В колонках играет - David Bowie, "Space Oddity".
Настроение сейчас - да пора бы уже.

Где ты, тот самый, сколько еще ждать?
С которым будем сперва напиваться в хлам каждый день, а потом не пить.
С которым будем вдвоем лежать несколько дней подряд в кровати и задротить в игры, а по ночам - лениво и тепло трахаться.
С которым будем вместе слушать музыку и смотреть кино, а потом тут же с жаром обсуждать это.
С которым будем любить the pillows одинаково сильно.
С которым однажды плюнем на все, за полчаса соберемся - и сорвемся в Питер, или в Вологду, или в Новгород, или куда угодно.
С которым будем уважать интересы и взгляды друг друга.
С которым оба будем верить в то, что есть что-то важнее, чем мы сами, что-то высшее, и идти к этому.
С которым можно будет смеяться, не думая ни о чем.
С которым не нужно будет каждый день брить ноги, потому что нутыжедевочка.
С которым посмотрим друг на друга и поймем: вот тебя-то я и искал все эти годы, ну где тебя носило?
С которым оба поймем: "Рядом с тобой я хочу провести всю жизнь. И проведу".
С которым можно будет иногда плакать и говорить, что больше не знаешь, что делать.
С которым можно будет спать, обнявшись накрепко, и дышать в шею.

Господи, я так жду. Я давно жду. Я готова.
Найдись.

Убила своего Мэтта.
И целый мир в себе.
Теперь руки не скованы, но иногда бывает без них одиноко.

В колонках играет - Placebo, "Post Blue"
Настроение сейчас - не спится.

Трахаешься, пока он за стенкой, пьяная и совершенно холодная.
Вот так.

В колонках играет - The GazettE, "D.L.N."
Настроение сейчас - не хочу спать.

Там, где однажды закончится эта дорога, солнце касается горизонта.

Здесь тихо. Даже почти спокойно. Я не знаю, зачем все это продолжается, просто... Чтобы не терять связи с реальностью? Хотя да, реальность - это только то, что я создаю вокруг себя, а я могу создать что угодно.
Я физически чувствую, как взрослею. Нет, не в смысле тела. В смысле того, как меняется мир вокруг, как меняется мое место в нем. Возможно, скоро накоплю на машину, если)... Хотя да. Какого черта)

Прошлые друзья остаются в прошлом, и это ни хорошо, ни плохо. Это просто так. Время, оно же живое, рано или поздно оно отживает себя, и остается только вспоминать хорошее и на всякий случай знать о плохом. Все развивается, в конце концов. Все куда-то стремится.

Вот только собстенное тело, в отличие от реальности, не переписать. И воспоминания, на самом-то деле, тоже. Пожалуй, это даже важно. Я потягиваюсь на стуле, повернув голову к окну, занавески рыжие. Нужно дописать курсач, скоро, возможно, начну все же писать книгу. Хочется, чтобы это лето подарило еще детские чувства. Да, я никогда не вырасту, я знаю, но чем-то же надо жертвовать...
Всегда надо. Это бывает немного страшно. Но не бывает больно, если ты делаешь это ради своих собственных желаний.

А в детстве я считала, что умею управлять ветром. Надо бы еще как-нибудь попробовать.

Искрене зачем-то все еще ваша,
Пелагея, the unpluged one.

В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley".
Настроение сейчас - вечернее.

Привет, ребята...

Кто меня читал - заходите, http://www.diary.ru/~pelagejushka/ - я теперь там.
Мои МэттоМелловские фики все на том же даири.ру в сообществе Smoke & Chocolate под ником Pelageja.

Но и сюда буду заглядывать.

Мэтти окончательно съебал из моей жизни, но мне все еще хочется выть, глядя на янины фотограффии.
Сучка. Так меня еще никто не нагибал) Спасибо тебе за это.

У меня есть парень, от которого мне хочется лезть на стену.

А еще мне до скрипа хочется во Владивосток к единственному в мире парню, который мог бы сделать со мной все, что я только пожелаю.

Живем же!)

Как и всегда,
Искренне ваша,
Пелагея, [the fuckin' Mello] one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - Miyavi, "Itoshi Hito"; Placebo, "Song to say good bye".
Настроение сейчас - постпраздничное.

Каждый раз убеждаюсь, насколько одинок этот праздник. Для всех. Все мои друзья в него чувствуют себя одинокими. И хотя и справляли его мы в этот раз - я, Женька и Туяна, это было так же бессмысленно, как и всегда.
Я не говорю, что это было плохо или скучно. Это было бессмысленно.

Но я просто обязана пожелать всем счастья.

Как обычно, sincerelly your's,
Пелагея, the [miseinen] one.

В колонках играет - The GazettE, "Kare Uta"
Настроение сейчас - спать...

Одна маленькая просьба. Если вы заходите сюда хоть иногда, оставьте комментарий...

В колонках играет - The GazettE, "Headache man"; Nickelback, "Follow you home".
Настроение сейчас - я хочу рвануть отсюда, и мне пофигу, куда. Да. Хочу в Калифорнию.

Фуф... Эм... Вау) Да...

Я вернулась, товарищи. Ну, то есть не в том смысле, а в том, что я опять в себе. Очередная депрессия пока что вроде бы кончилась.
Нахера мне сдался это дневник?.. Иногда кажется: напиши на всю страницу "Х У Й", никтро и не заметит)) Ну и пофигу. Здоровый пофигизм еще никому бороться с одиночеством не мешал.

Второй день схожу с ума по Nickelback, "Follow you home". Боже, какая потрясная песня)... Такая сексуальная... Чертово образное мышление, но все же: прокуренный бар, непонятного цвета стены, желтоватый, едва заметный свет, орущая музыка с хрипящими гитарами на драйве, а у стены стоит девушка. Казаки по колено, темно-синие джинсы, клетчатая рубашка, бледно-коричневая куртка из мягкой кожи, из кармана виднеются очки от солнца, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, и тот самый взгляд "трахни-меня-если-осмелишься". О да. И мотоцикл ждет на улице. Прогнать по трассе 180 и врезаться в фуру насмерть - идеальная смерть) А перед этим грязный и офигительный в своей откровенности секс где-то в подсобке...

Нда, сама иногда за себя боюсь)))

Так вот. Пишется новый фанфик. Это прекрасно, товарищи. Потому что именно таким вот, как эта песня, он и пишется, то есть:
"...Нет, я серьезно, это потрясно: ты приходишь около полуночи домой, как раз когда я только-только докуриваю косяк и, врубив погромче музыку, растягиваюсь на полу, пялясь в потолок. Потом ты обязательно проходишь мимо меня, рассчитывая пнуть, но я ловлю тебя за ногу, валю на пол, сам ложусь сверху, прижимая тебя, и начинаю стягивать с тебя одежду. Ты орешь, бьешь меня, материшься, вырываешься, и в итоге мне приходится отпустить тебя, со снятой жилеткой и расстегнутыми брюками. Ты затягиваешь шнуровку и фривольно усаживаешься на продавленный диван, фыркнув. Минут через 20 меня немного попускает, и я, перебравшись ближе, сажусь, спиной облокачиваясь на твою ногу. Дальше следует всякая хрень, эта часть сценария вариативна, но в итоге я все равно затащу тебя в постель, и ты будешь стонать и материться уже по совершенно другому поводу. А потом еще раз. А если ты в настроении, то и еще парочку."
Ну или что-то в таком стиле. О да, детка. Подсознание, альтер-эго, сублимация ^_^

На самом деле, и правда, просто похуй. Мне хочется курить, абсента и на концерт GazettE. И плюшевого мишку, да.
А еще сегодня уже пятый день, как меня начали с дикой силой раздражать мои шмотки. Так и хочется все нахер выкинуть... Ну ничего. Если все будет нормально, в выходные мне светят магазины. много обтягивающего, черного и бордового. Oh yeah, baby)

А еще завтра снова тащиться в институт. Лекция Квакин (= сон и Дэн), окно (="Шоколадница", кофе, выкуренная пачка и Женя) и семенар по математике (=унылый сон). Черт, я была всего на 4 парах за эту неделю)) И то из них 3 лекции, 2 из которых были сегодня. Да, Женя, мы не завалим сессию) Но обсуждать "Sex on fire" и наше цветовое восприятие окружающего гораздо интереснее, чем слушать про политические институты в структуре государства. Пошел в задницу, Кененов. Я все равно буду считать террористов и мафию ее неотъемлемой частью.

И да, пишите мне. Ну, то есть, кто хочет, да. Я думаю, мы с вами найдем, чем поделиться друг с другом) Мне давно не было так хорошо и не хотелось жить. Драйв. Кайф. Я очень люблю эти слова.
Ах, да. Еще я люблю слово "пространство".

Заново живая и все еще искренне ваша,
Пелагея, the dickhead one.

P.S. Маленький бонус: одна из самых моих любимых фоток Руки, вокалиста GazettE^_^ (Таканори! Сука! Я выйду за тебя замуж, и у меня тоже будет фамилия Мацумото!!!)

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The GazettE, "Crucify Sorrow".
Настроение сейчас - Спать бы...

Ну вот. После долгого перерыва у меня наконец-то снова появился инет, и это не может не радовать.

Фанфики пишутся...

А что вам еще рассказать?) Интересно - спрашивайте))

Всегда ваша,
Пелагея.

В колонках играет - The GazettE, "Before I Decay"
Настроение сейчас - купить, курить, курить)... И спать?..

Watch me...

Новый сигнл the GazettE появился внезапно. Вообще, безумный месяц: две субботы тому - очередной андегргаунд-рок-авангард в арт-кафе, прошлая пятница - презентация в "Метрополе" и халявный Moet, последняя суббота - джазовый клуб и др одноклассника, эта пятница - ночь анимации 2х2...

Наконец-то это началось. Движение вперед. Когда не знаешь, что случится завтра, мучительно хочется спать и курить, а в голове какой-то бред, взрывающийся радужными сполохами. В жопу МГУ. Я стану рок-звездой, даже и не сомневайтесь. Просто дайте мне время.

На часах - 1.39, завтра ко второй паре и не спать до 6 утра из-за ночи анимации... А в субботу - в косплее на первую пару, тихо досыпать на последнем ряду на лекции))

Я начинаю жить снова...

Когда оступлюсь - скажу)

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.

В колонках играет - "Odoru Akachan Ningen"
Настроение сейчас - достаточно задумчивое для написания такого поста...

Доброе время суток, товарищи... Хотя да, тамбовский волк мне товарищ) Из всех тех людей, что еще не свалили с LiveInternet, читают меня от силы двое, но не комментит ни один))

Таки о чем это я... Ах, да. Пришла мне тут забавная мысль в голову.
Сколько раз в моей жизни появлялись новые люди - не пересчитать. Впрочем, так же сложна перспектива провести подсчеты количества раз, когда я говорила им: "Мы всегда будем вместе", ну или хотя бы думала так.
А на деле... Люди, с которыми мне не по пути, очень плавно исчезают в дым. Катя Анохина, Рита Мержанова, Оля Курочкина, Настя Паукер, Аня Нечаева, Аня Пральникова, Катя Олешкевич, Вова Ячменев, Мора, Мара, Мар, Вольга, Дух... Многие отходят на второй и третий план. То есть, номинально эти люди имеются, со многими я даже пересекаюсь по случаю, но особого участия в моей жизни они не принимают.
Например, был 3 года назад у меня лучший друг. Просто офигенный пацан. Ну... После всего он до сих пор остался в моей жизни, но нет больше тех бесконечных sms, тоскливого завывания его имени от одиночества и многого другого. А жаль. Ведь это было лучшее время в моей жизни.
Как сказала мне одна девушка, которой я доверяю больше, чем себе, "храни близких людей", на что я ей ответила "Значит, буду тебя хранить ^_^" и получила в ответ нечто сродне "О_О". Хранить близких людей, несомненно, важно... Только стоит ли хранить того, кто не хранит тебя? Стоит ли звонить и писать людям, которые за последний год ни разу не сделали подобного в отношение тебя? Есть ли смысл вообще стараться укрыть эти отношения, если не видишь отдачи? Я не знаю...
Почти 4 года продлились мои отношения с Олей. Лучшая подруга. О да. Кончилось все тем, что мне надоело, что я вечно обязана ей. Всем. Даже самим фактом своего существования. Имея серьезные причины, чем-то смешанные и о обидой (не без того, признаю), я не пришла на ее др в этом году, предварительно предупредив. Итог: с 6го июля - ни звонка, ни sms с ее стороны. А я и не собираюсь писать.
Есть же люди, которым я нужна? Скажем, Даша. Или Яна. О... О Яне вообще можно настрочить отдельный пост) Ограничусь тем, что скажу: я отдаю ей все, что имею. И в ответ получаю то же самое. Жаль, что я не парень...
Так вот, вернемся к нашим баранам. Я всегда верила в то, что некая "дорога" у человека все же имеется. Поэтому нет ничего удивительного в том, что чьи-то "дорожки" расходятся.
Но все же обидно, вам не кажется?..