В колонках играет - The GazettE, "Headache man"; Nickelback, "Follow you home".
Настроение сейчас - я хочу рвануть отсюда, и мне пофигу, куда. Да. Хочу в Калифорнию.

Фуф... Эм... Вау) Да...

Я вернулась, товарищи. Ну, то есть не в том смысле, а в том, что я опять в себе. Очередная депрессия пока что вроде бы кончилась.
Нахера мне сдался это дневник?.. Иногда кажется: напиши на всю страницу "Х У Й", никтро и не заметит)) Ну и пофигу. Здоровый пофигизм еще никому бороться с одиночеством не мешал.

Второй день схожу с ума по Nickelback, "Follow you home". Боже, какая потрясная песня)... Такая сексуальная... Чертово образное мышление, но все же: прокуренный бар, непонятного цвета стены, желтоватый, едва заметный свет, орущая музыка с хрипящими гитарами на драйве, а у стены стоит девушка. Казаки по колено, темно-синие джинсы, клетчатая рубашка, бледно-коричневая куртка из мягкой кожи, из кармана виднеются очки от солнца, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, и тот самый взгляд "трахни-меня-если-осмелишься". О да. И мотоцикл ждет на улице. Прогнать по трассе 180 и врезаться в фуру насмерть - идеальная смерть) А перед этим грязный и офигительный в своей откровенности секс где-то в подсобке...

Нда, сама иногда за себя боюсь)))

Так вот. Пишется новый фанфик. Это прекрасно, товарищи. Потому что именно таким вот, как эта песня, он и пишется, то есть:
"...Нет, я серьезно, это потрясно: ты приходишь около полуночи домой, как раз когда я только-только докуриваю косяк и, врубив погромче музыку, растягиваюсь на полу, пялясь в потолок. Потом ты обязательно проходишь мимо меня, рассчитывая пнуть, но я ловлю тебя за ногу, валю на пол, сам ложусь сверху, прижимая тебя, и начинаю стягивать с тебя одежду. Ты орешь, бьешь меня, материшься, вырываешься, и в итоге мне приходится отпустить тебя, со снятой жилеткой и расстегнутыми брюками. Ты затягиваешь шнуровку и фривольно усаживаешься на продавленный диван, фыркнув. Минут через 20 меня немного попускает, и я, перебравшись ближе, сажусь, спиной облокачиваясь на твою ногу. Дальше следует всякая хрень, эта часть сценария вариативна, но в итоге я все равно затащу тебя в постель, и ты будешь стонать и материться уже по совершенно другому поводу. А потом еще раз. А если ты в настроении, то и еще парочку."
Ну или что-то в таком стиле. О да, детка. Подсознание, альтер-эго, сублимация ^_^

На самом деле, и правда, просто похуй. Мне хочется курить, абсента и на концерт GazettE. И плюшевого мишку, да.
А еще сегодня уже пятый день, как меня начали с дикой силой раздражать мои шмотки. Так и хочется все нахер выкинуть... Ну ничего. Если все будет нормально, в выходные мне светят магазины. много обтягивающего, черного и бордового. Oh yeah, baby)

А еще завтра снова тащиться в институт. Лекция Квакин (= сон и Дэн), окно (="Шоколадница", кофе, выкуренная пачка и Женя) и семенар по математике (=унылый сон). Черт, я была всего на 4 парах за эту неделю)) И то из них 3 лекции, 2 из которых были сегодня. Да, Женя, мы не завалим сессию) Но обсуждать "Sex on fire" и наше цветовое восприятие окружающего гораздо интереснее, чем слушать про политические институты в структуре государства. Пошел в задницу, Кененов. Я все равно буду считать террористов и мафию ее неотъемлемой частью.

И да, пишите мне. Ну, то есть, кто хочет, да. Я думаю, мы с вами найдем, чем поделиться друг с другом) Мне давно не было так хорошо и не хотелось жить. Драйв. Кайф. Я очень люблю эти слова.
Ах, да. Еще я люблю слово "пространство".

Заново живая и все еще искренне ваша,
Пелагея, the dickhead one.

P.S. Маленький бонус: одна из самых моих любимых фоток Руки, вокалиста GazettE^_^ (Таканори! Сука! Я выйду за тебя замуж, и у меня тоже будет фамилия Мацумото!!!)

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.

В колонках играет - The Gazette, "Distorted daytime"
Настроение сейчас - Нервное

Как сказал господин ModiLianY, если я продолжу писать такие же посты, как предпоследний (перед фанфиком), комментить меня точно никто не будет) Ну и ладно!)
Знаете... Жизнь прекрасна!) Этим утром я проснулась с твердым ощущением того, что 1+1=1. И правда, если поразмышлять здраво: нахера нужен парень, с которым мы за тот месяц, который встречаемся, виделись 2 раза: в первый день и неделю назад? Нет, правда, нахера? Это идиотское ощущение одиночества, с которым я живу с детства, не дает мне спокойно существовать.
Ах, да, конечно! Еще ощущение собственной никчемности. В этом мне особенно помогает мама. Черт... Я привыкла верить в то, что она - самая лучшая в мире... Но твою мать... Я ощущаю себя рядом с ней бродячей собакой. Стойкое чувство того, что ты ничего не можешь сделать правильно... Я не знаю, как с этим бороться. И вроде все не так уж и плохо, вроде, я тоже чего-то стою, что-то умею... И все равно пасую. Наверное, я просто слабая? А может, и нет... Конечно, глупо пытаться разобраться в проблеме, которой и возникнуть-то не должно было. Но зачем-то я это делаю)
Ладно. "Think good thoughts, think good thoughts, make the bad ones go away" ^_^ Если честно, сегодня впервые одна поехала за шмотками. И даже купила. Знаете, а мне понравилось тратить деньги на себя) Не на технику, диски, значки... А реально на свой внешний вид. Надо научиться себя любить, наверное, да? Это сложно)
Мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Очень нужен. Правда. Я начинаю захлебываться в этом всем. У вас никогда не было такого жуткого желания, разрывающего изнутри: хочется содрать с себя эту кожу, смять весь окружающий мир как тетрадный лист, чтобы увидеть что-то другое? Это как разбить мутное стекло, за которым - ветер... Я решила в очередной раз постричься. Я уже не выдерживаю. Мне слишком тесно в своем мире. Я должна расширить его. Не знаю, правда, как... Но пофигу, это всегда выясняется в процессе.
Господи, не оставь меня... Помоги мне вырваться... Помоги мне найти себя... Я запуталась.

Ваша Пелагеюшка)

Настроение сейчас - Спать, спать, спать...

Сумашествие накатило внезапно. В голове заговорил неопознанный голос, предлагавший выпить моря и порвать континеты. Пропало ощущение тела, пространства и времени. Сознание раздвоилось. Небо плавно меняло цвет с серо-голубого на ярко-желтый и обратно. ...а потом все пропало. И я поехала домой.

В колонках играет - Монополия, "Настя-Настя"
Настроение сейчас - Горло болит...

Прекрасный выход из ситуации 37.2 - 2 по четверти полных стакана водки с перцем. Серьезно, помогает. А потом еще 2 полных почти до краев потому что на душе так херово что аж блевать хочется. Я научилась пить. я могу перепить многих. Только что толку? Это еще раз доказывает как мало во мне осталось. Никто не знает обо мне... Никто ничего не знает обо мне... Незнакомые люди на улице предлагают по вечерам мне ночь за деньги... Малопонятные парни стучат вконтакте... Странные знакомые лезут с ботинками в душу... Друзья? Да кто у меня есть? Оля, оленька, ты еще такая юная, добрая, тебя уже так било, как и меня, только по-другому... Как мне тебя жаль... Зачем ты связалась со мной? Все, кто был мне близок, рано или поздно либо рвут со мной отношения, либо просто отходят. Впрочем, и летальные исходы мне известны.

 

---

 

Рваные кеды - веревка на шее,

Рваные кеды - 5 букв на стене, блядь,

Моя мечта - голубая пижама

И 8 километров по дороге

В Сибирь, е-ха, на-на-на-най...

 

---

 

Нда... Пилот. Вот он. И не поспоришь.

Господи, да чем я занимаюсь? Пишу в дневниках... Якобы кто-то меня услышит... Пишу песни... Якобы кто-то их узнает... Играю на гитаре... Якобы буду когда-нибудь играть... ВСЕ! АЛЛЕС! Все кончилось!!! Кончился и век рока, и мой век, да ничего больше нет... А ведь не прыгнула тогда, остановилась... Зачем? Ведь сейчас было бы гораздо проще. Я рушу все и ничего не создаю. Я... Кто я?

И поехать бы в Питер... И на фантасмагорических просторах Невского выпить чашку кофе со случайным прохожим и провести с ним всю короткую и счастливую жизнь, взлетев на его глазах на рассвете в марево белой ночи... И все...

Бред. Надо писать проекты. 24 листа по английскому и столько же по истории - это не фигня.

Надо браться за голову.

В колонках играет - Ундервуд, "Товары и услуги".
Настроение сейчас - Хотя день прошел весело, за кино обидно(

Итак, приветствую, господа!)) Я была права, стоило только дождаться выходных - все проблемы как испарились) Ну, по крайней мере на сегодня)

В этот знаменательный день мы с Олей "пошли гулять в Европейский"))))) Ну да, разумеется))) На самом деле мы поехали на ту же станцию метро, но в поисках одного рок-магазинчика, про который Оле от кого-то стало известно. Вы не поверите, мы сумели отыскать его с первого раза))) Подвальное помещеньице, которое заметить невозможно, если никто туда не будет входить... Пообщались там с одним стремным парнем в отделе инструментов, купила себе наконец тюнер к гитаре (это такая фигня чтобы струны настраивать)), хотела купить "Иглу" - стало влом, мне сам тюнер в 900 р встал, денег немного было с собой... Ну. как водится, потом пошли в Европейский - нужно же где-то время убить)) По пути заскочили в Летуаль, Оля-таки совратила меня купить чкрный лак который при домашнем рассмотрении оказался полупрозрачным и металлического цвета, себе оторвала она гель для душа и расческу для ресниц))) Долго выясняла у меня как ею пользоваться))) Ну-ну))) Я и сама не знаю)))

Зашли в Европейский поесть))) Перекусили в Сушилке, тут мне позвонила мама и сказала, чтобы через час я была дома. Тут-то самое интересное и начинается))

До Киевской мы с Олей добирались на "собаке", так ближе. Вот и обратно она предложила ехать так же, т.к. если сеть у ее дома на маршрутку (а там обычно пробок на этом рейсе не бывает) выйдет мне до дома добраться за 40 минут. Я на свою голову согласилась, т.к. ей было влом пилить домой от метро еще 20 минут на маршрутке)))

Ну-ну. Со второго раза найдя кассу пригородных, мы купили билет. Кассир посоветовала пробежаться, т.к. собака уже отходила, а до следующей еще полчаса. Разумеется Оля встала поправить балетку! Так что мы выскочили на перрон в тот момент, когда электричка уже поехала. Я поняла, что за час я с ней не уложусь, попрощалась с Олей и пошла в метро.

Ладно, в метро я села благополучно, в ту сторону, на ту ветку. НО Я НА 3 СТАНЦИИ ПРОЕХАЛА СВОЙ "ПАРК КУЛЬТУРЫ"!!!!!!! Злобно ругаясь, я пересела в другую сторону. На этот раз гут, ничего не пропустила. Доехала, едва ли не добежала до дома т.к. уже опоздала на 20 минут.

Гениально. Мамы дома нет, сеанс на "Суинни Тодда" в 19.50, сейчас 19.36. Телефон она забыла дома.

И стоило мне ради этого так нестись?..

Но все же день прошел очень весело)))))

В колонках играет - Хелависа, "Харе Кришна"
Настроение сейчас - Позитивное))

Она как солнца свет, ей 19 лет...

Вот. На улице сегодня - солнце до самого заката. Так весело стало) Я оказывается очень люблю солнце...
Вот. День сегодня был веселым. Спасибо дорогому дедуле Славе за литературоведческие материалы по "Войне и миру")))) Две 5 за один день))) То бишь за 2 урока. Такими темпами получу 5 в четверти и пойму, что на фоне обычных людей мои слабые знания 1543 остаются светочем... Но наверное, мои уже ушли гораздо дальше. Не знаю. Мне не с кем кроме Оли порассуждать теперь почему-то. Ну еще и Саша. А ведь я все еще так люблю демагогию и дебаты)) Негде мне развиваться... Мой уровень моска считают охренительным и мне там некуда тянуться... А жаль. Я могла бы быть вероятно сейчас гораздо умнее. Но кто знает, как повернулось бы иначе колесо. Вдруг я бы так и не научилась гитаре)) Это утешает.
Случайно нарыла в нете записи из "Испытания Близнецов"... Это мюзикл. который делают наши фолкеры. Поразила песня "Дуэт Рейстлина и Такхизис". Она там искушает его, а он сам - темный маг, соблазнивший Светлую жрицу... И сам опасается влюбиться. "Позабудь себя, цель свою забудь, ведь тебе так хочется быть любимым..." Хм. Ну да, ну да) мойталант плагиатчика помог мне написать вот такой вот дуэт, про кого - не спрашивайте, сама пока плохо понимаю. Время придет - пойму)))

Ты сейчас одна. Отдай мне душу!                              Am Ddim
Мне ль не ясен мрак ее терзаний...                         Am Ddim
Я клянусь, покой твой не нарушу                               Am Ddim
Нежностью любви, вздохов, лобзаний...                 Am Ddim

Не смущай меня своей наукой.                                 Em F
Ты мне - враг. И нет, не боле.                                    Em F
Я не тороплюсь взорваться звуком.                        Em F
Я еще пишу о сладкой воле.                                       Em F

Если бы звезды прочитать смогли                   A Gm6
Все мои песни о моей беде,                                     A Gm6
Если бы оторвалась от земли,                           A Gm6
Если бы вздохом взлетела с ней...                      A Gm6

Что за ерунда... Открой свои глаза!                         Em Fm
В мире ничего уж больше нет.                                  Em Fm
Проданы задаром небеса,                                        Em Fm
Продан за бесценок твой рассвет.                          Em Fm

Ты мне не солжешь. В моих одеждах                     Am D
Каждый света звук остался тенью.                          Am D
Твое дело - мрак убитых песен,                                Am D
Моя вера - звук прозрачной трели...                        Am D

Если бы звезды вдруг устать смогли,            A Gm6
Я бы за них понесла свой свет,                            A Gm6
Если бы море не ведало земли,                            A Gm6
Я бы сама очутилась ей.                                        A Gm6
   О, если б правда в твоих словах!                      A Gm6
                                                  (Вся правда в моих словах...)
    О, если б вера в твоих речах!                             A Gm6
                                               (Есть вера в моих речах...)
    О, если б тело - в моих руках!                            A Gm6
                                                  (Но не в твоих руках...)
    О, если б разум - в моих сетях!                          A Gm6
                                                  (Он не в твоих сетях...)
09.04.08

Вот такие вот мне мысли в голову приходят) Хоть смысл и прозрачен, о чем я писала - пока не знаю. Ну ничего) А вообще... У меня неплохое настроение! Вот гитару хочу новую купить, препод сказал, то надо бы уже аккустику сценническую покупать) Ура) Ну да о чем это я... В общем, любви вам, братья)

В колонках играет - Хелависа, "Неукротимое племя".
Настроение сейчас - Я целую дитя свое, что с плачем жмется ко мне...

Сегодня с утра у меня на глазах под окнами порвали кота 3 собаки. Страшно.
В голове - ностальгия... Еле сообразила сегодня, что уже 2 года прошло с восьмого класса. Нашла позавчера старый диск с фолком... "Неукротимое племя". Эта песня стала моей на эти дни) Сразу вспомнилось все, я себе вспомнилась, какая была, и как было солнечно и весело) И хотелось повеситься от свободы и тоски... А сейчас одна пустота в голове.
Пропала Мора, одна из моих подруг. Ее уже нет месяц. Объявили в розыск.
От этой идиотской погоды у меня болит голова. С утра жизнь прекрасна, но к вечеру с этими тучами пропадает то самое желание жить, на котором я и продержалась. Хочется сесть и сложить руки. Отчего-то захотелось влюбиться. Очень глупо и стыдно. Смешно. Веду себя как полная дура. Видимо, действительно ощущаю себя одинокой. Странно. Вроде всегда так было. Ан нет.
С трудом сообразила, сколько за эти 3 года совершилось) Пропавший в ничто 9й класс, чудеснейший 8й, депрессивно-творческий 10й... Сколько воспоминаний. А все равно в голове только 2006 год, весна)
Исписалась я. Не могу уже ничего сочинить. Тяжело стало.
А еще опять облезают мозоли на левой руке)) Переиграла девочка...

***
Пройтись вдоль шероха стен,
Сквозь тяжкий трепет систем
Не замечая тебя,
Не различая себя.
Зависнуть под потолком,
Взлететь вдоль лязга окОн
По неостывшей золе
На самодельной метле,
Упасть до самого дна
Чтобы укрыла волна,
Чтобы никто не нашел,
Чтобы затих рок-н-ролл.
За окнами рвут кота,
А в голове - пустота,
Да в три ручья - "извини",
Да в небе - новые дни.
А вы простите меня,
Вы пожалейте любя.
Я стала слабой такой,
Я потеряла покой...
08.04.08

Не знаю, почему-то ничего не получается. Так обидно. Вроде все в порядке, вроде все могу, вроде все удается, вроде все любят... Так тяжело на душе, что лучше не делиться. Ха-ха, я получила сегодня 5 по английскому и литературе. И учительница по общаге заболела. Ха-ха. Мне так весело. Надо маму порадовать.
А еще такое ощущение, что никто обо мне не помнит) Так смешно) У меня постоянно такие глюки, когда никто не пишет и не звонит) Ничего, с течением времени это проходит, главное дождаться выходных. Схожу в кино. Пусть и одна)) Посмотрю тупой фильм... Например "Дети индиго"))) Или в третий раз на "День Радио".
У меня на левой руке подушечки пальцев стучат по столу как ногти... Жуть. Запустила я себя) Эх, не видать мне еще года 2 маникюра))
А скоро 11 класс...
А еще 18 числа "Пилот" в ДК Горбунова. А у меня в школе до 5 олимпиада. Хм. Впрочем, билеты мы все еще не купили. Но ехать уложенно-накрашенной с сумкой на 6 кг на рок-концерт... Ха-ха. Опять смешно. Впрочем, врядли я пойду на "Пилота". Эх...
Вот, еще один нелогичный и путаный пост. Порадуйтесь за меня, я все еще жива и могу печатать)))) Хотя и думаю с трудом)

В колонках играет - ГрОб, "Сияние"
Настроение сейчас - Спокойное, а еще спать хочу)))

Почему-то сегодня мне "открылся" новый смысл строк песни "Выхода нет" с подачи, как ни смешно, моего парня... Он написал мне:

Сообщение
2 апр 2008 в 19:43

От кого: Андрей Качанюк
Кому: Анастасия Пелагея the Stampede Панова
Тема: Re(16): ...
Сообщение: сколько лет прошло ... всё о том же гудят провода... всё того же ждут самолеты.... девочка с глазами из самого.... синего льда...


И я ответила, неожиданно прочитав свои слова по-новому:

Сообщение
2 апр 2008 в 20:03

От кого: Анастасия Пелагея the Stampede Панова
Кому: Андрей Качанюк
Тема: Re(17): ...
Сообщение: Тает под огнем пулемета. Должен же расстаять хоть кто-то?



Меня зацепили его слова "девочка с глазами из самого синего льда". Я стала внешне холоднее в последнее время... Я вообще стала холоднее... А к нему вообще отношусь очень цинично, едва ли не безразлично... И значит, мне дано расстаять под огнем пулемета. Я всегда знала, что я смогу это сделать... Может, так повлияло просмотренное интервью с Глебом Самойловым, а может, так давно нужно было понять, но мне пришло на ум, что эта моя идиотская жажда помогать людям, давать им мысли "на подумать", по сути, имеет под собой какое-тоо значимое основание... Очень самонадеяно, я знаю) Но мне подумалась - если во мне что-то есть от самого синего льда, может, именно я и должна буду взойти на новый костер?.. Незадолго до смерти Летов осознал, что такое смерть и что будет после нее с нами, да и он сам говорил, что сказал людям все, что знал... Достаточно просто послушать его последний альбом. "Но сиянье обрушится вниз, станет самим тобой". Янка сожгла себя слишком быстро. Цой ушел, оставив звенеть незавершенную ноту. СашБаш. Вообще многие. Знамена, вне зависимости от того, как они жили, остаются знаменами. Вдруг я сумею расшевелить что-то в людях, снова сделать их Людьми, как-то помочь?.. Глупо. Неумело. Неумно. Самонадеяно. Но все же? Вдруг и правда есть в этом что-то?

А вообще у меня все хорошо. Вот второй день учусь, с Андреем Анатольевичем и Димкой бьемся над аранжировкой моей песни, которую Андрей Анатольевич хочет выставить на отчетном концерте. Голова немного болит, погода видать) Зверски задолбалась укладываться по утрам, завтра с утра решила на все плюнуть и проснуться попозже. Уберу как-нибудь волосы, ничего) они ж не грязные, просто форму не держат... На моих волосах вообще никогда ничего не держится... Мама привезла кучу еды, до конца недели, надеюсь, хватит) Пишу... Вот недавно сплагиатила чуть-чуть ДДТ)))

Что останется после меня?
Какие реки, страны, города?
Кто рискнет прочитать то, что писала?..
Небо все светлей день ото дня,
Все спокойней небесная вода.
Кто сумеет понять, о чем я молчала?

Небо просыпается,
Звезды собираются,
Хочешь - летим со мной далеко?
Все, что не сделали,
Все, чем болели так,
Все нам зачтется там, высоко...

По дороге единой, прямой
Мы не шли под знамена весны.
Кто-то вспомнит о том, как мы мечтали?
Не единой омыты волной.
За собой не сожгли мосты.
Что оставим здесь? Никто не знает...

Небо просыпается,
Звезды собираются,
Хочешь - летим со мной далеко?
Все, что не сделали,
Все, чем болели так,
Все нам зачтется там, высоко, высоко...
31.03.08


Вот так вот... Получилась такая вот лиричная песенка с тихими и красивыми аккордами)
/ Cdim9 / G /
/ F / G /
/ C / G / Am / F G/
Для тех, кто понимает - вот и аккорды) Как-то так... И живу ведь... "Солнце помогает мне... Светлое пятно... Доброе сияние... Бездонное окно...", если цитировать Летова)

В колонках играет - ГрОб, ""Все это с тобой"
Настроение сейчас - Отчего-то снова радостное))

Всё это с тобой -
И радуга на кубическом сантиметре снега
И восьмикратно запущенная стрелка волшебных часов
И хохот фейерверков в небесных чащобах
И лопающиеся от электричества провода
Электричества, избыточно хлещущего через край
Все это с тобой -
И свечи в мерцающих пространствах
И мудрые молчаливые звери на границе темноты
И сладостный ужас неведомой атаки
Падающие гардины, летящие чашки и чайники
Полыхающие ели, несбыточные заклинания
Исполинские кактусы, зоркие букеты
Золотистая тайнопись лунной ночи
Странные ритуалы круговых циферблатных движений
Всё это с тобой.
(ГрОб, "Все это с тобой")

Вот эта песня стала для меня сегодня решающей. Нам в школу завтра... Ха-ха... А я просыпалась сегодня в 5.35... И это она играла в плеере последние 3 минуты пути) Видимо, отыгралась на мне судьба за то что во втором классе на на один (!) день опоздала на олимпиаду... А всю ночь меня поддерживал Саша. Спасибо ему. Саш, тебе повезло) Иначе бы я ругалась на тебя вечером что ничерта не выспалась)

Посвящается Р.К.))))
Письма не горят, не надо.
Они вечны, как и ты.
Все, кто был со мною рядом
Жгут со временем мосты,
Но вот твой... Он как Калинов.
С Яви - в Навь. Но ты там ждешь.
Я устала биться с миром -
Знаю, успокоишь дрожь.
Лучшее, что было в жизни -
Это то, когда сам жил.
Не забудь меня воимя
Всех, кто этим дорожил.
Я еще ищу покоя,
Что-то все еще кипит...
Расставанья - это осень.
Но сейчас - весна летит.
31.03.08

В колонках играет - АукцЫон, "Птица".
Настроение сейчас - Веселое и немного болит голова)

Я не знаю, почему, но постоянно хочется вылезти на крышу и орать: ВЕСНААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Весна, весна идет, весне дорогу) Не понятно, с чего мне так хорошо) Впрочем, у шизофреников по весне обостряется, как говорят)
Такая переполняет радость... И постоянное желание свернуть горы. Снова начала писать, вроде выходит неплохой рассказ (как бы не сглазить)), подстриглась, играю на гитаре как заведенная, слушаю позитивную музыку... Какое-то счастье непонятное происходит) Вообще ничего не понятно) Но радостно) Вот инет наконец оплатила) И вроде все хорошо, даже лучше, чем всегда!)) Порадуйтесь со мной) Может, и вам станет так же весело и странно) Мне уже стало... Отчего?..

В колонках играет - Пикник и Вадим Самойлов - "Теперь ты"
Настроение сейчас - В прострации...

Это я и сама нах знаю. Настроение дерьмовое... Сушняк) С парнем моим сегодня пили... Нееет, с сего момента пью только с Олей. За неимением долгое время человека, способного меня опекать или поддерживать, я жутко привязвалась к этой наивной девочке... Я не знаю, что мне делать. Вы говорите, на улице весна? На улице херня какая-то... По такой погоде меня постоянно преследует желание накинуть на шею петлю и сигануть с **го этажа. У меня кажется начинается весенняя депрессия) Я почему-то пререстала ощущать себя в мире, свое место... Меня все раздражает. Если раньше я ждала выходных и репетиций, потом - выходных и Олю, теперь я просто хочу тупить дома... Мне не хочится ходить на эти свидания... У меня нет желания этим заниматься. Это лишняя нервотрепка. За то время, пока я сегодня пила у Андрея, я сделала бы гораздо больше... И не было бы сейчас сухого рта и позднего вечера. Все так глупо и пусто... Все неправильно. Вот, сейчас он мне пишет. Отвлекает. ДЬЯВОЛ ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!!! Я хочу спать... Уснуть и не проснуться...

А в пятницу была Чартова Дюжина... Дурацкое награждение... У артистов вылетали микрофоны и инструменты, звук был ужасным... Но я просто влюбилась в Кипелова, в его энергетику. А обязательно пойду на его концерт.
Вообще было 4 хороших выступления - Кипелов, Агата Кристи, КиШ и Brainstorm. Все остальные... Ну, разве что еще Пилот был неплох. Большинство современных артистов просто не умеют работать на такие залы... А Алисы судя по выступлению больше нет. Ничего от них не осталось. И от машины, в общем-то, тоже мало что. Да вообще нет больше рока... Я попала не в свое время) Мой мир ушел и не вернется... А я появилась слишком поздно чтобы его застать.

А вообще все-таки она вертится!) Завтра третий тур авторского... Мне придется с гитарой выползать на сцену и орать свои песни... Притом что я до сих пор путаю аккорды одной из... Нет, не годится. Я так устала... Я даже ведь уже не пишу... Просто не могу. Я охреневаю)

Главное - прошу вас, не забывайте меня... Не обязательно звонить там, писать каждый час... Прорсто вспоминайте обо мне иногда. Я ведь чувствую это. И мне сразу же не так холодно)