Все началось с того, что в где-то в октябре стало известно, что в Уфу приедет Сепультура. (а вы что думали, я начала думать в свои 29 о чем-то еще кроме тяжелой музыки?:) ) Я возбудилась и начала сомневаться. Естественно я захотела сразу же пойти, но начались всякие гонива типа "блин билет дорогой "и "да блин не в чем пойти", а самое основное это мнение мужа блять, что Сепультра это уже давно гавно. Ну как Сёпа может быть гавном-то? Ну по сравнению с чем? Я же послушная жена, муж нах всегда прав, а когда мне не нравиться, что он прав, я  принимаю свое решение. Итак все свелось к тому, что мне нужны стали деньги на весь этот мой каприз. Того что мы с супругом зарабатываем хватает на жизнь, но не на роскошную. Даже на дорогую шмотку типа кожаное пальто или качественные сапоги бабла не хватает. Это правда так оно и есть - мы очень скромно живем((  Единственное откуда могла прийти благодать это деньги за старую шаху, которую пустили в утиль. И то по чесноку это крохи, но на прикид приличный хватило бы.

       Так вот мне дали эти деньги. И я обрадовалась, что на Сёпу  иду-таки.  :) Однако бля, так совпало, что у свекрови юбилей. И туда тоже надо что-то дарить и в чем-то выглядеть и прическа и хуйня-муйня. И денежки опять кончились. (( Правда я успела се купить кожаное пальто в мондиале и сапоги в респект ё селф и даже платье в куатро. Но платье подходящее для юбилее ни разу не подходит для рокконцерта. (слово металсейшн мне больше нравится, но оно подразумевает выступление более одной группы, а слово "рок" давно бесит ибо им обзовут все вплоть до Умытурман буэ ) и головная боль "в чем идти" опять вылезла на первый план и я уже стала расстраиваться, что пролетала с концертом. Ибо нах туда иди незаебательской? Непременно надо, что б все старые знакомые в обморок шарахались и восторженно шептали в след Ank-su-Namuuun О_О_О_О_О_О_О Вот такая вот я дура смешная))) Очевидно уже, что так оно и было, по крайней мере в моем мозгу и по моему плану все исполнилось. Ибо ни с хуя а хуй знает откуда появилась с воздуха еще один свободный чирик, лино мой, а не наш с мужем. Причем уже после того, как я купила билет (да-да за два дня до концерта блять) в итоге, я купила платье на концерт в экстре и заебись отправилась на концик с баблом. Вся из себя в новых шмотках и естественно нахуй в чулках в крупную сетку епти. Кудаж их еще надевать? :) (ах ну да я ж еще и постриглась, ну да ладно это уже мелочи) Захожу в "Ягу" (бывший Бабай), где свора рокуфимцев разогревалась пивом перед концертом. Ну да блять, мы ж теперь модные сука, на хуй на улице пред "Огнями" мерзнуть? Ваще реакции на моё появление ноль,  а ну "здравствуй" мне сказали. Кто там сидел, ну самые любимые конечно: Мрак, Махно и Порно. Всем похуй, Артем не поздоровался даже, Игорь даж не посмотрел в мою сторону. Ага-ага))))) Ну похуй думаю, мне итак заебись. Два дня не жрала, а сегодня буду пить мартини за свой счет. Я о мартини тоже два дня мечтала правда с оливкой, но оливка это понт так-то. Потом когда уже выходили на улицу из Яги, привалил Виктуар, он мне блять сутра уже везде мерещился. Арёл на хуй и великий критик всея Руси на рокуфе. Естественно не поздоровались на хуй надо, канечна))) ха-ха!! Ладно припиздили в "Огни".

        Собственна концерт: разогревали местные урюки Норд, которые обычно заебись на сцене смотрятся, но тут любой бы обосрался выступая перед Сепультурой. Ду да ладно. они хотели выступить - им дали. Все довольны, по хуй как это выглядело.

       Сепультура. Сепультура это просто ад и огонь! Виктур сказал бы "вакханалия и жар пизды, черепа костей" вот тут это было бы к месту. Звук, энергетика, четкость, профессионализм и талант, блять, там  было все, чтоб я обкончалась, как старая шлюха на фаллоэмитатор. Негор скачущий, это же пиздец!!! :)) Негор ваще сука трехжильный и орет в три горла - охуеть зрелище! По ребятам все равно заметно было, что тур их доканал, но то, что они несмотря на это показали уровень - лишний щелчок в нос любителям Кавалеры. Ваще чушь, Сепультура уже с негром была, когда в Уфе тока услышали про эту группу, так что не пиздите.  Лично для меня Дерек Грин (так зовут негра) с самого моего знакомства с Сепой был там основным и он реально прей. Я всегда думала, что там негор солист и ваще они у меня немного идут по восприятию близко к продиге. О том, что там был солист какой-то чуть ли не длинноволосый блондин Макс Кавалера, недавно в википедии прочитала, так удивилась))))) 

        Отплясывала я веселилась. Все было как я хотела. Не хватило только оливки в мартини. Афтепати был в этот раз моральный - пожрали куриц в KFC в Патио. Попиздели с Мадди о том, нахуй люди разводятся. Мадди такая охуенная мудрая баба. Выделывается под простенькую, но это ни разу не так. Добрая очень. Потом по домам разъехались. Дома мне дали пизды за колготки в сетку и новое платье. :)

P.S. Фото внизу - это "афтепати" в KFC )))).

P.P. S.Звиняйте за мат, тут уж правда лишканула, но по другому нельзя, огопела я чего-то))))

Вчера разобрали меня трогательные воспоминания о моем журналистском прошлом, кхе... муж даже разговор поддержал... вроде. Сегодня предложили сходить на Розенбаума, причем как корреспонденту бля... отказалась. Это по-моему надо совсем не втыкать в действительность, чтоб серьезно заниматься этой профессией.

В колонках играет - 4:03 Anabantha - Necromancia

..., который не имеет никакого значения... ни для кого, только для меня

Вернее как я люблю проводить выходные или свободное время. Нет я не люблю писать дисертации и кататься на роликах.  Хотя на роликах мне просто лень кататься, хоть я может и люблю. Однако я обожаю бухать в ресторанах, а именно: жрать суши и пить самбуку, запивая ее свежесваренным пивом. Хорошо если это не просто бухать в ресторане, а концерт в Книжке там или в Огнях. Но еще я люблю перед походом в ресторан зайти в свои любимые ТК со шмотьем, нарядиться в примерочной в только что купленные шмотки и тока потом уже идти в ресторан или в клуб бухать.

Я наверное не слишком оргинальна))) Однако почему-то всем остальным членам моей семьи не слишком нравится этот мой способ отдыхть и это омрачает мой праздник невероятно(

P.S. А внизу фотка меня на крыльце Книжки. я люблю там фоткаться.))))

 

 

Надо сказать, что в моей жизни ничего не происходит. Всякие перемены для меня теперь неприятны. Исправляю единственную вещь, которая портит мне жизнь - лишний вес. И кажется, что вот этот дневник, он как будто совсем другой дефачке принадлежал. Многое из того, что раньше было в моей голове, я теперь не понимаю. Иногда мне снится моя прошлая жизнь и эти сны мне кажутся кошмаром. Хотела заново начать курить - купила новый кент в красной обертке - не получилось. Разонравилось мне курить. С бухлом: но тут сложнее, ибо я постоянно болею и что-то лечу антибиотиками, поэтому в сторону самбуки мне еще как минимум неделю смотреть нельзя. С другой стороны с мужем мне пить не хочется, что-то внутри не может. Без него  - пожалуйста. Тока нафик надо.

Недавно открыла прекрасное место для прогулки на велосипеде. Везде мешаются любо люди, любо машины, любо гопники. (Гопники - это какой-то неистребимый вид, вроде тараканов.) Набережная реки Уфимки в сипайлово - вот это место. Там народу нет практически, и машин тоже. И в двух местах бобики стоят. Удивительно, хоть раз в жизни менты в тему оказались. Но как говорится не без недостатков - самая ближняя к реке дорожка усыпана разбитыми бутылками. Ибо видимо по ночам тут у портиков все же бухают и кидают бутылки вниз, думая, что там вода. Или может просто у них соревнование "Докинь бутылку до воды". Победители не знаю - есть или нет, а вот недокинувших много. Для интеллигентных людей помойки на набережной имеются.

Вот так и живу. Удивляюсь можно сказать взрослой жизни.

 

На хуй вылечусь, выпью водки и к мужу буду приставать. К моему

My face today for whom who far away)))))))

Что-то было в моей жизни. Больное, тяжелое, исполненное всех вселенских страданий, оно было долго, оно мучило меня и душило, резало, кромсало. Сейчас я чувствую, что оно уходит и уходит безвозвратно. Погружаясь каждый день в благополучную трясину, мне становится чего-то нестерпимо жаль. Воображение рисует вокруг прошлых страданий красивый орнамент...

Я его поставлю на полочку - пусть пылится и больше не пьет мою кровь.

В колонках играет - Ноосфера - Моменты

Лето. Хорошая погода. Надо каждый день после работы устраивать пикники и пьянки. Вместо этого я прихожу домой, похожая на унылое говно, и... мою посуду, сижу перед компом (не подумайте не докторскую пишу - вола ебу), драю ебаный чужой ковер, трепещу над каждым рублем, а еще постоянно болею. У этого поста нет названия.

Я долго ехала на велике, был солнечный день - лучи прямо ослепляли, я ехала в Черниковку. Этот район какой-то недоразвитый. Но тем не менее там - дом любимого. И вот я еду туда. Не потому что он там живет, а просто. Еду туда и все. Он все не звонит, и не звонит. Там много парней - они все на великах, потом в басейне, мне так весело. Но дом рушится прямо на них. В один миг. Я стою рядом и смотрю, вспоминаю, что вода в басейне теплая, им долго там лежать и гнить. Я - на фирме мир. Плохое место, очень - там у меня была стычка. Въехала тетке по зытылку. Не сдержалась. Сейчас там праздник и людно. Опять много народу. Я иду за руку со своим приятелем, он мне нравился, это наверно чтоб заглушить боль, а любимый все не звонит, мне все больнее и больнее. На миг я оказываюсь в морге, стоя на холодном кафельном полу, у меня почему-то влажно-липкое лицо, местами на мне перевязка и я сама себе говорю, что мне не надо париться - я замужем же уже, хуле трепещу, успокойся и живи себе дальше. И вот я опять на мире иду схватившись за руку товарища, и все ему выкладываю. Резко темнеет, он провожает меня, проспект почему-то неасфальтирован и везде драки и пьяный дебош. Ко мне тянутся грязные руки и защищает меня этот знакомый, почему я ему должна быть благодарна? На Спортивной в переходе приходится торчать, там телки красивые они ждут пока народ свалит, чтоб принять свой героин. Но их товар тырят и тырят. Что я там делаю вообще. А еще больница была незабываема. Похожа на кинотеатр - там ставили безысходный диагноз и аплодировали. Просыпаюсь, а все хорошо.

В колонках играет - Nighnwish - Passion and The Opera

Иногда меня лихорадит. Благоразумие зажимает ладонью рот, но безволие побеждает. Хочется затянуться сигареткой, но один запах отвращает. Что же со мной случилось? Не могу позволить себе вернуться к безумию. Вокруг одни помехи, укоры и правильность. Сижу дома наедине с ответственностью и наслаждаюсь размеренным течением жизни.

В колонках играет - Nigtwish - Beauty and The Beast

У каждого из нас в голове существует четкая картина своего "я". Нравятся определенные черты характера и мы их в себе воспитываем. Сами исправляем работу своих родителей, делаем из себя то, что хотим из себя представлять. Наверное... наверное не все люди так, но я этим постоянно занимаюсь. Но то что мне нравится в себе видеть и то, какая я на самом деле, вовсе не одно и тоже. Эта желаемая личина в основном является той маской для окружающих, под которой прячусь я настоящая. Ибо нефик наружу выпускать свое нутро. Часто окружающие воспринимают меня как ту, кого я из себя русую. Нарисованная мною же я себе больше нравлюсь, и похоже окружающем тоже. Однако в определенные моменты я настоящая выбиваюсь из-под контроля. И это и вправду становится жестоким испытанием для окружающих. Возможно я давно и навсегда утратила свою природную дикость, но так хочется иногда прогнать эту девушку, которую я сотворила, просто потому что она мне кажется лживой и неестественной, ну почему-то людям она нравится больше , вся исполненная лести и покорности. Вообще что-то я приблизилась к тому что называется шизофренией - раздвоению личности. Одна проблема - если я девушку прогоню, то кто же останется? Там же нет уже никого(

Иногда мне просто важно рассказать кому-то как у меня дела, что я делаю, что я чувствую итд. Из меня это прет как фонтан и наверное некоторым людям это не нравится. Может быть это какая-то форма занудства. Ведь в сущности людям срать как ты себя чувствуешь, как у тебя дела, как там твоя собака итд. Это же просто вопросы вежливости, и даже какой-то лести, мы это спрашиваем, чтоб понравится, угодить человеку, а порой, чтобы просто завести разговор, если говорить больше не о чем.
Вот этот вот жж он вообще как раз для того, чтобы людям не досаждать. Можно написать например тут, как у меня дела. Причем мелкие такие и тупенькие. Не описала тут свою свадьбу, не рассказала про поездку в Прагу.
Зато вот как мне подмышку в больнице разрезали прямо зудит рассказать. Оказывается все эти антиперспиранты можно наносить только на 2 часа максимум, а потом смывать на хуй ибо может случится такая вот оказия как у меня. Ну и я решила, что нех ими мазаться вообще и впредь ибо мои подмышки вообще никогда не разили, собственно рекламируют вот и пользовалась. Пришлось весь выходной потратить на поиск врача. С этим вообще проблема на самом деле, так как сидеть с пенсами в очередях в поликлинике меня совсем не забавляет. Но и в платных тоже не везде есть операционные. Удивительно как разительно вежливы у нас врачи-хирурги! (Может потому что я без лифчика на прием пришла? Кстати не потому что я пофорсить перед ними своими буферами решила, а просто физически не могу пока лифчик надеть так как бо-бо). В итоге меня все равно направили к дежурному хирургу больницы скорой помощи. Он тоже был вежлив (люди я в шоке, если честно так привыкла к русскому хамству, а тем более в больнице), сделал мне операцию сразу без пиздежа итд. Ну мне стыдно было так свалить, поэтому я ему денежку оставила. А сегодня на перевязке он был вежлив вдвойне. Хм. Кстати не больно совсем.)

Да... так все странно... побывала в Праге)))))))) вела себя там как избалованная мажорка... хотя, если б замуж не вышла, не было бы у меня такого размаха в плане траты денег. Денег! Опять они! Мне их не жалко, только дайте их мне)))))))))) другой мир он странный и непонятный, у меня врят ли сейчас хватит желания описывать все политические предтечи восприятия Европы, оставим их для разговоров на кухне. Мне сейчас так... Мне так сейчас!!!!!!!!!!!!!!!! Нет слов! Но для того, чтобы осознать все свои ощущения, нужно было дома оказаться (клава на русском!) :), ибо пока находилась в Чехии, тоска по только что появившемуся мужу, убивала весь кайф. Как я могла вообще уехать без него? Люблю я его и сама удивляюсь себе... и радуюсь. Блаженство. Желаю всем счастья!

Ужасно, когда я становлюсь злой. Собственно я вообще ангел по характеру. Я добрая, нежная итд, короче я готова человеку, которого люблю, все отдать, лишь бы ему хорошо было. Но к сожалению я могу и бревном по ебалу заехать. Это очень грустный вывод, прискорбный я бы сказала. Хоть и стараюсь выплескивать этого зверя на незнакомых, безразличных мне людей... Но это все равно неправильно. Нужно быть сдержанным и мудрым человеком. Никто не обязан тебя любить и играть по твоим правилам. Неправда ли? Ведь никто?

Настроение сейчас - злая

Именно в день, когда вообще лучше не выходить на улицу и не вылезать из такси, нужно было СХОДИТЬ в кучу мест - нашкрябать последние деньги (какое уж тут такси!) и искать по всем аптекам таблетки (на которые потратить эти последние грошики), а еще поехать за три зды, а именно в город Черниковск, чтоб отвезти паспорта. Почему все эти неотложные дела надо делать в - 38?

Настроение сейчас - обледенелое!


В колонках играет - Murmansk - Nothing But The Moon

Фильм был такой с Джоди Фостер «Иллюзия полета», где главную героиню почти убедили в сумасшествии, в том, что она ищет дочь, которой не было на самом деле.
Меня часто в жизни пытаются убедить в чем-то, чего не было на самом деле. В чем-то ужасном. Что я сказала что-то, сделала, по словам какого-то убедительно врущего человека. И я начинаю защищаться, начинаю не правильно себя вести, не умею врать и не умею убедительно говорить правду. Мало того, что мне не верят, так я еще и начинаю сомневаться в своей правоте. И вот тогда я этот фильм вспоминаю. Главная героиня верила себе. И оказалась права. Неважно, что это было ей отмщение за прошлые ошибки. Ну вот опять. Ну я не ангел конечно, кто спорит, но и не тот, кого рисует из меня чья-то ложь.
Я правда, я чуть не подумала про себя, что я дерьмо.

Настроение сейчас - Зубастое))))))))


В колонках играет - Client - Rock and roll machine