Я умею мастрески разрушать ,то что мне дорого.

Разрушила.Ты не простишь эту глупую шутку,а я наконец-то поняла насколько она была неуместна.

Мне дороги твои чувства.Мне они важны.И я готова исчезнуть только чтобы ты снова улыбнулся.

Я не вижу больше смысла.Ты вытянул меня с той тьмы.Спасибо тебе.Но мне не нужна яркость этого мира больше.Всё потеряла смысл.Мне нет зачем бороться.Я просто больше не хочу быть.Я не могу себя простить за то что я сама оттолкнула тебя.Не хотя этого.Не думаю.Не думая.Я больше не хочу шутить и улыбаться.Мир потускнел без тебя и не один фотошоп не увеличит в нем яркость и насыщенность.

Глупые вчерашние надежды...зато сейчас понимаю,что это просто нажеджы.

неважно.город опустел и ночь на старте.я одна среди домов и жизнь на карте.

Прости меня.

Что за глупости я делаю?Веду себя как ребёнок это мягко сказано...

Сидели тихо спокойно в чудо-дворике. Сидели бы и дальше но у меня такая компания что если один человек выдаст какую то глупую до безумства глупую идею его уже не отговорить. И вот мы уже галопом как будто опаздывая на самый последний поезд прибегаем в соседний двор."Пиши смс!Пусть включает блютуз!Ого какой дом!Это всё он?Угу.Фигасе!Какой подьзд?Не знаю.Тот.Какие там квартиры?О,да!Третий!Бежим!Блин домофон!Давай попробуем мой ключ!Блин не подходит.О,давайте позвоним в любую квартиру бывает тупо открывают.Тссс.Тиха!".

Дверь открывается м следом за ней выползают люди.Мы кидаемся в рассыпную,но резко реагируем на открытую дверь и с шумом вваливаемся в подьезд.

"тсс.83...не.давайте выше.Блин там люди!7 этаж наверное!В лифт!"

Нервный гогот в лифте.Дверь открывается.

"Ой!Извините.Чего мы не вышли?Там люди и там кто-то высокий курил!То не он?Фух.Надо покурить!Включай поиск.О,намана он подтвердил что третий.Всё правильно.Ни фига!"

Настя скачет на 6 этаже с телефон к потолку.Тихо поднимаемся на 7.Настя стоит возле двери судорожно размахивая телефоном.Мы  с Юлькой вцепившись друг в друга на лестничной клетке.

"Включай поиск!Ну что?Ничё.Он наверное в другой угол квартиры забился.Скажи ему чтобы телефон возле двери бросил!Угу!Доставилось.Ищи!ооо!Нашла!Пе-ре-да-вай!!!!!!Ну что там?0 процентов!Может он реально телефон возле двери бросил?Там же ещё подтвердить нужно!О!6 процентов!оооо!!!Мне заэто 2 звезд точно надо дать!Ты уже не коньяк!Ты отель!Сколько?64!Чего оно так долго?Не знаю!96!!!!!Всёёёёёёёёёёё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Срваемся в один момент и летим вниз.

"дышь-дышь-дышь-дышь"

Грохот неймоверный.Не задумываемся падаем на лавочку возле подьезда.Смеёмся.Поражаемся собственной неадекватности.Шугаемся выходящих из подьезда людям .

"Вы там все такие?"

-Типо того)Типо того)

не много для того чтобы сломать себя и склеить новую.Создать бы себя заново склеить из тысячи строчек,нот,осенних листьев,крымской соли,улыбок,твоих улыбок и сотни сигарет.Влить в свои глаза всю зелень молодой травы и смешать с яркостью неба и серостью асфальта.Сплести бы с самых рыжих настоящих рыжих волос косы.Выточить мы тело с мрамора и обтянуть чем-то очень нежным.Позвать бы молодого художника чтобы разрисовал меня...нарисовал бы маленький носик и чёрные реснички.Добавил мы алой краски размешаной в воде до такого состояния что она стала бы бледно-розовой и тонким движением кисти создать губы.Позвать бы лучшего доктора чтобы он вдохнул бы в меня жизнь.Попросить бы Мерелин научить быть женщиной....и только тогда может я бы сгодилась.Сгодилась кому-то...и может и...но хоть кому-то...

Но меня не переделать даже лучшим хирургам.

А мне надеть бы белое платье...

я всегда боялась задать один вопрос...потому что боялась получить на него утрвердительный ответ.

-Я тебе надоела?

видимо не отпустит никогда.снова приехали.снова меня трусит от одного упоминания.всю ломит и в голове только один пунктик...хочу-хочу-хочу!и тихое нет...нельзя...не надо.

предложили взять.я отказалась,а теперь ползаю по стенкам.разворотила комнату.на полу обломки керамических статуток в перемешку с тетрадями,рисунками и дисками.

рушится всё...и йа сижу скрестив ноги в этом сумашествие.неужли йа настолько ничтожна.

нельзя...хочу...

Пальцы совсем холодные.Всё идет не так как нужно и хотелось бы.Всё перекосилось.

Сил нести образ вечного позитива почти не осталось.У меня не хватает сил всех подбадривать.Мне не дают сил.А они мне очень нужны.Йа должна бороться,бороться с собой за какую то глупую никчемную вещь.

Слишком остро чувствую себя лишней.Уже везде.Абсолютно.Может просто нужно смириться и научиться отпускать.Отпускать всех.Не смотря на то на скольок эти люди дороги и любимы.И в конце концов найти силы.Силы которых нет.Один рывок.И всё станет ...так как должно быть.

Интернета сейчас нет.Сижу на работе.

И решилась написать совсем жаль,что как сказал один человек...что всем плевать...плевать.А от него это звучало что и ему плевать.Йа наверное много не понимаю.Но тогда я не знаю зачем мне бороться.

А как же город на Неве?

Наверное,убегать от реальности  это моё самое дикое,страстное увлечение. Сколько помню леплю,строю,раскрашиваю так как кажется нужно.Нужно мне и кому-то.Больше кому-то чем мне.Каждый видит меня такой какой хочет видеть,только я что-то уже даже не знаю какая я.Утром я радостней и наивней всех на земле,а уже днем мрачнее и циничней меня не найти.Мне не плохо так.Это нормально...для меня.Но слишком много образов для меня одной.Только один к сожалению мне сыграть не под силу.Я не хочу чтобы кто-то думал что я лживая или лицемерная.Просто такая я.Я не могу выбросить эти образы с себя...так-же как и не могу их собрать в одну целостную картину.

Моя мама всегда говорила,что йа бросаюсь в крайности.

Самое обидное что толком не могу  Писать и стирать.

И всё вроде бы хорошо.Но хорошо только по тому что я ежедневно себя в этом убеждаю.Яркие вещи для настроение.Так-же как и цвет волос.Зачем я  это пишу?Да,идиотка!Просто пишу потому что наивно полагаю что пытаясь выложить свои мысли в этот дневние и автоматически и в голове все разложится по полочкам и в алфавитном порядке.

Очень хочется летать.Парить....Нет.Рожденный ползать...поэтому предпочтительней будет падать.Я хочу падать.Это то что я чувствую.Так я ощущаю себя.И не обязательно это будет 40 метровый любимый мост...умирать какая-то часть меня ещё не готова.Пока я кому-то полезна и чувствую это.

Но прыгать с верёвкой в ногах тоже желания нет.Я хочу пада-ать!Падать так не зная насколько страшно будет это падение,так чтобы от страха сжималось сердца,так чтобы не было уверенности,что со мной ничего не случится.Риск.Слишком его я стала любить.И именно поэтому я подожду немного...несколько дней осталось.И хочу упасть.Есть одно моё  место...там очень красиво и около 20 м до поверхности воды.И прыгну.И неипёт что случайные будут крутить у виска...и неипет что вода будет холодной и неипет что я не знаю...какое там дно....иль подводные скалы.Мне главное это сделать.

А я пугливая оказывается.Безумно.И сердце стучит как-будто я под  амфетамином когда прохожу в некоторых местах города.Просто очень боюсь встретить на улице некоторых людей.И не потому что они мне неприятны.Нет.Наоборот.Просто...я не знаю.Видимо...да-а...я боюсь разочаровать.Это страх который всегда со мной.Я как многие не боюсь одиночества.Оно в какой-то мере мне нравится.А вот разочарование.Вот это страшно для меня.В такие моменты хотелось бы родиться другим человеком.Или вообще не родиться.

Да ну..что я жалуюсь?Ну надо же мне где-то это делать!

А вот я реально не понимаю.Я знаю количество хорошего и плохого во мне.Но плохого больше.И я понять не могу чего люди со мной обща Хватит.Достаточно.Много говорю.

Когда теряешь контроль над собой и своими поступками,словами действиями ты уничтожаешь себя.Борясь против одного ...нахожу другое и теря контроль.Забыв цинизм веду себя крайне глупо.Слова теряющие смысл и может никогда его не имевшие. Злость на себя за то что не понимаю многого.Она усиливается с каждым днем.Всё  больше хочется прыгнуть без всяких страховок. А тем более когда теряешь надежды на надежды.Глупо глупо.Да и не ненавижу йа эти надежды.Они глупы и преследуют их глупцы и я безумно глупа.

Ежедневно убивает собственная ничтожность.Простивно.Невозможно исправить.Хочется испортить себя окончательное.Хочется поиграть лезвиями ножа в крестики-нолики на лице.Проткнуть себя полностью.Изуродовать полностью.ЧТобы стать чем-то законченым.А не  недоуродм.

Схожу с ума.Схожу.Плевать.Плевать на то и это.Йа делаю то что хочу.Говорю что хочу.Пусть глупость!Но честнее меня не найти.Я гворю глупо но честно.Мне нечего стыдится.И если мне кто то нужен или не нужен йа не постесняюсь сказать об этом в  лицо.

Тогда какого хрена  всем сложно говорить что ты не желаешь обшщаться когда ты это не желаешь?

Кажется,вечность йа заставляла себя написать что-то.Ни грамма за душой.А мыли все ещё мутны,но как-то уже пытаюсь вспоминать.Меня пугает,что йа не помню зиму.Вообще,не помню.Если бы не дневник.Йа бы и не смогла ничего вспомниь.Читаю старые посты и мне кажется это сном.Йа не помню этих чувств,людей,событий.

Йа думала что чем дальше йа от этого отойду тем легче мне будет.А тепеь кажется что чем дальше тем хуже.У меня ужервет крышу только от вида ттех,кто может подарить этот рай.Меня рвёт.Йа закрываюсь в комнате.Рву на части старые журналы и плачу.И непонятно зачем умоляю..... незнакомого?знакомого?....не знаю....умоляю чтобы йа не ушла.Глупо.Глупо.А меня рвёт.И кажется йа слышу отчётливо этот запах.Сводит с ума.Не могу описать.Но это безумие.

Йа после своего дня рождения не могу больше никому рассказать об этом.Тогда йа многих потеряла.Йа боюсь кому-то об этом говорить.Не поймут ведь.Поэтому йа схожу с ума в одночку.Всё чаще рвёт крышу.И тогда йа беру плеер и иду сама гулять.Йа прохожу киллометры.И даже часто улыбаюсь.А прохожие точно думают что йа под кайфом.Ведь не может человек идти и просто улыбаться.

Йа совсем не могу рисовать.Кажется,этот яд забрал как плату умение хоть как-то держать карандаш.Не могу ничего нарисовать.Ничего.От этого тяжелее.

А ещё...как можно знать голос незнакомого человека?ВОт как из много-много-много голосов.Услышать один и сказать это он.Йа вот не понимаю.Но такое со  мной.И йа мучаю свой мозг ещё тем откуда я знаю этого человека.

Отголоски прошлого.Без таблеток я не могу заснуть.Часто болит голова.Ломит все кости.Не знаю...Просто хочу стереть эти месяцы со своей жизни.Чтобы больше ниеого не потерять.Хотя-бы из-за этого снега...

Йа апельсинка!

Клин клином не так ли говорят?

Йа маленькая огненная девочка.Йа не чувствую страха.И пишу что я это йа.

Йа улыбаюсь и заглядываю ему в глаза.Одеваю розовые кофточки и зелёные кеды.Улыбаюсь солнышку и весеннему ветру.

Грущу от того что йа глупо улыбаюсь для него.

Йа ищу замены и другие глаза.Вижу то что кажется мелочами.

Боюсь сказать о главном,но не опускаю случая улыбнуться ему.

Пытаюсь быть такой какой есть.Не боясь разочаровать.Делаю глупости и шалю словно дитя.

По-моиму йа весна^___^

Рыжая весна...

Всё снова зря..

4 недели..

Нету больше надежды...

Вот и всё..

Слишком устала.Не способна написать достойный пост.

Чувства.

Я была в Днепре.Я была там.

И пусть его там не было.

Но он был рядом.

Пусть только голосом.

Пусть через километры и динамик мобильного,но был.

Он мне помогал.Искренне.Со всех сил.Он улыбался.Я чувствую.И смеялся.Я слышала.Он был рад.Я знаю.

А мне большего и не нужно.

Спасибо Днепропетровск за то что ты есть.

Спасибо,Денька,за то что ты есть.

Одна буква.Почти любовь.

Боль в ногах.Километры с картой в руке.Его голос и наивные песни в ушах.Но песни приятны.Ведь,когда слышу его-я не одинока.

Словно вечное одиночестов.

Словно вечная надежда.

Моя жизнь.

Я само одиночество.Я слилась в надежду.Я есть непонятная субстанция.

Жизнь ради одного дня.Одного дня.Один день в неделю.Надежда,что этот день будет.

Надежда что в этот день будет он.Но нет.2 недели уже прожиты,кажется,зря.Снова ждать неделю.

Одна надежда.Оно не умирает.Борется.

--------------

В телефонной записной книжке больше сотни номеров.Сотня номеров.Сотня людей.Кто-то зачем-то давал свой номер.Неизвестно зачем.

Сотня номеров.А нету и одного по котором можно было позвонить.Нет никого к кому можно было бы прибежать в 2 часа ночи.

Это так-же глупо как громкая тишина.

---------------

2 часа ночи.Дождь моросит и противно стекает по лицу.В ушах звенят наивные песни.Звенят?Звенят.Потому-что их противно слушать в одиночестве.В такую ночь.С дождем.

Обминая лужи думаю о том зачем я сдесь.Думаю о том что это уже всем надоело.Мои раздумия.Моя ,кажется,вечная грусть.

------------------

Хочется исчезнуть.Теряю...Теряю всех. Кажется,что никто не замечтает что я борюсь.Что я не хотела влипнуть в это.Даже М....-тян...и тот.Разочаровую всех ещё более.

Почему меня Бог ничем не наградил?