В колонках играет - The GazettE, "D.L.N."
Настроение сейчас - не хочу спать.

Там, где однажды закончится эта дорога, солнце касается горизонта.

Здесь тихо. Даже почти спокойно. Я не знаю, зачем все это продолжается, просто... Чтобы не терять связи с реальностью? Хотя да, реальность - это только то, что я создаю вокруг себя, а я могу создать что угодно.
Я физически чувствую, как взрослею. Нет, не в смысле тела. В смысле того, как меняется мир вокруг, как меняется мое место в нем. Возможно, скоро накоплю на машину, если)... Хотя да. Какого черта)

Прошлые друзья остаются в прошлом, и это ни хорошо, ни плохо. Это просто так. Время, оно же живое, рано или поздно оно отживает себя, и остается только вспоминать хорошее и на всякий случай знать о плохом. Все развивается, в конце концов. Все куда-то стремится.

Вот только собстенное тело, в отличие от реальности, не переписать. И воспоминания, на самом-то деле, тоже. Пожалуй, это даже важно. Я потягиваюсь на стуле, повернув голову к окну, занавески рыжие. Нужно дописать курсач, скоро, возможно, начну все же писать книгу. Хочется, чтобы это лето подарило еще детские чувства. Да, я никогда не вырасту, я знаю, но чем-то же надо жертвовать...
Всегда надо. Это бывает немного страшно. Но не бывает больно, если ты делаешь это ради своих собственных желаний.

А в детстве я считала, что умею управлять ветром. Надо бы еще как-нибудь попробовать.

Искрене зачем-то все еще ваша,
Пелагея, the unpluged one.

В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - The GazettE, "Headache man"; Nickelback, "Follow you home".
Настроение сейчас - я хочу рвануть отсюда, и мне пофигу, куда. Да. Хочу в Калифорнию.

Фуф... Эм... Вау) Да...

Я вернулась, товарищи. Ну, то есть не в том смысле, а в том, что я опять в себе. Очередная депрессия пока что вроде бы кончилась.
Нахера мне сдался это дневник?.. Иногда кажется: напиши на всю страницу "Х У Й", никтро и не заметит)) Ну и пофигу. Здоровый пофигизм еще никому бороться с одиночеством не мешал.

Второй день схожу с ума по Nickelback, "Follow you home". Боже, какая потрясная песня)... Такая сексуальная... Чертово образное мышление, но все же: прокуренный бар, непонятного цвета стены, желтоватый, едва заметный свет, орущая музыка с хрипящими гитарами на драйве, а у стены стоит девушка. Казаки по колено, темно-синие джинсы, клетчатая рубашка, бледно-коричневая куртка из мягкой кожи, из кармана виднеются очки от солнца, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, и тот самый взгляд "трахни-меня-если-осмелишься". О да. И мотоцикл ждет на улице. Прогнать по трассе 180 и врезаться в фуру насмерть - идеальная смерть) А перед этим грязный и офигительный в своей откровенности секс где-то в подсобке...

Нда, сама иногда за себя боюсь)))

Так вот. Пишется новый фанфик. Это прекрасно, товарищи. Потому что именно таким вот, как эта песня, он и пишется, то есть:
"...Нет, я серьезно, это потрясно: ты приходишь около полуночи домой, как раз когда я только-только докуриваю косяк и, врубив погромче музыку, растягиваюсь на полу, пялясь в потолок. Потом ты обязательно проходишь мимо меня, рассчитывая пнуть, но я ловлю тебя за ногу, валю на пол, сам ложусь сверху, прижимая тебя, и начинаю стягивать с тебя одежду. Ты орешь, бьешь меня, материшься, вырываешься, и в итоге мне приходится отпустить тебя, со снятой жилеткой и расстегнутыми брюками. Ты затягиваешь шнуровку и фривольно усаживаешься на продавленный диван, фыркнув. Минут через 20 меня немного попускает, и я, перебравшись ближе, сажусь, спиной облокачиваясь на твою ногу. Дальше следует всякая хрень, эта часть сценария вариативна, но в итоге я все равно затащу тебя в постель, и ты будешь стонать и материться уже по совершенно другому поводу. А потом еще раз. А если ты в настроении, то и еще парочку."
Ну или что-то в таком стиле. О да, детка. Подсознание, альтер-эго, сублимация ^_^

На самом деле, и правда, просто похуй. Мне хочется курить, абсента и на концерт GazettE. И плюшевого мишку, да.
А еще сегодня уже пятый день, как меня начали с дикой силой раздражать мои шмотки. Так и хочется все нахер выкинуть... Ну ничего. Если все будет нормально, в выходные мне светят магазины. много обтягивающего, черного и бордового. Oh yeah, baby)

А еще завтра снова тащиться в институт. Лекция Квакин (= сон и Дэн), окно (="Шоколадница", кофе, выкуренная пачка и Женя) и семенар по математике (=унылый сон). Черт, я была всего на 4 парах за эту неделю)) И то из них 3 лекции, 2 из которых были сегодня. Да, Женя, мы не завалим сессию) Но обсуждать "Sex on fire" и наше цветовое восприятие окружающего гораздо интереснее, чем слушать про политические институты в структуре государства. Пошел в задницу, Кененов. Я все равно буду считать террористов и мафию ее неотъемлемой частью.

И да, пишите мне. Ну, то есть, кто хочет, да. Я думаю, мы с вами найдем, чем поделиться друг с другом) Мне давно не было так хорошо и не хотелось жить. Драйв. Кайф. Я очень люблю эти слова.
Ах, да. Еще я люблю слово "пространство".

Заново живая и все еще искренне ваша,
Пелагея, the dickhead one.

P.S. Маленький бонус: одна из самых моих любимых фоток Руки, вокалиста GazettE^_^ (Таканори! Сука! Я выйду за тебя замуж, и у меня тоже будет фамилия Мацумото!!!)

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The Gazette, "Distorted daytime"
Настроение сейчас - Нервное

Как сказал господин ModiLianY, если я продолжу писать такие же посты, как предпоследний (перед фанфиком), комментить меня точно никто не будет) Ну и ладно!)
Знаете... Жизнь прекрасна!) Этим утром я проснулась с твердым ощущением того, что 1+1=1. И правда, если поразмышлять здраво: нахера нужен парень, с которым мы за тот месяц, который встречаемся, виделись 2 раза: в первый день и неделю назад? Нет, правда, нахера? Это идиотское ощущение одиночества, с которым я живу с детства, не дает мне спокойно существовать.
Ах, да, конечно! Еще ощущение собственной никчемности. В этом мне особенно помогает мама. Черт... Я привыкла верить в то, что она - самая лучшая в мире... Но твою мать... Я ощущаю себя рядом с ней бродячей собакой. Стойкое чувство того, что ты ничего не можешь сделать правильно... Я не знаю, как с этим бороться. И вроде все не так уж и плохо, вроде, я тоже чего-то стою, что-то умею... И все равно пасую. Наверное, я просто слабая? А может, и нет... Конечно, глупо пытаться разобраться в проблеме, которой и возникнуть-то не должно было. Но зачем-то я это делаю)
Ладно. "Think good thoughts, think good thoughts, make the bad ones go away" ^_^ Если честно, сегодня впервые одна поехала за шмотками. И даже купила. Знаете, а мне понравилось тратить деньги на себя) Не на технику, диски, значки... А реально на свой внешний вид. Надо научиться себя любить, наверное, да? Это сложно)
Мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Очень нужен. Правда. Я начинаю захлебываться в этом всем. У вас никогда не было такого жуткого желания, разрывающего изнутри: хочется содрать с себя эту кожу, смять весь окружающий мир как тетрадный лист, чтобы увидеть что-то другое? Это как разбить мутное стекло, за которым - ветер... Я решила в очередной раз постричься. Я уже не выдерживаю. Мне слишком тесно в своем мире. Я должна расширить его. Не знаю, правда, как... Но пофигу, это всегда выясняется в процессе.
Господи, не оставь меня... Помоги мне вырваться... Помоги мне найти себя... Я запуталась.

Ваша Пелагеюшка)

В колонках играет - А за окном сейчас птички поют...
Настроение сейчас - Нулевое.

Мне все чаще и чаще хочется позвонить на телефон доверия. Впрочем, мы с Олей уже выяснили, что по ним нифига никто не отвечает. Мне хочется выйти на панель и торговать телом. Я очень устала от себя. Я слабовольная. Я пишу очень дерьмовые стихи, я плохо играю на гитаре. Я зря всем этим занимаюсь. Я же ведь курила... И сейчас иногда нахожу в шкафу какие-то левые пачки и выкуриваю одну-две. Потому что я слабая, потому что мне не хватает воли. В четверг мне нужно сдать оба проекта. Конечно я их не сделала. Почему? Да потому что херней маялась все выходные, хотя знала, что это - мой последний шанс. Когда? Я прихожу домой в 7, не способная говорить и мыслить прямо. Ну да, конечно, я буду заниматься этим теперь все ночи, и приходить снова с неизживаемыми кругами под глазами, такими, что даже косметикой не замазать. По сути, без нее они синюшно-фиолетового цвета. С ней - серого. Но все равно - до самых щек.

Моей собаке сегодня делали операцию, у нее цистит. Панда, придурок, когда напьется ни о ком не думает. Впрочем, он вообще не думает. Правильного мама нашла себе мужика. Умного. Нежного. Терпеливого. Того, который орет на меня когда я после 10ти уроков сижу на кухне и смотрю аниме потому что больше ни на что не способна. Притом, он дает матери 300 баксов в месяц, жрет и нихрена не делает. Вообще. Даже жратву и маме подарки не покупает. Только напивается каждый вечер. Вот сейчас он уехал в Анапу до 12го. Он еще ни разу не позвонил за 3 дня. Любящий, чуткий. Способный послать мою мать. Я живу в самой лучшей семье. Моя мама - самая хорошая на свете. Она покупает себе шмотки, стоимость которых равна половине полуаккустического фендера, который мне она купить отказывается.

Я ужасно слабая. ЛЮДИ,  ВЫ И НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, СКОЛЬКО Я ВАМ ВСЕМ НАЛГАЛА!!!!! А признаться не хватает совести и смелости. Иначе будет  просто гнусно. Смешно... Оля дала почитать книжонку. Не дословно, но цитата примерно такая:

 

- Гробыня, *бла-бла-бла*! (у нее свадьба идет)

- *бла-бла-бла* и в конце концов, у меня и имя есть!

<...>

- Ну, с праздником, Аня... - невеста чокнулась сама с собой в пустом зале ресторана.

 

 

А тема в том, что на протяжение всех мною прочитанных ранее 10ти частей все ее (да и она сама себя) Гробыней и называли. И ни разу - Аней. Вот и я. Вечная Пелагеюшка... Старая сухая маска, которая сдирается вместе с кожей.

Мне стыдно... Перед всеми и самой собой за ложь. Да кто я? Амбиции на заниженной самооценке вкупе с недопереваренными мечтами и великими идеями. Конечно, Настя, ты станешь рок-звездой. Когда научишься писать рок, а не слезливые девчоночьи баллады. Шлюха. Дрянь. Как легко и приятно предаваться самоуничижению... Слабая безвольная кукла которой плохо без кукловода. Быо один - к нему и привязалась, хотя, в общем-то, давно ничего уже не связывает. Прости, М. Я знаю, что надоела тебе. Просто мне больше некуда податься. Мне очень хочется, чтобы меня вели. Да, я кукла. Лай-ла-ла-ла... Лай-ла-ла-ла... Лай-ла-ла-ла, лай-ла, ла-ла-ла-ла-лай... Надо бы еще раз сходить на тот спектакль.

И так просто кажется - опустить руки наконец и вылезти на балкон 16го этажжа. Собирайте потом мои кости и ту мерзкую слизь, что останется на асфальте. И плачьте над гробиком. Конечно. Такая замечательная была девушка... Пустая и гордая на пустом месте... А на деле - трусливая и самовлюбленнная. Да еще с мазохистскими наклонностями.

Наверное мне нужен парень. Есть такой мальчик в моей школе, Ваня. Так он еще в первый месяц нашего знакомства заявил, что у меня "Недотрах в глазах" и предложил свои услуги. Впрочем, он был прав. Слишком много желаний. Слишком мало смелости.

Пора бы наконец повзрослеть. Стать норамльной ученицей, хотя бы хорошитской. Поступить на юрфак МГУ. Закончить жизнь в 87 лет при неплохом состоянии и кучи внуков и детей. Ах, да. И любящем муже, который, вероятно, не вынесет моего напора и умрет лет на 10 пораньше. А еще у меня на ногах указательный и безымянный длинее большого. Это говорит о том, что я буду лидером в семье. Спасибо, открыли глаза девочке.

И чем больше смотрю на взрослую жизнь - тем больше убеждаюсь, что любовь - данность моему возрасту. Разбейте гитару, пожалуйста, о мою голову. Может, это разобьет розовые очки. Ах, да, у меня -2, 75. Ну ничего, так даже лучше.

Я такая мерзкая, самовлюбленная и слабая дура, что противно. Вот, видите, как я люблю себя жалеть. Ха-ха. Далее следуют истеричный смех и сопутствующие.

В сущности и просто дура. И нечего спорить. Теперь предстоит выкручиваться с пректами. Умница. Просто гений. Лучшая ученица Ломоносовской школы, черт возьми.

Я хочу в 1543.

В колонках играет - Brainstorm - "Thunder without rain"
Настроение сейчас - Ниче так, живу)

Почему-то захотелось сегодня... Чтобы все было шикарно) Чтобы мои альбомы раскупались милионными тиражами, чтобы люди слышали, чтобы моя музыка помогала им... Не стану отрицать, в этом изрядная доля тщеславия. Но гораздо больше - мне хочется, чтобы я помогла кому-то, как помогли мне... Чтобы люди знали, о чем я думаю, чтобы это интересовало их, чтобы кому-то это было небезразлично... Очень не хочу быть всем безразличной) Не знаю, отчего у меня этот страх, я с детства очень сильно боюсь только одного - быть всеми забытой, так, чтоб никто не ждал, не хотел меня видеть, не писал, не... Отчего? Вроде у меня было неплохое детство... Бабуля Римма, которая научила меня читать, писать, считать, пить и играть в карты))) Курить, впрочем, меня научил косвенно папа) Хоть что-то в моем детстве сделали родители кроме моего рождения и кучи подарков. Все детство, вообще до 10го класса если я пела - мама орала "Хватит выть!!!!!"... Не знаю... Ладно, не суть мои все эти проблемы.
Сегодня был четверг... Самый уродливый день когда у меня 10 уроков >_< Ну ничего... Я написала новую песню))) Очередную и дурацкую... Да кому они нужны? Даже мне-то пофиг... хотя пишу ведь зачем-то, стараюсь... Чепуха. Нужно изживать комплексы, вдолбленные 1543))) Эх, ребята... Как я по вам скучаю!.. Ладно. Проехали этот этап моей жизни. К сожалению.
Вспомнилось, то бишь нашлось, такое стихотворение:

...Сходися-расходимся, как пути на станции:
Я пришла - вас не было, я ушла - пришли.
У меня с билетами тут чехол с гитарою,
Да бутылка красного, да свои стихи.
Выйду, покемарю-ка, раз еще не тронулись.
Ой, привет, да милый мой! Как твои дела?
"Ничего, да так себе... Вроде бы не жалуюсь.
Как сама, как музыка?" - Как зола бела.
Ты что, в этом поезде? - "Да вот как-то не решил..." -
А чего, давай со мной, да в мое купе!
У меня с гитарою тут бутылка красного,
Да стихи... - "Ты извини, что-то страшно мне.
А сойти тут можно ли? Или - до конечной всех?" -
Ну, кто как... Кто в пригород, а я - до конца.
А чего боишься ты? - "Просто как-то стремно мне...
Вдруг пойму - не мой конек?" - Да не парься так.
Опа, поезд тронулся... Ну, ты как, со мною ли? -
"Черт с ним! Сумку, на, возьми, ну а я - сейчас!"
...Вот и разгоняется... А тебя все нет в пыли...
Только сумка на руках, да на двоих - чай.
Вот мелькнула станция... Вышли - покемарили...
Вот еще две... Скоро ночь - доставай вино!
Скоро утро, мать его... Там, в чехле, есть курево...
Вот и утро! Здравствуй, черт... Ну, кирнем еще?
Едем, едем... Станция! Здравствуй, предпоследняя!
Ох, собраться надо бы... Ну, пойду курну.
Сумка... Чья же сумка тут?.. Точно, его, вспомнила!
Знать, уже он не придет. Ладно, заберу.
Вот и поезд тронулся... К вечеру - конечная...
Мы сидим, глядим в окно, да опять поем.
Тут стук в дверь - твое лицо. "Здрасте! Спичек нету ли?"
Черт возьми! Привет, мой друг! Заходи домой!
У меня с гитарою да с бутылкой красного
Сумка тут твоя лежит вот уже всю жизнь.
Заберешь? - "Простите, но... А я знаю вас?" -
Знаешь, милый! Помнишь, нет, со мной дружил? -
"Нет, не помню... Ну и черт! Как, начнем все заново?"
Ну конечно! сумку - на!
А тут поезд встал...
"Ну, прости-прощай, пока... Может, еще встретимся..."
Вышел - сумку позабыл!
А мне вновь на вокзал...
07.12.07

Вот так вот) Не ругайте сильно) Яки обычно, всех люблю...