau. А также с учетом собственных котохудожественных воззрений. Фото моё. Котёнок мой. Водка моя.
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
Гражданская оборона или болтун находка для шпиона.
Запахло порохом ещё в начале лета. По всей стране проверяли исправность сирен. Тогда же мне поручили вытащить из нашей базы данных списки беспомощных граждан. В июле в северном тыловом округе создаётся второй полк гражданской обороны. Призвали резервистов на учения.Пару недель назад газеты пестрели обсуждениями стратегии и тактики в отношении Иранской угрозы. А вот теперь, больше недели, подозрительная тишина. И только вчера появилось сообщение, что Биби (Нитаниягу) срочно созывает кабинет безопасности на тему просачивания секретов в средства массовой информации с угрозами проверить всех на полиграфе и разогнать.
А вот брошюра, распространяемая службой тыла:
1.Весёлый сержант тыла, известный на детском канале как Моше аУффник (хотя бы не Клюмник-Пустышка), представляет своего ассистента Кишкашту (Болтун) и рекомендует базовый набор для ЧС, почему-то в мусорном контейнере.
Аскет заблудился в горах и попросил внутренний голос указать дорогу.
Внутренний голос откликнулся: "Сверни на правую тропинку, потом прямо до большого валуна, от него налево до ложбины, затем до конца гряды… ". Так внутренний голос довёл отшельника до обрыва. Тропинку за аскетом завалило камнепадом. Стоит он над пропастью в недоумении.
- Ну а дальше-то куда?- обращается он к внутреннему голосу;
- А &@$ его знает…
Дамы и господа! Мальчики и девочки! А вы знаете о четырех терпениях, которыми должен был овладеть каждый уважающий себя буддийский монах и которые не помешали бы и буддисту-мирянину? Вот они:
• Не поддаваться на лесть и почести.
• Быть бесстрастным по отношению к гневным, вспыльчивым и любострастным.
• Терпеть укусы насекомых и не убивать их.
• Не мстить злым, обезвреживать их своей снисходительностью.
Если вы хотите воспитать в себе буддийские добродетели, то не убивайте комаров! Про то, что нельзя мучить кошек и стрелять из рогаток по воробьям, ничего не сказано в романе "Путешествие на Запад". Эту книгу написал У Чэнэнь (1500–1582) около 1570 года. Сатирический роман повествует о путешествии монаха Сюань-цзана по Шёлковому пути в Индию за буддийскими сутрами. Главным действующим лицом является царь обезьян Сунь Укун. Среди других спутников Сюань-цзана - получеловек-полусвинья Чжу Бацзе, монах Ша Сэн и белая лошадь-дракон. "Путешествие на Запад" представляет собой цепь занимательных эпизодов, в которых прозрачная буддийская аллегория наслаивается на канву плутовского романа. Роман стал началом жанра фанстастической или героико‑фантастической эпопеи, эта книга одна из любимейших в Китае. "Путешествие на Запад" трактуется как буддийское наставление и символическое отражение народной борьбы, как волшебная сказка и как роман о поисках истины.
Я боскоп. >>>>>
Наконец разобралась в себе! Я боскоп. Всё подходит (кроме размера черепа): способность решать многомерные задачи и многовариантные решения; IQ 137; воспоминания об оччень раннем детстве; воспоминания содержат ,кроме картинки, звуки, запахи и вкусы(вкус конфеты "Дюшес" связан с просмотром сериала "Щит и меч" на украинском в Одессе года 1968-го, от туда же запах тётиных духов)... Да и это:
"Не вполне понятно, почему эти загадочные люди, которые, по мнению авторов книги, уже потенциально могли писать стихи и сочинять музыку, прожив всего около 20 000 лет, исчезли с лица Земли
Может, они появились слишком рано, когда более совершенный мозг еще не представлял эволюционного блага: не хватало «внешнего носителя знаний»...
...возможно, боскопы исчезли именно благодаря своим повышенным аналитическим способностям. Просчитав гораздо больше вариантов своего развития, чем смог бы современный человек, они просто пришли к выводу, что ничего хорошего их не ждет, и прекратили бороться за выживание."
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Сеня, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.