В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - The GazettE, "Before I Decay"
Настроение сейчас - купить, курить, курить)... И спать?..

Watch me...

Новый сигнл the GazettE появился внезапно. Вообще, безумный месяц: две субботы тому - очередной андегргаунд-рок-авангард в арт-кафе, прошлая пятница - презентация в "Метрополе" и халявный Moet, последняя суббота - джазовый клуб и др одноклассника, эта пятница - ночь анимации 2х2...

Наконец-то это началось. Движение вперед. Когда не знаешь, что случится завтра, мучительно хочется спать и курить, а в голове какой-то бред, взрывающийся радужными сполохами. В жопу МГУ. Я стану рок-звездой, даже и не сомневайтесь. Просто дайте мне время.

На часах - 1.39, завтра ко второй паре и не спать до 6 утра из-за ночи анимации... А в субботу - в косплее на первую пару, тихо досыпать на последнем ряду на лекции))

Я начинаю жить снова...

Когда оступлюсь - скажу)

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.

В колонках играет - Кукрыниксы, "Наша музыка".
Настроение сейчас - Черти-что... Ангедония)

Вот она я... Вот она, эта ерунда.
Был сегодня в школе концерт. Черт, как меня з@#*ли все эти идиоты!!!!! Настя, ты супер, ты охрененно спела, вау, ваще, ну просто... ОТВАЛИТЕ!!! Я не могу так... Я не хочу... Какого черта мне это надо - выбирать, выдирать из СЕБЯ форматную музыку, петь ее... Пусть даже из любимых... Скоро - 13 числа - третий тур творческого... Я опять пою... И понимаю, что песня со словами "а за теми фонарями рвут собаки мою речь" или "кто-то добрый будет долго метить в висок" врядли пойдет на ура... Притом что это лучшее что я делала в своей жизни!!! Да я и не живу... Что мне нужно? Зачем?.. Что я с собой делаю??! Не получилось сегодня сыграть с ребятами... Меня не отпустили на репетицию, и поэтому Женя не успел выставить на меня звук... А Я ТОЛЬКО ЭТОГО И ХОТЕЛА!!! Выйти и сыграть... Ощутить свое место. Это МОЕ. Вся моя жизнь - это дурацкая музыка, которая крутится у меня в голове... Крутится... Вертится... Шар голубой) Я ничего не знаю. Я очень устала. Мой мир давно остался в 1543, а в этом гламурном гадюшнике я не выживаю... Лера, которая во всем меня пытается поиметь... Нет, меня не пронять так просто, но это изматывает. Учителя, требующие от меня что-то, якобы "я не реализую свой талант". Да НАХЕРА?? Мне - музыка... Да впрочем, и она-то... Что она для меня? И что я без нее? Черт... Сама не понимаю)
Дурацкий пост... Нелогичный и путаный. Я хочу жить. Я не знаю как еще это выразить. Меня это просто достало. Вы можете мне помочь?.. Не знаю. Да и никто не знает. Мне надо к психотерапевту. Лечить меня от депрессивного психоза и заниженной самооценки. Простите за всю эту ерунду.