В колонках играет - The GazettE, "D.L.N."
Настроение сейчас - не хочу спать.

Там, где однажды закончится эта дорога, солнце касается горизонта.

Здесь тихо. Даже почти спокойно. Я не знаю, зачем все это продолжается, просто... Чтобы не терять связи с реальностью? Хотя да, реальность - это только то, что я создаю вокруг себя, а я могу создать что угодно.
Я физически чувствую, как взрослею. Нет, не в смысле тела. В смысле того, как меняется мир вокруг, как меняется мое место в нем. Возможно, скоро накоплю на машину, если)... Хотя да. Какого черта)

Прошлые друзья остаются в прошлом, и это ни хорошо, ни плохо. Это просто так. Время, оно же живое, рано или поздно оно отживает себя, и остается только вспоминать хорошее и на всякий случай знать о плохом. Все развивается, в конце концов. Все куда-то стремится.

Вот только собстенное тело, в отличие от реальности, не переписать. И воспоминания, на самом-то деле, тоже. Пожалуй, это даже важно. Я потягиваюсь на стуле, повернув голову к окну, занавески рыжие. Нужно дописать курсач, скоро, возможно, начну все же писать книгу. Хочется, чтобы это лето подарило еще детские чувства. Да, я никогда не вырасту, я знаю, но чем-то же надо жертвовать...
Всегда надо. Это бывает немного страшно. Но не бывает больно, если ты делаешь это ради своих собственных желаний.

А в детстве я считала, что умею управлять ветром. Надо бы еще как-нибудь попробовать.

Искрене зачем-то все еще ваша,
Пелагея, the unpluged one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - Miyavi, "Itoshi Hito"; Placebo, "Song to say good bye".
Настроение сейчас - постпраздничное.

Каждый раз убеждаюсь, насколько одинок этот праздник. Для всех. Все мои друзья в него чувствуют себя одинокими. И хотя и справляли его мы в этот раз - я, Женька и Туяна, это было так же бессмысленно, как и всегда.
Я не говорю, что это было плохо или скучно. Это было бессмысленно.

Но я просто обязана пожелать всем счастья.

Как обычно, sincerelly your's,
Пелагея, the [miseinen] one.

В колонках играет - "Odoru Akachan Ningen"
Настроение сейчас - достаточно задумчивое для написания такого поста...

Доброе время суток, товарищи... Хотя да, тамбовский волк мне товарищ) Из всех тех людей, что еще не свалили с LiveInternet, читают меня от силы двое, но не комментит ни один))

Таки о чем это я... Ах, да. Пришла мне тут забавная мысль в голову.
Сколько раз в моей жизни появлялись новые люди - не пересчитать. Впрочем, так же сложна перспектива провести подсчеты количества раз, когда я говорила им: "Мы всегда будем вместе", ну или хотя бы думала так.
А на деле... Люди, с которыми мне не по пути, очень плавно исчезают в дым. Катя Анохина, Рита Мержанова, Оля Курочкина, Настя Паукер, Аня Нечаева, Аня Пральникова, Катя Олешкевич, Вова Ячменев, Мора, Мара, Мар, Вольга, Дух... Многие отходят на второй и третий план. То есть, номинально эти люди имеются, со многими я даже пересекаюсь по случаю, но особого участия в моей жизни они не принимают.
Например, был 3 года назад у меня лучший друг. Просто офигенный пацан. Ну... После всего он до сих пор остался в моей жизни, но нет больше тех бесконечных sms, тоскливого завывания его имени от одиночества и многого другого. А жаль. Ведь это было лучшее время в моей жизни.
Как сказала мне одна девушка, которой я доверяю больше, чем себе, "храни близких людей", на что я ей ответила "Значит, буду тебя хранить ^_^" и получила в ответ нечто сродне "О_О". Хранить близких людей, несомненно, важно... Только стоит ли хранить того, кто не хранит тебя? Стоит ли звонить и писать людям, которые за последний год ни разу не сделали подобного в отношение тебя? Есть ли смысл вообще стараться укрыть эти отношения, если не видишь отдачи? Я не знаю...
Почти 4 года продлились мои отношения с Олей. Лучшая подруга. О да. Кончилось все тем, что мне надоело, что я вечно обязана ей. Всем. Даже самим фактом своего существования. Имея серьезные причины, чем-то смешанные и о обидой (не без того, признаю), я не пришла на ее др в этом году, предварительно предупредив. Итог: с 6го июля - ни звонка, ни sms с ее стороны. А я и не собираюсь писать.
Есть же люди, которым я нужна? Скажем, Даша. Или Яна. О... О Яне вообще можно настрочить отдельный пост) Ограничусь тем, что скажу: я отдаю ей все, что имею. И в ответ получаю то же самое. Жаль, что я не парень...
Так вот, вернемся к нашим баранам. Я всегда верила в то, что некая "дорога" у человека все же имеется. Поэтому нет ничего удивительного в том, что чьи-то "дорожки" расходятся.
Но все же обидно, вам не кажется?..

В колонках играет - The Gazette, "Distorted daytime"
Настроение сейчас - Нервное

Как сказал господин ModiLianY, если я продолжу писать такие же посты, как предпоследний (перед фанфиком), комментить меня точно никто не будет) Ну и ладно!)
Знаете... Жизнь прекрасна!) Этим утром я проснулась с твердым ощущением того, что 1+1=1. И правда, если поразмышлять здраво: нахера нужен парень, с которым мы за тот месяц, который встречаемся, виделись 2 раза: в первый день и неделю назад? Нет, правда, нахера? Это идиотское ощущение одиночества, с которым я живу с детства, не дает мне спокойно существовать.
Ах, да, конечно! Еще ощущение собственной никчемности. В этом мне особенно помогает мама. Черт... Я привыкла верить в то, что она - самая лучшая в мире... Но твою мать... Я ощущаю себя рядом с ней бродячей собакой. Стойкое чувство того, что ты ничего не можешь сделать правильно... Я не знаю, как с этим бороться. И вроде все не так уж и плохо, вроде, я тоже чего-то стою, что-то умею... И все равно пасую. Наверное, я просто слабая? А может, и нет... Конечно, глупо пытаться разобраться в проблеме, которой и возникнуть-то не должно было. Но зачем-то я это делаю)
Ладно. "Think good thoughts, think good thoughts, make the bad ones go away" ^_^ Если честно, сегодня впервые одна поехала за шмотками. И даже купила. Знаете, а мне понравилось тратить деньги на себя) Не на технику, диски, значки... А реально на свой внешний вид. Надо научиться себя любить, наверное, да? Это сложно)
Мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Очень нужен. Правда. Я начинаю захлебываться в этом всем. У вас никогда не было такого жуткого желания, разрывающего изнутри: хочется содрать с себя эту кожу, смять весь окружающий мир как тетрадный лист, чтобы увидеть что-то другое? Это как разбить мутное стекло, за которым - ветер... Я решила в очередной раз постричься. Я уже не выдерживаю. Мне слишком тесно в своем мире. Я должна расширить его. Не знаю, правда, как... Но пофигу, это всегда выясняется в процессе.
Господи, не оставь меня... Помоги мне вырваться... Помоги мне найти себя... Я запуталась.

Ваша Пелагеюшка)

В колонках играет - Илья Черт, "Золотыми кольцами".
Настроение сейчас - Сонное, но удовлетвореное)

3 чудесных дня подряд... Я опять сходила на Пикник в пятницу (кстати, великолепная программа "Еще один дождь", посвященная альбому "Стекло"), Россия положила Голландию 3:1 в субботу, а в воскресенье вернулась с Соловков Оля... Пока что жизнь великолепна... Вот они, каникулы) И пусть в холодильнике и кармане пусто, пусть я сплю на голом полу, зато у меня есть новый Пратчетт - "Правда") Все путем)

В колонках играет - Хелависа, "Неукротимое племя".
Настроение сейчас - Я целую дитя свое, что с плачем жмется ко мне...

Сегодня с утра у меня на глазах под окнами порвали кота 3 собаки. Страшно.
В голове - ностальгия... Еле сообразила сегодня, что уже 2 года прошло с восьмого класса. Нашла позавчера старый диск с фолком... "Неукротимое племя". Эта песня стала моей на эти дни) Сразу вспомнилось все, я себе вспомнилась, какая была, и как было солнечно и весело) И хотелось повеситься от свободы и тоски... А сейчас одна пустота в голове.
Пропала Мора, одна из моих подруг. Ее уже нет месяц. Объявили в розыск.
От этой идиотской погоды у меня болит голова. С утра жизнь прекрасна, но к вечеру с этими тучами пропадает то самое желание жить, на котором я и продержалась. Хочется сесть и сложить руки. Отчего-то захотелось влюбиться. Очень глупо и стыдно. Смешно. Веду себя как полная дура. Видимо, действительно ощущаю себя одинокой. Странно. Вроде всегда так было. Ан нет.
С трудом сообразила, сколько за эти 3 года совершилось) Пропавший в ничто 9й класс, чудеснейший 8й, депрессивно-творческий 10й... Сколько воспоминаний. А все равно в голове только 2006 год, весна)
Исписалась я. Не могу уже ничего сочинить. Тяжело стало.
А еще опять облезают мозоли на левой руке)) Переиграла девочка...

***
Пройтись вдоль шероха стен,
Сквозь тяжкий трепет систем
Не замечая тебя,
Не различая себя.
Зависнуть под потолком,
Взлететь вдоль лязга окОн
По неостывшей золе
На самодельной метле,
Упасть до самого дна
Чтобы укрыла волна,
Чтобы никто не нашел,
Чтобы затих рок-н-ролл.
За окнами рвут кота,
А в голове - пустота,
Да в три ручья - "извини",
Да в небе - новые дни.
А вы простите меня,
Вы пожалейте любя.
Я стала слабой такой,
Я потеряла покой...
08.04.08

Не знаю, почему-то ничего не получается. Так обидно. Вроде все в порядке, вроде все могу, вроде все удается, вроде все любят... Так тяжело на душе, что лучше не делиться. Ха-ха, я получила сегодня 5 по английскому и литературе. И учительница по общаге заболела. Ха-ха. Мне так весело. Надо маму порадовать.
А еще такое ощущение, что никто обо мне не помнит) Так смешно) У меня постоянно такие глюки, когда никто не пишет и не звонит) Ничего, с течением времени это проходит, главное дождаться выходных. Схожу в кино. Пусть и одна)) Посмотрю тупой фильм... Например "Дети индиго"))) Или в третий раз на "День Радио".
У меня на левой руке подушечки пальцев стучат по столу как ногти... Жуть. Запустила я себя) Эх, не видать мне еще года 2 маникюра))
А скоро 11 класс...
А еще 18 числа "Пилот" в ДК Горбунова. А у меня в школе до 5 олимпиада. Хм. Впрочем, билеты мы все еще не купили. Но ехать уложенно-накрашенной с сумкой на 6 кг на рок-концерт... Ха-ха. Опять смешно. Впрочем, врядли я пойду на "Пилота". Эх...
Вот, еще один нелогичный и путаный пост. Порадуйтесь за меня, я все еще жива и могу печатать)))) Хотя и думаю с трудом)