В колонках играет - David Bowie, "Space Oddity".
Настроение сейчас - да пора бы уже.

Где ты, тот самый, сколько еще ждать?
С которым будем сперва напиваться в хлам каждый день, а потом не пить.
С которым будем вдвоем лежать несколько дней подряд в кровати и задротить в игры, а по ночам - лениво и тепло трахаться.
С которым будем вместе слушать музыку и смотреть кино, а потом тут же с жаром обсуждать это.
С которым будем любить the pillows одинаково сильно.
С которым однажды плюнем на все, за полчаса соберемся - и сорвемся в Питер, или в Вологду, или в Новгород, или куда угодно.
С которым будем уважать интересы и взгляды друг друга.
С которым оба будем верить в то, что есть что-то важнее, чем мы сами, что-то высшее, и идти к этому.
С которым можно будет смеяться, не думая ни о чем.
С которым не нужно будет каждый день брить ноги, потому что нутыжедевочка.
С которым посмотрим друг на друга и поймем: вот тебя-то я и искал все эти годы, ну где тебя носило?
С которым оба поймем: "Рядом с тобой я хочу провести всю жизнь. И проведу".
С которым можно будет иногда плакать и говорить, что больше не знаешь, что делать.
С которым можно будет спать, обнявшись накрепко, и дышать в шею.

Господи, я так жду. Я давно жду. Я готова.
Найдись.

Убила своего Мэтта.
И целый мир в себе.
Теперь руки не скованы, но иногда бывает без них одиноко.

В колонках играет - Placebo, "Post Blue"
Настроение сейчас - не спится.

Трахаешься, пока он за стенкой, пьяная и совершенно холодная.
Вот так.

В колонках играет - The GazettE, "D.L.N."
Настроение сейчас - не хочу спать.

Там, где однажды закончится эта дорога, солнце касается горизонта.

Здесь тихо. Даже почти спокойно. Я не знаю, зачем все это продолжается, просто... Чтобы не терять связи с реальностью? Хотя да, реальность - это только то, что я создаю вокруг себя, а я могу создать что угодно.
Я физически чувствую, как взрослею. Нет, не в смысле тела. В смысле того, как меняется мир вокруг, как меняется мое место в нем. Возможно, скоро накоплю на машину, если)... Хотя да. Какого черта)

Прошлые друзья остаются в прошлом, и это ни хорошо, ни плохо. Это просто так. Время, оно же живое, рано или поздно оно отживает себя, и остается только вспоминать хорошее и на всякий случай знать о плохом. Все развивается, в конце концов. Все куда-то стремится.

Вот только собстенное тело, в отличие от реальности, не переписать. И воспоминания, на самом-то деле, тоже. Пожалуй, это даже важно. Я потягиваюсь на стуле, повернув голову к окну, занавески рыжие. Нужно дописать курсач, скоро, возможно, начну все же писать книгу. Хочется, чтобы это лето подарило еще детские чувства. Да, я никогда не вырасту, я знаю, но чем-то же надо жертвовать...
Всегда надо. Это бывает немного страшно. Но не бывает больно, если ты делаешь это ради своих собственных желаний.

А в детстве я считала, что умею управлять ветром. Надо бы еще как-нибудь попробовать.

Искрене зачем-то все еще ваша,
Пелагея, the unpluged one.

В колонках играет - The GazettE, "Naraku".
Настроение сейчас - как обычно. Все ок)

Привет, ребята.
Наверное, меня уже давно никто не читает)
На даири у меня 31 ПЧ, из них человек 10 - активные комментаторы, ня)

Можно, я немного пожалуюсь?..

Я за годы стала другим человеком. Сильно другим. Серьезно.
То есть - есть такое правило, в которое я верю: "Не пускай в свою постель ни друзей, ни врагов. Только тех, кому похуй".
И дело-то все в том, что когда люди становятся мне близкими - я больше не даю им знать, если мне плохо, если мне одиноко, если меня все заебало. Я стала очень терпеливой. ОЧЕНЬ. Я серьезно. Меня сложно вывести из себя, сложно вывести на чувства. Да, я эмоциональна, как и была) Но я стала гораздо лучше следить за собой.

ЗАЕБАЛО.

Я хочу играть с тем, кто может сравниться со мной по силе. Приколитесь, у меня есть парень, да. Унылое рефлексивное чмо и мизантроп. Зачем он мне? Наверное, пыталась забыть Яну, а теперь жалко просто.
Мне хочется жаловаться, ныть, хочется к Фламмеру во Владивосток, хочется соперника.
Я жить хочу.

Здесь лишком серо. Меня ебет депрессия уже полгода)) Даже музыка не спасает. Ну, не совсем.
А еще - я разучилась писать стихи.

Я даже пост этот не могу написать, потому что слова утекают. Загнать все в подсознание, глубоко, вязко, изломанно. Все хорошо. Я сильная. Лучше ведь помогать людям, так?

Фламмер, мне бы твои Сказки...

Я устала. Я просто устала. Так хочется сделать что-нибудь стоящее, классное, такое, чтобы все перевернуть. И у меня есть силы, но мне просто вломину искать рычаг, как обычно) Я уже не знаю, зачем мне все это. Я очень много курю.

Мы сидим до шести утра в скайпе - ролки, переводы с Ложкой, новые фики. Меня уважают на Шоколаде и за его пределами. Это греет.
А на самом-то деле, мне просто нравится манипулировать ими. Такие смешные. Даешь, говоришь им то, что они хотели услышать - и они ведутся. Жалкие. Слабые. Нет, не все, конечно. Но большинство.
Все же есть еще те, кого я уважаю))

Но я не знаю, что дальше.

Как обычно, ваша,
Пелагея, the fucked one.

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley".
Настроение сейчас - вечернее.

Привет, ребята...

Кто меня читал - заходите, http://www.diary.ru/~pelagejushka/ - я теперь там.
Мои МэттоМелловские фики все на том же даири.ру в сообществе Smoke & Chocolate под ником Pelageja.

Но и сюда буду заглядывать.

Мэтти окончательно съебал из моей жизни, но мне все еще хочется выть, глядя на янины фотограффии.
Сучка. Так меня еще никто не нагибал) Спасибо тебе за это.

У меня есть парень, от которого мне хочется лезть на стену.

А еще мне до скрипа хочется во Владивосток к единственному в мире парню, который мог бы сделать со мной все, что я только пожелаю.

Живем же!)

Как и всегда,
Искренне ваша,
Пелагея, [the fuckin' Mello] one.

В колонках играет - Placebo, "Infra-Red".
Настроение сейчас - уставшее.

Я не знаю, в чем смысл этого моего существования.

Если подумать трезво, моя абсолютна немотиворованность относительно действительности потрясает. Я не вижу смысла в учебе, экзаменах, многом другом... Хоть что-то в этой жизни для меня значат лишь друзья и творчество. Притом творчество в любой ипостаси: песни, рассказы, стихи, рисунки... Ну и друзья - как наполняющее этот мир. Я живу для людей. Я живу ради людей. И, к сожалению, не ради себя зачастую. Вернее, почти всегда не ради себя. Это крайне опасно.

Заваленный экзамен - еще один повод подумать, правильно ли я выбрала свою принадлежность. Мне все чаще кажется, что нет.

И, что самое жуткое: от ухода меня удерживают только люди, которым я хоть как-то важна. Я ощущаю свою вину за то, что могу лишить их своей помощи, если она им вдруг понадобится. Неплохое понимание собственной сути, хах?)

Как всегда, стоически ваша,
Пелагея, the undone one.

В колонках играет - Miyavi, "Itoshi Hito"; Placebo, "Song to say good bye".
Настроение сейчас - постпраздничное.

Каждый раз убеждаюсь, насколько одинок этот праздник. Для всех. Все мои друзья в него чувствуют себя одинокими. И хотя и справляли его мы в этот раз - я, Женька и Туяна, это было так же бессмысленно, как и всегда.
Я не говорю, что это было плохо или скучно. Это было бессмысленно.

Но я просто обязана пожелать всем счастья.

Как обычно, sincerelly your's,
Пелагея, the [miseinen] one.

В колонках играет - The GazettE, "Kare Uta"
Настроение сейчас - спать...

Одна маленькая просьба. Если вы заходите сюда хоть иногда, оставьте комментарий...

В колонках играет - The GazettE, "Headache man"; Nickelback, "Follow you home".
Настроение сейчас - я хочу рвануть отсюда, и мне пофигу, куда. Да. Хочу в Калифорнию.

Фуф... Эм... Вау) Да...

Я вернулась, товарищи. Ну, то есть не в том смысле, а в том, что я опять в себе. Очередная депрессия пока что вроде бы кончилась.
Нахера мне сдался это дневник?.. Иногда кажется: напиши на всю страницу "Х У Й", никтро и не заметит)) Ну и пофигу. Здоровый пофигизм еще никому бороться с одиночеством не мешал.

Второй день схожу с ума по Nickelback, "Follow you home". Боже, какая потрясная песня)... Такая сексуальная... Чертово образное мышление, но все же: прокуренный бар, непонятного цвета стены, желтоватый, едва заметный свет, орущая музыка с хрипящими гитарами на драйве, а у стены стоит девушка. Казаки по колено, темно-синие джинсы, клетчатая рубашка, бледно-коричневая куртка из мягкой кожи, из кармана виднеются очки от солнца, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, и тот самый взгляд "трахни-меня-если-осмелишься". О да. И мотоцикл ждет на улице. Прогнать по трассе 180 и врезаться в фуру насмерть - идеальная смерть) А перед этим грязный и офигительный в своей откровенности секс где-то в подсобке...

Нда, сама иногда за себя боюсь)))

Так вот. Пишется новый фанфик. Это прекрасно, товарищи. Потому что именно таким вот, как эта песня, он и пишется, то есть:
"...Нет, я серьезно, это потрясно: ты приходишь около полуночи домой, как раз когда я только-только докуриваю косяк и, врубив погромче музыку, растягиваюсь на полу, пялясь в потолок. Потом ты обязательно проходишь мимо меня, рассчитывая пнуть, но я ловлю тебя за ногу, валю на пол, сам ложусь сверху, прижимая тебя, и начинаю стягивать с тебя одежду. Ты орешь, бьешь меня, материшься, вырываешься, и в итоге мне приходится отпустить тебя, со снятой жилеткой и расстегнутыми брюками. Ты затягиваешь шнуровку и фривольно усаживаешься на продавленный диван, фыркнув. Минут через 20 меня немного попускает, и я, перебравшись ближе, сажусь, спиной облокачиваясь на твою ногу. Дальше следует всякая хрень, эта часть сценария вариативна, но в итоге я все равно затащу тебя в постель, и ты будешь стонать и материться уже по совершенно другому поводу. А потом еще раз. А если ты в настроении, то и еще парочку."
Ну или что-то в таком стиле. О да, детка. Подсознание, альтер-эго, сублимация ^_^

На самом деле, и правда, просто похуй. Мне хочется курить, абсента и на концерт GazettE. И плюшевого мишку, да.
А еще сегодня уже пятый день, как меня начали с дикой силой раздражать мои шмотки. Так и хочется все нахер выкинуть... Ну ничего. Если все будет нормально, в выходные мне светят магазины. много обтягивающего, черного и бордового. Oh yeah, baby)

А еще завтра снова тащиться в институт. Лекция Квакин (= сон и Дэн), окно (="Шоколадница", кофе, выкуренная пачка и Женя) и семенар по математике (=унылый сон). Черт, я была всего на 4 парах за эту неделю)) И то из них 3 лекции, 2 из которых были сегодня. Да, Женя, мы не завалим сессию) Но обсуждать "Sex on fire" и наше цветовое восприятие окружающего гораздо интереснее, чем слушать про политические институты в структуре государства. Пошел в задницу, Кененов. Я все равно буду считать террористов и мафию ее неотъемлемой частью.

И да, пишите мне. Ну, то есть, кто хочет, да. Я думаю, мы с вами найдем, чем поделиться друг с другом) Мне давно не было так хорошо и не хотелось жить. Драйв. Кайф. Я очень люблю эти слова.
Ах, да. Еще я люблю слово "пространство".

Заново живая и все еще искренне ваша,
Пелагея, the dickhead one.

P.S. Маленький бонус: одна из самых моих любимых фоток Руки, вокалиста GazettE^_^ (Таканори! Сука! Я выйду за тебя замуж, и у меня тоже будет фамилия Мацумото!!!)

В колонках играет - The GazettE, "Baretta" Baretta «Мокрые подсолнухи – вера в будущее для нас Они цветут доброжелательно и спокойно, словно охраняя нас. Они жду дня.» Я смотрю в лужу и вижу, что ты тонешь там. Я все еще чувствую тебя рядом со мной Я ругался с тобой, когда мы не понимали друг друга хорошо Рука все еще болит Тебя забрала тишина, она и показала мне Иллюзия, которая не может быть названа счастьем Помогает мне не забыть тот день Когда я закрываю свои уши, чтобы не слышать голоса Меня тревожат воспоминания Я хочу, чтобы ты помнила те дни «Пожалуйста, останься здесь», как я и ожидал Дождь и разлука в конце Мая такая же, как и в тот день Они (дождь и разлука) заставляют во второй раз почувствовать холодок и дрожь И я засмеюсь, если мне скажут, что это было сном Я не могу описать страх завтрашнего дня Я чувствую его, когда мы соприкасаемся пальцами Только. Я желаю будущего для нас больше, чем обнять тебя Дни, как мечта так коротки Твои последние слова столь спокойны «Пожалуйста, не забывай», как я и ожидал Небо после дождя в начале июня такое же, как и в тот день Солнце прощается во второй раз Оно смеется надо мной, все было мечтой, дерзкой мечтой Сегодня я живу, чтобы увидеть «Баретту», которую ты оставила __________________

В колонках играет - The GazettE, "Baretta"
Знаете, сложно вычеркивать из жизни людей. Сложно убивать в себе любовь. Сложно заставлять себя жить. Сложно...

Я и правда утала, это просто удивительно. Казалось бы, я просто перестала месяц назад пить таблетки... Да)... Даже сама не подозревала, что нахожусь в такой депрессии.

А знаете, что (совершенно по-детски) обидно? Когда человек, утверждающий, что ты дорог ему, не видит прямых намеков на то, что тебе нужна его поддержка. Это выматывает. Неужели я так и не буду никогда никому по-настоящему важна? Да, да. Напомните мне еще раз про мой возраст. Это не подростковый бред, это другое.
Это желание не одной сидеть, завернувшись в плед и забившись под стол, и слушать музыку, а вместе с кем-то. Хочется самых банальных психологических жестов присутствия: рука, объятия, мягкие движения. Хочется снова начать писать. Хочется почувствовать наконец-то на своих губах другие губы, и закрыть глаза, надеясь, что это - те самые...
Или, ок, ок. Тогда давайте все сделаем жестко. Безумный рок-н-ролл из колонок, заднее сидение авто, наручники и то самое "Да, детка, а теперь мы будем делать так, как хочу я...". Ок. Только дайте мне наконец хоть что-то.

Да. Это выматывает. Постоянное ощущение неустроенности, нелогичности, слабости...
Черт с ним, я просто устала. Нет, Яна, со мной все хорошо. Ты конечно можешь идти спать. Никаких проблем. Нет, я не лягу спать в очередной раз в 4 утра. Да-да, я не буду завтра прогуливать. Ок, сладких снов.

Включите мне Baretta погромче. Я буду слушать и курить.

В колонках играет - The GazettE, "Crucify Sorrow".
Настроение сейчас - Спать бы...

Ну вот. После долгого перерыва у меня наконец-то снова появился инет, и это не может не радовать.

Фанфики пишутся...

А что вам еще рассказать?) Интересно - спрашивайте))

Всегда ваша,
Пелагея.

В колонках играет - The GazettE, "Before I Decay"
Настроение сейчас - купить, курить, курить)... И спать?..

Watch me...

Новый сигнл the GazettE появился внезапно. Вообще, безумный месяц: две субботы тому - очередной андегргаунд-рок-авангард в арт-кафе, прошлая пятница - презентация в "Метрополе" и халявный Moet, последняя суббота - джазовый клуб и др одноклассника, эта пятница - ночь анимации 2х2...

Наконец-то это началось. Движение вперед. Когда не знаешь, что случится завтра, мучительно хочется спать и курить, а в голове какой-то бред, взрывающийся радужными сполохами. В жопу МГУ. Я стану рок-звездой, даже и не сомневайтесь. Просто дайте мне время.

На часах - 1.39, завтра ко второй паре и не спать до 6 утра из-за ночи анимации... А в субботу - в косплее на первую пару, тихо досыпать на последнем ряду на лекции))

Я начинаю жить снова...

Когда оступлюсь - скажу)

В колонках играет - The GazettE, "People Error"
Настроение сейчас - так холодно сегодня...

Мое существование выверено и привычно. Ничего нового. Подъем в час, первая сладкая сигарета, еще полчаса перечитывания переписки в постели, умыться, сесть за комп. Около 7ми поесть. В 8 пойти гулять с собакой. В 9 начать готовить ужин. В 11 уйти слушать музыку. В 12 принять душ. В 1 в аське появится Яна. В 5-7 лечь спать.
Или же:
Подъем в 5.40, умыться, вымыть голову, сожрать нечто неопределимое от ужина, одеться, накраситься. Приехать в школу (институт?..). В 4-9 приехать домой и сесть за комп, или, если очень тоскливо, завернуться в плед, влезть под стол и слушать музыку. В 11 поесть печенек и уйти смотреть 2х2. В 0.30 принять душ и сесть смотреть аниме до 3. В 3.30 - уйти спать.

Все выверено... Это просто ужасно... Уже столько времени в моей жизни не случалось ничего из ряда вон выходящего, сбивающего с толку... Но так ведь было всегда... Постоянно что-то случалось, и жить было интересно... Все как-то очень внезапно изменилось и пришло осознание что, мать твою, мне уже и правда официально можно читать фанфики NC-17. Мне 17 лет... По сути, я резко ощутила, что однажды детство кончается. Приходят проблемы другого рода: желание самореализации, недотрах, одиночество и сплин.
О-ди-но-чест-во. Именно оно. Просто вдуматься в это слово... Это настоящий "синдром большого города". За это лето несколько раз пообщавшись с падчерицей крестного из Нижнего, я это осознала. Москва. Нас много. Мы все разные... И мы очень боимся потеряться в этой толпе, осознаем мы это или нет. А когда понимаем, что вокруг сотни таких же, как мы - приходит понимание своей незначительности и неуникальности и страх остаться никому не нужным. Так смешно и глупо... Даже обидно)

Мои мечты рождены не просто так. Я хочу стать известным рокером. Хочу, чтобы люди знали мои песни. Хочу, чтобы им они нравились. Хочу помогать людям. Хочу поделиться тем, что имею, ибо имею я гораздо больше, чем в силах держать в себе. Знаете, это разрывает изнутри... Нигде, кроме как на сцене, мне не бывает так хорошо. Я люблю отдавать. и готова отдать все, просто скажите, кому это нужно. Наверное, это некий смысл моей жизни?)..

А вообще со мной все хорошо) Разумеется... Мне и не надо звонить, я справлюсь с одиночеством... Всегда же справлялась) Осталось дожить 2 недели... Начнется универ... Я надеюсь, хотя бы это сможет вывести меня из этого состояния)... Как-никак, новые люди, новые знакомства...

Очень хочется влюбиться. Честно-честно)



Как и всегда, живая,
Ваша Пелагея.

В колонках играет - "Odoru Akachan Ningen"
Настроение сейчас - достаточно задумчивое для написания такого поста...

Доброе время суток, товарищи... Хотя да, тамбовский волк мне товарищ) Из всех тех людей, что еще не свалили с LiveInternet, читают меня от силы двое, но не комментит ни один))

Таки о чем это я... Ах, да. Пришла мне тут забавная мысль в голову.
Сколько раз в моей жизни появлялись новые люди - не пересчитать. Впрочем, так же сложна перспектива провести подсчеты количества раз, когда я говорила им: "Мы всегда будем вместе", ну или хотя бы думала так.
А на деле... Люди, с которыми мне не по пути, очень плавно исчезают в дым. Катя Анохина, Рита Мержанова, Оля Курочкина, Настя Паукер, Аня Нечаева, Аня Пральникова, Катя Олешкевич, Вова Ячменев, Мора, Мара, Мар, Вольга, Дух... Многие отходят на второй и третий план. То есть, номинально эти люди имеются, со многими я даже пересекаюсь по случаю, но особого участия в моей жизни они не принимают.
Например, был 3 года назад у меня лучший друг. Просто офигенный пацан. Ну... После всего он до сих пор остался в моей жизни, но нет больше тех бесконечных sms, тоскливого завывания его имени от одиночества и многого другого. А жаль. Ведь это было лучшее время в моей жизни.
Как сказала мне одна девушка, которой я доверяю больше, чем себе, "храни близких людей", на что я ей ответила "Значит, буду тебя хранить ^_^" и получила в ответ нечто сродне "О_О". Хранить близких людей, несомненно, важно... Только стоит ли хранить того, кто не хранит тебя? Стоит ли звонить и писать людям, которые за последний год ни разу не сделали подобного в отношение тебя? Есть ли смысл вообще стараться укрыть эти отношения, если не видишь отдачи? Я не знаю...
Почти 4 года продлились мои отношения с Олей. Лучшая подруга. О да. Кончилось все тем, что мне надоело, что я вечно обязана ей. Всем. Даже самим фактом своего существования. Имея серьезные причины, чем-то смешанные и о обидой (не без того, признаю), я не пришла на ее др в этом году, предварительно предупредив. Итог: с 6го июля - ни звонка, ни sms с ее стороны. А я и не собираюсь писать.
Есть же люди, которым я нужна? Скажем, Даша. Или Яна. О... О Яне вообще можно настрочить отдельный пост) Ограничусь тем, что скажу: я отдаю ей все, что имею. И в ответ получаю то же самое. Жаль, что я не парень...
Так вот, вернемся к нашим баранам. Я всегда верила в то, что некая "дорога" у человека все же имеется. Поэтому нет ничего удивительного в том, что чьи-то "дорожки" расходятся.
Но все же обидно, вам не кажется?..

В колонках играет - The GazettE, "Swallowtail on the death valley"
Настроение сейчас - Не знаю... Как-то все пусто)

Если кому-то все еще интересно - я жива... Сижу дома, смотрю аниме... Потому что больше никого нет) Поступила... МГУ, юрфак... Мозг мой захвачен песней из следующего поста, потому что мне не осталось больше ничего)... Рефлексия существования... Даже смешно, насколько я бываю жалкой)

В колонках играет - The Gazette, "Distorted daytime"
Настроение сейчас - Нервное

Как сказал господин ModiLianY, если я продолжу писать такие же посты, как предпоследний (перед фанфиком), комментить меня точно никто не будет) Ну и ладно!)
Знаете... Жизнь прекрасна!) Этим утром я проснулась с твердым ощущением того, что 1+1=1. И правда, если поразмышлять здраво: нахера нужен парень, с которым мы за тот месяц, который встречаемся, виделись 2 раза: в первый день и неделю назад? Нет, правда, нахера? Это идиотское ощущение одиночества, с которым я живу с детства, не дает мне спокойно существовать.
Ах, да, конечно! Еще ощущение собственной никчемности. В этом мне особенно помогает мама. Черт... Я привыкла верить в то, что она - самая лучшая в мире... Но твою мать... Я ощущаю себя рядом с ней бродячей собакой. Стойкое чувство того, что ты ничего не можешь сделать правильно... Я не знаю, как с этим бороться. И вроде все не так уж и плохо, вроде, я тоже чего-то стою, что-то умею... И все равно пасую. Наверное, я просто слабая? А может, и нет... Конечно, глупо пытаться разобраться в проблеме, которой и возникнуть-то не должно было. Но зачем-то я это делаю)
Ладно. "Think good thoughts, think good thoughts, make the bad ones go away" ^_^ Если честно, сегодня впервые одна поехала за шмотками. И даже купила. Знаете, а мне понравилось тратить деньги на себя) Не на технику, диски, значки... А реально на свой внешний вид. Надо научиться себя любить, наверное, да? Это сложно)
Мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Очень нужен. Правда. Я начинаю захлебываться в этом всем. У вас никогда не было такого жуткого желания, разрывающего изнутри: хочется содрать с себя эту кожу, смять весь окружающий мир как тетрадный лист, чтобы увидеть что-то другое? Это как разбить мутное стекло, за которым - ветер... Я решила в очередной раз постричься. Я уже не выдерживаю. Мне слишком тесно в своем мире. Я должна расширить его. Не знаю, правда, как... Но пофигу, это всегда выясняется в процессе.
Господи, не оставь меня... Помоги мне вырваться... Помоги мне найти себя... Я запуталась.

Ваша Пелагеюшка)

В колонках играет - The Gazette, "Hole"
Настроение сейчас - Спать)...

Название: "Разнообразие".
Фендом: Death Note.
Персонажи: Мэтт, Мелло.
Жанр: хз, если честно.
Дисклеймер: я не я, и манга не моя^_^
Предупреждение: очередная попытка представить себе, как эти два придурка сошлись… Вот…

Строго говоря, существовало всего два сценария протекания суток.
Сценарий первый: Мелло просыпался ровно в 9 часов утра. Потянувшись, он потирал лицо, шлепал босыми ногами в ванную, принимал душ. Дальше, обернув полотенце вокруг бедер, немец шествовал на кухню, где варил себе кофе, съедал апельсин и разворачивал первую за сутки шоколадку. После этого, поедая ее, он возвращался в спальню, проверял постель на наличие в ней девушки. Если та находилась, он молча вручал ей деньги, отклонив все приставания, показывал на душ и на дверь. Если же таковая не присутствовала – тем лучше, парень одевался, догрызал шоколадку, смотрел утренний выпуск новостей, чистил пистолет и, тщательно заперев двери, покидал квартиру. Возвращался он обычно в такие дни около полуночи. Скинув в коридоре на пол сапоги и куртку, Мелло проходил на кухню, выпивал пару стаканов виски (или того, что еще оставалось недопитым). Далее, взяв шоколадку, немец уходил в спальню, где, раздевшись, скучающим взглядом с полчаса пялился в телевизор, после чего, приняв душ, достаточно быстро засыпал.
Сценарий второй: Мелло будил истеричный телефонный звонок. Проблема: будь он разбужен даже в 2 часа ночи, немец не мог снова заснуть. Вылив на позвонившего отборную дозу ругательств, мафиози пинал прикроватную тумбочку, отчего ему становилось еще и больно, прошипев нечто нечленораздельное, включал для фона телевизор, устраивал на коленях ноутбук. В 9 часов утра он, наконец, поднимался с кровати, тащился в ванную и принимал ледяной душ. От этого становилось нестерпимо холодно, но сонливость снимало сразу. Обернув полотенце вокруг бедер, немец перемещался на кухню. Там он варил себе крепкий кофе, который в такие дни неизменно убегал, что приводило его в бешенство. Оттерев пригоревшее с плиты, фыркнув, Мелло разворачивал шоколадку и возвращался в спальню, где включал утренний выпуск новостей. Одежда никак не желала находиться, перчатки оказывались в вообще непредназначенных для них местах. Чертыхнувшись, немец засовывал за пояс пистолет, прикрывал это дело курткой. Выйдя на улицу, он обнаруживал, что ключи от мотоцикла вместе с мобильным телефоном забыты на кухне. Возвращался в такие дни он далеко за полночь, сильно нетрезвый и не один.
…Мелло разбудил настойчивый стук в дверь. Судя по всему, стучали уже давно, раз этот шум сумел поднять его. Ругнувшись, он подтянул белье, спрятал за спину руку с пистолетом и пошел открывать, зевая со сна.
Судя по звуку, стучали уже ногой.
- Эй, открывай, я знаю, ты там! Ме-е-е-е-е-елло!!!
"Мать твою, да кого там принесло в такую рань… Полседьмого… Яйца отстрелю… А если что – то вообще сразу насмерть…" – немец заглянул в глазок.
За дверью стоял некто неестественно рыжий, в очках с рыжими же стеклами, в полосатой кофте, явно снятой с Фредди Крюгера, кожаных перчатках дворника и, судя по фасону, куртке с отрезанными рукавами. Вздохнув, немец повернул ручку двери и наставил на "гостя" пистолет.
- Доброе утро, урод. Ты кто вообще?
Рыжий задумчиво пнул пару окурков, привалился к стене плечом, взглядом изучая мафиози.
- Не узнал, да?
- Гений, чтоб тебя! Сложно догадаться? Я тебя вообще не знаю! – Мелло махнул пистолетом в сторону парня.
- А ты как был тощим, так и остался, - улыбнувшись, пришелец поднял очки на лоб. – Белоснежка, - он улыбнулся еще шире.
Мелло убрал пистолет, открывая дверь шире.
- Ну, заходи… Мэтти…
- А как же заключить лучшего друга в горячие объятия? – Мэтт невинно посмотрел на него.
- Пошел ты, придурок, - усмехнувшись, немец направился на кухню, отметив по дороге валявшиеся в коридоре дорогие женские туфли.
С интересом озираясь, Мэтт потащился следом за ним.
- Обувь сними, будь добр. Или сам мыть пол будешь.
Подумав, рыжий оценил всю нелицеприятность возможного возмездия и скинул сапоги и свою странную жилетку в коридоре.
- Кофе?
- Ну, давай.
Мелло принялся варить кофе. Мэтт устроился за столом, запрокинув голову, изучал потолок.
- Дорогая? – он показал пальцем на люстру.
Мелло пожал плечами.
- Не помню. Я не слежу за тем, сколько стоит эта ерунда.
- Сноб и эстет…
- Так чего ты здесь делаешь?
Кофе уже был готов, и Мелло разливал горячий напиток в чашки.
- Ммм… - Мэтт развалился на стуле, вытянув под столом ноги. – Я так безумно соскучился по своему единственному другу, что бросил все свои дела и притащился в Лос-Анджелес.
- Из Канады? – Мелло холодно вскинул бровь, ставя перед ним чашку и садясь напротив.
- Из Канады, - рыжий довольно улыбнулся.
- Что-то с трудом верится… - немец пригубил кофе и поставил чашку на стол.
- Ммм, почему это? Кстати, кофе отменный.
- Я знаю. Потому что это мало на тебя похоже, - Мелло пнул его ногу под столом, освобождая место для своих.
- Правда? Я что, настолько дерьмовый друг?
- А ты сомневался? – усмехнувшись, Мелло откинулся на спинку. – Что у тебя такое стряслось, что ты, мотая от них, добрался аж до меня?
Мэтт посерьезнел, сел прямо, глядя на стол перед собой.
- Задолжал.
- Много?
- Очень… Проиграл все что мог, и не только свое.
- Вот дурак… - фыркнув, Мелло лениво потянулся, снова отпил. – И сколько тебе дать?
- Ммм… 700 штук?
Немец поперхнулся.
- Ты серьезно?!
Мэтт кивнул, не отрывая взгляда от стола.
- Знаешь, братец, тебе проще самому застрелиться. Зачем было изобретать столь изощренный способ самоубийства?
- Пошел ты… - хакер отмахнулся. – Сам же знаешь…
- Да, ты без тормозов, это я знаю.
- Я подумал… У тебя же связи… С русскими, с Афганистаном… С якудзой…
- И что ты мне предлагаешь? Устроить им маленькую Третью Мировую, накачать героином, или подослать батальон самураев-камикадзе?
- Я не знаю.
Мэтт выглядел по-настоящему подавленным. Вздохнув, мафиози допил кофе, поставил чашку на стол.
- Ладно, я попробую что-нибудь придумать.
- Спасибо, Мелло… - тихо шепнул Мэтт, поднимая на него глаза.
- Иди ты, - отмахнулся немец. – Лучше скажи мне, откуда у тебя мой адрес?!
- А вот это уже мой секрет, - Мэтт довольно улыбнулся, стягивая перчатки. – А откуда ты знаешь, что я жил в Канаде?
- У тебя появился этот дурацкий акцент, - пожал плечами Мелло. "А вообще-то я наблюдал за тобой… немного… Так, на всякий случай".
- Ммм, а я и не замечал…
- Помой это все, - кивнув на чашку, Мелло отправился в душ.
Мэтт догнал его у двери в ванную.
- Мел… Я тебе что-то за это должен?..
- А что ты можешь дать? – мафиози взглянул на него с расчетом.
- Ну… Я хакер… Вот… Впрочем, это ты и сам знаешь… Список контактов у меня небольшой, но очень ценный…
- Ладно, разберемся. А пока поживи здесь, так будет безопаснее для тебя. Курить можешь на кухне. Да, и не ходи в спальню! – остановил его Мелло, увидев, куда парень направляется. – Хочешь спать – ложись на диване в гостиной.
- А что не так со спальней? – недоуменно спросил рыжий.
- Ммм… Ну… - Мелло пространно указал на туфли в углу.
- А, понятно, - усмехнувшись, Мэтт прикрыл за собой дверь комнаты.
"Ну… Хоть какое-то разнообразие в жизни…" – отвлеченно подумал немец, включая душ.
09.06.09

В колонках играет - Сплин, "Выхода нет"

Настроение сейчас - как и всегда - я жива)

 

Знаете, я уже так давно здесь не была...

 

Мир меняется. Меняется все - от первой до последней буквы, на выдохе и вдохе, от "Douoshite?.." и до "Какого?!.." Меняюсь и я.

И эти перемены пугают меня.

Потому что идут кольцом.

Уроборос... Я столько раз в своей жизни наталкивалась на это слово... Столько... Конец = начало, начало = конец. Ничто не кончается. Ничто не вечно.

Вот в чем весь ужас.

И я снова сделала себе каре... Идиотская стрижка. Правда, на этот раз это - сознательный выбор. Все ради моего любимого немца, моего Мелло. И для того, чтобы Мэтт увидел меня, наконец. Я так хочу чего-то... Тепла. Я читаю яой из-за того, что только в нем нахожу чувства, похожие на мои. Советую даже тем, кто не смотрел - "Агония", пейринг Мэтт/Мелло. Просто... прошибло. Потому что я тоже такая же, как и Мелло, никто давно не помнит, что его зовут Михаэль Кель, что он всего лишь парень, молодой гений, обреченный умереть в 20 лет, пытаясь ИЗМЕНИТЬ что-то, желая, чтобы его ЗАМЕТИЛИ. Он, как и я, не хочет вечно оставаться неудачником, номером вторым.

И свою свободу, свое пространство я не отдам никому. Потому я и ищу своего Мэтта, того, кто смог бы поворачивать за меня там, где я теряю управление. Того, кто пошел бы за мной не потому, что мой слуга, а потому, что ему просто нечего было бы делать без меня.

Я хочу быть кому-то нужной.

Очень хочу.

И, черт возьми, зря я это сейчас пишу...

Хотя, все равно эту хрень никто не читает.

И слава богу.

Хоть что-то складывается удачно.