Пуховик и купальник пригодились. Мурманчанки, понятно, рассекают уже в коротеньких курточках и обтягивающих штанах, но я-то с юга, мне было не жарко. Жить в квартире, что досталась мне по наследству у меня не было никаких сил, посидела там немножко, фотографии собрала и свалила в гостиницу. неожиданно получила люкс с видом.



+

Пришла вчера в бассейн часов около семи вечера, вместо обычных двух дня. Днем-то, понятно. простор, даже так случается, что я одна вообще плаваю, не на дорожке, а в басике. Но нынче я своим временем не то чтобы располагаю, днем не вышло, а пропускать неохота. На ресепшене дяденька спрашивает -- а вы чего не днем? -- не получилось, говорю, что, народу много? -- ну есть народ, да, -- отвечает. И народ таки был. Спросила у пожилого заслуженного тренера, присматривающего за происходящем на воде (он сидел на стуле и взирал на скопление тюленей в воде с плохо скрываемым) -- а какие дорожки свободны? -- а вы зачем вечером пришли? днем ходите, только днем -- ответил не по делу, но от души. Ну, в общем, плавать можно было на двух дорожках, на остальных там занятия и тд. На этих двух дорожках народу собралось хуева туча и все, блин, шо гуси неторопливые. Ладно, думаю, километр проплыву быстренько и съебусь. Блин, в кого я только не впилилась, пока плавала. А еще там дяденька был, типа король дорожки (с дяденьками вообще беда, они обычно очень презрительно настроены и никогда не уступят, приходится их обгонять, подныривать под них, а это мешает), растопыривался во все стороны , или остановится на мелкой стороне чаши и давай подпрыгивать (хуй знает чего они все подпрыгивают, видимо, чтобы не плавать), или уцепится за бортик и ножками дрыгает (пресс что ли пытается накачать?), а тут я на спине подплываю аккурат ему в пузо. Такое. Километр, в общем, проплыла, выхожу, дяденька на ресепшен такой -- ну что, почувствовали разницу? -- о да, отвечаю. И что-то заржали все. Ну то есть, я так поняла, что вот эти послерабочие часы -- шесть-семь, восемь, это прям официальное время прокаженных. Никогда больше.

Девушки, комплексующие по поводу фигуры, берите пример с моих одноклассников (пришлось встретиться, нельзя было отвертеться). Они все по 120 килограммов, сплошные пузы и морды, всем довольны, беседуют о диетах, постройке саун и фитнесе. А также пьют за прекрасных дам. --Будьте, говорят, всегда красивыми, чтобы радовать нас! Такие примерно тосты. И мысль о том, что никому нахуй не сдалось радовать таких вот самодовольных кабанов им в голову не приходит. Все устраивает. Никаких комплексов.

Так, неделя ебли мозга блинами началась. Я выросла в полной оторванности от традиций этих -- блины, крашеные яйца, крестины, поминки, крестики, куличики, ангельские личики, а потом потихонечку начало наваливаться. Кто-то вдруг кулич принес по поводу, потом подружка рассказала, что вот на этой неделе блины печем. Недавно узнала, что мой папа, оказывается чей-то крёстный. Без этого всего мне было лучше, вот что. Время, когда кексы и блины елись по желанию, а бог, это что-то такое было устаревшее и скучное, вообще вне жизни. Не люблю контекст. Заёбывает.

Ну не знаю, давайте что ли постить веселое и ценное например. Для подарков там и общего повышения тонуса. Тонус-то опустится потом, никуда не денется, но временно хотя бы. В целях самосохранения.

Например, нашла недавно -- под Питером граждане делают веселенькие носки всяческих размеров. Случайно вчера на ярмарке наткнулась на них, удивилась, что отечественные. Сохранить картинку не получается, но там все -- и в горошек, и в полосочку, и с лисичками, и с котеками. И размеры до 46, заметьте.

Блог у меня с жалким количеством читателей, поэтому, полагаю, в джинсе меня не заподозрят. Это я так, по доброте душевной делюсь.

http://myfriday.ru/shop/

Новости, новости. В госдуме предложили запретить тестировать косметику на животных. Хорошее предложение, но я бы продолжила -- запретить на животных и начать тестировать на госдуме например. Поди плохо.

Феминистки еще борются с курицами, а курицы с феминистками, на кулинарной почве. Читать смешно.

Я вот помню, лет в пять прочла поэму Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо". Возмутилась словами -- "скажет маме -- ну-ка щи, нам с товарищем тащи". Пришла к маме и спрашиваю -- а чо это он, нормально вообще? Он сам что ли не мог себе щей налить? С какого перепугу вот такое вот обращение с женщиной? Мама, как-то невнятно ответила. Но тут надо сказать, что готовил у нас всегда папа. Он же и таскал. Нехарактерно видимо для того времени, зато каков результат -- любую хуйню чую за версту и шлю нахуй без объяснений. Хотя тоже могу и щи и притащить, легко. Но не представляю себе, чтобы со мной в таком вот маяковском тоне кто-нить заговорил бы. Надела бы на голову кастрюлю наверное. Но не было прецедентов. Не родился еще тот.

Мой бассейн 17 метров, брассом я его проплываю за 15 гребков. Средиземное море я тоже теперь измеряю гребками (в семнадцатитричной системе). В общем, считаю гребки. Делю на 15 и таким образом узнаю сколько бассейнов проплыла. Сегодня 45. Мало, но штормило, так я на сопротивление воды скинула. Думаю -- а есть ли какой-нибудь шагомер для пловцов? Идиотизм полный конечно, но интересно же.

Купила недавно вельветовый мужской пиджак цвета не то мха, не то изумруда, в общем, самого красивого зеленого цвета, какой только бывает. На фиолетовой подкладке, большой. Сегодня озадачилась, с чем же его носить. Вывалила все штаны (их очень много) на пол и начала методично примерять -- все какая-то хуйня, вельвет требовательный оказался, неуживчивый. Отчаявшись, надела темно-синие джинсы, они, по идее ко всему подходят. Вроде нормально, но понятно, что все равно не то. Тут мне попались, приобретенные хуй знает когда и хуй знает зачем обтягивающие чорные блестящие штаны. Типа атласные. Меня коробит от определения "дешево", но они, как ни крути, дешево блестят и пошло выглядят. Натянула их и, блин, ахнула -- все заиграло и стало, как надо. Сверху такой матовый, шершавый, изумрудный большой пиджак, снизу длинные тонкие чорные ноги блестят (и уже не дешево, облагороженные пиджаком). Вот прям заебись. Отчаянная восьмидесятина конечно. Теперь маюсь -- прятать такой совершенный комплэкт -- преступление, а сил вот так вот рассекать в себе не чувствую. Чувствую силы ходить в сером, буром, драном и неброском. Как быть -- непонятно. Надо завтра при свете дня посмотреть, может, разочаруюсь.

-- Пакетик нужен?
-- Нет.
-- Карточка наша есть?
-- Нет.
-- Наклейки собираете?
-- Нет.
-- Карточку в подарок не хотите?
-- Нет.

Этот диалог на кассе я поддерживаю автоматически. Но сегодня привычная накатанность нарушилась.

-- Скидку в м-видео будете получать?
-- Чего?

А и правда, хочется-то простого женского счастья всего-навсего купить корм да и свалить по быстрому.
Попробую в следующий раз сразу сказать -- здрасте, ничего не надо, ничего нет. Может, так будет удобнее.

Меня сегодня в метро догнала запыхавшаяся девушка и спросила, как называются мои духи. Хорошо мы с Ангелом совпали всетки. Перед выходом из дома узнала нечаянно, что сегодня день Финляндии. А собралась идти в финский визовый центр как раз. И купила себе шелковое фиолетовое платье экстремально короткое. Сомневаюсь. Хотя, можно носить, как блузку в конце-концов.

Сидеть в Дрезденском итальянском ресторане и поедать пасту с морепродуктами,запивая красным немецким вином. У последовательных гурманов от такого сочетания выпучиваются глаза, но я не гурман, люблю красное и пасту с морскими гадами, и не вижу причин не совместить их друг с другом. Есть пасту в Германии тоже, наверное не очень, повсюду витает аппетитный сосисочно-капустный дух. Но я люблю макарончики и поэтому здесь. И, кажется, это хороший выбор -- паста недоварена так, как мне нравится, т.е сильно. Я обычно варю на две-три минуты меньше,чем указано на упаковке. Даже итальянцы, на мой вкус, разваривали пасту. А немцы ничего так. И музыка хорошая, и полумрак, и негромко, и свечечка горит, и немецкое вино вполне себе. Напротив, вижу в окно, магазин cocon,в витрине которого заманчиво маячит красивейшая парка моей мечты. Завтра пойду ее щупать. Пощупать свою мечту -- поди плохо

Пиджак купила ярко-алый и в нем немедленно напилась. Оно бы и ладно, но вот похмелье выдающееся случилось, штучное такое похмелье, запоминающееся. А на следующий после похмелья день ходила в театр на Отелло. Была мысль -- не надеть ли обновку, но не стала, ну нафиг, пусть отвисится. Отелло вполне такой. Блондин, здоровенный, с середины первого акта и до конца второго корчился в судорогах ярости и ревности. Бухал и всё такое. В конце -- домашнее насилие со смертельным исходом. Все умерли, кроме Яго. Я, кстати, отчего-то все время думала, что Яго был неравнодушен к Дездемоне и оттого замутил всю эту историю, а оказалось, что он просто не любил Отелло. Надо наверное перечитать, а то неудобно. Ничего так в театре -- публика приличная, никто за своими польтами не побежал по окончании спектакля, честно хлопали. Понравилось мне, культурное место, сходила бы еще, только надо чтоб меня звали те, кто разбирается.

Зима. Ничего не происходит, то сижу, то лежу. Книжки читаю, кино смотрю, на улицу же стараюсь лишний раз не выходить. Холодно.

Если я везу с собой зонт -- дождя не будет. Если меня заебет таскать зонт (обычно я предпочитаю тот, который трость) и я его оставлю где-нибудь, сразу начинается ливень. Один зонт -- прозрачный, висит в Симферополе у Риты. В Крыму, кстати, засуха в этом году, если кто не знает. Второй зонт -- в горошек и с рюшечками, из Тайланда, оставила у родителей. Не знаю, как там в Петербурге, но в Москве, где я сижу без зонта -- льет и грохочет по взрослому, как я люблю. Пошла бы гулять, да зонта нет. А был бы зонт -- не было бы дождя.

Зато есть художественный портрет зонта.

Задрали меня уже эти Фаэты, хуже горькой редьки, а я еще только до Инко Тихого дошла.

***

Эти люди моются шампунем для животных. А намедни в человеческой аптеке, я видела конский шампунь, сертифицированный для людей. И на картинке такая лошадь и такая дэвушка, гривами сплелись и гогочут. В свете ужасно остроумного проекта гондонов «Мертвые души», шампунь стоило назвать «Все мы немножко лошади». Да и не немножко. Интересно, они сено жрут? Почему бы и нет, травка чистенькая, без консервантов, лошадям-то фуфла не подсунут. Тут бы подсуетиться -- Органик-фураж, без гмо! Сертифицирован для людей.


***

Неожиданным образом нашла в интернете нужную мне краску и сегодня пойду получать ее на Озерковскую набережную.

***

Жарко кстати очень. Если ходить в шлепанцах -- ноги не просто становятся грязными -- они чернеют, как у бомжа. А в кедах потно и в туфлях тоже.

Да что там клубника с виноградом. В хозтоварах, что в прямо в нашем доме расположены (где я курицу роняла), продаются зонтики, аккурат такой же зонт я из Тайланду привезла. Из самого. И немногим дороже, кстати. Это небось глобализация шалит.

А я сегодня в Магнолии хлеб взяла и пошла, неторопливо приплясывая, на выход. Уж почти вышла, да остановилась резко, мимо кассы же. И охранник свирепый уж мне наперерез бросился. Засмеялась -- прастити, говорю, мечтательность напала. Кассирша ничего, тоже ухмылялась, а охранник не, строго посмотрел. Но бить не стал и на том спасибо.

Среди ночи под окнами закопошились обитатели магазина колготок, что под нами. Бегают, волнуются. Высунулась посмотреть -- обрадовались -- вы нас заливаете, говорят. Реки текут. Пошла посмотрела -- не мы, сухо все. Трепыхаются все равно -- зайти хотят, проверить. Ну давайте, говорю, заходите, что может быть лучше, чем визит симпатичных юношей из магазина колготок в три часа ночи. Пришли, убедились, зачем-то перекрыли воду в туалете. Теперь трещат чем-то под окнами. Дом старый, коммуникации небось ветхие все. Бедные колготки, не везет им.

Непонятно только, откуда там столько людей среди ночи, что они там делают в такое неподходящее время? И выходные же еще.

В рамках прокрастинации, втыкала в сообщество make_your_style. Хорошее, кстати сказать, сообщество, люди там тихие, вежливые, никаких бабьих визгов и смертоубийств из-за несовпадения взглядов относительно того, подходит ли сумочка к туфлям например. В общем, душой отдыхала и мозгом тоже. Картинки рассматривала, тексты читала, до сознания не допуская и не раздражаясь ни на что. Потом подумала, что раз уж я пасусь у такого источника знаний, то, может, мне определить свой тип фигуры, инструкции как раз ясные выложены. Попыталась применить -- нифига не вышло. Ладно, думаю, определю в таком случае свой цветотип и этот, индор. Или аутдор. Что-нибудь определю уже и работать сяду успокоюсь. С цветотипом завяла довольно быстро -- потому что не знаю какого цвета мои волосы. С дором этим самым тоже не сложилось. Майн готт, как выяснилось, я не могу даже определить форму своего лица! Но зато нашла там картинки с отлично одетыми девицами, заволновалась -- я тоже так хочу. Пошла посмотрела на свою одежду. Оказалось, что именно так я и одеваюсь. По иронии судьбы, название этого стиля никто толком определить не смог.

К чему все это писано, надеюсь понятно. К тому, чтобы не работать, а тянуть кота за хвост.

Только что в хозяйственном магазине на кассе я рассыпала мелочь, уронила курицу (я с курицей люблю ходить в хозтовары), забыла взять резиновые перчатки. Каждый раз извинялась перед кассиршей, она с готовностью меня извиняла, а в глазах ее разгорался неподдельный человеческий интерес. Подобрав курицу, мелочь и перчатки, я дернула к выходу и зацепилась ручкой зонтика за турникет. Очень было смешно.

Туловище, кстати, тоже потеряло форму от хорошей жизни -- категорически не приемлет все эти польта, кофты, джинсы, колготки и прочее. Требует мягких штанов и бесформенных маек. И полежать. Отсюда, видимо и пижама, снимать которую совершенно не тянет. Вышла было на улицу, вроде по делу, через три минуты повернула обратно.

И хорошо что повернула, потому что сейчас я как раз была бы где-нибудь в районе Чистых прудов и мне на голову упал бы погодный катаклизм, ошарашив меня окончательно, промочив мои красивенькие штиблеты и вообще. А так я наблюдаю катаклизм в окно и думаю -- ну надо же, а.

Удивительно еще сознавать вдруг, что тебе не хватает какого-то предмета. Потому что я без потребностей практически живу, мне надо меньше минимума. Фотоаппарат например потеряла и, хотя, фотографировать в принципе нравится, с легкостью живу без него. Но с плеером не так. Плеер мне оказывается нужен. Душа просит. Вот незадача. Причем, мне просто плеер нужен, без кино, без картинок, просто чтобы музыку слушать. Пока не нахожу, в интернет магазинах продают какие-то шайтан-машинки, только что не разговаривают. Хотя, я небось плохо ищу, вяло. Потому что это скучно. Хуевый из меня потребитель, но плеер все же нужен.

Москвичей удивить внешним видом довольно трудно, но у меня получается с легкостью. Пошла за кефиром в пижаме, уггах и шапочке -- шокировала Басманную. Натурально люди даже курить и разговаривать забывали, хотя, казалось бы, что такого уж прям невиданного, ебанько и ебанько. Но зато кефир, после полугодового перерыва, это, скажу я вам, граждане, вещь! Очень вкусный продукт.

*Ноги мои, от хождения в шлепанцах, потеряли форму и теперь только в уггах им комфортно. Ну, или в шлепанцах, но в них холодно.

Пуговица с юбки отлетела с неделю назад. А я тогда под мала -- ну и хрен с ней, буду без пуговицы ходить, на молнии хорошо держится. И не стала ничего делать. Пуговица же осталась лежать где упала, на ковре прямо перед дверью. Я пару раз пылесосила, аккуратно её огибая, ну может, сдвинула чуть-чуть, а может и нет. Сейчас вдруг захотелось пришить -- юбку эту я внезапно полюбила, ношу, не снимая ,с перерывом на стирку, пусть, думаю, с пуговицей будет. Подняла с пола и пришила. Вот как хорошо, когда вещи лежат на своих местах.

Накачала себе нуаров побольше, уж не знаю почему именно их. Вообще знаю конечно, в лукэтми была тематическая подборка. Про роковых злодеек и обманутых ими мужчин. Решила досмотреть недосмотренное, может научусь чему полезному. Повеселила фраза из аннотации к одному из -- " если на тебя, провинциального парня со славным лицом, вдруг свалилась роскошная женщина без трусов, не стоит наивно рассчитывать, что господь услышал твои молитвы и послал тебе счастье." Что-то в этом есть.

Тайский домовой развлекается тем, что разъединяет парные предметы. Сначала уволок одну берушу, а сегодня ночью подрезал заколку, их тоже было две и я сознательно, подчеркиваю -- сознательно сложила их перед сном на уголок стол. С заколками я давно уже обращаюсь осознанно, поскольку автоматизм тут не прокатывает. Стоит автоматически положить их куда0нибудь, считай все, нет заколок. Поэтому, каждый раз, снимая их, я отчетливо думаю -- вот я кладу заколки туда-то. Раньше помогало, но я не учитывала вмешательства потусторонних сил в этот, всем вроде удобный способ. Видимо теперь, прежде, чем положить куда-то что-нибудь маленькое и парное, придется сначала на это три раза плюнуть, а потом извернуться через левое плечо и пристраивать уже.

*Отдал, заколку отдал, подсунул в молескин. А с берушей все еще играется где-то в своём таинственном уголке.

Январь 1

С НГ

Февраль 1

Рита торжественным голосом, с проскальзывающими Левитановскими интонациями, зачитывает сводку гисметео -- Сегодня советские войска взяли город Курск! 02.02. минус 28 градусов!

Март 4

Мастер Дзен, как известно, в идиотские ситуации не попадает. Я же, хотя порой и ощущаю себя Буддой, пока еще недостаточно просветлилась и время от времени вляпываюсь.

Апрель 1

Зацвел первый нарцисс. Апрель можно считать открытым.


Май 1

На пляже Биостанции строгие порядки, там нельзя раздеваться догола и уносить с собой камни. так и написано на специальной табличке.

Июнь 3

В Симферополе, глядя, как я засовываю в неподъемный рюкзак всякие нелепые вещи, Рита в какой-то момент не выдержала и спросила с некоторым презрением -- а сапоги-то ты зачем берешь?

Июль 1


Номад не нуждается в утешениях и увещеваниях, генерируемых гуманистической философией с целью скрасить присутствие.

Август 2

Вот так дашь себе зарок не покупать больше одежду и начинаешь покупать обувь.

Сентябрь 1

У нас тут джаз-фест и довольно весело.

Октябрь 2

Роюсь в рюкзаке, у меня красивый рюкзак -- ярко-красный с большим белым крестом.

Ноябрь 1


Запах — душа цветка. Скоро воздух наполнит аромат приключений.

Декабрь 2

Пережидая ливень в беседке на берегу, видела здоровенную сколопендру, наверное ее норку, или что там, затопило и она вылезла на поверхность.

Часы на ноуте показывают девять часов сорок четыре минуты. Утро какого-то летнего, или весеннего дня другой страны. Украины наверное. Потому что, помню, сначала в Крыму мне компьютер показывал Россиийское время и мне всё надо было прибавлять, или отнимать час, а после и два. А потом мальчик ноут починял и переставил время на украинское. А потом его, это время, в обоих странах опять переводили туда-сюда. Или в России не переводили, а в Украине точно переводили. И вообще стало бесполезно задумываться о том, что показывают мне эти часы. Решила, что это моё персональное время будет. И, если где-нибудь оно совпадёт с общественным, значит.. Не знаю что значит, может и ничего.

Набрала в гугле. На первом месте -- все время хочется есть. Моё желание на втором. Все время хочется спать. Ну там еще есть -- пить, плакать, писать и прочее, но это аутсайдеры. В основном граждане хотят есть и спать. И я вместе со своим народом наконец-то.

Пишут -- свежего воздуха не хватает. Я окно не закрываю вообще, не говоря уже о том, что в Крыму мне тоже все время хотелось спать, так что хуй знает. В элеутерокок не верю. В кокаин с амфетаминами верю, но. Но.

Картинка хорошая вот

Я переехала в новое жилье, получила в распоряжение второй этаж. Все, как я люблю -- по огромной комнате гуляет ветер, музыка ветра мелодично постукивает своими деревянными палочками, из окон видны холмы, горы и море вдалеке. Дом снаружи некрасив, но находясь в нем, не видишь его в окно, это приятно. Только что разговаривала по телефону с Соней и наблюдала коров -- чорную и бэжевую. Нашла в углу три чб фотографии, сделанные хассельбладом. Прицепила их прищепками к веревке, натянутой в углу. На стене, напротив окон -- большая карта мира. Фон из пористых, песочно-желтых ракушечных кирпичей, чрезвычайно к ней подходит. Так же, кирпичи перекликаются по цвету с холмами за окнами, а карта -- с небом. Я накурилась, пью молочный пу-эр с какой-то сладкой штукой, типа "полена", сижу в кресле, ноги на столе для пинг-понга, ноут на животе и от этого жарко. В ленте на редкость кстати попалась ссылка на список инди-фильмов и до меня наконец доперло, чего мне так давно хотелось посмотреть. А вот именно этого, качаю шесть штук уже,и еще четыре в закладках. Я посматриваю в окно, слушаю музыку ветра, радуюсь сквозняку, очень жарко, крымский августовский плотный жар и если бы не ветер, жизнь была бы невозможной. Но ветер есть и жизнь ничего себе. На мне прозрачная черная майка (Иванов спрашивал -- зачем я ее ношу, она же совсем ничего не скрывает. Я ответила, что это такая типа вуаль, для загадочности, хотя на самом деле, это просто самая легкая майка из всех), синяя юбка в белых ласточках и и чорные шлепанцы, затканные чорными же пайетками. Сверкают, как ёбтвоюмать, я такую обувь обожаю, не знаю почему. Но, если подумать, эта моя любовь к принцессиной обуви, каким-то образом связана с чувством юмора. Потому что я почти всегда ухмыляюсь, рассматривая сверкающие тапочки на своих ногах, а рассматриваю я их часто, поскольку они притягивают мой взор своим блеском. Так что это может еще и медитация. И ничего, что объект такой дурацкий -- есть же у буддистов медитация на труп, тапочки ничем не хуже, даже лучше, на мой неискушенный взгляд. Мне целый день хочется спать, но я не сплю, а сейчас уже вечер, на часах 19.19 и ложиться как-то глупо. Буду наверное кино смотреть -- Мой личный штат Айдахо, или Кирпич, что быстрее закачается. На этом закончу пожалуй свое вялое повествованье, извините, что скучно -- я какая-то усталая последние дни, травмированная слегка.

Кстати, по приезду в Крым спать сразу стало хотеться меньше и сил прибавилось. Значит та необычайная вялая сонливость, что нападала на меня в Москве и Петербурге имела своей причиной просто отсутствие воздуха. Кислородное голодание это было. Хотя в Википедии пишут, что гипоксия наоборот, вызывает необъяснимое чувство эйфории. Чего не было, того не было, врать не буду.

Интересно, признаться, что сама себе в зеркале кажусь красивой -- это что? Нескромность небось, какая-нибудь, или еще чего похуже. Но все же.

Собралась выйти подышать. Бруки новые надела, бэжевые, в елочку, туфли аглицкие ручной работы, рубашку шелковую, в общем, как есть Грета Гарбо, даже лучше. А на улице как раз дождь пошел. Еще слабый, но многообещающий. Ну я плюнула, купила кефира и вернулась.

Кстати, о штанах. Я вообще-то люблю платья и юбки. Но. Но в этом году в какой-то из магазинов завезли пять миллионов прозрачных складчатых юбок в пол. И если кто не в такой юбке -- он чмо. И я как-то охладела к этой всей романтике. Ношу портки теперь. Ну невозможно же -- миллионы девиц -- и все в одинаковых юбках. Скучно, а?

Ну и, чтобы два раза не вставать -- список покупок. Для памяти.

Блокнот.
И фотоаппарат опять кончился. Прости, Анфиса, затерялся где-то между Щебетовкой и Симферополем(
Длинные жемчужные бусы.
Прозрачный зонтик.

Ах да, забыла. Уже довольно давно хочу татуировку. В прошлый раз я хотела татуировку лет десять, не, какое десять, пятнадцать назад. На лбу. Тогда здравый смысл победил. Каждое утро я смотрелась в зеркало и говорила себе -- надоест же. Собственное лицо вон уже надоело, но с этим ничего не поделаешь, оно в комплекте прилагается. А картинка любая надоест. К тому же на лбу. Помогло. И вот желание вернулось, правда место теперь другое -- на запястье. Прям и не знаю что делать -- подождать лет пятнадцать и, если по прежнему будет хотеться сделать? В гроб сходя.

В пять утра проснулась от грохота, спросонья я соображаю туго и чтобы понять, что на улице настоящая гроза, понадобилось какое-то время. Вышла на крыльцо посмотреть -- действительно -- ливень, молнии и гром. И очень тепло. Настоящий новый год. Сейчас уже о дожде напоминают только лужи. Сижу, наблюдаю птиц -- упитанная ворона села на столбик, соседские гуси самодовольно прогуливаются, курицы суетливо шныряют. Кони недавно промчались, подгоняемые басовитым матом пастуха. За конями изо всех сил гнался татарский коротконогий и толстозадый щенок. Так старался не отстать, что даже забыл лаять. Но не вышло у него ничего конечно, лапы коротки. Пью чай и пишу о том, что вижу. Ну и ничего, многие пишут о том, что видели по телевизору, ну и я. Типа у меня тут такая вэбкамера -- видны горы, кусочек моря, скотный двор и время от времени пробегают всякие дополнительные зверушки.

Хотела еще сказать, что неожиданным образом, лиру стал гораздо удобней и надежней чем жж, вот чего не ожидала. Я и завела то жж потому, что казалось -- лирушечка вот-вот накроется медным тазом. Ан нет, не накрылась, выправилась, а вот жж, похоже может. Мало того, что все там неудобно, бесчеловечно и тяжеловесно. так еще и не работает. И еще очень надоело любоваться жж-козлом. Чуть что -- козла кажут, ну куда это годится.

В то время, как добропорядочные граждане все, как один, учатся танцевать страстное танго,я, гражданка крайне распиздяйского склада, но, к своему даже удивлению, умеющая танцевать гавот и вальс, желала бы овладеть техникой чарльстона. Послушала тут саундтрек к Дживсу и Вустеру и подумала, что для меня это самое оно. С виду кажется, что все вроде просто, но я пробовала, сначала ничего, а потом катастрофически запутываются ноги. Танец меж тем веселый такой, бодрый. Надо тренироваться. Вот в Щебетовке и займусь. То-то татаре соседские будут рады. Да, уезжаю завтра.




учимся

До голосования я конечно не унизилась, но соседка Ира трудилась в этой, как ее, приемной комиссии, или что там. Пришла ночью. Сказала, что выборы у них начались с вброса пятисот бюллютеней за единую россию, а там уж и народ начал подтягиваться. Народ, с отвращением на лице, голосовал за коммунистов и яблоко. Вот, собственно, и все, что я могу сказать по этом поводу.

Зашла в комнату, а там что-то жужжит в районе розетки. Электричество, находчиво подумала я. Выдернула все вилки. Не помогло. Воткнула обратно. Жужжит. Всю тумбочку осмотрела -- вот чувствую, что на источник шума пялюсь, но не вижу нифига. Неужто, думаю, привидения решили на нервы воздействовать посредством жужжания? Это бы ладно, но хотелось бы знать наверняка. Продолжила исследованья. На полу обнаружился огромный бражник, елозил пузом и издавал звук. Вот жеж блядь, сказала я ему. И он испуганно замолчал. Замечательно я научилась воздействовать на умы насекомых.

Почему-то вспомнила еще одного товарища из прошлой жизни. Он летом на набережной косички плел по демпинговым ценам. К осени так перетрудился, что у него в голове защелкало. Он подходил ко всем и спрашивал -- А у вас в голове не щелкает? Нет? А у меня что-то щелкает. И уходил задумчивый.

К чему написано -- не знаю.

В Феодосии купила чудо-зажигалку. Я вообще на чудо не рассчитывала, так вышло. Говорю -- есть зажигалки у вас? Да, отвечает, по три и пять гривен. И молчит загадочно. Ну покажите, что ли, прошу. Показывает -- прозрачная такая зажигалка, когда щелкаешь кнопочкой, из сопла предсказуемо вырывается огонек, а внутрях у ней начинает прыгать дополнительная цветомузыка. Нет, музыки нет, хотя странно это, но и без музыки впечатляет. Голова у меня и до того была слабая, а от такого эффекта окончательно виснет -- сколько раз уже я, нажав на кнопочку и засмотревшись на огоньки, отпускала эту самую кнопочку и пыталась прикурить от огоньков -- не сосчитаешь. Каждый третий наверное. А каждый второй, восторженно пялясь на свечение, я поджигаю себе палец. Потому что мысли путаются и в мозгу сплошной восторг. После внимательного исследованья, в зажигалке обнаружился еще и фонарик. И все это великолепие за пять гривен. Это, конечно, слишком шикарная для меня вещь, я в ее присутствии робею. Одна надежда -- Вова спиздит, он такие штучки любит и как-то с ними справляется. А я чувствую себя папуасом, которому подарили стеклянные бусы -- восторгу моему нет предела, ну и высоты, до которых добрался прогресс впечатляют неимоверно. Но слишком это как-то, лучше уж я по старинке -- спичками буду прикуривать.

Днем езжу в Гурзуф на Чеховский пляж. Антон Павлович тоже не дурак был жилье себе выбрать. Дачка крохотная, но с собственной бухтой. Хорошо там -- валуны огромные -- выберешь себе подходящий и валяйся целый день. Море осеннее -- как жидкое зеленое стекло, прохладное, красивое. Летом я не загораю и почти не плаваю -- то ли дело весной и осенью. Солнце не свирепое, море не похоже на кисель. Накупила в букинисте Ирвина Шоу и читаю-перечитываю. Я его очень любила в юности, нравится он мне и сейчас. Но если раньше я чуяла какой-то подвох, но возразить мне было нечего, в силу отсутствия опыта, то сейчас есть чего. Видите ли, уважаемый Ирвин, возразила бы я -- жизнь совершенно не обязательно устраивать таким образом, чтобы кто-то другой мог вам ее разбить. Нет необходимости подвешивать ее на крючочки чужих поступков. Даже, если это не чужие, а близкие -- все равно не стоит. Этим вы и окружающих ставите в невыносимое положение, и себя в нелепое. Но все равно, писатель вы хороший.

Купила в Гурзуфском сэконде замечательный зеленый шарф в виде вязанной цепи, толщиной сравнимой с якорной. Очень нравится. Еще белую шапку купила, решив покрасить ее в какой-нибудь другой цвет. С выбором цвета заминка вышла, оказалось -- я не знаю, какой цвет мне к лицу. Позвонила Кате, она знает меня сто лет и вкус у нее художественный. Катя заржала и сказала, что ничем не может помочь. спроси, говорит, у Лидки. Сильно опасаюсь, что Лидка отреагирует так же. Придется самой думать. Зеленый -- зеленить будет, черный -- мертвить, желтая у меня уже есть. В синий что ли? И вдруг окажется, что мне розовый идет, как потом жить с этим знанием?

--Дуня, я вас обожаю, Дуня. Ну посмотрите же на меня!
Дуня смотрит мельком и тут же отвлекается на огрызок огурца.
--Дунечка, неужто огурец вам интереснее моего разбитого сердца? А? Я ведь и жениться могу, если что.
Дуня заинтересованно трогает лапой шнур от компьютера.
--Не желаете ли сыру, голубушка?
Сыру желает, а на меня и не смотрит. О я несчастная.

Вместо Гурзуфа оказалась нынче в Партените. Ничего хорошего, кроме названия там не обнаружила. А, да, инжир отличный купила -- сладкий, как поцелуй.

Как объект чужих впечатлений я себя совершенно не интересую. Поэтому мне скучны и тягостны разговоры обо мне. Мнение посторонних людей для меня -- пустой звук, оно не имеет ко мне никакого отношения. Никогда не хочется узнать -- кто и что про меня сказал или подумал (хорошее ли, плохое ли) -- лишнее знание, бессмысленное и утомительное. Чтобы кто ни сказал, чтобы ни подумал -- это не обо мне, а о впечатлении, то есть, в общем-то, о говорящем, или думающем. Лучший способ избавиться от меня -- начать объяснять мне, какая я.

То же самое и на счет внешнего вида. Нравится, не нравится, что бы они на моем месте подправили, или заменили -- какое мне дело?

К чему я это пишу, собственно. Недавно, читая комментарии в сообществе про одежду (пост был посвящен тому -- можно ли запрещать комменты к своим фотографиям, или нет), поняла, что очень сильно можно достать граждан,просто дав им понять, что их мнение тебе похуй. Это прям раздражает, оказывается. В курятнике начинается переполох. Главный довод -- а зачем вешать фотографию, если мы не можем ничего про нее сказать? Бедные конечно люди, мало у них вариантов в жизни. И вот эта возможность сказать что то неважное в пустоту, очень для них важна. Возможно, говоря, они убеждают себя в том, что они есть и они важны. Ну что ж, ладно. Пусть говорят.



А дальше несколько диалогов, не имеющих отношения к записи. Так, запомнились просто.

Из разговора вынесла.

Девушка (такая прям, хоть фильм снимай -- "становление бабищей". То есть пока еще не матерая, но скоро, скоро) говорит -- мне кажется, телевиденье формирует наше мышление. (то есть, оно виновато в этом формировании)
И что тут скажешь? Я ответила, что телевиденье формирует ваше мышление постольку, поскольку, вы не составляете себе труда мыслить самостоятельно.
Она говорит нервно -- я под "мы" имела в виду человечество.
Ну и, отвечаю, я тоже имела в виду человечество. В твоем, например, лице.

Обиделась вроде, ну и хуй с ней.

Всегда радостно по осени замотаться в шерсть. Сижу в шерстяном платье, шерстяной кофте и носках и так приятно мне, так хорошо. Хотя знаю, что через пару месяцев от всех этих одежд будет чесаться туловище и вспоминать стану с печалью -- как хорошо было летом в шелке, льне и хлопке. Сейчас кстати совсем не так уж холодно, чтобы основательно утепляться, просто захотелось в кокон.

Интернет после перерыва кажется уныл, граждане носятся со своими проблемками, как с тухлыми яйцами -- бережно, чтобы не дай бог не разбилось и не завоняло. Но все равно того, попахивает. Но это с непривычки я обращаю внимание. Еще смешно смотреть, как кто-то считает себя правым, а других, соответственно левыми неправыми. Хотя оба хороши, чего уж там. Вообще, когда в ответ на чьи-то жалобы человек отвечает -- ну сама дура виновата, это ж обычная провокация на агрессию, не? И потом с победительной усмешкой говорить, что вот, мол, какой тупой и агрессивный народец пошел, хамы и быдло, это как-то мелко. У меня тогда в голове всплывает "козел-провокатор". Папа что ли рассказывал -- раньше на бойнях был такой -- вел стадо на убой, когда доходило до дела, его значит, оставляли, а всех остальных под нож. И он тоже мог бы например с бодрой усмешкой сказать -- вот, дескать, бараны, чего пошли, могли бы и не идти. Но козлы говорить не могут, а люди могут и иногда мне кажется, что лучше б молчали, умнее выглядели бы.

Надо на набережную идти, а так не хочется.

Я в Коктебеле уже. Обнаружила чей-то бодрый незапароленный вай-фай и воспользовалась. Будучи в Симферополе, нечаянно снялась в кино у Киры Муратовой в главной роли. Не, режиссер тетенька была, но не Кира Муратова к сожалению. Теперь сижу, хочу арбуз. Надо наверное купить, только вот у меня отсутствует талант, я все время покупаю какие-то весьма и весьма средненькие арбузы, в то время, как другие люди приносят сахарных сладчайших красавцев. Но попробую, вдруг на этот раз я смогу. Если этот замечательный вай-фай никуда не денется, напишу, наконец чего-нибудь связное. Я тут числа до двадцатого и на одном месте, будет время собрать мозги в кучку. Ладно, пошла.

Почти все в моей ленте изъяли кнопки "поделиться_и_что-то там". Одобряю.

С утра вдруг -- отвратительное настроение. Надо же, даже странно. Сижу, жду чем кончится.
Пришел ёж -- шумное животное с колючками на спине. Неожиданно развлек. Но не слишком.
Спать пойду.

На мою кляузу пришел ответ

Приносим Вам свои извинения за качество спички произведенной в марте
м-це с.г., действительно был произведен брак и доставлен в Украину.
В настоящее время качество спички соответствует ГОСТУ, технолог
фабрики, и начальник ОТК расстреляны, а семьи их сосланы в лагеря
наказаны материально, по заверению
руководства фабрики за качеством производимой продукции ведется
усиленный контроль и повторение производства брака невозможно.

Если бы был чемпионат на самый тяжелый рюкзак, мой занял бы первое место. Легко.
В смысле -- пиздец какой тяжелый, уж на что я привычная, и то в недоумении нахожусь,
это ж его надо как-то на улицу вынести, а потом до поезда дойти. Трудна работа кожемяки.

*пиздец предлагают заменить на "эпизодец" Эпизодец будет тот еще

Люди хотят конечно взаимопонимания. Но смысл, вкладываемый в это хотение, таков -- я хочу, чтобы ты чувствовал, как я, ты должен чувствовать, как я, у меня наболело, у меня, видите ли, идеи, убеждения, ты обязан, если ты не чувствуешь, как я -- это оскорбительно для меня. И даже то не приходит им в голову, что просто обсуждать их чувства -- это очень неинтересно. Они понятны -- чувства -- страх, праведный гнев, раздражение, бытовая ксенофобия. Их не хочется ни разделять, ни обсуждать, ни знать; втягиваться не хочется совершенно. Предлагая разделить с собой свои чувства -- граждане, в сущности, с трогательной непосредственностью вовлекают тебя в их собственную, ни для кого не важную борьбу. Невнятную борьбу собственных недодуманных мыслишек и недочувствованных страстишек. Им бы все бороться, да выяснять кто прав, кто виноват. Действовать, действовать. Определять -- кто насильник, кто жертва. Им, вообще-то, ясно, как день -- кто виноват и что делать. Это им совершенно очевидно. А подумаем потом когда-нибудь. И ладно бы они персонально варились в этом внутреннем своем кошмаре, вот это желание привлечь, завоевать себе союзников по кошмару -- вот что неприятно. Ведь привлекают и вся эта жуть разрастается. То есть они вот таким вот образом сами генерируют среду, в которой живут. И какого-то хуя предлагают это счастье и мне. Отвечаешь-то вроде не обидно -- извините, я не хочу ни думать, как вы, ни чувствовать, как вы и разговаривать об этом, мне это не интересно. И тут уж возвращаемся к началу. Если ты не чувствуешь как я, это оскорбительно для меня. Да пошли вы в жопу. Вот блядь, где тоталитаризм-то, куда там Сталину с Гитлером. Дали бы им волю -- всех бы заровняли по линейке, а кто не ровняется -- на лоботомию. Черт, я вообще никак не хотела бы контактировать с их реальностью. Меня вполне устраивает своя.

*наблюдения нескольких дней.

Резать чепрак оказалось далеко не так сложно, как можно было подумать, глядя на него. В общем -- глаза боятся, а руки не боятся.