привет днев, сколько я уже тут не была? даже не помню точно, ну в моей жизни не многое изменилось. Самым кардинальным решением стал разрыв с Лешей. Эм, если честно, я не помню когда именно это было, вроде как че то около месяца назад. Не знаю, сложно мне сейчас или нет, но чем больше идет времени. тем дальше он становится для меня в моральном плане, да и вообще как то сначала стремилась найти кучу мужиков, что бы кому то что то доказать. а сейчас понимаю, что это было глупо. Да, мы с ним до сих пор видимся, общаемся, сегодня за многое время он рассказал мне, что хочет видеть от своей будущей девушки, у меня какие то противоречивые чувства, вроде бы ревную, а вроде бы понимаю, что все законченно и нужно уже ставить точку и кто то должен это сделать. Одна моя часть говорит о том, что нужно идти дальше и перестать зацикливаться на прошлом и возвращать его, ведь рано или поздно, он найдет себе девушку и все будет хорошо, а если честно, наверно это жеско слишком, но на данный момент, я не уверенна, что смогу видеть, как он будет счастлив. Это конечно глупо до безобразия, но факт есть факт. А вторая стремительно рвется к нему, но я начала ее перебарывать, ибо по всем параметрам, которые вырисовываются, он уже хочет начать новую жизнь, в которой я буду только в качестве подруги, это не приятно, но это нужно принять, ведь реальность-есть восприятие. Последнее время в памяти все реже и реже появляются воспоминания о прошлом с ним, не знаю почему, может я сама пытаюсь свою память заблокировать в этом плане, да, пожалуй так лучше будет, ведь по сути, сколько можно себя жалеть? Недавно он дал какую то надежду на будущее с ним, но и забрал ее сегодня, я опять ушла в себя и закрылась.
Так было всегда, он притягивал и отталкивал, не знаю, по моему теперь я больше отталкиваюсь сама. Ведь морально мне стало сложнее с ним общаться, да и сердце стало предательски молчать. А разум говорит: забудь и живи дальше, все, нужно ставить точку, но как ее поставить самостоятельно? я не знаю. Я даже не знаю, что он чувствует ко мне и к другим, просто не знаю. Хотя, может лучше и не знать, что бы жить спокойно. Скоро уезжаю в кисловодск, буду отдыхать 21 день, не знаю, что будет по прибытию меня в Москву. Хочу уже найти работу и пойти на курсы, дома не могу сидеть, все мысли какие то глупые, иногда кажется, что нужно было меньше говорить, больше молчать и терпеть, но не могла больше, просто не могла, зато у него сейчас все идет на лад, нашел работу, планы на будущее, прям его не узнаю, но я рада за него, рада, что он начал чего то добиваться, только жаль, что уже моего участия в этом нет, а было участие тогда, когда ему ни чего не надо было, но была нужна я, а сейчас....сейчас он хочет машину и квартиру свою, а я медленно но верно ухожу на второй план. наблюдаю, как умирает любовь и прошлое. меняясь настоящим и каким то смутным будущим. И меня в этом будущем наверное нету и не вхожу в планы. Иногда становится грустно, потому что не люблю терять людей, не люблю терять любовь, но видимо действительно всему приходит рано или поздно конец. Так странно понимать, что ты потерял в жизни что то слишком весомое и важное, что это уходит от тебя, а ты ни чего не поделаешь, не потому что не можешь. а потому что не хочешь мешать человеку жить хорошо без тебя......немного на глазах слезы, но чуть чуть, ведь сердце теперь предательски молчит, когда я его вижу, только сегодня проснулось, что то в душе сжалось опять, когда он писал, но....но он одним смайлом разрушил надежды на будущее и сердце больно замолчало. Теперь понимаю, что опять позволила поиграть своими чувствами. Это больно и обидно, но я вытерплю, я просто смогу жить дальше. Пока наверное все.
