визитки

на что ока не идут попарации ради хороших кадров!!!!!!

20 февраля День Рождения лидера культовой группы "нирвана" Курта Кобейна!Творчество "нирваны" оказало невероятно огромное влияние на молодёжную субкультуру начала-середины 90-ых. группа произвела революцию в музыкальном мире , фактически став основоположенниками нового направления в рок-музыке ,получившим название "гранж".Даже на сегодняшний день "Нирвана" остаётся одной из самых влиятельных групп со своей многочисленной армией фанатов.Музыка группы осталась в истории и теперь по праву может считаться "классикой".Такие риффы ,как "Smells like teen spirit" ,"Come as you are","Aneurysm" стали хрестоматией наверное для всех последующих поколений гитаристов!

бегу куда то... зачем? в рай? а что там? там рай... и долго мне идти? иди мой друг, а там узнаеш, иди....

сегодня с утра проснулся с явными признаками жёсткого похмелья! Тупо не знал что произашло вчера, и смогоу ли дожить до вечера! вроде дожил, но что было вчера до сих пор не могу вспомнить! Хотя... помню ночью звонил мне человечик один, долго извенялся и признавался в любви... 

Бля, в последнее время что то ломает вести дневник, пора прерваться...

вот и день прощёл! ну и нахуй он пощёл! завтра будет день опять! ну и в рот его ебать!!!!!!!!!!

«Страх»            

 Звериным оскалом  улыбаясь,

 По тёмным переулкам сна,

 Переступая через порог, черту и грань,

 Через детей под одеялом,

 Через любовь и ненависть к врагам,

 Шел он, искал очередную жертву,

 Больную СПИДом, холерою, чумой,

 Чтобы разрушить до конца безумный разум,

 Чтобы оставить отпечаток свой,

 Свой след, кровавых рук на светлом небе,

 На бледных лицах испуганных людей,

 Сто тысяч лет назад он создан человеком,

 Сегодня нас он превратил в зверей!

 А завтра будет день, и снова

 Мы будем чувствовать вкус крови на губах,

А он пройдёт с улыбкою шакала,

По нашим душам имя ему «страх»

(март 2004)

Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам "порядочным" всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности — вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.

Так что лучше разойтись по-хорошему.

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь "отдохнуть", освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.

Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ — придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки, вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления.

Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей опостылевшей вам спутницы.

Какие нежности, при нашей бедности!

Главное, не ранить женского самолюбия и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец — нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.

Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.

Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов, ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.

Взаимная клизма

Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки, приносите из супермаркета соус чили вместо заказанного татарского, регулярно не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к ужину, на который приглашены ее родители, теряйте квитанции на получение белья из прачечной, переключайте каждые две минуты телеканалы с "Санта-Барбары" на футбольный матч. Повадьтесь неожиданно заваливаться домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, исполняйте хором "Шумел камыш".

Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио (желательно попасть на информационные сообщения о прениях в Думе по поправкам к закону о пенсионном обеспечении граждан). Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скрупулезно разъясняйте положение дел на бирже.

Объявите, что с сегодняшнего дня вы вместе будете вести здоровый образ жизни. Исключите из рациона все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму. Если она склонна к полноте, подарите ей весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.

Язык мой - враг мой

Овладейте искусством невзначай говорить то, что ей неприятно слышать. Например: "Как идет тебе это платье свободного покроя, в нем ты такая стройная!" Или: "На этой фотографии ты так здорово выглядишь, гораздо лучше, чем в жизни!" Можно (но осторожно) покуситься на самое святое: "Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои гости приняли ее за умную женщину".

Навязчиво приводите в пример свою секретаршу: "Обязательно спроси у Любочки, к какому косметологу она ходит — такой дивный цвет лица, не скажешь, что вы с ней ровесницы".

Мнимая интрижка

Если ваша спутница ревнива, отравите ее жизнь подозрениями. Но умейте балансировать на грани, не доводя дело до неоспоримых доказательств вашей неверности. Вытаскивая платок из кармана делового костюма, просыпьте на пол пригоршню презервативов. Натужно рассмейтесь, объявив, что хотели устроить сюрприз, украсив ваше гнездышко надутыми резиновыми изделиями.

Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах.

Намеренно путайте ее привычки с привычками вовсе не ее: "Тебе, как обычно, кофе без сахара?" (тогда как она кладет три ложки), "Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на "Мадам Баттерфляй"! Как первый раз слышишь? Странно...", "Помнишь, когда мы в прошлую среду встретили на улице Боярского... Ах, не с тобой разве?".

Заведите привычку пропадать на несколько часов в строго определенный день (например, по пятницам), всякий раз слишком путано объясняя свое отсутствие. При этом полезно подписать ее на какой-нибудь женский журнал. В разделе "Подружка" там регулярно объясняют: если ваш муж повадился исчезать в один и тот же день недели, будьте уверены — у него интрижка!

Научитесь односложно отвечать на любые телефонные звонки — так, чтобы оставалось ощущение некой тайны, разоблачение которой способно ее сильно расстроить.

Ты назвала меня Васей!

Можно, напротив, заподозрить в неверности ее. Всякую новую покупку встречайте подозрительно: "И для кого ты купила этот французский бюстгальтер?" Попросите друга регулярно звонить вам и молчать, сопя в телефонную трубку. Срываясь с места на всякий звонок, демонстративно пытайтесь опередить ее, а "поалекав" раз десять, с остервенением жмите на рычаг и, выдержав театральную паузу, сверлите ее испепеляющим взглядом: "Я полагаю, это тебя".

Упрекайте ее в холодности, в имитации оргазма, в том, что ей теперь, чтобы получить удовольствие, похоже, требуется представлять кого-то другого. Развязка может быть простой. Пусть, проснувшись одним прекрасным утром, она обнаружит вас сидящим на краю постели, горестно наблюдающим ее сон. Сообщите ей, с усилием сдерживая эмоции, что она ночью назвала вас Васей. Теперь можно с деланным безразличием собрать вещи и удалиться с оскорбленным видом.
Щи из крапивы

В определенных случаях допустимы и вовсе экстравагантные приемы. Объявите, что вступили в секту Виссариона. Заполоните дом его изображениями и соответствующей литературой. Станьте суровым и аскетичным. Стелите постель на полу или специально принесенных неструганых досках. Запугивайте ее разговорами о близящемся конце света. Вслух читайте идиотские книжки, задавая контрольные вопросы и понуждая пересказывать услышанное.

Обучите спутницу жизни секретам приготовления щей из крапивы и растирания из птичьего помета. Выбросьте в мусоропровод всю ее косметику, украшения и духи, объявив о битве с соблазнами от лукавого. Верните турфирме приобретенные ею путевки на Канары и объявите, что август вы проведете в глухом скиту, посвятив отпуск самосовершенствованию и борьбе с бесами.

Оставшихся ее подруг встречайте вопросами о вере, соблюдении поста и благочестии. Будучи в конце концов выдворенными, они непременно попытаются "открыть глаза" любимой подруге, ибо ее дальнейшее существование с вами вполне обоснованно покажется им небезопасным.

О чем говорят звезды

Можно повадиться ходить к медиумам, астрологам и экстрасенсам. Для начала неплохо продемонстрировать, как сильно не совпадают ваши гороскопы. Потом объявить, что звезды не рекомендуют жить половой жизнью ближайшие три недели.

Не выполняйте ни одного поручения (даже самого пустячного, вроде покупки батона) без консультаций с каким-нибудь ведуном. Уличайте ее в неискренности, ссылаясь на слова медиума о том, что она на самом деле думает то, а не это, а замышляет вообще черт знает что. Сообщите ей, что в прошлой жизни были земледельцем в Абиссинии, а потому должны немедленно оставить урбанистические привычки и перебраться в Пупышево, на родительские шесть соток. Для пущей убедительности заставьте подоконник горшочками с рассадой и купите грабли.

И всюду страсти роковые...

Или через третьих лиц дайте ей знать о том, что вами овладела некая пагубная страсть. Например — к игре. Пусть ей в красках расскажут о том, как вы изо дня в день проигрываетесь по-крупному в казино, но не в силах остановиться и уже втайне заложили все, дабы отыграться на рулетке. Ситуацию усугубляет неожиданно открывшееся ваше пристрастие к кокаину. Шепотом поговаривают о том, что, будучи не в себе, вы уже убили одного несговорчивого наркоторговца.

Можно разыграть пагубную страсть и иного рода. Станьте холодным, на все ее попытки спровоцировать близость отвечайте каким-нибудь невинным предложением, вроде: "Давай лучше вот так просто посидим рядом, поговорим о прочитанных книгах". Повесьте над своей частью постели репродукцию обнаженного мальчика периода полового созревания. Демонстративно замирайте у изображения, откровенно любуясь юношеским телом и призывая ее разделить ваше восхищение.

Положите на прикроватную тумбочку томик Верлена (не забывайте регулярно перемещать закладку, двигаясь от начала в конец). Заводите время от времени разговоры о чистоте, возвышенности и утонченности взаимоотношений между мужчиной и мужчиной, к месту цитируя что-нибудь из Верлена. Начните проявлять интерес к ее кремам и притираниям, выспрашивая, какое средство для эпиляции эффективнее и нежнее избавляет от этой отвратительной растительности на ногах.

Пусть она застигнет вас врасплох, примеряющим что-нибудь из дамского белья. Попытайтесь обратить этот маскарад в шутку, но при этом смутитесь всерьез и желательно, покраснейте. Чтобы развеять последние сомнения, сговоритесь с приятелем - вернувшись с работы, она должна обнаружить зашторенные окна, догорающие свечи, слегка пригубленное шампанское и смятую постель.

Утешьте ее, объяснив, что любовь бывает разной. Что никто ведь не презирает левшей за то, что они не такие, как все. Что вы очень долго боролись со своей нетрадиционной натурой, но природа взяла свое. И что теперь, когда все открылось и не надо больше лгать, скрывать свою искреннюю суть, вы по-настоящему счастливы. Предложите остаться друзьями. Да, вот еще что — постарайтесь, чтобы игра не зашла слишком далеко и коллеги-мужчины не стали опасаться оставаться с вами наедине.

Как видите, вовсе не обязательно перенимать довольно примитивный опыт Синей Бороды, чтобы избавиться от надоевшей женщины. Подобный радикализм чреват уголовной ответственностью, а предложенные нами способы - лишь удовольствием, получаемым от истинного творчества.

10 причин, из-за которых можно ненавидеть день Святого Валентина

1. День святого Валентина заставляет вас ненавидеть всех остальных мужчин. Можно биться об заклад, что столики во всех приличных местах уже забронированы этими надутыми недотепами, так что всем остальным придется платить вдвое за ужасную еду в ненавистном ресторане.

2. Этот праздник вынуждает мужчин делать глупости — зажигать свечки и все такое прочее.

3. Мужчине несдобровать, если он не делает этих глупостей, не зажигает свечки и все такое прочее. Потому что она, вообще-то, очень ждала, что вы это сделаете, но просить об этом было бы так неромантично, правда ведь?

4. Это настоящий грабеж. Цветы, ужин в ресторане, такси — фунтов сто, не меньше. Может, просто дать ей денег?

5. Когда завязываются новые отношения, то купите ли вы ей подарок и выведете ли вы ее в свет, — все это красноречиво говорит о том, что «происходит между вами», — причем задолго до того, как вы созреете до разговора на эту тему.

6. Покупая ей нижнее белье, вы должны не просто выбрать нужный размер, стиль и цвет &1f88#151; вы должны делать вид, что не пялитесь на грудь девушек, которые рекламируют бюстгальтеры в Agent Provocateur, куда вы зашли за подарком.

7. Все ее мысли — только о Дне святого Валентина, а поскольку в этом году в феврале 29 дней, на протяжении следующих двух недель вы будете прескверно себя чувствовать всякий раз, когда в разговоре возникнет пауза.

8. Может быть, достаточно одного сеанса принудительного шопинга в год? На Рождество это более-менее простительно; в этот день можно даже в 11 утра выпить Baileys, и никто не будет требовать от вас чувственности. Но только не 14 февраля.

9. И где подарки для мужчин? Мы-то что получаем от этого праздника?

10. Хуже не придумаешь, если женщина, которую вы уже наметили себе в жены, даже не улыбнется, когда даришь ей открытку с овечкой.

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.

Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.

В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.

Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:

10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.

9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.

8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.

7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.

6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.

5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.

4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.

3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".

2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?

1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

Дa Бoг c ним, плeвaть я xoтeл нa иx мecивo

Пoкyдa мнe гoлoднo, знaчит мнe вeceлo

Вcя бoль впepeди; paccтyпиcь, гoль xaлявaя

Эx, pвaныe джинcы, кapмaны дыpявыe

Мaxнyть, чтo ль, кyдa, вce нa мнe, чтo нe coбpaнo

Cтpaнa вeликa, шoфepa - люди дoбpыe

И жить oт пecни к cтaкaнy, oт cтaкaнa дa к пecнe

Ты cпpocишь, чeгo нe cидитcя нa мecтe?

Heт, я мoг бы нaйти ceбe тoлcтyю жeнщинy

Xoзяйкy, paбoтницy, ceкc-бoмбy; нa мeньшee                            

Я нe coглaceн, дa никтo нe пoдпишитcя

И cлaвнo, oднoмy мнe кyдa лeгчe дышитcя!

Ну вот наконец то сегодня вся проблема исчерпалась сама собой!                  

Бля, сейчас смешно вспоминать, но когда то было не до смеху. Вот она, сука, любовь…

Ну познакомился с девушкой, ну повстречались пару недель,  естественно спали вместе, расстались, а через месяц ко мне её отец с кулаками прилетает, мол заделал ребёночка, теперь отвечай… Я в шоке естественно, сразу то и не понял что от меня хотят, а они что то про свадьбу… Не, родные мои, хрен вы меня в загс затащите, да тем более за вашу дочку, нет она конечно не плохая, но я не хотел ни когда вот так без чувств жениться, всё принцессу себе искал…

В общем дочка их, мне заявляет, не хош жениться аборт сделаю, тут меня что то передёрнуло, я ей чуть при всей её семье в рожу не дал. Хер я, говорю, на тебе женюсь… а аборт сделаеш, я тебе голову сверну, хлопнул дверь и ушёл!  Неделю тишина была, сегодня вот отец пришёл её ко мне, долго извинялся, я как и всегда сразу то не в курил…  В общем дочка их за меня замуж захотела, вот и придумала историю с беременностью, думала я клюну, а как я им скандал дома устроил и ушёл, она призналась во всех своих грехах смертных… вот такая вот, сука, любовь….

Курт Кобейн – лохматый идол рок-н-ролла, человек, одинаково легко родивший и убивший целую эпоху, голос поколения икс, икона антистиля. Когда читаешь про Кобейна и Nirvana, возникает ощущение некоторого удивления, граничащего с офигением – «как же так вышло»; похоже, это ощущение и самого Кобейна редко покидало. Одна из наиболее цитируемых его фраз, «слава – это последнее, чего я хотел от жизни», безусловно, содержит в себе некоторое лукавство – с таким настроем не становятся рок-звездами. Но тем не менее цитата эта передает безграничное удивление ее автора от того, что с ним произошло – в фантастическом успехе Nirvana не было ничего запланированного, и Кобейн, насколько можно судить, не видел целью всей жизни порабощение молодых умов. Ему эта ответственность не была нужна – она его в конце концов и убила.
Кобейн никогда не скрывал, что подлинным зачинщиком стиля, позже получившего название «гранж», была группа The Melvins (существующая, кстати, и по сей день), окончательно – после увлечения Sex Pistols и классическим рок-н-роллом – оформившая музыкальные пристрастия будущего властителя дум. Знакомство с The Melvins в середине 80-х приходится на самый жесткий период в жизни Кобейна – он бросает школу за две недели до выпуска, слоняется по родственникам, в какой-то момент живет, как настоящий панк, под мостом, чем крайне гордится (правда, басист Nirvana Крис Новоселич, подружившийся с Кобейном примерно в это время, утверждает, что Курт никогда под мостом не жил, но это кто считает). Говорят, что Кобейн был на концертах The Melvins не менее двухсот раз; в 1986 году где-то в одном из бесчисленных местечковых рок-клубов он познакомился с Трейси Марандер, увековеченной позже в песне About a Girl; они были вместе четыре года. Сдружившись с The Melvins, Кобейн предпринимает бесконечные попытки организовать собственную группу; первую свою музыкальную команду он называет Fecal Matter. Это непереводимое в приличном обществе словосочетание в конце концов вскоре превратилось в Nirvana – обозначение полного покоя и отрешения от земных страстей, – после того как Кобейн однажды посмотрел по телевизору передачу про буддизм.
Имя Nirvana было принято летом 1989 года; два года бесконечно сменявшая участников и названия группа, наконец, немного стабилизировалась. Определился состав: Кобейн на гитаре и вокале, Новоселич на басу, Чад Чаннинг на барабанах. На студии Sub Pop был записан альбом Bleach – «сырой и слишком тяжелый», как потом скажет сам Кобейн; после записи Nirvana осталась должна студии $606,17. Денег не было совсем, и группу комическим образом выручил человек по имени Джейсон Эверман (ставший потом гитаристом Soundgarden), пообещавший уплатить долг, если на альбоме будет указано, что он принимал участие в записи. Группа согласилась, на альбом поставили соответствующие credits, и группа в расширенном составе – с Эверманом в качестве второго вокалиста – поехала в тур в поддержку Bleach.
К тому моменту Кобейн уже вовсю принимал героин, помогавший ему, как это ни смешно звучит, от колик в животе – эта так и не диагностированная как следует болезнь преследовала его всю жизнь, помимо хронических бронхитов и депрессий. Жизнь вошла в некоторую колею, но все шло не так: во время тура Кобейн расстался с Трейси Марандер; ему не нравилось, как выступает группа; возникали конфликты с навязавшимся Nirvana Эверманом. После тура Кобейн уволил Эвермана, а чуть позже – Чада Чаннинга; группа дала объявление в газету о поиске нового барабанщика. На объявление откликнулся человек по имени Дейв Грол, который сразу приступил вместе с Nirvana к записи нового альбома. В сформированном, наконец, «золотом» составе группа вступила в свою самую успешную пору.
Все сошлось максимально удачно. Глава студии Sub Pop, где группа готовила второй альбом, познакомил Кобейна и остальных с мегачеловеком по имени Буч Виг, который и стал саунд-продюсером Nirvana (позднее он еще поучаствует в судьбе The Smashing Pumpkins и Sonic Youth, а также будет барабанщиком у Garbage). Группа записала семь песен, когда со студии стали доноситься тревожные слухи о «финансовых проблемах». Nirvana стала искать себе другой лейбл и вскоре подписала контракт с Geffen Records – крупной студией, на которой писались те же Sonic Youth. В конце сентября 1991 года группа представила альбом под названием Nevermind.
Именно Nirvana принадлежит одна из самых известных обложек в истории рок-н-ролла – голый младенчик в воде, тянущийся ручкой к доллару (эта давно распавшаяся группа настолько не дает людям покоя до сих пор, что недавно где-то было даже опубликовано интервью с этим младенчиком, выросшим во вполне приятного юношу). Одна из немногих обложек, которую видели, кажется, все. Выход и успех Nevermind стал не просто вехой в истории группы, не просто событием, перевернувшим жизнь Курта Кобейна. Фактически, это был первый в истории музыки коммерческий успех независимой, альтернативной группы. Nevermind взлетел на первое место в чарте Billboard, согнав оттуда последний альбом Майкла Джексона, что само по себе уже некоторая дикость, – только в США было продано более 10 миллионов копий этого альбома. И из всех домов, где жили «сыновья-старшеклассники» и «дочери-подростки», на полной громкости неслась первая песня с этого диска, ее лид-сингл под названием Smells Like Teen Spirit.
Анекдот гласит, что название своей главной песни Кобейн слямзил буквально со стенки, где его приятельница написала фразу Kurt Smells Like Teen Spirit. Приятельница имела в виду, что от Курта пахнет дезодорантом марки Teen Spirit, каковым пользовалась тогдашняя герлфренд Кобейна, барабанщица Тоби Вейл. Сам Кобейн узнал про дезодорант через несколько месяцев после того, как сингл вышел, и ужасно перед всеми извинялся. Рассчитывалось, что Smells Like Teen Spirit пройдет так себе, а хитом станет следующий сингл, Come As You Are, но радиостанции пришли в восторг, MTV запустило клип сначала в ночной, потом в дневной ротации – и понеслось. «Я хотел написать поп-песню в стиле Pixies», – говорил Кобейн в интервью, а тем временем его песню объявили «гимном равнодушных детей», «одной из величайших песен в истории рок-музыки», «Anarchy In U.K., перенесенной в современные США».

С каждым годом, понимая, откуда и кто ты, мы становимся умнее, ну или пытаемся так выглядеть, и постепенно начинаем забывать то время, когда мечтали изменить этот мир!

 Да, мечты моей юности, где вы?

Куда мы всё время спешим? Один мой хороший знакомый всегда говорил: - « Я ни когда не спишу, и всегда успеваю!», а я видимо, как только начал осознавать себя, взял слишком большой разбег, вот и бегу постоянно куда то, и вечно опаздываю,  и из-за этого начинаю прибавлять скорость, думая, что надо успеть, надо бежать, надо терпеть… 

А времена меняются!

Как то, после долгих дебатов с одним старым рок-н-ролльшиком, накидал какой то текст в стиле рок – Н – ролла, вот вспомнить бы его!

………… давай наполним по стакану, поговорим по душам,

Ты вспомни, как мы раньше жили, опустошая свой карман,

На дорогие сигареты, на вино и подруг,

Ну а теперь у телевизора проводим свой досуг!

…….(сука, не помню)……….

Припев:

……..Давай сломаем чёрту ноги, что бы он нам не мешал,

Давай напишем свою, песню про любовь и вокзал,

Давай сделаем хоть что то, давай накроем на стол,

И пока мы будем пить, пускай играет он,

……… извечный Рок-н-ролл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Трудно начинать жизнь с начала, но иногда полезно, хотя всё равно возвращаешься на точку отсчёта, вот и я начинаю новую жизнь, публичную жизнь! Не думаю, что здесь найду себя, но и не потеряю то, что есть! А есть мысли, идеи, планы, друзья, интересы, подруги, и ещё много чего, что я и буду описывать в данном дневнике! При просмотре многих дневников понял, основная часть просто пиарит себя, но не понятно зачем?  Я не пишу этот дневник для всех, я его пишу для себя!