В колонках играет - Placebo, "Post Blue"
Настроение сейчас - не спится.

Трахаешься, пока он за стенкой, пьяная и совершенно холодная.
Вот так.

В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley".
Настроение сейчас - вечернее.

Привет, ребята...

Кто меня читал - заходите, http://www.diary.ru/~pelagejushka/ - я теперь там.
Мои МэттоМелловские фики все на том же даири.ру в сообществе Smoke & Chocolate под ником Pelageja.

Но и сюда буду заглядывать.

Мэтти окончательно съебал из моей жизни, но мне все еще хочется выть, глядя на янины фотограффии.
Сучка. Так меня еще никто не нагибал) Спасибо тебе за это.

У меня есть парень, от которого мне хочется лезть на стену.

А еще мне до скрипа хочется во Владивосток к единственному в мире парню, который мог бы сделать со мной все, что я только пожелаю.

Живем же!)

Как и всегда,
Искренне ваша,
Пелагея, [the fuckin' Mello] one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - Miyavi, "Itoshi Hito"; Placebo, "Song to say good bye".
Настроение сейчас - постпраздничное.

Каждый раз убеждаюсь, насколько одинок этот праздник. Для всех. Все мои друзья в него чувствуют себя одинокими. И хотя и справляли его мы в этот раз - я, Женька и Туяна, это было так же бессмысленно, как и всегда.
Я не говорю, что это было плохо или скучно. Это было бессмысленно.

Но я просто обязана пожелать всем счастья.

Как обычно, sincerelly your's,
Пелагея, the [miseinen] one.

В колонках играет - The GazettE, "Kare Uta"
Настроение сейчас - спать...

Одна маленькая просьба. Если вы заходите сюда хоть иногда, оставьте комментарий...

В колонках играет - The GazettE, "Headache man"; Nickelback, "Follow you home".
Настроение сейчас - я хочу рвануть отсюда, и мне пофигу, куда. Да. Хочу в Калифорнию.

Фуф... Эм... Вау) Да...

Я вернулась, товарищи. Ну, то есть не в том смысле, а в том, что я опять в себе. Очередная депрессия пока что вроде бы кончилась.
Нахера мне сдался это дневник?.. Иногда кажется: напиши на всю страницу "Х У Й", никтро и не заметит)) Ну и пофигу. Здоровый пофигизм еще никому бороться с одиночеством не мешал.

Второй день схожу с ума по Nickelback, "Follow you home". Боже, какая потрясная песня)... Такая сексуальная... Чертово образное мышление, но все же: прокуренный бар, непонятного цвета стены, желтоватый, едва заметный свет, орущая музыка с хрипящими гитарами на драйве, а у стены стоит девушка. Казаки по колено, темно-синие джинсы, клетчатая рубашка, бледно-коричневая куртка из мягкой кожи, из кармана виднеются очки от солнца, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, и тот самый взгляд "трахни-меня-если-осмелишься". О да. И мотоцикл ждет на улице. Прогнать по трассе 180 и врезаться в фуру насмерть - идеальная смерть) А перед этим грязный и офигительный в своей откровенности секс где-то в подсобке...

Нда, сама иногда за себя боюсь)))

Так вот. Пишется новый фанфик. Это прекрасно, товарищи. Потому что именно таким вот, как эта песня, он и пишется, то есть:
"...Нет, я серьезно, это потрясно: ты приходишь около полуночи домой, как раз когда я только-только докуриваю косяк и, врубив погромче музыку, растягиваюсь на полу, пялясь в потолок. Потом ты обязательно проходишь мимо меня, рассчитывая пнуть, но я ловлю тебя за ногу, валю на пол, сам ложусь сверху, прижимая тебя, и начинаю стягивать с тебя одежду. Ты орешь, бьешь меня, материшься, вырываешься, и в итоге мне приходится отпустить тебя, со снятой жилеткой и расстегнутыми брюками. Ты затягиваешь шнуровку и фривольно усаживаешься на продавленный диван, фыркнув. Минут через 20 меня немного попускает, и я, перебравшись ближе, сажусь, спиной облокачиваясь на твою ногу. Дальше следует всякая хрень, эта часть сценария вариативна, но в итоге я все равно затащу тебя в постель, и ты будешь стонать и материться уже по совершенно другому поводу. А потом еще раз. А если ты в настроении, то и еще парочку."
Ну или что-то в таком стиле. О да, детка. Подсознание, альтер-эго, сублимация ^_^

На самом деле, и правда, просто похуй. Мне хочется курить, абсента и на концерт GazettE. И плюшевого мишку, да.
А еще сегодня уже пятый день, как меня начали с дикой силой раздражать мои шмотки. Так и хочется все нахер выкинуть... Ну ничего. Если все будет нормально, в выходные мне светят магазины. много обтягивающего, черного и бордового. Oh yeah, baby)

А еще завтра снова тащиться в институт. Лекция Квакин (= сон и Дэн), окно (="Шоколадница", кофе, выкуренная пачка и Женя) и семенар по математике (=унылый сон). Черт, я была всего на 4 парах за эту неделю)) И то из них 3 лекции, 2 из которых были сегодня. Да, Женя, мы не завалим сессию) Но обсуждать "Sex on fire" и наше цветовое восприятие окружающего гораздо интереснее, чем слушать про политические институты в структуре государства. Пошел в задницу, Кененов. Я все равно буду считать террористов и мафию ее неотъемлемой частью.

И да, пишите мне. Ну, то есть, кто хочет, да. Я думаю, мы с вами найдем, чем поделиться друг с другом) Мне давно не было так хорошо и не хотелось жить. Драйв. Кайф. Я очень люблю эти слова.
Ах, да. Еще я люблю слово "пространство".

Заново живая и все еще искренне ваша,
Пелагея, the dickhead one.

P.S. Маленький бонус: одна из самых моих любимых фоток Руки, вокалиста GazettE^_^ (Таканори! Сука! Я выйду за тебя замуж, и у меня тоже будет фамилия Мацумото!!!)

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The GazettE, "Crucify Sorrow".
Настроение сейчас - Спать бы...

Ну вот. После долгого перерыва у меня наконец-то снова появился инет, и это не может не радовать.

Фанфики пишутся...

А что вам еще рассказать?) Интересно - спрашивайте))

Всегда ваша,
Пелагея.

В колонках играет - The GazettE, "Before I Decay"
Настроение сейчас - купить, курить, курить)... И спать?..

Watch me...

Новый сигнл the GazettE появился внезапно. Вообще, безумный месяц: две субботы тому - очередной андегргаунд-рок-авангард в арт-кафе, прошлая пятница - презентация в "Метрополе" и халявный Moet, последняя суббота - джазовый клуб и др одноклассника, эта пятница - ночь анимации 2х2...

Наконец-то это началось. Движение вперед. Когда не знаешь, что случится завтра, мучительно хочется спать и курить, а в голове какой-то бред, взрывающийся радужными сполохами. В жопу МГУ. Я стану рок-звездой, даже и не сомневайтесь. Просто дайте мне время.

На часах - 1.39, завтра ко второй паре и не спать до 6 утра из-за ночи анимации... А в субботу - в косплее на первую пару, тихо досыпать на последнем ряду на лекции))

Я начинаю жить снова...

Когда оступлюсь - скажу)

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley"
Настроение сейчас - Не знаю... Как-то все пусто)

Если кому-то все еще интересно - я жива... Сижу дома, смотрю аниме... Потому что больше никого нет) Поступила... МГУ, юрфак... Мозг мой захвачен песней из следующего поста, потому что мне не осталось больше ничего)... Рефлексия существования... Даже смешно, насколько я бываю жалкой)

В колонках играет - СерьГа, "Любовь".
Настроение сейчас - позитивное на удивление...

Интересно... Все же любовь - она есть? Или ее нет? После всего того, что было в моей жизни, мне казалось, что ее нет. А вдруг все же есть? Вдруг я все же кому-то нужна? Притом по-настоящему, не на 2-3 раза без обязательств, а надолго... Так, чтобы можно было услышать слова "Будь навсегда", или банально "Я тебя не отдам"... не знаю. Это такаая чушь... Просто мозг разрывается. Очень сложно доверять, по сути, в этих ощущениях себе. То ли одно, то ли другое... А что надо-то?
Нет, Что надо, я знаю прекрасно. Нужна стацоинарность. Спокойствие. И ощущение какой-то значимости. Конечно, иногда бывают периоды, когда хочется ощутить себя этакой развратной нимфой, которой позволено все, но надолго не хватает... Это сложно - быть свободной. Свойство человеческой натуры в желании привязаться к чему-нибудь. Почему? Нет ответа...
А что до меня, так я живу. В пятницу (или четверг?) играю с нашими мальчиками на сцене и пою (ха-ха, меня выпустили с гитарой, трепещите))))), иду скоро на Чартову, вроде вот что-то намечается с личным... Даже скорее наметилось и начинает разворачиваться. Чего я хочу? Этого? Не знаю... Время покажет. Пока что вроде бы все чудесно... Надо просто ждать.