В золотистых гаванях Ниццы скоро кто-то будет повешен.
Как достали меня эти птицы и один непотребный слэшер.
С новым литературным веком: не банально только анально,
препогано ходить в главгерах – за…любили, причем буквально.

По высоким душевным запросам – не для славы и не для денег,
он страдал словесным поносом про мой новый – как это? – «пейринг».
Продолжалось так файл за файлом – все ему было, гаду, мало –
232 мегабайта он имел меня как попало (чем попало, куда попало!)

Одержимый нездешней жаждой – чтоб чего-нибудь вот такого,
он сношал меня, сволочь, с каждым – лишь бы только мужского пола,
чтоб подробней, и чтоб с манямбой, с кровью, потом… И, право слово:
окажись оно правдой – я бы точно помер, как та корова.

С другом, братом, с врагом и сыном – в поле, в парке и на параде,
так, что вешалась медицина и стонала реальность: «Хватит!» -
где скопытилась достоверность, не отвечу и под прицелом.
Эх, пора молоко за вредность выдавать за должность главгера.

Утомившись этим искусством, я взываю к небесной каре:
награди его, боже, вкусом – вот тогда я его поймаю,
привяжу его к батарее (понадежней крепкой веревкой)
и зачту все его творенья – с чувством, толком и расстановкой! (с)тащенно в дремучих дебрях

P.S. Исполняется на мотив "Романс Инквизитора" Лоры Бочаровой ;-)

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс. 
Читать далее
(c) Учебный центр 

- Мадам, я от вас ухожу.
- Вы не можете этого сделать!
- Нет, могу. Я расторгаю контракт.
- Но почему?
- Вы знаете. То, что со мной делают ваши так называемые поклонники –противоестественно.
- Северус, мне очень жаль, но я не виновата. По правде говоря, я вас так описала, что не понимаю, как ваш образ вообще мог вызвать у кого-то мысли о сексе.
- Не говорите мне этого слова, от него мне становится дурно. Наверное, вы где-то допустили промашку. Упомянули мою хорошую фигуру или еще что-нибудь в этом роде.
- Да вы сами почитайте!
- Да… да, действительно. Ни единой бреши в доспехах самого отвратительного в мире типа. Наверное, они сумасшедшие; хорошо еще, их мало. И все же – вы должны прекратить это безумие.
- Дайте подумать. По книге снимают фильм. Подберем на вашу роль актера, который будет лет на двадцать вас старше.
- На тридцать!
- Северус…
- На сорок!
- Господи, Северус, столько не живут. Успокойтесь. Все будет в порядке. В интервью я очерню вас, как смогу.
- Вы уж постарайтесь.
- Я опишу вас, как злобного мерзавца – устраивает?
- Конечно. Ведь это чистая правда!

- Всё, я ухожу! Читать далее
(c) Juicy Fruit

-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.

-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку. Читать далее

(с) не моё, но зацепило XD

...или как сыграть за персонажа женского пола.
 

Итак, собрались некогда молодые джентльмены, бросили кости и стартовали. Да вот незадача - по модулю нужна героиня, а в компании играющих девушек нет (не завезли!). Покривили небритые лица наши джентльмены, снова кинули кости и выбрали того, кто будет отдуваться. И говорят нечто вроде: "Поступай нелогично, напирай на женские чары и не забывай в особо сложной ситуации призывно вилять бедром". А выбирать-то профессию для героини нашему героину пришлось из великого списка: или идти жрицей Любви, Света или (хм!) Смерти, или стать чародейкой, или заделаться бардессой (и отравить тем самым жизнь всей партии). И в третий раз кинул он кости, и указали они...

На сем завершим описание печального хождения-вождения. Ибо если наш герой последует советам своих друзей, то в лучшем случае сыграет он "голубого" из анекдотов. Попробуем сделать невозможное, и научим ужа летать.

Как же сыграть женскую роль так, чтобы это не было противно себе и окружающим?
В Древнем мире и Средние века профессиональные актеры были мужчинами и играли все женские роли - комические и трагические. Прелестные шекспировские девушки и величественные королевы, Джульетты и Гертруды перед выходом на сцену брили усы, а по окончании спектакля бежали в кабак глотнуть пивка. Ибо игра - дело не женское.
Последнее утверждение пережило даже тот жуткий феминистский удар, который нанесли ему актрисы, и перекочевало на все прочие виды игр (от покера до RPG). И когда джентльмены сомневаются в способностях дам проникнуться тонкостями ролевых переживаний, остается только одно - вернуться к истокам и научиться играть женскую роль.

Первое, что следует для себя уяснить, формируя свою героиню: характер. Просто элайментом тут не отделаешься - LG может оказаться тихоней, а может и активно "прокладывать грудью дорогу" в светлое будущее. Кстати, если мастер даст игроку фоновую информацию о героине ДО момента ее вступления в партию (провинциалка или горожанка, из многодетной семьи или сирота, была ли замужем), это здорово облегчит задачу. Опять-таки, не старайтесь придерживаться клише, почерпнутых в кино! Не всякая женщина станет утешать плачущего младенца, не все старые девы разводят кошек, и ни одна нормальная женщина не станет носить бронелифчик а-ля Вальехо! (Кстати, если кто-нибудь даст мне вразумительный ответ, почему в фэнтезийных фильмах при одной и той же температуре воздуха мужики ходят в штанах и шкурах, а тетки преимущественно в бикини, буду признательна).
Bien, как говорят французы, подмалевок к портрету героини составлен. Не бойтесь озадачить ее любой профессией - ТТХ женщины ничуть не хуже мужских, она справится.

Займемся ее багажом.

Если вы играете нормальную женщину, а не клубок мышц с перебором мужских гормонов, то всегда помните о двух важных вещах: во-первых, "танки грязи не боятся", а женщина не боится замарать руки, ноги и проч.; а во-вторых, она никогда не забудет после этого умыться и переодеться. Отсюда вывод - в багаже женщины всегда найдутся гребень (расческа), мыло (или другое применяемое для мытья тела средство) и чистая одежда. Большинство виданных мною игровых сессий выявили тот дивный факт, что мужчины, затовариваясь минометами или коллекцией дротиков, едой и вином, лошадьми и собаками, из одежды регулярно покупают только кольчуги или бронежилеты (смотря по эпохе). Так вот, в багаже женщины, которая собралась куда-нибудь дольше, чем на день, ВСЕГДА будет смена одежды (даже если обстоятельства не позволят переодеться).

Духи, кремы, бальзамы, помада, тени и прочая декоративная косметика понадобятся девушке, желающей повысить свое обаяние. Кстати, за это ДМ мог бы и накинуть виртуальное очко на харизму - на тот срок, пока вся эта боевая раскраска не поплыла от пота или не покрылась дорожной пылью. Неверно думать, что амазонки косметикой не пользуются - только все следует делать в меру. Зачем красить ресницы, если тут же собираешься напялить шлем с забралом? Опять же, дама, часто пользующаяся оружием или посохом, собравшаяся в долгую дорогу не будет носить длинные ногти. Или покроет их металлическими пластинками, как практиковали гречанки и римлянки, или металлическими остроконечными наперстками, как тайки или индианки - тогда эти ногти становятся дополнительным и весьма грозным оружием.
Сознательная девушка, привыкшая что-нибудь носить на ногах, возьмет с собой и сменную обувь, притом 50% вероятности, что это будет не еще одна пара сапог, а башмаки.
Все вышеперечисленное варьируется в зависимости от эпохи и типа игрового мира. Понятно, что "дамский" набор каменного века и футуристической эры будут здорово различаться, но только видом, а не сутью. И если девушка из дикарского племени Детей Быка считает, что раскраска жидким коровьим навозом сделает ее неотразимой, это едва ли сильно отличается от привычки Принцессы Мегагалактической Армады выбривать затылок и покрывать его цветным лаком.

Покончив с основой багажа, перейдем к основам существования женщины в компании мужчин. Если вы считаете, что любая незамужняя героиня немедленно начнет искать своего прекрасного принца среди "партийцев", то вы заблуждаетесь. Такое понятие, как дружба, вполне прилично сочетается со словом "женщина". Но если вы непременно хотите осложнить жизнь своей героине, то просмотрите лучше карточки своих товарищей по сессии и выберите того, у кого выше харизма. Не ум, не сила и не конста. Хотя, если модуль короток, а ДМ-му не захотелось внутрипартийной интриги, лучше ограничиться обычными партнерскими отношениями.
Начиная модуль, попробуйте встать на место своей героини. Если персонажи-мужчины гнусно хихикают и отпускают двусмысленные намеки, а ваша мораль достаточно высока, чтобы не потерпеть этого, сразу поставьте их на место. Забудьте на пару минут, кто вы есть "по жизни", чтобы расставить точки над Й до того момента, когда начнется основной сюжет - потом вам не хватит на это сил и времени, а атмосфера будет изначально отравлена недоверием к вашему персонажу. И объясняя мужикам, кто вы есть, остарайтесь при этом не покалечить своих друзей :)!

Теперь о хваленой женской интуиции, наблюдательности и предчувствиях. Не надо давить на ДМ-ма и просить у него толику озарения только за то, что вы играете даму. 90% женской интуиции складываются из умения видеть детали и мелочи (ну да, иногда за мелочами можно проглядеть что-то важное, но зато из них можно сделать вывод о существовании этого самого важного, как по капле сделать вывод о том, что где-то должен быть океан). А если вам не свойственно так смотреть на мир, за одну сессию вы и не научитесь. Например, если ДМ описывает вам зал, стандартный приключенец (а это существо бесполое!) бросится искать дополнительные входы, сдвижные панели, лучшие точки обороны, потайные кнопки и рычаги, и только потом будет интересоваться дизайном интерьера. Понятно, что маги-барды-клирики-книжники в конце концов начнут пытать ДМ-ма, кто да что нарисовано на картинах и выткано на гобеленах. Но если вы играете женщину, вполне логично, если вы первым обратите внимание на обстановку.
Что же касается предчувствий - попробуйте пару раз отыграть это. Говорите товарищам по сессии, что вас гнетут тревога, тоска, ощущение грозящей опасности... Если вы будете достаточно убедительны - будьте уверены, ДМ проникнется, и неприятности не заставят себя ждать. Таким образом вы приобретете славу Кассандры.

А вот мы дошли и до знаменитой женской логики. Если вы будете придерживаться древней поговорки: "Выслушай женщину и сделай наоборот", то есть начнете предлагать своим друзьям заведомо гнилые решения, то ваша героиня окажется просто дурочкой, и тогда непонятно, за что ее, такую убогую, взяли приключаться. Вашу собственную логику переделать невозможно - оставайтесь собой. Преимущество игрока-мужчины (когда он играет женскую роль) заключается в том, что его будут слушать и его предложения принимать к сведению. Девушки-игроки, не имеющие большого опыта, имеют меньше шансов быть услышанными :(...

Женские слабости - дело особое. Игрок может "раскрасить" свой персонаж, добавив ему какую-нибудь безобидную фобию (кстати, в AD&D прописано множество таблиц с фобиями) или задачу, вроде диеты для поддержания формы. Только не играйте ярую феминистку! Если вы не Дастин Хоффман, то это может вызвать неадекватную реакцию у окружающих. Девушке-игроку это простят, мужчине - едва ли. Ну конечно, если модуль комический, тогда другое дело.

Нормально для персонажа-женщины при приезде в новый город сразу в гостинице (или хотя бы в ближайших надежных кустах) переодеться в чистое платье и отправиться сначала к парикмахеру, а уж потом - в лавку. Нормально для персонажа-женщины из всей добычи выбрать для себя золотой браслет и до последнего отказываться его продавать, просто потому что он ей нравится. (Если вы это не сразу поймете, представьте героя-берсерка и его любимый меч - та же ситуация!). Нормально для женщины "зацепиться языком" где-нибудь в очереди, толпе, потрепаться с посетительницами лавки или с мамашей симпатичного ребенка - в такой беседе можно узнать больше, чем за деньги у стандартного трактирного торговца слухами. Конечно, если ДМ это отыграет сам - ведь ему придется выступать в роли кумушек, торговок, нянек и прочих женщин! Нормально для женщины, у которой болит голова, огрызаться на весь мир. Нормально для женщины с утра жаловаться на полный упадок сил, а потом, подхватив забитый под завязку вещмешок понестись на рынок за картошкой и колбасой в дорогу. НО!

Но если вы игрок-мужчина, не пытайтесь переложить часть груза своей героини на плечи ее мускулистых товарищей;
Не беритесь отыгрывать беременную женщину - вас потом самого стошнит;
Не испытывайте в порядке хохмы на своих товарищах действие любовных напитков и прочих сходных чар - нормальные женщины этим не шутят;
Не нойте и не жалуйтесь, не пытайтесь визжать при виде трупа или причитать над ранами - таких дам не берут в космонавты... сиречь, в приключенцы;
Не позволяйте отправлять свою героиню чистить котелок - в пути все работы делятся поровну;
Никогда не одевайте белое платье в дорогу, и главное - не танцевать, не сняв шпоры :)!

А вот стриптиз - это уже СистемШок для врага. Озадачить свору гоблинов на пять минут или заманить в ловушку главаря гопников таким приемом ничего не стоит. Главное - всегда держать наготове что-нибудь тяжелое и чувствовать рядом дыхание "товарищей по партии". Но не пользуйтесь этим приемом слишком часто. Как говорил Шекспир, "имя - это слово, и если легко играть словами, репутация может стать слишком легковесной". Хотя бы на миг представьте себе эту ситуацию в реальной жизни, оцените и подумайте, согласились бы вы это повторить. То же относится и к женским слезам.

И подбивая итог нашей саги, хочу сказать: привела вас судьба сыграть женщину, так начните с главного - женщина тоже человек. И темперамент, и характер, и быстрота реакции, и приспосабливаемость - все это человеческие качества и варьируются как у мужчин, так и у женщин. Не пытайтесь СТАТЬ другим(ой), вы все равно не сможете заставить героиню жить чувствами, если ваше внутреннее кредо - рассудочность. Не сможете поменять ход своей логики. Любая попытка ПОДДЕЛАТЬСЯ под чужую логику или образ мышления чревата внутренней лживостью образа. Будьте собой. Просто сегодня ваша карма - принять облик женщины...

честно (с)тырено где-то тут 

Лирическое отступление: Мне вообще нравятся фантастические рассказы как жанр. Конкретно этот рассказ входит в состав весьма неплохого сборника, но меня он "цепляет" и сам по себе)))) 

Сейчас я болею. А вообще-то я белая и пушистая. Это не цитата из анекдота, а печальная правда. Или диагноз. 

— Бирюкова, тут к тебе пришли…

Мне понадобилось немало лет и усилий, чтобы приучить всех сотрудниц называть меня по фамилии. И пресечь все попытки сбиться на «Васю», «Ваську» и «Васеньку». Читать далее

(с) Наталья Резанова.

Рассказ опубликован в сборнике “Городская Фэнтези 2010” фантастические повести и рассказы
Ответственный редактор В. Мельник Художественный редактор Е. Савченко
Технический редактор О. Куликова Компьютерная верстка Е. Мельникова Корректор Л. Зубченко
ООО «Издательство «Эксмо» 127299, Москва, ул. КларыЦеткин, д. 18/5. Тел. 411-68-86, 956-39-21. Home page: www.eksmo.ru E-mail: info@eksmo.ru
Подписано в печать 21.12.2009. Формат 84х1081/з2. Гарнитура «Балтика». Печать офсетная. Усл. печ. л. 31,92. Тиражі О ООО экз. Заказ № 4002041
Отпечатано в ОАО «Нижполиграф» 603006, Нижний Новгород, ул. Варварская, 32

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага -моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

(с)тащщено

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул. Клац
© u_96

Я так понимаю, что сие есть коллективное народное твАрчество)))

Презабавнейший диалог...

На самом деле, такой разговор вообще не мог произойти, ведь главный герой - НЕМОЙ. Точнее, он способен только на какие-то невнятные выкрики во время боя. Видимо, последствия глубокой душевной травмы...

(с)тащщено не помню где. На авторство не претендую.

Автор: Тайсин
Фэндом: Dragon Age
Персонажи: мабари, Зевран, Алистер, фКусланд
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор
Размер: Мини
Кол-во частей: 2
Статус: закончен

На вкус, на цвет..

Рассуждения "О жизни, тщании, старании и немного о бабах" Главного Старшины Барад-Дурского Гвардейского Панцерного полка Михура Моргуда

1. Читать далее © August Flieger 2 октября 2009 г.

2. Читать далее © August Flieger 5 октября 2011 г.