◦— Петруха!
— Я не п-пью…
— Правильно! Я вот тоже сейчас это допью и брошу… Пей!
◦— Тебя как, сразу кончить, или желаешь помучиться?
— Лучше, конечно, помучиться.
◦…но кто на этой земле знает, что есть добро и зло?
◦Абдулла, руки-то опусти.
◦Абдулла, таможня дает добро!
◦Абдула, у тебя ласковые жены, мне хорошо с ними.
◦Аристарх, договорись с таможней.
◦Везет мне на эти дела!
◦Верещагин! Уходи с баркаса!
◦Вопросы есть? Вопросов нет!
◦Восток — дело тонкое.
◦Вот сейчас тебя отрою, и будь здоров!
◦Вот что, ребята, пулемета я вам не дам.
◦Вроде крадется кто!..
◦Встречались мне люди в последнее время все больше душевные, можно сказать, деликатные.
◦Вы будете свободно трудиться, и у каждой будет отдельный супруг.
◦Господин назначил меня любимой женой!
◦Гюльчатай! Открой личико!
◦Да сейчас, может быть, на 300 верст никого из наших нет!
◦Давно обосновался?
◦Да гранаты у него не той системы.
◦Двоих таких откопал — ничего… Третий попался! Выкопал — а он меня за горло. Бандит оказался.
◦Джамиля! Разве ты не была любимой женой? Обидел ли я тебя хоть раз? Почему ты не умерла?
◦До свидания, барышни! Извините, коль что не так.
◦Дорога легче, когда встретится добрый попутчик.
◦Душа моя рвется к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо
◦Если что, я не промахнусь.
◦Еще хочу сообщить вам — дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Идем себе по пескам и ни о чем не вздыхаем, кроме как об вас, единственная и незабвенная Катерина Матвеевна. Так что, вам зазря убиваться не советуем — напрасное это занятие.
◦Женщина - она тоже человек!
◦И встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
◦И поскольку, может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно.
◦Иди, иди… Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
◦Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время.
◦Когда я была любимой женой Абдулы, мы каждый день его видели.
◦Когда я зажгу нефть, тебе будет хорошо. Совсем хорошо!
◦Кто на этой земле знает, что есть добро и зло.
◦Маxмуд, зажигай!
◦Мертвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно.
◦Мне как сознательному бойцу поручили сопроводить группу товарищей с братского Востока.
◦Мой отец перед смертью сказал: «Абдулла, я прожил жизнь бедняком и я хочу, чтобы тебе бог послал дорогой халат и красивую сбрую для коня». Я долго ждал, а потом бог сказал: «Садись на коня и возьми сам, что хочешь, если ты храбрый и сильный».
◦Напра… За мной, барышни.
◦Народ подобрался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.
◦Не везет мне в смерти - повезет в любви.
◦Не говори никому. Не надо…
◦Не много ли товару взял? И все, поди, без пошлины.
◦Ну что же мне, всю жизнь по этой пустыне мотаться?!
◦Обратно пишу вам, любезная Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная минутка, и разнежился я на горячем солнышке, будто наш кот Васька на завалинке. Сидим мы сейчас на песочке возле самого синего моря, ни в чем беспокойства не испытываем.
◦Только дыхание у меня сдавливается от радости, будто из пушки кто в упор саданул.
◦Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала…
◦Оставь хоть патрон, Абдулла! Нечем будет застрелиться.
◦Отметить надобно — народ попался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком.
◦Отца убил, меня закопал, четырех баранов взял — больше у нас не было.
◦Павлины, говоришь… Хех!
◦Подзадержался я здесь!
◦Потому как долг революционный к тому нас обязывает.
◦Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.
◦Смотри, больше не закапывайся!
◦Совсем озверел Черный Абдулла! Ни своих, ни чужих не жалеет.
◦Старый стал, ленивый, а помнишь, какой я был?!..
◦Сухов, помоги! Ведь ты один целого взвода стоишь! А то и роты!
◦Ты в чей дом забрался? Отвечай!
◦Ты мне по характеру подходишь, я шустрых люблю.
◦Ты не думай, я не какой-нибудь! Если что, я и по-серьезному.
◦Хорошая жена, хороший дом... Что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
◦Хочешь, мы заплатим золотом?
◦Эй, хозяин! Прикурить есть?
◦Эт точно!
◦Я ведь и посвататься могу.
◦Я ж по-серьезному, я жениться хочу. Только личико увидеть, а то вдруг крокодил какой, а потом томись всю жизнь!
◦Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
◦Я остаюсь в гостях, но если в полдень меня не будет, вернетесь рассчитаться за гостеприимство.

◦31 июня. Лунный день.
◦- А вы знаете, что происходит с людьми, которые все видят не так, как остальные?
- Да, они попадают в национальную картинную галерею.
◦— Благородная Нинет, я вам предлагаю маленький заговор.
— А большой нельзя?
— Маленький, но с большими последствиями!
◦В XII веке с одной честью и совестью не проживёшь.
◦Вас устраивает формула, что всё, что создано нашим воображением, должно где-то существовать во Вселенной?
◦Веселый человек был наш отец, венценосный король Чарли, каких баб имел!!! Ухх… Не то что нынешние - ущипнуть не за что…
◦Видите ли, мне никогда не нравилось то, что нравится всем... рыцарям.
◦Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала! До сих пор никто развязать не может!
◦Давайте не будем наводить тень, на лунный день!
◦Девушка действительно не рядовая...
◦Дорогая, я не знаю, что у вас там принято в XII веке, но у нас, в XXI веке, не принято откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня.
◦И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка!
◦И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.
◦Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?
◦Наша профессия не для дураков!
◦Но быть совершенно здоровой и чувствовать себя здоровой — далеко не одно и то же.
◦Ну вот, не знаете, а копаете!
◦Париж, Монмантр, остров Маврикия, З-з-з... Зарзибан… и этот, как его… Перадор. И обязательно в вечернем платье. Синем. Для любителей.
◦Обладать всем, невозможно, принцесса! Нужно уметь выбирать….
◦Пока вы не рыцарь, сердца у меня нет.
◦Сфера материального воздействия и сфера воображения.
◦Сэм, вы мне нравитесь, хотя, по идее, и не должны бы.
◦Устанавливаю диагноз: нарушена гармония четырёх первичных влаг, что в свою очередь разжигает пустую игру воображения! .
◦Чем вы порадуете нас в этот прекрасный день 31 июня, день, когда невозможное становится возможным?
◦— Это вы с того света! А я с этого света!
— А… я… с какого света?..
— Не знаю!
◦Это так здорово, что для многих наступило 1 июля, а я еще живу в июне!
◦Это я привидение? Я честная женщина и порядочная вдова. Даже дважды вдова. Тоже мне король выискался… с того света.
◦Эту песню недавно сочинил мой придворный музыкант. У него много хороших песен, но они редко соответствуют королевской чести и их запрещают на веки веков.
◦- Я действительно на него смахиваю...
- Молчите, Диммок, нашли на кого смахивать!
◦Я закрыта на уборку, а для вас, мистер Диммок, вообще навсегда!

◦10 грамм, для запаха
◦А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
◦А слабо Вольдемару нырнуть?
◦Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
◦В поликлинику, что ли, сбегать…
◦Вот ловкач!
◦Вот, я вам раковину принес. Финскую.
◦Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
◦Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
◦И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
◦Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!
◦Не помню… Я из запаса никого не помню
◦Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
◦Ну, это ты не обобщай…
◦Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит.
◦— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
◦Теперь по Борщову!
◦— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
◦— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
◦— Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
◦Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
◦Титька тараканья!
◦Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
◦Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
◦Это энергичный танец.
◦Я на картошке.

◦А если не будут брать — отключим газ!
◦А у нас управдом - друг человека!
◦Бэз шуму и пыли!
◦Береги руку, Сеня!
◦Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем.
◦— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
◦Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
◦Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
◦Дитям — мороженое, бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
◦— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
◦За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
◦Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
◦Как говорил один мой знакомый: "Я слишком много знал..."
◦Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
◦Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
◦- Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку! Знаем мы вашу агитацию...
◦Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
◦Лелик, только без рук, я все исправлю!
◦Летять утки…Летять у-утки…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
◦Наши люди в булочную на такси не ездят!
◦Невиноватая я, он сам пришел!
◦Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом!
◦Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
◦— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
◦Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
◦Руссо туристо. Облико морале.
◦Семё-ё-н Семёныч!..
◦Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
◦Сеня, про зайцев — это неактуально!
◦— Спасите!
— Дядя, чего Вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
◦— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
◦У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
◦— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
◦Чтоб ты жил на одну зарплату!
◦Чьёрт побъери!
◦Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты.
◦Шеф, все пропало! Все пропало! Клиент уезжает, гипс снимают!
◦— Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!!!
◦— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!!!
◦Я не трус, но я боюсь.

◦А вы и есть то новое начальство, которого все так боятся, да?
- Ну... уж... не такой я страшный...
◦А компот?!
◦В случае чего, я тебе кашлять буду. Чтобы не забывалась.
◦В столовой и в бане все равны.
◦Во здоровая! Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди, получишь ты у меня завтра добавки!
◦Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине?!
◦Головной убор, между прочим, так не носят.
◦Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек - одна морока с вами.
◦Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится!
◦Какие люди гибнут!
◦Картошка жареная, отварная, пюре. Дальше: картофель-фри, картофель-пай.
- Это еще что такое?
- А это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле.
- Ну, так бы и говорила, а то - пай! Ну и все!
- Нет не все! Пожалуйста: картофельные пирожки с мясом, с грибами, с капустой и так далее. Картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, соус сметанный и так далее. Картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!..
◦Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется...
◦Она, брат, такая!
- Какая?
- Подрастешь - узнаешь!
◦Отойдите от кухни, а то... а то у меня ложки пропадают!
◦Отощаем!
◦Ох и агрессор ты, Илюшка!
◦Ох и личность ты!
◦Посидят-посидят, а потом комнату отдельную требуют.
◦Пусти, а то закричу! А-а!..
◦Разве можно спорить вот так, на живого человека?
◦Сидим! Прямо как взрослые!
◦- Так короче.
- А вот так длинней...
◦Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, надают, падают и сами собой в штабеля укладываются!
◦Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить!
◦Ты ей все расскажешь. Сама.
- Спешу и падаю.
◦Ух, эти анфиски!
◦Что ты трактор, чтоб тебя испытывать! Тося.
◦Чтобы я когда влюбился!.. Не дождутся они от меня!
◦Эх ты, вареники с картошкой!
◦Я вообще решила замуж не выходить: одной спокойней, правда? Хочу - халву ем, хочу - пряники.
◦Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу - не мешают...
◦Я и сама дойду. Здесь медведей нет.
◦Я шляпу-то никогда не носил... Это так вот купил. Для солидности.

◦А Сыромятников списывает! Чужое счастье ворует!
◦— А эпиграф к счастью обязательно?
— Желательно.
◦Бедный Шмидт! Если бы он мог предвидеть этот посмертный строгий выговор!
◦— Завтра двадцать лет, как Светлана Михайловна работает в школе.
— Ну, соберем по трешке, купим ей... крокодила.
◦И вообще: после Петра Первого России ужасно не везло на царей.
◦История – наука, которая делает человека гражданином.
◦- Кто-нибудь звонил?
- Звонили.
- Кто же?
- Зрители.
- Кто?!
- Желающие посетить кинотеатр "Прогресс". Спрашивали, что идет, когда... Я отвечала: 'Идет дождь с утра до вечера'.
◦— Не могу же я помнить всех второстепенных поэтов!
— А его уже перевели.
— Куда?
— В первостепенные.
◦Пятнадцать строчек. От большинства людей остается только тире между двумя датами.
◦Счастье — это когда тебя понимают.
◦То и дело слышу: "Жорес не учёл, Герцен не сумел, Толстой недопонял"... Словно в истории орудовала компания двоечников!
◦Ты не замечала, что в безличных предложениях есть какая-то безысходность? Моросит. Ветрено. Темнеет. А знаешь, почему? Не на кого жаловаться. И не с кем бороться.
◦Человеку необходимо состояние влюбленности. В кого-нибудь или во что-нибудь.
◦Это же невозможно объяснить: счастье... Все равно что прикнопить к бумаге солнечный зайчик
◦Это, знаете ли, литература для парикмахерской. Пока сидишь в очереди.
◦Я им говорю: "Не ложьте книги в парту!" А они все ложат и ложат

◦А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
◦А в тюрьме сейчас ужин... макароны...
◦А это Вася, наш младший …научный сотрудник.
◦Все бежали, и я побежал...
◦Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
◦Гражданина! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь...
◦Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..
◦Кто ж его посадит, он же памятник.
◦Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
◦Лошадью ходи, век воли не видать!
◦Машину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
◦Пасть порву, моргалы выколю.
◦Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
◦Редиска - нехороший человек.
◦Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается...
◦Сарделька! Сосиска! Редиска! Навуходоносор! Петух Гамбургский!
◦...Тоже ученый - три класса образования.
◦Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
◦Это тебе не мелочь по карманам тырить!
◦Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!

◦Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
◦Они любят не меня, а мои миллионы.
◦Я тетушка Чарли из Бразилии. Там много-много диких обезъян.
◦Это мой маленький каприз...
◦А давайте закурим, по-нашему, по-бразильски...
◦Мало ли в Бразилии Педров... И не сосчитать...
◦Я старый солдат и не знаю слов любви.
◦- Ну почему же ты, скотина, не отказала ему сразу?
- Должна же была его немножечко помучить. Все порядочные девушки так поступают.
◦Вы меня утомляете!
◦А кто не хочет сахару или сливок?
◦Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!
◦Здесь есть только одна девушка! Это Я!
◦А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
◦Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!
◦Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
◦Я тебя поцелую… потом… если захочешь…
◦Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
◦А вы знаете вообще, что это был за мужчина? Что это был за мужчина!
◦Вы даже не представляете, какие гадости он мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.
◦Вы знаете, этот ваш опекун такая сво... Ой, простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так разговаривают.
◦Жениться? Мне? Второй раз? Это исключено!
◦Как вам не стыдно... пугать... слабую женщину!
◦Как сюда попала этот сэр?
◦Леди энд зе джентльмены. Я должен сделать важнейшее сообщение из нашей жизни.
◦Миледи очень хочется рюмочку коньяку.
◦Мы, женщины, можем делать с мужчинами все, что захотим. Это что—то!
◦— Но ведь Дон Педро умер!
— Мда?.. Какая неприятность...
◦— Что вам угодно, сэр?
— Ты что, с ума сошел?! Какая я тебе сэр?
◦Вы такой любезный мужчина!.. Это что-то!
◦Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы

◦Я требую продолжения банкета!
◦Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
◦Очень приятно, царь!
◦- Смерд!
- От смерда слышу!
◦Что вы на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нет и цветы не растут.
◦Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
◦Аз есмь царь!
◦Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами!
◦Ему сообщают, что от него жена уходит! А он «Так-так-так-так-так-так-так-так»!
◦Вот лица попрошу не касаться!
◦Красота-то какая! Лепота!
◦Положь трубку!
◦Сесть я всегда успею!
◦Вот что крест животворящий делает!
◦Всё, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… куртки.
◦Выучили вас на свою голову — облысели все!
◦Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
◦Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
◦Живьём брать демонов!
◦— Житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
◦— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
◦— А где царь?
— Закусывать надо!
◦Замуровали! Демоны!
◦Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
◦И тебя вылечат, и меня вылечат.
◦Не царская у тебя рожа.
◦Оставь меня, старушка, я в печали…
◦Отведай ты из моего кубка.
◦— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
◦— Меня терзают смутные сомнения…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
◦Царь, очень приятно, царь!
◦— Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
◦Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
◦Паки, паки иже херувимы.
◦Я не имею права подписывать такие исторические документы…
◦О, яаа-яаа! Кемска болост! Яаа-яаа!
◦Вот смотрит…Вы на мне дыру протрёте!

◦—А мусорка своего отдашь нам на съедение?
—А пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.
◦А сейчас я преступаю ко второму отделению концерта по заявкам радиослушателей.
◦…а также расскажет, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе…
◦А теперь - Горбатый! Я сказал, Горбатый!
◦А ты меня не совести и не агитируй! А ценности? Вон они, мои ценности, за печкой сопят.
◦- А что сыграть-то?
- Мурку!!!
◦Бабу не проведёшь, она сердцем видит.
◦Будет сидеть! Я сказал.
◦Вам лишь бы засадить кого-нибудь!
◦Вор должен сидеть в тюрьме!
◦Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок.
◦Вышак ему ломится
◦Да у тебя десять классов на лбу написано!
◦Давай, давай, открывай! У нищих слуг нет.
◦Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!
◦Если закон один раз подмять, потом другой, а потом им дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.
◦Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
◦Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает.
◦Заходи, мил человек, посидим, о делах наших скорбных покалякаем...
◦Значитца, так и запишем: Вы - не жулик, Вы человека убили.
◦И однажды уговорил...
◦Кабаки и бабы доведут до цугундера!
◦Как пишется: Облигация или Аблигация?..
◦Карп, ты на руки то его посмотри... Из него водила как из Промокашки скрипач...
◦Кому повезёт, у того и петух снесёт, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!
◦Консерваторию кончить не дают.
◦Кофелёк, кофелёк... Какой кофелёк?
◦Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере.
◦Милосердие — поповское слово.
◦На святое дело идём — товарища из беды выручать
◦Не бери на понт, мусор.
◦Не имеешь правa, старший приказал!
◦Нету у вас методов против Кости Сапрыкина!
◦Не учи учёного, гражданин Копчёный!
◦Но сегодня у вас, граждане, промашка вышла ужасная.
◦Ну и видок у тебя, Шарапов!
◦Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа!
◦Ну как, ротный, окропим снежок красненьким?
◦Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к нашим играм.
◦Очень трудно искать в тёмной комнате чёрную кошку, особенно если её там нет.
◦— Пасюк, а ну держи меня!
— Как держать?!
— Нежно!
◦Риск — благородное дело!
◦Рожа красная, хоть прикуривай…
◦С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! Слыхал, наверное?
◦Собака лаяла на дядю фраера.
◦Спрос, он в нашем деле дорого стоит.
◦Твой номер шестнадцатый — смотри за клиентом.
◦Тебе бы не картины, начальник, тебе бы книжки писать!
◦Только Копчёный мокрушничать не станет: не такое у него воспитание.
◦Ты не сознание — ты совесть потерял.
◦— Ты убил человека.
— Я убил бандита.
◦Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем: чик - и ты уже на небесах.
◦Уж лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике — у Фокса на пере.
◦Указ «семь-восемь» шьёшь, начальник?
◦Что за шум, а драки нет?!
◦— Что у вас с лицом?
— В «Астории» поужинал.
◦Чтоб я себе с пола срок поднял?..
◦Это только ты умный, а я так — погулять вышел.
◦— Я вор в законе, и дружков не продавал.
— Это потому, что закона ты боишься меньше, чем дружков своих, бандитов.
◦Я по пятницам не подаю.

◦А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!
◦...а то я у тебя голову отвинчу, и скажу, шо так и було.
◦— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
◦Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац - и в точку!
◦Вашу ручку, битте-дритте!
◦— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец?!
◦Все твое, а я не люди?
◦Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!
◦Да бери усе, я себе еще нарисую!
◦Гадский папа!
◦Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а меня кусаешь...
◦Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь"!
◦Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело!
◦Гриша, ты видел как эта врангелевская морда била мне в морду? Да это ж мой гардеробчик!
◦— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.
◦Зубками её, зубками!
◦И шо я в тебя такой влюбленный, а?
◦Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
◦Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.
◦Нажми на клавиши, продай талант!
◦Не бойся, мы своих не трогаем.
◦Обыкновенный человек, только с косой.
◦Опять власть переменилась!
◦Поносил, ну, дай другому поносить.
◦Посмотрим… Я себя не обделил?
◦При всей публике такие жестикуляции!
◦Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
◦Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
◦- Ты же вундеркинд!
- А шо это такое?
- А черт его знает!
◦Ты что делаешь, ты! Композитор!
◦У барона Врангеля все английское!
◦У вас бывают мигрени?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
◦Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не заплонбируешь!
◦У пана атамана нема золотого запасу.
◦— Ферштейн?
— А как же.
◦Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня.
◦Что-то мне не нравится здешний режим...
◦Что ты молчишь, как рыба об лед?
◦Что я вам, бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный!
◦Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу!
◦- Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голого в крапиве?
- За мельницей? Где верба и обрыв? Нет, не я.
◦Это тебе... Это мне... Это тебе... Это обратно тебе…
◦— Я ему граблями по спине бац — пополам!
— Спина пополам?
— Нет, грабли.
◦Я замерз, как на морском дне.
◦- Я извиняюсь, у вас мигрени бывают?
- Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука.
◦Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.
◦Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

◦Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!
◦Почему умер, я не давала ему такого распоряже… Как умер?
◦У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать.
◦У меня двое детей: мальчик и… мальчик.
◦Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура?
◦А идите вы… в бухгалтерию!!!
◦Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
◦— Вы говорили, что я злая!
— Добрая!
— Что я чёрствая!
— Нет, вы мягкая!
— Сухая!
— Мокрая!
◦А мужчины там будут?
◦Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…
◦— Петь хочется.
— Какое несчастье!
◦— Вы настоящий современный мужчина!
— Как Вы смете меня так оскорблять?!
◦— Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?
◦— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть — не встать.
— Я тоже так думаю.
◦— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
◦Сигаретку? Спичку? Коробок?
◦— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
◦У нас шишка, у нас производственная травма...
◦Словом, что сейчас носят?
- А вам зачем?
◦Демократичная вы наша!
◦Министр подождёт.

◦Абыр-абырвалг!
◦- А где же я должен принимать пищу?
◦- В спальне!
◦— А фамилию позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.
◦Бить будете, папаша?
◦Вот всё у нас как на параде: салфетку туда, галстух сюда, да «извините», да «пожалуйста», «мерси», а так, чтобы по—настоящему, это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
◦В очередь, сукины дети, в очередь!
◦Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы…
◦- В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан! Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!
◦Вчера котов душили—душили, душили—душили…
◦- Вы ненавистник пролетариата!
◦- Да, я не люблю пролетариата.
◦— Вы не хотите помочь голодающим детям?!
— Нет. Не хочу.
◦Где же я буду харчеваться?
◦Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
◦Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
◦Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
◦Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться»?
◦И переписку Энгельса… с этим .. как его … В печку!
◦— И почему это пролетарий не может снять свои гразные калоши внизу, а пачкает мрамор!
— Да у него ведь, Федор Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нем теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года!
◦Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
◦Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!
◦Может, Зинка взяла?
◦Мы в университетах не обучались…
◦Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
◦— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял???
◦Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида».
◦Неприличными словами не выражаться!
◦- Не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте. .
◦— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
— Довольно удивительно — когда у вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его сейчас же.
◦Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения…
◦Ну, желаю, чтобы все!
◦… Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале — каждый вечер — пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и т.д…
◦Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
◦Отлезь, гнида!
◦Ошейник все равно что портфель…
◦— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
— На польты пойдут!
◦Пойти, что-ль, пожрать. Ну их в болото.
◦Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
◦Похабная квартирка!..
◦Почему убрали ковер с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход?
◦— Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
◦Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
◦Слоны — животные полезные.
◦Спаньё на полатях отменяется.
◦Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
◦У самих револьверы найдутся…
◦Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
◦Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
◦Человеку без доку'ментов строго воспрещается существовать!
◦Чисто, как в трамвае!
◦Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой.
◦Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
◦Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
◦Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
◦-Я на колчаковских боях ранен был!
◦Я не господин, господа все в Париже!

◦Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
◦А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!
◦...А усы и подделать можно!
◦А я еще и на машинке умею...
◦Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.
◦С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
◦Ну и что это за народное творчество?
◦Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
◦Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
◦Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
◦- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
◦Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
◦- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
◦...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
◦Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
◦Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
◦Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
◦До чего бывают люди до чужого добра жадные.
◦Не шапка, а сплошная вентиляция!
◦Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
◦Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
◦А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
◦У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть!
◦Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.
◦А на днях я линять начал...
◦Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
◦А можно я вас из фоторужья щелкну!?
◦Уррра! Заррработало!
◦У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
◦Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
◦Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!
◦На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
◦Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
◦Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
◦Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
◦Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
◦А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
◦Зря мы Шарика кормим...
◦А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
◦По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
◦А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
◦- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами.
- А у них на каждой кастрюле такая таблица.

◦Это «Ж-ж-ж» — неспроста!…
◦- Кто же ходит за мёдом с воздушными шариками?
— Я хожу!
◦Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не раскажем мы о нём о нет, и нет, и…
◦Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!
◦Кажется дождь собирается…
◦— Куда же ты стреляешь?
— В пчёл, конечно!
— Стреляй в шарик!
— Но если я выстрелю в шарик, то он испортится…
— А если ты не выстрелишь, то испорчусь я!
◦— Ой-ой-ой!
— Что, разве я не попал?
— Ну не то, чтобы совсем не попал, но ты не попал в шарик.
◦Что значит «я»? «Я» бывают разные!
◦— Винни, тебе что намазать, мёду или сгущённого молока?
— И того, и другого!… И можно без хлеба!
◦Уже уходите?
◦— Ну, если вы больше ничего не хотите…
— А разве ещё что-нибудь есть?
◦И они посидели ещё немножечко. А потом еще немножечко… И ещё немножечко… Пока, увы, совсем ничего не осталось!
◦Уф… Нет, лучше назад… Уф… Нет, лучше вперед… Ой-ёй-ёй! Спасите-помогите! Ни вперед, ни назад!
◦— Ты что, застрял?!
— Нет, я просто отдыхаю!
◦— Это всё потому что у кого-то слишком узкие двери!
— Нет, это все оттого, что кто-то слишком много ест!
◦Пух с тех пор не засиживается в гостях!
◦Сова, открой! Медведь пришёл.
◦У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
◦Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
◦Входит… И выходит… Замечательно выходит!
◦Безд-возд-мезд-но! То есть дадом!
◦И я, и я, и я того же мнения!
◦Мой любимый размер!
◦Душераздирающее зрелище.
◦Спасибо. Мне уже посчастливилось.
◦Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!
◦прязрявляю с днем раження
◦До пятницы я совершенно свободен!
◦Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
◦А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!
◦- Кролик, а это случайно не ты?
- Нет, не я!
◦Кажется дождь собирается...
◦Доброе утро, пятачок, в чем я лично сомневаюсь...

◦А Вовка меня так любил… Прямо на руках носил…
◦В чём я хожу?! В рванье! Как Золушка!
◦Таити, Таити… Не были мы ни в какой Таити — нас и здесь неплохо кормят.
◦Надежду дарит всем котам седой паромщик…
◦Ну, после такого дождя жди хороший отёл…
◦Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
◦Пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я!
◦Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
◦Вы не были на Таити?
◦Сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано после обмолота зяби?
◦У всех лето, море, солнце, воздух и вода — один я в царстве раскалённого бетона и душного асфальта! Что это за жизнь?!
◦Что Кеша?! Я сто лет Кеша!
◦Прелестно, прелестно!
◦Прощай навек, наша встреча была ошибкой!
◦Эх вы! Жизни не нюхали! А я цельное лето, цельное лето… Утром — покос, вечером — надой. То корова поросится, то вишня взошла, то свекла заколосится. А ежели дождь во время усушки?! Пашешь, как трактор.
◦Эх вы, серость! Это же Бубль-гум!
◦А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
◦А я что, я ничего. Это ему не слышно.
◦- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
- Какой светлый? Не видно ж ничего!
◦Товарищ лейтенант, докладывает… Полищук. Преследую преступников на мотоцикле.
◦Вот так всегда... На самом интересном месте!
◦Прощай навек! Только смерть спасет меня от душевных мук… Гуд бай, май лав, гуд бай…
◦Прилетаю я как-то на Таити

◦Пошел Ваня пинжак продавать с кармана´ми…
◦— Мужичок, вы пошто животину тираните?
— Да вот, змею воздушную запускаю!
◦Мама, Вы пошто ужика обижаете?
◦Что я, одичала что ли?!
◦Пойду пошшупаю,а то бывает ишшо оптический обман зрения.
◦А Ванька-то каку гангрену за себя взял...
◦Жалко мне, Маха, пинжака´ с кармана´ми...
◦Оригинальная собачка Жужа белой масти.
◦Купи ужика - мамочку позабавить!
◦Бедную маму так в обморок и бросат - конечно, этот случа´й всех злее.
◦Фи, папа´, ну какой у вас дурной вкус! Это ж Ванька из слободки горло дерет.
◦Ишь, старый пень, напущал дыму-то с кровопивцами!
◦Маман, намеки излишни, идите и сватайте за меня царску дочь! Во!
◦- Конечно, я теперича благородна мадама в модном туалете, однако, Вань, не высоко ли ты мастишси? Ну хоть бы генеральску!
- Иди сватай, не толкуй дале!
◦Не жана она мне боле, не жана!
◦Нам вашу дочку и даром не нать и с деньгами не нать.

◦Вот это мой размерчик!
◦Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
◦Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
◦А вот зайца кому, зайца—побегайца.
◦Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
◦Ишь чего выкаблучивают!
◦Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
◦Маловато, понимаешь… Маловато будет!
◦Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
◦Ниччего не понимаю!..
◦Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
◦Ой, какой хороший половичок!.. Был…
◦Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
◦Стану царём — пианину заведу. А то что это за жизнь, без пианины?
◦Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
◦Уж послала, так послала!..
◦В теле такая приятная гибкость образовалась.
◦На базар пойду! Там дураков много, а вот зайцев, поди, мало!
◦Жил да был орел—мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости.
◦Когда жёлудь спелый - его каждая свинья слопает!
◦Эй, здесь же домик стоял!
◦Палочка-выручалочка, иди сюды!
◦Эх, елочки-палочки... куда же вы все подевались-то?
◦Умолкни, зануда!
◦Что это за жизнь - и без пианины!
◦Ой, как жить охота!