В колонках играет - David Bowie, "Space Oddity".
Настроение сейчас - да пора бы уже.

Где ты, тот самый, сколько еще ждать?
С которым будем сперва напиваться в хлам каждый день, а потом не пить.
С которым будем вдвоем лежать несколько дней подряд в кровати и задротить в игры, а по ночам - лениво и тепло трахаться.
С которым будем вместе слушать музыку и смотреть кино, а потом тут же с жаром обсуждать это.
С которым будем любить the pillows одинаково сильно.
С которым однажды плюнем на все, за полчаса соберемся - и сорвемся в Питер, или в Вологду, или в Новгород, или куда угодно.
С которым будем уважать интересы и взгляды друг друга.
С которым оба будем верить в то, что есть что-то важнее, чем мы сами, что-то высшее, и идти к этому.
С которым можно будет смеяться, не думая ни о чем.
С которым не нужно будет каждый день брить ноги, потому что нутыжедевочка.
С которым посмотрим друг на друга и поймем: вот тебя-то я и искал все эти годы, ну где тебя носило?
С которым оба поймем: "Рядом с тобой я хочу провести всю жизнь. И проведу".
С которым можно будет иногда плакать и говорить, что больше не знаешь, что делать.
С которым можно будет спать, обнявшись накрепко, и дышать в шею.

Господи, я так жду. Я давно жду. Я готова.
Найдись.

В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley".
Настроение сейчас - вечернее.

Привет, ребята...

Кто меня читал - заходите, http://www.diary.ru/~pelagejushka/ - я теперь там.
Мои МэттоМелловские фики все на том же даири.ру в сообществе Smoke & Chocolate под ником Pelageja.

Но и сюда буду заглядывать.

Мэтти окончательно съебал из моей жизни, но мне все еще хочется выть, глядя на янины фотограффии.
Сучка. Так меня еще никто не нагибал) Спасибо тебе за это.

У меня есть парень, от которого мне хочется лезть на стену.

А еще мне до скрипа хочется во Владивосток к единственному в мире парню, который мог бы сделать со мной все, что я только пожелаю.

Живем же!)

Как и всегда,
Искренне ваша,
Пелагея, [the fuckin' Mello] one.

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.