В последнее время все валится из рук. Душевное равновесие день ото дня становится все дальше и дальше. А я становлюсь все ближе и ближе к получению люлей со стороны своих «покровителей», за то, что сдавать работу я не тороплюсь и делаю ее не качвественно,Точнее я очень стараюсь,но как то не получается,то время не достаточно,то с мыслями не собраться,то просто не получается...Все это так глупо и не поддается никакой логике… так неосторожно играть на моих и без того расшатанных нервах ради каприза…Я вчера опять ушла сама по себе. Куда ушла???Наверное просто сама в себя...Приехала к дому и сидела в машине смотрела на небо и слушала музыку...Сидела со своими мыслями, впечатлениями, несомненно… обидой. Сегодня общалась с Андреем по поводу всего вчерашнего...а том что я так погрузилась в себя и он как то заставил меня сдвинуть во мне непроницаемый камень бесчувственного одиночества, в которое я сама себя упорно загоняла(по его словам). Андрюха по ходу кого угодно может заставить почувствовать себя живым… и мне показалось что никто еще не понимал мои переживания так, как он. В свою очередь, я увидела в нем бездну всего, что даже не могла представлять…он дал понять мне что муж это самое дорогое что у меня есть,и что все трудности мы переживем,потому что мы есть друг у друга и это многого стоит=)Самое главное не забывать о чувствах друг друга...Эх...Сегодня я думала, что наконец обрела за эти дни какое то душевное равновесие, уверенность в самой себе и ушла от депрессии, столько времени съедавшей меня....Но дорогу перебежала черная кошка...с начало не могла выехать...зацепилась за бордюр...пришло подниматься за мужем,который меня выручит,так паршивенький было...он начал говорить сколько раз он просил быть аккуратней,не заезжать на бордюр так далеко...Машину вытащили,но в душе появилось чувство неполноценности,что я везде косячу,расстроила его...ехала на работу в полном неадеквате...вся в мыслях...было опять паршиво...пыталась себя приободрить...не вышло...написала ему радостную смс,про то что офис закрыт и в ферму не заползти,покорми мол там моих и собери урожай,написала не для того чтоб он там собрал что-то,а просто написать ему,просто знать что там где-то есть человечек,которому я нужна=(((он ответил чтоб я не переживала...Офис открыли,я ждала Мишу,думала придет будет меня отчитывать за несогласованный вчера проект...но он пришел и улыбнулся,сказал о недочетах...Стало легче...буду исправлять...не хочу больше никого расстраивать=)Ведь я же для чего-то живу????

собрала весь урожай у мужа, сразу как он созрел,у него не уперли ни одной дыньки,:bb надеюсь он оценит=)),покормила корову и курицу,посыпала удобрением,а вот в ежедневный подарок он получил апельсин!!!!:4Eba:а мне опять удобрение подсунули,мдя...Но все мои переживания не по этому поводу.... мне не понравилось как утром машина завелась,вставила ключ,повернула первый раз... чет хрустит...(я такая не поняла...)я его обратно ...второй раз думаю может не будет хрустеть, нифига,опять хрустяшка какая-то,потом она завелась,попыхтела, хотела видать заглохнуть,ну потом передумала,и как давай поднимать обороты ...резко до 2-х кинула,потом решила, что ей тяжело скинула до полторы...думаю ну слава богу!!!! ну в общем сижу, греюсь, крашусь заодно....она скинула обороты до 1000 и мы поехали ,ехали без музыки, прислушивались....вдруг появятся посторонние звуки...кроме стучавших клапанов не было левых звуков=)это меня обрадовало,врубила диск,который муж перезаписал, ехала пела песни, наехали с ней на большую лужу...Испугались. Но поехали дальше, добрались за 20 минут :tank:и в 8.10 я уже работаю, а она там под деревом стоит=) В общем машинка с характером...видать обиделась что я с ней так редко езжу, расстроилась, капризничает=(((( =((( Ладно тебе, хорошего дня моя маленькая, синенькая машинка....сегодня утром ты очень шумела,козявка!!!=)))хе ..Надеюсь не будет дождика. Обещаю на выходных тебя помыть=)

Шла с работы...с знакомым...
Мы пытались поболтать под дождём, ели мороженое и по очереди убеждали друг друга, что всё будет хорошо.
Как-то интересно у нас в ижизни с взаимной моральной поддержкой. Ладно, соседи по кваритре хорошо если не докапываются, их рассматривать не будем. Никто никого не убил топором, и замечательно.

Но в общем остальные что-то часто посылают меня или Миша со словами "я тебе не справочное бюро" и "тебе надо - ты и ищи". От таких слов мне начинает хотеться делать гордую мордочку и посылать всех подальше и пооригинальнее.

Мне кажется, что когда мне кто-то говорит, что у него всё плохо, то нормальная реакция - сказать, что всё будет хорошо, и помочь. Даже если у меня болит пузико, три часа ночи и завтра к семи на работу я всегда помогу советом...Другая реакция с моей стороны проявляется, только если человек давно попал в чёрный список, например, год писал на всех попавшихся доносы,плел что-то за спиной,все равно про кого,это же плохо.... То есть, за что-нибудь сверхнеприятное и систематичное. Поэтому, когда кто-то не говорит мне хотя бы просто что-нибудь бессмысленно-хорошее, я впадаю в ступор и не понимаю, чем заслужила такое отношение.:ppks::pril:

Сейчас буду рассказывать не про друзей, а про всех остальных людей.

Все мои друзья решили толпой поехать на озеро...с палатками,при чем палатка одна а друзей 10...мне скучно,я не хочу...из-за одной банальной причины,из девушек там буду я одна...и как я не брыкаюсь и отпираюсь все только мне сочувствуют...ну и советы дают...

Некоторые люди так сочувствуют, что хочется зарядить им лопатой по голове :mms_glaza:или хотя бы оказаться на расстоянии метров ста от них. И их слова вызывают вопрос: чего это ты пришел и рассказываешь мне, как у меня все плохо? Не могу не процитировать своего друга:
- Она сказала мне: "Ну ты не очень расстраивайся", я чуть не подовилась.

А бывают люди, которым зарядить лопатой не хочется. Тут меня одна девушка на работе,которая жалеет меня каждый день :utesh:и в любом удобном случае когда я нужднаюсь в этом... вроде и не друзья, не дружим, но от ее сочувствия мне становится лучше.

К слову, людей первого типа я не встречаю в интернете, здесь желающих рассказать, как у меня все плохо, подозрительно мало.

В Росии димографический кризис.Об этом с утра до вечера твердят газеты,радио и телевизор.Жена призедента лично курировала новый праздник-ДЕНЬ СЕМЬИ!!!Идея НЕПЛОХАЯ,ЗАСТАВИТЬ РОССИЯН ВСПОМНИТЬ О ГЛАВНОМ-О РОЛИ СЕМЬИ!Перестать наконец думать о разных пустяках и заниматься прямыми обязонастями-производством российского населения,в конце-то концов.


Но покажите мне хотя бы одну семью,на которую это подействовало....Покажите мужчину котрый вдруг захотел стать образцовым отцом,хотя раньше был порядошной свиньей!Покажите женщину,котрая бы не мечтала родить ребнка в нормальной семье,от любимого человека,который сдувал бы с нее пылинки.Не спорю,и заранее согласна с теми редкими счастливицами,у которых это есть,но таких ведь очень мало!!!
Я говорю о других женщинах.Они возникают у меня перед глазами всякий раз когда разговорзаходит о семье,верности и любви.Одна-замужем,взрослая дочь,думает о втором...но муж не хочет больше детей....Вторая:djn уже десять лет любит женатого,два аборта,страдают все...Третья нет любимого человека,возраст подходит,нужно рожать...А не радить ли просто от друга???без обЯЗАТЕЛЬСТВ,ведь надо же,надо....Еще одна-есть гражданский муж,но нет работы......Все кто хотел родить в нормальных условиях сделали это.Остальные не нуждаются в специальноц пропоганде-не надо резать по живому!!!Не надо агетировать!!!!
Если мои родитили вздыхают:"Ох,не дожить нам до внуков" я отвечаю...:"Дайте мне нормальные условия,или оставьте меня в покое..." и никто не может меня осуждать ,потому что в каждом моем слове ПРАВДА!Да мне сложно...иногда-слезы одиночества,иногда бессонные ночи рядом с любимым мужчиной....иногда-твердая решимость забеременнеть любой ценой,если бы все дело в этом празднике!!!???!!!Все гораздо сложнее,зачем давить на народ,от этого праздника только хуже,тошно внутри и пакостно...ни жилья, ни средств...какие дети!!!???Об этом празднике даже муж не вспомнил,о чем говорит,какая семья.....

Вот и пролетела рабочая неделя...:superman2как бы пережить еще завтра...чтоб в свои владения полноправно вошли выходные....Так устала....:lazy:повезло мне или нет,что я не могу позвонить кому-нибудь и спросить"А можно я приеду?"ага,знаешь мне до твоего дома 1,5 часа добираться....я появлюсь на пороге твоего дома в 9-10 часов,рада ли ты будешь меня видеть????Будешь ли утешать и отпаивать чаем?Нет...ни почему,у меня все хорошо,деньги есть,машина,работа и в личной жизни все замечательно...ПРОСТО - можно я приеду?Тоесть так позвонить и приехать я могу,если меня пустит муж... А ВОТ УСТРАИВАТЬ ИСТЕРИКИ,в случае отказа-нехорошо...Поэтому и звонить не буду....

Все мы адекватные люди и понимаем,что у друзей свои планы и хотеть их внимания постоянно невозможно,нельзя звонить и говорить,хочу тебя прямо ща!!!!завтра будет уже не надо,я сейчас помру если не увижу кого-нибудь живого,жизнерадостного...Да нет,никто не виноват,что прям ща у всех планы,да и на близлежащую неделю тоже планы,ага.А вот недельки через две,а лучше когда у меня будет отпуск...А ОТПУСКА МНЕ ЖДАТЬ ЕЩЕ НЕ СКОРО..:suicide2::lazy:

вчера к нам приезжал Виталик,мы выпили пива,:drinks:и мне стало как-то странно...:heat:будто мне в пиво подбросили какую-то таблетку,я села и начала оброзно говоря тупить...точнее нет,задумываться о жизин...и вопросы такие мучали...почему соседи в за стенкой бьют посуду???Почему телефон садиться именно тогда когда,по нему надо позвонить...????еще...задумалась о друзьях...а есть ли они,или мы сами для себя,не знаю как у тебя,а у меня так складывается что я друзей не выбираю...

:kez_04:я о том что люди для меня свои,или нет,если я вижу что человек друг(обычно такое ощущение складывается при первой встрече,а дальше как правило оказывается верным)или точнее я так буду думать пока меня кирпичем не треснут :comando:и не скажут что этот человек плохой и тебе не друг,ведь всякое бывает,да?и почему я по утрам такая страшная,когда не чесанная,и этот чай...я о нем думала...столько времени, мне страшно,я даже работать не могу,в голову закрадываются всякие мысли...при чем,эти мысли совсем о мелочах,о ветре,о машинах,о море, о людях...как ты думаешь,что они вчера мне подсунули в пиво...на подсазнательном уровне в голове какой-то отбор происходит, бывает же такое...
а я со вчерашнего вечера такая...задумалась о семье, о статье вчерашней в метро,кто знает ,что вчера был день семьи?и почему наше государство не сделает этот праздник днем семьи- выходным,ведь на то и название чтоб проводить этот день с семьей?

я сегодня проснулась в 5 утра,поняла,чтол спать больше не могу,встала начала заниматься своими делами...потом поняла что тахих дел у меня нет и поехала на работу...приехала в пол седьмого,ну чем тут заняться,работать рано...вобщем рисовала в фотошоппе и пила чай,вот на него-то я и буду жаловаться....Мы на работе в основном пьем чай в пакетиках...это быстрее чем заваривать нормальный,да и чайника заварочного у нас чего-то нет,Так вот я часа 2 пила Липтон INDIAN SPAICE.ну ЛАДНО,МЕРЗКИЙ ПРИВКУС ТРАВОК спишем на спайс,но еще и не крепкий-это раз.И когда завариваешь два пакетика в одной чашке,крепче он не стоновится....

Т.Е.типо какое-то вещество достигло концентрации насыщения в горячей воде и дальше растворяться не собирается.Ах да,и еще я опустила один пакетик в чашку прям с ярлычком,и пока искала ложку,ярлычок отклеился от веревочки и плавал отдельно,Надеюсь он не успел сильно раствориться,но кажется очень пытался...У нас вобще ,кроме Гринфилда ,бывают нормальные пакетики????Потому что Беседа крепостью и вкусом еще хуже Липтона,Ахмад горький,а про Принцессу Нури у меня единственное воспоминание,как мокрый пакетик,оставил на тарелке несмываемые красно-коричневые следы...Так как быть,и что мне пить????

Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.
Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь ветренный осенний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.
Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.
Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых,
И навсегда с тобой останусь рядом.
Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.
И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

Обожаю снег... В нем есть что-то безумное, таинственное и зловещее... Почему же все так ненавидят его, даже презирают?! "Снег, - говорят они - фи как это мерзко... и холодно." Они зажигают костры и плавят любовь, которая растекается мутными ручейками в разные стороны вместе с тающим снегом... А ты его любишь...А ведь это не зима заставляет людей расходиться, ссориться, не замечать друг друга. Они сами, по своей воле, не пускают в свои мирки других. Люди не умеют любить, страдать, болеть... они бесчуственны и скупы...они... мертвы. Они всегда все понимают, но ничего никогда не могут сделать, да и не хотят. На любые вопросы у них есть банальные ответы, только любви у них нет... и не будет. а ты любишь ЗИМУ...Я даже,как мне кажется, знаю где ты бываешь. ТВОЕ ДЫХАНИЕ иногда окрыляет меня, но оно также мимолетно, как и вечность. Я всегда ищу что-то похоже на тебя, но не нахожу. Это ты находишь меня,где-то в глубине себя и в окружающем тебя... когда надежды не остается, чтобы поманить, увлечь и... бросить, бросить одну... Люди разозлили меня своим безразличием, и я не замечаю их теперь. Вот я- на заснеженной белой ветке с кровавыми ягодами рябины... и я тяну к тебе руки, но я недостижима. А ведь сейчас только я могла бы тебя спасти...а ты бы смог понять меня...со взгляда и слегкой улыбки...
Идет снег... Как бы я хотела побежать босяком по ледяным глыбам, к снежному острову, чтобы чувствовать каждое прикосновение любви, дышать с ней одним воздухом, чтобы жить. А потом лечь на снежную гору и смотреть на небо, на солнечный снег, летящий под облака, слушая музыку сердца. Лежать до наступления сумерек, пока снег не повалит гиганскими хлопьями и не превратится в звезды... А потом взбежать на самый верх хрустального вулкана и танцевать до потери... равновесия... и лететь, лететь, лететь вместе со снегом вниз, кружиться с ним над далекой землей... даже если потом все равно придется упасть...

Если любовь уходит,
какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам,
спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы
и даже на униженья,
Можно грозить расплатой,
пробуя запугать.
Можно вспомнить былое,
каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько
в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть,
вызвать жалость
И удержать на время.
На время - не навсегда.
А можно, страха и боли
даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай.
Радость не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув,
принять как надо,
Окна и двери - настежь:
- Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась,
держаться твердо.
И все-таки, чтобы себя же
не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой,
но останься гордым.
Живи и будь человеком,
а не ползи ужом!

мы с моим молодым человеком живем вместе 4 года . Первый год был просто сказкой - все делали вместе, решали проблмы , всегда уступали друг другу , не ссорились ... А потом сказка незаметно уступила место бытовухе . Начались ссоры из-за разбрасанных носков и немытой посуды... И еще одно - вроде бы вместе находимся , но при этом не обращаем друг на друга никакого внимания. Я смотрю телевизор/ книги читаю , он - играет в комп . Вижу только его затылок. Никаких ласковых слов, разговоров и желания идти навстречу. В общем, лодка любви разбилась об быт. Я не говорю, что его вина, я тоже была не подарком. Но отоношения потеряли остроту. Когда есть ощущение постоянства , не задумываешься о том, что это когда-нибудь пройдет. Стоит шкаф в углу и ты не заботишься о нем, просто пользуешься, когда надо. А когда он сломается - уже ничего не сделаешь, приходится выбрасывать и покупать новый... Вот так у меня .

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Любовь это бритва, и я шагаю по её серебрянному лезвию (из песни)...
Позади - твердая почва, то место, где ты недавно стоял, уверенный, сильный... Впереди - ..., а что впереди? Неизвестно, лишь каждый шаг приоткрывает пелену тумана...В конце же будет что-то... Очень даже информативное описание "что-то", хотя и не такое ёмкое как "нечто", в любом случае это пока неизвестное "что-то". Зато ты точно знаешь что под тобой... Уже знаешь...
Внизу пропасть, но это не простая пропасть, а потому просто "шмяк" не будет... Там, внизу, тьма, даже скорее ТЬМА... Вязкая, густая ТЬМА... И она будто бы ждет тебя, зовет... Попав в неё, ты начинаешь барахтаться или спокойно уходить на самое дно, ты не знаешь в какую сторону двигаться, ты не можешь справиться с волнами эмоций, которые захлестывают тебя, эмоций злых, эмоций угнетающих, эмоций стремящихся разорвать твоё сердце, исковеркать твою душу... Там нету цвета, только оттенки черного... И там очень мало света, и если ты поддашься, то ты его не увидишь... Но он есть, небольшая, словно бы хрустальная нить... А ты боишься неловким касанием разорвать её (тоже из песни, а? )... И нелепое желание остаться там, вопреки крикам разума:"наверх! прочь отсюда!"...
-Ну что, милую картинку я тебе нарисовало?
-Да уж...
-Ты же не хочешь повторения? Ты боишься, что можешь не вернуться второй раз...
-Я не упаду...
-Откуда же такая уверенность? Или ты повернёшь назад?
-Я не знаю...
-Ну же, оставь это, ты слаб, ты не готов, ты сорвешься... Еще не поздно вернуться и отстроить заново свою стену из льда, за ней ведь так уютно...
-И так холодно...
-Зато безопасно.
Шаг.
-Глупец!
-Я знаю.
Шаг.
-Безумец!
-А как без этого?..
Шаг...
И без того узкая поверхность становится еще уже... Теряешь равновесие... Не смотреть бы вниз, хотя и так вся эта картина перед глазами... Балансируя на обрыве...о чем думаешь?.. Пожалуй только о том, что нужно сделать еще шаг...Что там впереди?...

Ах ты Господи ,ну почему в жизни все так происходит?Тянется-тянется какая-то бодяга,а потом в один прекрасный день случается что-то - и вся твоя жизнь как будто взрывается, нет,это как круги по воде от брошенного камня.Бросили этот камень мы с ним,он давно пошел ко дну,а круги все идут,идут... и я сама не знаю чего я хочу.И кого...Нет, кого я знаю.Но мало ли чего мы хотим...Он вот хочет меня защитить,а выходит, что я его защищаю...Да , наверное,это все просто слова...Сам черт ногу сломит в моей голове=(

=)

Любовь,как сон...
А сон одно мгновенье...
Как не люби,хоть день один,хоть век!!!
Но рано или поздно должно быть пробужденье...
Ведь должен ,наконец,проснуться человек!!!!