Индийское кино--это конечно дико крутая вещь,трэш,вроде поэта Шляпникова,только настоящий.Но я не о том.

Поскольку этот январь выбил меня из седла я уж решила с ним борьбы не продолжать,а начинать жить в феврале.
В феврале меняется воздух,случается моя любимая "весна света" и,хотя он и тянется невыносимо долго,я к этому месяцу испытываю симпатию.
Тогда я и попробую привести хоть в относительный порядок свой распорядок (гы-гы-гы) дня,и зарядку снова начну делать,
и что там еще положено...

В связи с этим революционным решением (хотя я подозреваю,что это не решение никакое,а обычное "откладыванье на потом"
того,что можно,да и нужно бы сделать сегодня;но я,как Скарллет О Хара поступлю,я об этом думать сейчас не стану,подумаю завтра.),
у меня есть много свободного времени ,которое можно посвятить обдумыванью приятных мыслей.
Приятней и безобидней всего думать о прогулках,потому что это не просто любимое мое времяпрепровождение-это часть меня,
причем возможно лучшая.

Некоторые прогулки я помню годами и они для меня безусловно важнее многих людей.Одна из любимых--года три назад,восьмого мая.
Время проливных дождей и острого запаха молодой листвы (такие бы духи).Тогда был не дождь--многочасовой ливень и город всвязи с этим опустел,
кроме меня никто больше не прогуливался,только нечасто проплывали мимо автомобили,оставляя позади себя пенистый кильватерный след.
У меня были новые резиновые сапоги молодцеватой расцветки,прозрачный зонт в голубые горохи и серебряная непромокаемая куртка.
Людей не было вообще,а надо сказать,что пустая Москва до такой степени перестает быть обыденной средой обитания,что действует
на мой впечатлительный мозг наподобие пригоршни псилоцибиновых грибов.То есть--на душе праздник,все время ждешь,
что сейчас случится чудо и вдобавок тебе откроется смысл жизни.То есть мало того,что смотришь кино с собой в главной роли,
так это еще и очень хорошее кино.Такое,где заброшенные усадьбы,цветущие яблони,горбатые мостики,черно-белая пленка и открытый финал.

Весной хорошо еще гулять в выходные солнечные дни,но надо обязательно знать где,главное чтобы это был не парк,
или еще какое-нибудь место отдыха.Потому что там все будет обсижено пьяными подростками и вышедшим на променад пролетариатом,
а так же завалено пивными бутылками;в сущности мало что можно придумать более неприятное,чем этот весенний народный выгул.
Спасают майские праздники,тогда население бодро пиздует на шашлыки и дачи,оставляя город в моем распоряжении.


Лето--время ночных прогулок и лучше чтобы до самого рассвета,а часов в пять утра оказаться на Красной Площади,поскольку в это время
суток она прекрасна.Пуста и как-то очень правильно освещена, торжественна,но без дурацкого пафоса,блестит свежевымытой брусчаткой
и выглядит совершеннейшей декорацией.
А потом идти домой по Покровке с Маросейкой и навстречу чтобы--поливальные машины и редкие прохожие.Когда они редкие--они не противные.


Что-то я устала писать,потом продолжу.На эту тему мне всегда будет что сказать.

С утра прочитала душераздирающую новость.У Кортни Лав украден прах Курта Кобейна.Прах хранился в розовом мешочке,сшитом в виде медвежонка.Кортни очень расстроена этой пропажей,а предположения отдельных циников,что она нечаянно вынюхала Курта,находясь в беспамятстве,просто выводят ее из себя.
Я сразу по аналогии вспомнила,историю про дедушку моей парикмахерши Юли.Дедушка когда помер,бабушка не стала хоронить его прах,оставила урну у себя дома,с тем,чтобы когда придет ее час,их похоронили бы вместе.
И вот как-то она себя плохо почувствовала,заволновалась и говорит Юле-"Юлечка,деточка,а где наш дедушка?Что-то я не помню,куда его поставила" Юля от таких раскладов стала потихонечку по стенке сползать,потому что ее нервируют подобные разговоры,но делать нечего,пришлось часа два рыться в квартире бабушки,искать дедушку.Нашла на балконе,среди банок с вареньем и прочих консервов.
Бабушка поправилась,кстати.
:)

Вспомнилась история прекрасно иллюстрирующая бессмысленность планирования жизни.Как-то с друзьями мы поехали в Крым на Новый Год.И все было прекрасно,тепло,днем бабочки летали,цветочки какие-то кругом желтенькие цвели,горы,море,солнце,пальмы,секвойи и кипарисы.
Не знаю что меня стукнуло,но совершила я вещь для себя нехарактерную,купила обратный билет заранее,возможно,пошла на поводу у своих спутников,уж не помню.Пришло время уезжать из Симеиза в Севастополь,на вокзал.Сели в автобус и отправились,причем с большим запасом времени,в Севастополе должны были оказаться часа за два до отхода поезда.Я даже загордилась,вот думаю,как предусмотрительно все делаю,неужто повзрослела наконец? И вот мы едем по красивой трассе в сторону Севастополя,дорога прекрасная,очень похоже на юг Франции,видно море с одной стороны,горы с другой,ландшафты замечательные,сижу,в окна смотрю,млею.Между тем,стало темнеть и пошел снег.Это явление на Южном берегу Крыма довольно редкое,бывает так,что за всю зиму ни одной снежинки так и не упадет.
Снег падал и падал,не снежинками,или хлопьями,а какими-то огромными кусками опускался на землю.Дорога заледенела и по обочинам все чаще и чаще попадались автомобили,которые не могли двигаться дальше,потому что в той местности никакой зимней резины естественно никто не обувает.Рядом с машинами стояли озадаченные мужики,чесали затылки и недовольно смотрели в небо,мол,как же так,Господи?
Наш автобус тоже как-то подозрительно надсадно завывал и сбавил скорость,но вроде ехал. Красота вокруг наступила вообще какая-то неописуемая совершенно.Но потихоньку в душу мне стало закрадываться сомнение в том,что мы доедем вовремя,больно уж нереально все вокруг,как в кино,я прям чувствовала-что-то должно случиться.
И действительно,за 17 километров до Севастополя,наш автобус застрял в пробке.Где-то впереди случилась авария,менты перегородили дорогу и,пока они совершали свои необходимые процедуры,никто никуда проехать не мог.Простояли мы так три часа под снегом и когда приехали,только успели вернуть билеты.Больше никакими деньгами на этот момент мы уже не располагали,конечно же,надеяться на Вестерн-Юнион тоже не приходилось,потому как все происходило аккурат под Рождество,в банках выходной.В такой ситуации самое умное-это переночевать с комфортом,напившись предварительно горячего чаю,а там видно будет.Мы поселились в комнату отдыха,утром купили билеты до Харькова,потому что до Москвы денег уже не было.Тут есть одна хитрость,в поездах этого направления зимой после Харькова обычно почти все люди выходят и дальше вагоны уже почти пустые едут.Соответственно,проводники рады любым пассажирам,которые готовы заплатить им хоть немного денег,а немного у нас еще оставалось.Но и до поезда целый день,который мы прогуляли по заснеженному сказочному Севастополю,в прекрасном настроении,попивая портвейн,и,для бодрости разделив на всех одну таблетку экстази,завалявшуюся у меня с Нового года...Рождество получилось замечательное.Севастополь город особенный,я очень его люблю,а уж засыпанный снегом,это вообще,редкость такая,очень празднично.Там улочки вверх-вниз,каменные лестницы,белые дома.Помню старика со шкиперской бородкой,он курил трубку и выгуливал своего кота в маленькой сбруе на поводке.
Вечером спокойно уехали,проводники вошли в наше положение и довезли до Москвы.

Так вот,к чему это я?Покупаешь ты билеты заранее,нет ли,если суждено гулять в Рождество по Севастополю,а не трястись в поезде,значит так и будет.

Событие выдающееся,кстати,мне сегодня приснился настоящий сон.Надо сказать,что чаще всего мои сны похожи на черную тревожную пустоту,иногда вижу идиотизм,в последнее время,что-то бубню сама себе все время,а вот чтобы красивое что-нибудь,романтическое-это фигушки.
А тут подсознание смилостивилось и выдало трогательное кино в духе писателя Крапивина.
Как будто я иду теплым летним вечером по тропинке,среди высокой такой травы с кисточками на концах,и трава эта достает мне почти до самых плеч,а значит-это детство,потому что одно из самых запоминающихся детских ощущений,это высокая трава,в которой можно спрятаться.Тропинка узкая,вдвоем на ней не поместиться,сзади идет еще один человек,я не знаю точно,кто это,но догадываюсь и от того,что он рядом-так хорошо,что даже не хочется оглядываться.Сумерки сгущаются,на фоне светлеющего еще неба прорисовываются какие-то старинные,заброшенные здания,это не город,дома попадаются редко.И ни грамма тревоги,только ожидание чуда в конце пути и одновременно желание идти вот так еще долго-долго.

Собрался как-то мой друг Митя на Филиппины и, как настоящий товарищ, спросил меня, какой сувенир мне привезти. Я сказала,что больше всего мне конечно хотелось бы иметь долгопята,чудного маленького зверька со взором героинового наркомана и тихим нравом, но, поскольку это невозможно,привези ты мне батюшка цветочек аленький, хорошо бы попробовать райский фрукт дуриан, про который я читала, что он обладает божественным вкусом и отвратительным запахом.То есть, если пересилить омерзение и вкусить мякоть -- гарантировано неземное блаженство.
По прошествии трех недель, мой друг Митя звонит мне из аэропорта и злобным голосом велит немедленно выезжать на вокзал,куда он прибудет на электричке и забирать свой долбанный дуриан. Почуяв недоброе, я собралась довольно быстро и была на вокзале минут за двадцать до его приезда.

Выходит -- загорелый, морда злая, на отлете держит рюкзак, по всей видимости -- с дурианом.
"Ты не знаешь, через что мне ради тебя пришлось пройти, я тайно пронес его в гостиницу, потому что с дурианами туда не пускают, я спал с ним под одной крышей, мой сокамерник сосед по номеру всю ночь порывался выкинуть эту дрянь в окно и крыл меня матом. Меня запросто могли затормозить на таможне, потому что эту хрень нельзя вывозить из страны. Я нюхаю его уже сутки и я устал." -- вот что сказал мне друг вместо приветствия -- "На, неси его сама"

И мы сели в такси, чтобы поехать к Мите, отметить встречу. Через три минуты поездки таксист явно занервничал и открыл окно. Добрались с ветерком. Дома, Митя настоял на том, чтобы дуриан отправился на балкон,и я вместе с ним.

Терпеть больше не было сил, поэтому я,вооружившись ножом приступила к вскрытию дико колючего и неудобного тропического фрукта.
Запах имелся, да, и даже не такой уж мерзкий, как мне представлялся, противный, но терпимый вроде бы, но тут оказался еще один нюанс, это запах -- ВСЕПРОНИКАЮЩИЙ, навязчивый, он незаметно заполняет все пространство, впитывается в одежду, волосы, кожу. И в какой-то момент от него уже никуда не деться,ты просто дышишь дурианом. Однако надежды на райское блаженство, уготованное моим вкусовым рецепторам не оставляли меня, я вскрыла это чудовище и с сомнением стала разглядывать его малоубедительную на вид мякоть. "Че смотришь, ешь давай" -- подбодрил меня Митя и с непонятной какой-то ухмылкой вручил мне ложку. Отступать было поздно, я зажмурилась и попробовала. Предчувствия меня не обманули. На вкус -- тухлым лучком отдает сильно, ну и плюс еще какие-то непонятные экзотические примеси, тоже малоприятные, но необъяснимые.

Стало понятно, что есть это я не смогу. А дуриан жалко -- за многие тысячи верст прилетел, еще позавчера на Филиппинах на ветке висел, как выбросишь, да и перед Митей неудобно как-то, столько перенес, а теперь стоит, смотрит, как я жую дуриан и что-то такое у него во взгляде. Видимо, для того, чтобы увидеть мое выражение лица, он дуриан и тащил.

Пришлось замотать это месиво во многие слои полиэтиленовых пакетов и везти домой, причем вся эта поездка не имела смысла, потому что есть ЭТО я не собиралась. Заматыванье в пакеты особо не помогло, в метро вокруг меня возникла зона отчуждения примерно как вокруг бомжей образовывается, когда пол-вагона забиты народом, а во второй половине едет бомж.

Дома опять таки остро встал вопрос-куда все это сложить? Холодильник исключался, его после такого использованья пришлось бы выбросить и я тогда,добавив еще несколько бесполезных слоев полиэтилена,вывесила дуриан за окно кухни. Где он благополучно и провисел дня три, приводя, надо полагать, своим ароматом в изумление соседей сверху. Угощаться им никто не захотел, даже наоборот, гости настаивали на том, что не надо дуриан беспокоить, пусть, дескать, висит тихонько.

Через три дня я, проникшись состраданием к соседям, выкинула фрукт в помойку.

Вот так прошло мое знакомство с флорой Филипин,а лучше бы -- с фауной.

долгопят и дуриан

Леопольда сегодня атаковали безумцы.
Самым смешным был юноша,в глянцевых журналах определяемый,как "метросексуал".С сумасшедшим взглядом человека,после (вместо?) трудов праведных обнюхавшегося спидов (кокаин-вряд-ли).Он долго шел рядом,хорошо выдерживая темп,и энергично жестикулируя,что-то объяснял.Леопольд улыбался ему милостиво,головой кивал любезно,смотрел ласково,но наушники предусмотрительно не снял и музыку потише не сделал.Во избежание.
Выговорившись как раз около спуска на станцию метро Пушкинская,он шустро купил у бабки букетик ландышей,одарил ими Леопольда и куда-то отщелочился.
Я считаю-удачно получилось,и мозг не травмирован,и цветочки обломились.
В хозяйстве польза :)

Пить растворимый кофе с порошковым молоком,которое уже несколько лет невостребованное живет на кухне,а откуда взялось-неизвестно.Закуривать всю эту дрянь гадкой сигретой,добывать которую пришлось на лестничной площадке у офисных служащих,они вместо того,чтобы работать постоянно дымят на лестнице.
Все это в пять часов вечера. О_о
Это мое утро.
Видимо,пора заняться домашним хозяйством.В магазин сходить что ли,для начала?
:)

Сковородку сожгла.Вместо утюга воткнула в розетку фен и долго ждала,когда утюг нагреется,даже плевала на него.Залила кефиром картинку,которую рисовала три дня.Уйти что ли от компьютера,пока не сломала?
Круче этого,только история про рыбу.
На даче в Крыму случился со мной как-то хозприход.Купила я рыбки-султанки и решила пожарить ее,а случай,надо сказать, редчайший в моей жизни.Готовить-то я умею,но почти никогда этого не делаю.Сухари панировочные купить забыла,ясно дело,но нашла в углу кухни здоровенный мешок с мукой.Насыпала в тарелочку и жарю себе.И вот когда вся рыба уже лежала на блюде,покрытая румяной аппетитной корочкой,меня вдруг одолели легкие сомнения относительно муки.Что-то она мне вдруг подозрительной показалась.Попробовала-вкус какой-то странный.Не съестной.Вобщем,оказалось-не то гипс,не то еще какая-то хрень строительная по виду-точь в точь мука.
Мне кажется почему-то,что я вполне могла бы слопать эту рыбу,если б не заметила подмены.В задумчивости.Действительно,почему нет?
Утешает немного то,что маразм не прогрессирует,всегда так было,с детства.

Ко мне проникся доверием сосед,склоняет к совместному распитию спиртных напитков.Вот сейчас,например,два часа ночи,а он пытается проникнуть в мое пространство с бутылкой сомнительного коньяка в красивой бутылке.Не то чтобы я была каким-то великим сомелье,но давно заметила,чем нарядней бутылка с этикеткой,тем сильнее болит голова наутро.И я никогда не пью с соседями,должны же у девушки быть какие-то принципы,так вот этот-один из них.
Но сосед смешной,я держу его на пороге и объясняю,что дескать,не пью и вообще у меня сейчас уборка,поэтому гостей не принимаю,про то,что в два часа ночи все происходит,даже и не упоминаю из деликатности,а он заглядывает мне через плечо,и спрашивает:"А ребята твои может выпьют?"Я даже как-то нервно оглянулась,естественно,никого не увидев,отвечаю:"Какие ребята?Нет же никого!" А он так с сомнением головой качает:),не верит видать.Он наверное,как-то распланировал ситуацию в голове,придумал варианты ответных реплик,а когда все по другому сценарию пошло,автоматически выдал домашнюю заготовку.Только с чего он взял,что у меня полон дом каких-то мифических "ребят" я не представляю.
И чего ему приспичило со мной бухать-тоже ясно не вполне:)

На прошлой неделе 87летний Хорст Рипперт бывший пилот лювтваффе,служивший в 1944 году в эскадрилье "Двести" сообщил,что 31 июня 1944 года именно он сбил самолет,управляемый Антуаном де Сент-Экзюпери.
Пилот атаковал французский самолет,летевший без сопровождения.Выпустил пулеметную очередь,потом выстрелил из пушки...Самолет Экзюпери загорелся и начал падать.Рипперт видел,как самолет упал в воду и развалился на на множество мелких частей.
О том,кого он убил,Хорст Рипперт узнал намного позже.В интервью он сказал,что,"если бы он знал,что за штурвалом сидит Экзюпери,он не выстрелил бы никогда."
История трагичная в общем-то,как сама жизнь.
Мне нравится Экзюпери,он писал прекрасные сказки,но почему-то их понимают очень буквально,а прочитанные таким образом,они рождают в человеке комплекс вины.Нельзя,мне кажется,руководствоваться в отношениях с людьми принципом "Мы в ответе за тех,кого приручили",потому что люди-не лисы,не розы и не барашки...Зачем-же их приручать,пусть живут свободными.И зачем приручаться самому,если ты человек,и у тебя есть возможность выбора?
...Теперь история жизни Экзюпери дописана до конца.
Меня Хорст Рипперт интересует,как ему жилось,что он думал,почему решил открыть свою тайну,хотя и не собирался этого делать.
Как странно сводит судьба разных людей,создавая такие обстоятельства,при которых, личные убеждения и желания вообще перестают что-нибудь значить,а важными становятся только условные понятия "враг",или "свой".И вдруг получается,что ни от кого ничего не зависит,всем движет какая-то слепая сила...


"Я подумал: "Жаль, жаль, жаль". Я глубоко сожалею, что убил так сильно почитаемого мною автора" Хорст Рипперт

Пора уже расставаться с этими иллюзиями,что на дачах все дышат свежим воздухом,качаются в гамаках и ведут беседы о прекрасном...Так почему-то кажется издалека.
На самом же деле,приличные люди,вырвашись на свободу мгновенно сатанеют и стремятся немедленно наверстать все упущенные в своих душных офисах возможности.Сразу по приезду на троих практически мгновенно была выпита литровая бутылка Гавана Клаб семилетней выдержки...И понеслось...
В общем,по настоящему хорошо удалось провести только ночь перед отъездом,когда,утомленные излишествами спутники забылись тяжелым сном...
Хитрый Леопольд достал заначенную шишку и под трансовые ритмы Infected of Mushroom,перемежающиеся диджеем Кубиковым,пять часов кряду втыкал в камин.Эти три составляющие-транс,камин и шишка сотворили чудо-в голове у Леопольда не было ни одной мысли.Прекрасное,надо сказать,ощущение.Либо это слабоумие,либо Леопольд достиг седьмого уровня самосозерцания...Как ни назови-результат один,мыслей-ноль,а это так невыразимо приятно,ни о чем не думать,хотя бы изредка.

В самом деле,как-то так получается,что все кроме оголтелого потребительства,выглядит крайне подозрительно и,в перспективе,как нам объясняют, ведет к революции и прочей "большой крови"Не получится ли,что в ближайшем будущем,человек, не набравший пожизненных кредитов,будет рассматриваться,как личность социально опасная и потенциальный террорист.То есть,удобней всего управляться с людьми,которые мир воспринимают только если его можно съесть,выпить,или отыметь...
Но такое удобство,конечно до поры до времени,поскольку эта крайность нисколько не лучше революций и гражданских войн.Потому что никому не известно,как искусственно взращенная на сдобном тесте гамбургеров и телесериалов протоплазма, поведет себя,когда ей кто-нибудь максимально упрощенно и утрированно,для доступности,растолкует,что её наебали.
Скорее всего,она,по неистребимой привычке хапать все,до чего можно дотянуться,в гневе поглотит окружающую среду,свернет пространство...А это уже аллюзия на Стругацких с их "гением-потребителем",что там в результате получиться должно было-черная дыра?
Вот так я представляю себе конц света.
Если честно,всегда было интересно его увидеть.

Почему-то стала утомлять людская ограниченность.Какие-то реалии вокруг возмутительно не Кар-Ваевские,чересчур конкретные,что ли.
Обнаружила общее уязвимое место у 95 процентов населения этого города.Называется-"комплекс превосходства".Тенденция преувеличивать собственную значимость,чтобы преодолеть постоянное чувство неполноценности.То есть три вещи в Москве подлежат обязательному раздуванию-грудь,губы и собственное Я.И вот что интересно,казалось бы,если за увеличение первых двух надо платить,то с самим собой уж можно как-то на халяву договориться.Но нет,забесплатно-это для лузеров,а у нас почувствовать себя человеком стоит денег,лучше всех,а еще лучше и тех,которых никогда не было.Обычное состояние граждан- состояние внутренней загнанности и внешней павлиньей раздутости,а между тем,такая разница в давлении может пожалуй привести к кессонной болезни,неприятному заболеванию,сопровождающемуся тошнотой,рвотой и потерей ориентации в пространстве.
Ну вот,написала гадостей и приободрилась как-то.Авитаминоз у меня наверное,вот и ворчу на досуге.
Пожалуй,достаточно.
Пора принимать витамины.

Диалоги у парикмахерши.

Жертва-"Я ращу,здесь мне не стриги"
Парикмахерша-"А где?"
Ж-"Не здесь!"
П-"Деточка,ну вот если я тебе ничего не отрежу,они у тебя и будут расти.Что с челкой делать будем?"
Ж-"А какие варианты?"
П-"У меня вариант один-состричь."
Ж-"Ну ладно."
П-"Или не трогать...

Тут я вступаю-"А вы монетку бросьте."

Ж-"А может,её криво подстричь?"
П-"Я против!"
Ж-"А может,вообще все криво??"
Я-"Ты же отращиваешь"
Ж-"Ну да,но я отращу сначала с одной стороны.А потом с другой"
П-"Против я.Против.Держи голову.Ну не бычься,не бычься,глаза закрой.Во,уже все."
Ж-"Хорошо получилось.Только в глаза лезет."

Вторая жертва.

П-"НУ?"
Ж-"Я даже не знаю,что я хочу.Постриги на свой вкус,но чтобы ЕЙ понравилось.Ой!Больно!"
П-"Не любишь,когда в голове копошатся?"
Ж-"Когда мягенько-люблю..."
П-"А так,жесткачом,чтоб рраз-и клок волос?"
Ж-"Нее"
П-"...А я люблю."

Дошло дело и до меня.

П-"Итак..."
Я-"Отстриги ты мне эту челку уже ради Бога,всю кровь она из меня выпила,
хожу,как эму недобитый"
П-"Я против.Мне очень нравится,как у тебя все отросло,
я тебя вообще стричь не буду,только форму придам."
Я-"В глаза лезет.Мочи нет,дома в ободке хожу,или в заколочках"
П-"Ну давай я тебе тут вот покороче отрежу,чтоб не лезло,
А остальное не буду."
Я-"Тогда уж все оставляй,ладно.Буду дома в невидимках ходить.
А на людях-потерплю."

Так и вернулась домой с челкой,но развеселившись.Гашиш все же способствует творческой работе,стрижет она,как Бог.И кого только у нее не встретишь...Друзей,знакомых,знакомых друзей и друзей знакомых.

Становлюсь рассеяна,одно время ремиссия была,а теперь вот опять...Для начала-утром чистила зубы электрощеткой,забыв ее включить.Пыталась ответить на телефонный звонок в пульт от телевизора,даже сказала ему нечаянно "алё".

Вообще-это плохой признак,надо как-то сосредоточиться,а то я способна на куда более комические вещи,если ступор включается.Вот однажды--

Очнулась с бутылкой моющего средства,занесенной над разогретой сковородкой,Хотела вместо масла налить.Кинула опасливый взгляд на стопку свежевымытой посуды-ТАК И ЕСТЬ,все в подсолнечном масле.Обе бутылки в принципе похожи-цилиндрической формы с желтой вязкой субстанцией внутри.Посуду я мою в перчатках,поэтому разницы на ощупь не определить,а прострация предполагает рассеянный взгляд в пустоту и автоматические манипуляции с предметами.
Честно говоря,очнулась я от запаха моющего средства,он меня в чувство привел,а то пожарила бы на нем,уж не помню,что я там собиралась жарить.

Как я однажды рыбку готовила-это я потом расскажу,в эту историю еще сложнее поверить,чем в предыдущую.
Надо брать ситуацию под контроль уже,во избежание.
Пойду за глицином,пока душ с телефоном не путаю ещё.

А вот,кстати,не пошла за глицином,дай думаю доктора Хауса посмотрю и уж потом.Полжила ноги на батарею греться,а рукой пыталась поправить металлический колпак на лампе,чтобы не светила в глаза.Результат интересует?Это удар током.А ведь знала,знала,что так делать нельзя,меня уже лупило током в точно такой же ситуации.
Вместо шляпы на ходу,он надел сковороду.

Затупила я что-то с восьмым марта в этом году-ни открыток ни наделала,вообще никак не подсуетилась,а между тем,в предпраздничные дни можно много продать всяких штучек,на подарки.Видимо сознание отказывается применять к себе этот праздник.

И действительно-сколько можно-ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ,ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ-как в бане,ей богу.

Ты женского рода!Поздравляем!
Вот спасибо,хорошо.
Между тем,возник этот праздник,как день международной солидарности женщин в борьбе за равные с мужчиной права.Такая феминистская очень нагрузка.Следовательно,все эти причитания про слабый пол,внешний вид и дежурные розочки крайне неуместны.Но что поделаешь,ничего уже не изменить.

И поэтому-история сегодняшняя:
Не удержалась и купила себе мимозу.Еду в такси,водитель повел носом и говорит:
-Как пахнет хорошо.Сама небось купила?-пауза-Или подарил кто?
Я:
-Сама,сама,дождешься от кого-то...
Водитель:
-Ну да,восьмое марта-то еще не наступило.

о_О

Летом во дворе,под деревом тополь поселились бомжи,семейная пара.Принесли с помойки кресло,под брошеным прицепом-лежбище устроили.Все это на пятачке два на два метра.И зажили.Сидит-она в кресле,он-лежит...Не хватало торшера и телевизора.К ним в гости приходили другие бомжи,но не часто.Очень у них там уютненько все получилось.Удивительно было на них смотреть,прямо реалити шоу "за окном".Зимой они переселились в наше шикарное парадное...А как-то выхожу я из квартиры,а бомж мужского пола лежит в пролете-упал и разбился насмерть.Рядом судмедэксперты,засунули ему в задницу градусник и чего-то там хихикают о своём,судя по фильмам,они всегда так себя ведут...Тётенька-бомж пригорюнившись сидит на ступеньке.Ну что делать,я потопталась немного,да и пошла в магазин,как и собиралась,когда вернулась-его уже увезли,кровь вытерли,будто и не было ничего.

Леопольд Шмютцлер сегодня бойко выступает в роли клинического идиота и всеобщего клоуна...Сломал мобильный телефон,неправильно заплатил за интернет,забыл документы в магазине и заблудился в метро;так же он не может зайти в свою почту на ЛиРу.Дети,посмотрели все на Леопольда и запомнили,как не надо себя вести.
Что-то я развеселилась даже от такого обилия кретинизма,возможно опять же,что я сегодня перевыполнила план по олигофрении на месяц вперед и теперь до апреля могу жить спокойно.
Подозреваю,это действует весна...Что-то я её не очень...Если бы давала себе волю,точно в марте погружалась бы в депрессию,неспокойно мне как-то в этом месяце...Но распускаться я не стану принципиально,в конце концов Марлен Дитрих была абсолютно права,заявляя,что"Сочувствие к себе-вещь запрещенная,и не стоит отягощать других своими заботами" Я тоже считаю,что жалеть себя-последнее дело.
Только думаю-идти ли мне в гости на блины,или ну его на фиг,лучше уже сегодня из дому не высовываться...во избежание...
Покурить,да и сидеть тихонько,а то я кажется представляю опасность для общества...
И еще почему-то музыка в дневнике не играет...Я уж не знаю,куда и звонить...

Однажды в детстве,проснувшись,я обнаружила любимого Буратино,валяющимся на полу с отломанной головой.Как я рыдала целый день,страшно вспомнить,мне было жаль его не как вещь,а как живого и горе мое было абсолютным.Мама испугалась и помчалась в магазин искать такого же,не понимая того,что замена невозможна,ведь Буратино умер,а новый будет уже другим.Объяснить этого я тогда не могла.Хорошо,что не нашлось такого же,это было бы уже слишком.
Именно эту историю я вспоминала сегодня,прогуливаясь по магазину в поисках суперклея.
Если бы тогда был суперклей,голову можно было бы приживить обратно,сделать операцию и все.Никаких страданий.Но я все думаю,что этот опыт был нужен зачем-то.

Сапоги не выдержали климатических уловий и грязищи-придется склеивать.

Что подарить папе-всегда проблема, к милым пустякам,заставляющим трепетать моё сердце он абсолютно равнодушен,на одеколон у него аллергия и вообще потребности сведены к минимуму.Поэтому я раз и на всегда остановилась на книге,как на лучшем подарке.Вот и сегодня-отправилась в Билингву,чтобы выбрать ему что-нибудь подходящее почитать.Но по дороге нечаянно забрела в магазин профессиональной косметики и деньги спустила на какой-то волшебный крем,в аннотации было обещано,что я от него моментально преображусь,и как Маргарита,вскочив на метлу, умчусь в ночное небо.(Кстати,непонятно,почему эти многообещающие Булгаковские разработки до сих пор не использованы ни в одном кремовом рекламном ролике).Попробовать намазаться пока робею,мало ли что.
Поскольку практически все деньги были уже потрачены,я заодно уж, без опаски посетила магазин Трафик,что на Чистых Прудах,он давно манил свей витриной,одежда там какая-то дизайнерская и на манекенах вроде выглядит сносно.Ассортимент платьев можно условно разделить на два вида-первый "серая мышь",бесформенные,из экологически чистых материалов,в таких очень удобно сливаться с асфальтом и за своё духовное богатство можно быть абсолютно спокойной,в этой упаковке на него никто не позарится.Но жалко платить за эту мимикрию 10 тысяч,потому что индийские сарафаны с такими же свойствами стоят рублей триста и на фиг не нужны.
Второй вариант интереснее,"багатые" платья с бантами,рюшами и пышными юбками из павлиньей синтетической ткани.Наденешь такое и сразу ощущаешь себя бойкой продавщицей,в свой законный выходной нарядившейся во все лучшее и направляющейся в гипермаркет МЕГА ,полюбоваться на красотищу и,чем черт не шутит,может и жениха себе подыскать в этом очаге культуры.
В общем,мне там ничего не подошло,или никакое,или чересчур,и швы плохие,и крой какой-то ничем не оправданный.Дизайнеры,ау!
Поскольку на чашку кофе деньги еще были,до Билингвы я все же добрела,с тем,чтобы посмотреть книги все-таки,а потом,если выберу подходящую,вернуться.Но в Билингве тоже как-то не задалось,свет почему-то пригасили и услаждали слух музыкой,располагающей к самоубийству,так что я довольно быстро от туда ушла.
Но книгу для папы я все-таки выбрала,это "Полубрат" скандинавского писателя с заковыристым именем Ларс Сааби Кристенсен.Удобно еще и то,что я смогу почитать ее в дороге,потому что папа мой живет в Петербурге и я собираюсь навестить его на днях.
Вот написала про Кристенсена и стала сомневаться,а не лучше ли подарить "Песню моряка" Кена Кизи,того самого,что "Пролетая над гнездом кукушки",он всего-то в жизни две или три книги написал,и все отменного качества,вот что значит не разбрасываться по пустякам.
Или обе купить?

Вот вроде и не хочется на улицу выходить,а приходится,все время нехватка каких-то предметов обнаруживается-доместос там,или еще чего необходимое...Хожу я в магазины с неохотой,только когда уж совсем припрет,никак не могу проникнуться радостью шоппинга.Нет,ну в книжных я себя хорошо чувствую,а вот с остальными возникают проблемы,особенно,если в торговый центр попадаю,вроде Атриума,или Охотного Ряда.Я заметила,девушки туда ходят в поисках женихов,хотя мне кажется,что там приличной партии не составишь.Есть конечно еще МЕГА,или ИКЕЯ какие-нибудь,но это уж абсолютно исключено,туда меня никаким калачом не заманишь,это страшно.В магазинах я как-то сразу чувствую,что в голове у меня поселяется тупая вата и я сомнамбулически брожу по залам,не в силах сообразить,зачем я здесь.И мне всегда интересно рассмотреть,что же лежит,на самой нижней полке,то есть желание мое прямо противоположно целям магазинных служащих-они хотят,чтоб я хватала все с тех полок,что повыше,грузила в тележку и перемещалась в хорошем темпе по периметру,можно нарезать круги,петлять,но,главное,не задерживаться.Я же,мало того,что никогда не пользуюсь тележками (это совершеннейший ужас),так еще и размышляю подолгу над каждым предметом и,чаще всего решаю,что он мне не нужен...Одно время я список покупок составляла,но почему-то всегда забывала его дома,а это вовсе уже какой-то веселый абсурд.А недавно охранника извела в конец,ему мое томление над какой-то говнотеркой показалось видимо странным и он пристроился за мной ходить,в целях безопасности.Я довольно много ему работы создала,потому что в хозтоварах меня особенно клинит,я над каким-нибудь тазиком могу покачиваться минуты две и ни о чем не думать,видимо это такая форма медитации,а еще я брала какие-то предметы,почти доходила с ними до кассы,а потом возвращалась,ставила на место,а служивый за мной,уже и сам не радый...Я,надо сказать,не сразу обратила на него внимание,но уж когда заметила,еще немного идиотизма прибавила...Надо было ничего не купить,наверное...

Я знаю одного человека-ему все кажется,что от него что-то скрывают,как-то удивительно проводят время без него,наряжаются в шелка и перья,получают наслаждение,живут легко и прекрасно,а его не зовут.Да что там,не просто не зовут,а откровенно сливают.Не хотят брать его к себе в дивную сладкую жизнь.Он так извелся от этого,измучился и иззавидовался настолько,что начал пасквильные книги писать про этих,неберущих.И ничего получились,не хуже чем у людей книги.Вымечтанные.Наболевшие...Напечатали даже в "Амфоре",что ли...
Вот таким образом миру был явлен еще один творец.
И никак ему не объяснить,что все-все он сам себе придумал-сочинил и чужую жизнь,и наслаждение,и масштабы разгула...
Бедненький...

Наступает пора сезонных обострений.Безумцы зашевелились в своих норках.Один мой знакомец,в периоды ремиссий вполне вменяемый человек, сегодня поделился со мной двумя секретами,известными пока только ему одному...В ФСБ ему сообщили,что в марте легализируют марихуану.А знакомые в сберкассе твердо обещали деноминацию к 27 числу.Говорил серьезно,а в глазах безумие прыгает.Интересно,можно держать свою шизофрению под контролем,если как-то сосредоточиться на этом?Непосредственно у него неудобно как-то было спрашивать,видно,что человек в неадеквате и не сознает этого.
Пыталась найти какой-нибудь дневничок,принадлежащий сумасшедшему,но безуспешно пока...Авторы в основном безнадежно нормальны,самые же нормальные те,кто пишет -Я псих,добро пожаловать в палату№6,и все такое...Категорически вменяемые люди,посмотришь на них и думаешь-вот молодцы.
Сумасшедшие мне нравятся еще с детства,книжка Алиса в стране чудес у меня присутствовала в трех переводах,и еще аудиоспектакль советских времен,где Высоцкий поет.И меня,помню завораживали все эти ебанутые создания,окружавшие Алису,абсурд был малопонятен и поэтому манил...И еще мне дико нравилось,что Алиса сначала очень всему удивляется,пытается сопротивляться окружающему ее безумию,а потом адаптируется,только я тогда не обьясняла себе этого словами,просто видела,как она меняется по мере развития сюжета...
Видимо тогда и заложились во мне навыки непринужденного общения с сумасшедшими.Мне ничто не кажется странным,похоже я адаптировалась вместе с Алисой.Даже городские сумасшедшие мне отчетливо симпатизируют))).При этом сама я обладаю вполне себе устойчивой психикой,просто границы расширены.
Поучительный разговор на эту тему у меня состоялся однажды с папой.Я ,в период расцвета подросткового максимализма, спросила у него отчего люди такие дебилы?И он вполне наглядно обьяснил-Представь,говорит,что ты всю жизнь смотришь на мир в обьектив фотоаппарата и вдруг,тебе поменяли обьектив на широкоформатный...Насколько изменится все,что ты увидишь?Ну вот,а люди обычно смотрят в узкий обьектив и им даже не приходит в голову сменить формат,не говоря уже о том,что фотоаппарат можно вообще убрать.Не задумываются.
Хе-хе,научил меня стараться видеть мир,как он есть.И задумываться))

Москва.


Оказалась сегодня на Тимирязевской,кажется,первый раз после Нового года выбралась из центра-получилось прям путешествие какое-то.И день такой солнечно-весенний,как специально.Уезжала оттуда конечно на монорельсе...Совершеное излишество этот вид транспорта и поэтому имеет для меня большую ценность.Там все какое-то немного японское,вагон этот обтекаемых форм,и то,что высоко над землей все происходит.Пассажиры только подкачали-совсем не похожи на персонажей манги,обычные граждане в шубах и куртках.И поезд движется мееедленно,постанывая,еще замедляя ход на поворотах,мимо Останкинских окон,над промзонами,мимо башни...

Ялта

В Ялте фуникулер проплывает над старым городом и вплотную приближается к романтически одряхлевшему дому с башенкой,и там все время какая-то своя жизнь,люди на балконе курят,ужинают,шуршат чего-то,во дворе будка собачья,белье на веревках сохнет, пальма беспризорная чахнет,жизнь южная,нараспашку- мимо очень близко целыми днями неторопливо проплывают открытые вагончики с отдыхающими...Курортники пялятся,фотографируют и совершенно не существуют для жителей этого дома.В межсезонье вагончики по большей части пусты,и отчетливо слышно как они поскрипывают в непривычной после лета тишине.Как-то я каталась там почти каждый день,в месяце ноябре,курила, рассматривала этот дом и его жителей,и пальму,и башенку с часами.Выучила там все наизусть,но совсем не надоело.
Чуть не развоплотилась-так хорошо было.


Москва.

На ВДНХ спустилась под землю.В вагоне прямо передо мной сидел юноша и читал ноты,что-то там пририсовывал еще карандашом...И лицо у него такое было...ну то есть у него было лицо,в отличие от его соседей по диванчику,они лишены были этой части тела ...
Больше всего мне нравятся вещи,в которых я ничего не понимаю-ноты в том числе.Я порой захожу в магазин недалеко от Патриарших прудов и листаю там ноты с умным видом...получаю удовольствие от созерцания.
Или физика вот еще нравится мне очень,иероглифы тоже...однажды долго изучала книгу "Дао физики",страниц 30 прочитала,хотя ничего не поняла уже на первой,с таким же успехом можно было читать по китайски...Но ощущение осталось очень приятное.
О,еще помню тетю дауна в вагоне,как ни странно,у нее тоже было вполне себе лицо-доброе, глупое и немного отрешенное,таких сейчас поискать...
Все это время находилась под воздействим соцветий и не снимала черных очков)
Да и сейчас...

Сегодня на Кузнецком мосту ко мне обратилась девушка -- Здравствуйте ,говорит ,я представляю молодежную организацию ,мы ратуем за здоровый образ жизни ,семейные ценности ,духовность , и как-то там еще с религией связано было все это. И смотрит на меня ,чего-то ждет. Я помолчала немного ,вежливо улыбаясь и говорю -- Надо же ,а я как раз против этого всего. Подеремся может? -- А девушка в ответ -- Все равно ,купите ,говорит ,у меня картинки красивые. И показывает картинки ,нарисованные старательно ,но очень плохо. Выручка ,я так поняла ,как раз отправится в фонд этой самой организации ,на пропитание активистам. Картинок из жалости я не покупаю ,попыталась деликатно это девушке объяснить ,чтобы не расстроить ,мало наверное приятного приставать на улицах к прохожим со всякими нелепостями. Пожалеть я ее могу ,а вот понимать отказываюсь ,мне кажется ,что если здоровый образ жизни ,семейные ценности и прочие прелести так важны для тебя ,то почему бы просто не выйти замуж ,не заняться спортом ,что там еще ,а ,ну да ,в церковь можно сходить и книжку прочитать для духовности. Отчего же она выбрала столь странный и запутанный путь для достижения своего нравственного идеала? И еще интересно ,отчего девушка решила ,что в моем лице она найдет понимание? Мне как-то казалось всегда ,что вид у меня не располагающий для душеспасительных бесед ,по крайней мере цыгане и сайентологи никогда ко мне не пристают ,а эти люди знают ,что делают. Значит она ,наверное новичок в таких делах ,хорошо ,что я не стала ее обижать ,а то переживала бы сейчас. На лице у девушки было много прыщей ,интересно ,это от здорового образа жизни ,или духовность тому виной? Или она так занята своей просветительской миссией ,что собой заняться некогда? Загадка.
А направлялась я между тем в Детский Мир ,медитировать на замечательные колготки,которые мельком видела там неделю назад ,но тогда некогда было. Так вот ,выбитая из колеи ,я не пошла в магазин ,а отправилась в высокоинтеллектуальный клуб Билингва ,набрала там гору книжек отечественных авторов ,купила 50грамм рому ,для укрепления духа и приступила к обзору. Результат неутешительный ,увы ,духовности был нанесен урон ,книги современных отечественных авторов нельзя читать ,так же ,как одежду отечественных дизайнеров нельзя носить. Можно только смотреть на это все ,когда смотришь издали-вроде ниче так ,а стоит поближе подойти -- сразу видно-наебалово чистой воды -- никаких шансов укрепить духовность ,или хотя бы чувство прекрасно потешить ,ни малейших.
А недавно.. Не ,это потом.

Погоды между тем стоят чудесные,прогуливалась сегодня в туфлях,и надо сказать,что это совершенно особенные ощущения,когда в феврале в туфлях дефилируешь.Февраль такой...никто его не любит,уже усталость от зимы накопилась,так хочется весны,а тут еще целый месяц ждать...Но мне бы не радоваться так сильно,потому как вон они стоят и всем своим видом выражают укор,мои новенькие ,беленькие,ни разу не надеванные коньки.Когда погода была подходящей,я была не в настроении,а теперь настроения полно. А кстати,можно на роликах кататься вполне,вот только ветер. Еще выход-на красную площадь отправиться,там вроде морозильные установки в наличии,но это как-то не очень...
И в январе тоже тепло необычайно было,помню,вот15 января я тоже в туфлях была на,не побоюсь этого слова,каблуках,не высоких,но все же. Я в тот вечер,вернее ночь уже была возвращалась домой из высокоинтеллектуального клуба Билингва,где читала книги. И вот возле метро меня пригласили поучаствовать в демонтаже новогодней елки. Есть такая машина,вроде грузовой,но сзади,вместо кузова у ней такой стакан на суставчатой ноге,люди,сидящие в этом стакане обычно чинят какие-то провода,или рекламу переклеивают. В моем случае -- они разбирали елку и пригласили меня покататься. Надо сказать,что когда я была дитя,меня очень сильно интересовала эта чудная машина,мне даже казалось заманчивым посвятить себя починке проводов и отдиранию реклам, но дяденьки,обитающие там совершенно не обращали на меня внимания -- и вот пробил мой звездный час-дяденьки заметили меня. Конечно я туда полезла,они,похоже не ожидали подобного энтузиазма,но выхода я им не оставила,пришлось поднять меня в небо.Мы снимали игрушки,они очень большие,но легкие. Было весело,но вот если б в детстве мне такой подгон устроили,я не забыла бы этого никогда,а так приходится записывать,чтоб уж наверняка зафиксировать в памяти.
Бодро пишется как,надо будет еще вернуться сегодня к этому. Буду оттачивать стиль)