Влюбилась... По самое небалуйся...

-Ты обещала не курить

- А ты обещал любить

(с)

Да...в моей жизни все слишком законсервировано. Я каждый раз хожу по острию ножа   все тем же граблям.

7 сентября...17 января -изменений ноль. Опять нужна сданная сессия. Все еще нужны туфли, друзья и отношения.

Поняла одно - у меня синдром Кэрри Бредшоу -я выбираю не тех мужчин   мальчиков.

С такой херней я точно никогда не брошу курить и убью себя голоданием и бодифлексом.

Бесячее

Реально раздражают люди, которые постоянно ноют. И их главный аргумент: я просто пытаюсь делать так, что бы все не кончилось жопой. Хотя жопой в их жизни в принципе не пахнет. Ну и нафига, скажите мне, лишний раз трепать себе  и окружающим нервы, и усложнять себе жизнь. Живите, радуйтесь, развлекайтесь, тусите, любите ну и т.д.

Еще реально бесит аська. И осбенно тупиковые разговорчики, в стиле "Привет, как дела, что делаешь" и все. Капец. Куда мы катимся? Отрублю нахрен аську, контакт, форумы, скайп и все. И ура, буду общться только с теми, кому это общение реально надо. А не отписка для галочки, "ой, детка, да, че как,афигеть, мы ж друзья". Бред. Бесит.

И вообще, убить бы кого-нибудь.

Очередня непонятная отсебятина.

Собственно, вот. 12 сентября 2009 года. Ура. Ибо, прошел год, и теперь все те люди мне никто. Я их не знаю. А через час забуду причину создания поста. Просто. Это так весело. Это было так смешно, глупо, нелепо, по-детски наивно. Мне не стыдно, мне не больно, мне не страшно. Мне насрать. Люди в жизни-не главное. Все равно одни приходят, другие уходят, некоторые по глупости своей, моей, некоторые-по тому, что и не должны были появляться. И только самые лучшие останутся на десятки лет и в самый правильный момент просто растворятся во времени. Все . Точка. Амнезия. 

Вдруг стало так легко. Так независимо. Мне нравится это ощущение.

Собственно, опять здесь)

ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВОЧЕК))

Итак. Для полноты ощущений надо

сданный экзамен, новую лучшую подругу, красивые туфли, пачку сигарет, стакан виски, красивые легкие отношения

Я чья-то нелепая шутка
Я парус над океаном
Мгновение,Жуть промежутка,
Огромная буря в стакане
Сомнение чье-то наверно
Раздутое море идей
Разбитое в детстве колено
Не клеящий что-нибудь клей.
Я самый порочный ублюдок
Во мраке дешевых ночей
Я спирт-сон-трава-недоумок
Я змей-искуситель, орфей.
Я утро зимой без мороза
И снег прям в апреле, не вру.
Ты думаешь все это доза.
Ан нет, это я так живу

(c) Варавкина.

У меня было столько месяцев пустоты.
Мы совсем недавно в который раз поставили точку.
Мне,кстати,остаток ночи той снился ты.
И,кстати,сказать всю правду так просто ночью.

Я с таким нетерпением жду весны...
Ведь весной потеплеет (и случится какое-то чудо)
А пока что мне будут сниться сладко-французские сны..
Я забуду тебя?Нет.Не хочу.Не буду.

А пока что я одеваю шпильки,бегу в кино.
Там меня ждут.На непоследний ряд кто-то взял билеты.
Потом подруги:сплетни,смех чей-то,вино.
Кстати,мне обещали,что счастье накроет летом.

Ну а пока что я жду,пока потеплеет,
Ну а пока что по расписанию зимняя кома.
Знаю я:ветер тебе навеет
Что-нибудь о старой хорошей знакомой. (с)

"настроение этого вечера"

 В городе дождя был вечер... Холодный и темный... По небу быстро-быстро бежали белые облака сильно подсвеченные восходящей луной. Повсюду горят фонари, они царапают своим светом все стены домов вокруг и те, исцарапанные тихо стонут своими углами...
       Перекресток за перекрестком... Редкие машины вдали. Близость ночи завораживает... Тишина. Медленно передвигающиеся, пьяные люди вяло идут на встречу. Скть шуршит асфальт...
       Город поглащает меня. Он весь во мне, он весь - я. И фонари уже ласкают-царапают своим светом не стены домов, а меня, мое существо, мою судьбу, схваченную руками этого огромного, серо-черного города...

(с)

"Любовь, как случайная смерть" (с) Земфира Рамазанова

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…

В нашем городе холодно и Художник-Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облети день и ночь за днем на стене календарь.


И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться

Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

/Рената Литвинова/

когда у меня плохое настроение я смотрю либо очень очень веселый, либо очень очень грустный фильм. сегодня выбор пал на второй вариант. даже не сегодня. а последние 2 дня. и на самом деле настроение у меня не такое уж и плохое. просто я устала. я гоню от себя прочь пустые мечты и надежды. мне сейчас должно быть не до них....так...о чем это я...ах да...2 фильма....

1ый. Фонтан. мне давно советовали посмотреть его. Хью Джекман там конечно бесподобен...но это не главное...сам фильм великолепен. это то, что мне было нужно в тот момент.столько мыслей, впечатлений, эмоций...но и непоняток...фильм непростой. и мне нужно пересмотреть его. что бы понять его до конца. но..да, это мой жанр.

2ой. Класс. жестокий фильм. очень жестокий. боже мой, сколько же воспоминаний он разбудил во мне...те страшные времена...ведь порой мне хотелось сделать тоже самое, что сделали главные герои. слава богу, что у меня не хватило на это духа. а может я стараюсь выделять что то главное и мыслить рационально. держать себя в руках и стараться не сойти с ума. конечно, в моей жизни (слава богу) не было так жестоко. но больно было на равне. и плюс под влиянием новой книги меня ненадолго перекрыло совсем....

"дневник Алисы"...дневник юной наркоманки...сколько же я слышала об этой книге и наконец руки дошли  до нее. с первых страниц. я как будто читаю свой собственный дневник...он дажен написан моими словами, когда мне было 15 лет...так же причина, почему заведен дневник, теже проблемы...неужели тысячи подростков проходят через такое...печально...потом конечно все повернулось в книге, но от этого в моем ее восприятии ничего не изменилось...я прочитала пока совсем немного...времени свободного не очень много...спасибо Александре, у которой я в школе увидела в руках эту книгу и заинтерисовалась. Спасибо ей же за слова "дневник Алисы, мать его"...и спасибо я читаю ее, когда мне 18, я уже что то видела в жизни, через что то прошла, и эта книга вряд ли сможет повлиять на мою психику, на мои действия, на мое мировозрение. я немного выросла. если бы мне было 15, я не знаю, к чему могло бы это все привести...даже становится немного страшно...

...и вот я сижу в пол пятого утра с очередной чашкой кофе в руках...слушаю музыку...пыталась делать физику...что то сделала...но далеко не все, что нужно было...мои мысли далеко...

в течении моей жизни меня уверяли (очень и очень многие люди), что лишь мои поступки влияют на отношение общества ко мне...но я уверена, что и общество своим давлением влияет на мои поступки. на себе убеждалась. ни один раз. это замкнутый круг и нет первичного, как нет и вторичного. просто...неужели мы, люди , настолько жестокие твари? именно твари...все...поголовно...зачастую мы делаем совсем необдуманные поступки..о коих потом жалеем. но к сожалению время не повернуть вспять...по сути, все, что я хочу сказать сегодня в этом посте написано у меня на аватаре к этому посту...

а все по тому, что еще немного больно. из за меня самой...многие из вас, кто более или менее меня знает, скажут, что я черезчур критично отношусь к себе...а кто сказал, что это не правильно? почему мы слишком много можем прощать себе?? защитная реакция, что бы совесть не мучала? *так сложились обстоятельства*...я понимаю, что так проще...но почему мы не думаем заранее...если думать хоть на чуть чуть вперед, можно очень много чего избежать...того, за что не придется нести ответ ни перед собой, ни перед другими...я не говорю, что я всегда так поступаю...но в моей голове есть такие мысли...а значит все не просто так...мне трудно справляться с собой...во мне 2 кардинально противоположные половинки. и когда они сталкиваются друг с друом - на самом деле это очень опасно..и такое происходит сейчас...я не люблю такое состояние..но...значит так надо...это еще один мой очередной урок...боже мой, как сложно и немного страшно...ты поможешь мне???

хотела написать очень много чего...причем в свой основной дневник...что то останавливает...каждый день , когда я иду домой, в моей голове проворачивается то, что я хотела бы написать..а вечером, открывая жж (лиру, дайрик), я уже не в состоянии это написать...не знаю, нормально ли это...раньше со мной такого не было...может просто устала...а может..замучили воспоминания....и одни и те же розовые сопли не хочется писать по n-ному кругу...а по сути и писать то больше нечего...жизнь у меня сейчас скучна, однообразна и сводится к одному единственному....тому, что я не очень то люблю, но есть слово надо...и никуда от него не деться...кто то назовет такую жизнь спокойной....а я не могу, когда не происходить каких то ярких, кипящих событий...я не жалуюсь, нет , ни в коем случае...просто в данный момент я нахожусь в каком то эмоциональном тупике...и обязана посвящать себя тому делу...по тому, что иначе будет все совсем печально....

было очень сложно...поднять руку на этот дневник...но..."что бы идти вперед, нужно положить прошлое на полку и забыть про него" (с) ...иначе можно умереть под его тяжестью...это не для меня...вдох...выдох....я спокойна...и у меня все хорошо...

Настроение сейчас - в о с п о м и н а н и я . . . о с о з н а н и е . . . .

 

"а ее ненавидели... за то, что она была собой.... за резмер ее одежды, за непонятную прическу... за взгляд дикой кошки... за яркий макияж...за бескорыстность...доброту..понимание...собственное мнение....и при этом она себя обажала...насколько бы трудно ей не было, она улыбалась препятствиям в глаза, и тьма, сраженная этой ослепительной улыбкой, отступала...

она знала, что живет только раз....и хотела сделать это более чем достойно...она знала, как это сделать...она четко видела свои цели и шла к ним напролом...похоронив такую вещь, как чувства...к мужчине...мужчине ее мечты...как она думала тогда....

но она не знала, что иногда нас кидает  на виражи...меняя полюса нашей жизни...и когда она столкнулась  с таким, она почувствовала себя абсолютно беспомощной ...что ей не изменить ничего...она просто полюбила...по новому....не так, как других...совсем иначе...так нежно...так легко...так трепетно..."

как же хорошо...здорово... радостно...великолепно... превосходно...Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!!!!!!!.... наконецта...сколько моральных сил было на это положено....и повезло....действительно повезло....очень, очень удивлена, что не вылетела....что хоть как то все сдала....и теперь...есть 2 месяца...что бы сделать выводы....и вернуться...в рабочее состояние....этот семестр...такой трудный был...столько чувств...эмоций...мыслей...переживаний....слез....истерик....негатива....глупо....очень...сейчас я это очень хорошо осознаю....меня очень многому научил этот семестр...открыл другую меня....такую я боюсь...очень....по тому, что такая я может таких дел понатворить....что ужас....что вселенское зло не сравнится со всем этим...я буду возвращаться...к себе ....великолепной....прекрасной...самой лучшей...доброй...спокойной....уравновешенной....трудолюбивой...и просто неотразимой....это будет долгий путь...но я знаю, что пройду его до конца...я так решила...

меня стало чаще посещать желание написать здесь...а как только садишься писать- писать оказывается нечего...хоть и происходит сейчас со мной куча всего...много мыслей...много усталости...много отчаяния...хочется распустить крылья и умчаться куда-нибудь подальше от этого места...просто отдохнуть...даже банально выспаться...накопилось...во мне...все это...и...я так не могу...еще и в 4х стенах...и вокруг только одно слово-учись...знаю...понимаю...но..нет сил....неоткуда взять их...и...страшно...что будет...очень страшно...

сегодня хоть вырвалась ненадолго...заставила себя улыбаться...маска....нарисованные глаза...отработанная походка...и помада....впервые за...незнаю какое время....что бы только не увидели искусанных от отчаяния губ....и много много сигарет....очень много...даже слишком...и дождь....на этот раз желанный...теплый...приятный...не мешающий...

и вопрос....один большой и очень важный вопрос....где...где та девчонка, что смеялась препятствиям в глаза?...куда она ушла?...почему она умерла во мне?...она не умерла...она просто плачет...где то там.....в глубине...и разрывает на куски...по тому, что не может выбраться...потому, что однажды дала слабинку...и полетела вслед на ней в омут...

меня занесло на вираже...и вмазало в стену..и мне больше не сдвинуться с места...а ведь это был предпоследний поворот и почти выигранная гонка....обидно....очень....но...безвыходно...совсем...и болид горит...и разбита голова...где искать спасения?...еще чуть чуть...и будет взрыв....

Настроение сейчас - м н о г о_ м ы с л е й

 

серый питерский дождь...всегда навеваешь мне много мыслей..да, я философ, по этому и пишу здесь...для тех, кому интересно...ведь мы- дети интернета...нам проще написать пост, чем закричать на весь мир, нам проще написать в аське и поставить смайлик, чем посмотреть в глаза и прочитать все там..мы прячемся за цветные мониторы, за черные буквы, за безжизненные смайлы...мы думаем, что смайлами можно заменить эмоции...ведь их так много......разве это все что может чувствовать человек? даже улитка чувствует больше...мы скрываемся за сайтами, пряча в них свое я...ведь так просто описать себя таким каким ты хочешь себя видеть..а не таким, какой ты есть...глупо...самообман...мы всегда думаем, что нас осудят за то, какие мы...по этому всегда стараемся казать лучше чем есть...а кто говорит, что это вообще нужно?...кто сказал, что обычные мы- не годимся в этот мир?...почему нужно играть?...и дождь...дождь...дождь...у него есть огромный неоспоримый плюс...но делает нас такими, какие мы есть на самом деле...без этих нарисованных глаз, без этой фарфоровой кожи, без укладки, без тщательно обведенной улыбки...именно таким, какой ты есть....каким тебя создала природа...без придуманного образа...и тут уже не спрячешься во всемирной паутине...не убежишь...нет...есть только ты наедине с собой и дождем...есть только этот момент...эта свобода...дождь смывает все...оставляя только самое нужное, самое чистое...такое как любовь...дождь ласков...он поможет когда надо...и спрячет слезы...ты можешь сказать ему все и он поймет...но не будет ждать твои мысли в интернете...он просто придет и заглянет тебе в глаза...ведь именно это и есть жизнь...настоящая жизнь...а не сухие строчки на мониторе...как просто говорить через компьютер, и как сложно говорить в живую...а где чувства, эмоции, жизнь? ведь всегда так прятаться нельзя...я тоже дитя интернета....но как мне все это надоело...я хочу жить...я хочу говорить...я хочу кричать...
я не кукла...я меняюсь, думаю, двигаюсь...кому то это может не нравится...да наплевать...я-есть я...и это моя свобода

Настроение сейчас - ностальгия...

 

на столе передо мной лежит аиг...даже немного сделанный...завтра зачет по матану..ничего не сдано...а я сижу как всегда под одеялом и с кофе в руках...нашла свой любимый сериал....Sex and the City...полное наслаждение...

спасибо большое друзьям) люблю вас)   ведь это так здорово, просто созвониться и через 10 минут уже идти по набережной, наслаждаясь тихим, чуть прохладным вечером и разговаривать просто о жизни....без напряга...без выделывания на общество...ведь мы знаем друг друг почти 11 лет...

а завтра в школах последний звонок...я вспоминаю свой...как будто он был вчера...я помню эти бантики...как я их хотела...я помню, что наше выступление было совсем не подготовлено, но все равно получилось здорово..хоть и взбалмошно немного. вы не поверите, но я все равно по вам скучаю...какие бы у нас не были отношения...школа она  есть школа...эээх.....11тиклассники...не понимаете вы сейчас , что заканчивается...а потом будете вспоминать и хотеть обратно...год назад я бы так низачто не сказала....но у вас еще выпускные и вступительные экзамены....и самый кайф - выпускной вечер... так здорово, хоть и немного грустно...я это поняла за 5 минут до его конца...спасибо за то, что это было в моей жизни. было проще....не во всем, но во многом...здорово быть ребенком...а сейчас надо брать все в свои руки и идти вперед не оглядываясь...это жизнь...что то приходит, что то уходит...к этому надо адаптироваться...хочу, что бы все было хорошо.....