Жил-был мужчина, которого я любила. Ездил в общественном транспорте, гладил себе рубашки, стучал пальцами по клавиатуре. Был рядом почти 24 часа в сутки, а, когда я засыпала - снился мне и снова был рядом. Говорил бархатным голосом, хитро щурил глаза. Ходил со мной под одним зонтом и делил со мной шоколадку. Был для меня почти всем и ничем конкретным.
А потом я развернулась на 180 градусов и осознано ушла туда, где его не было. И не через какое-то время его не стало, потому что не стало любви.Ходит теперь кто-то(точно такой же как он,даже если приглядеться, не отличить), смеется его смехом, печатает его тонкими красивыми пальцами, пьет из его чашки. Кто-то мне незнакомый. Если встречу - здороваться не стану... Ведь это он но уже не он.

Я не знала, что у меня есть стоп-кран. Хотя один раз именно этим стоп-краном я была остановлена. Мудрецы утверждают, что жизнь движется по спирали...Я опять попала в область действия ... точнее бездействия.
стоп-кран расположен в моей левой коленке. Где-то месяц назад меня поставили на паузу. И пройдет наверное еще месяц прежде, чем я смогу набрать хотя бы половину скорости, из которой меня выбросило в полную статику.
Есть в мире люди настолько статичные, что они меня восхищают. Они могут лежать и смотреть телек, или читать книгу и не шевелиться. Могут не скучать, потому что это тоже действие. Но я не могу...Берегите себя, двуногие! :)

---

Posted from Android by Liru Rss Reader 2.5

Если когда-нибудь какая-нибудь группа товарищей с моей теперешней работы что-нибудь решит мне подарить и спросит моего мнения, я попрошу Довлатова. "Чемодан" попался мне, когда я только сюда попала. У меня была ломка по старой работе с ее атмосферой, я скучала по заведенным там друзьям. Так уж сложилось, что работа это для меня на 90% карьерные и профессиональные амбиции, а люди ( т.е. коллеги) только на 10%. Поэтому дружить с кем-то я начинаю не скоро. а когда подружусь - пора собирать вещи в карьерных интересах... нынешней своей работе я обязана многим: тем, где сейчас живу; тем, что в моем паспорте много виз; тем, что я каждую секунду свободного времени не думаю о работе; в конце концов, тем, какая я сейчас...и какой я буду какое-то время, когда настанет пора опять собирать вещи. Про вещи и напишу...с тэгом "чемодан". в знак любви к Довлатову, в честь чемоданного настроения и в память о январском переезде...

---

Posted from Android by Liru Rss Reader 2.4.5

а потом собрались развестись. Через 20 с фигом лет. Даже больше, наверно. Я точно не знаю.
Поразили они этим всех своих родственников, а меня в особенности.
Но сей факт не просто поразителен-он еще и вносит финальный штрих в мою картину мира. Теперь я просто уверена, что нет ничего вечного, незыблемого и нерушимого. Всему отпущен свой срок. Но конец чего-то всего лишь начало чего-то другого...

Я ехала на работу и слушала в плейере про "в ее краях умирать молодыми" Я еще не знала,что эта песня неспроста играла в моих ушах поздним жарким весенним утром. Я опаздывала на работу после прекрасного отпуска,и пробежалась душными улицами. Нашла новое рабочее место и принялась читать почту. А там письмо про "от тяжелой болезни". Про "церемония прощания пройдет"... Я плохо ее знала, но могу сказать точно, что она была очень красивой...умной... активной, энергичной и самой хозяйкой себе.
Строила дачу, водила машину, руководила подразделением программистов. Говорила, что думала
Была очень крутой, всем бы так. И было ей всего сорок...я обязана ей своим теперешним местом работы, потому что именно к ней я пришла на собеседование. Почему такие люди заканчивают быть так рано, а всякое унылое говно ничтожно болтается в своих серых буднях?

Я очень люблю группу Аквариум. И не только за песни... А в том числе за внутренний свет, который исходит от Б Г и за аполитичность! На его концертах я была два раза, и было так тесно, как на переходе на кольцо в самый жесткий час пик... все толкались и пинались чтобы увидеть хоть краешек Б Г. НО как только он говорил "Спасибо, вам, хорошие мои!", даже невоспитанные бугаи переставали толкаться и улыбались :)
И даже Б Г запел политические песни...
Про власть, императора и т. д.
Так уж вышло что живу я рядом со злосчастным Бирюлево. Живу в спальном районе, где много "нелегальных мигрантов", как принято их называть. Вчера тут летали полицейские вертолетики и ехали омоновцы. Но я этого всего не видела, это мне потом рассказала Оля. А я была в городе Н, по которому с недавних пор боюсь ночами шастать, потому как пару раз мирно идя домой была встречена явно "неместным" гражданином с весьма однозначными предложениями. Стоит заметить, что раньше я спокойно шла от подруги через весь город в довольно позднее время, и ничего меня не страшило.
Я не хочу чувствовать себя дома уязвимой. Но я не желаю никому зла, не пойду бить стекла и отстаивать свои права огнем и мечом. "Ты мне - я тебе" - довольно потребительская концепция, и в общем описывает другую, хорошо известную: "око за око, зуб за зуб". Справедливо? Возможно, но только если, ты спрашиваешь именно с того, кто виноват. Если же в ответе за одну мразь, все ее "братья по нелегальной миграции в нерезиновую"... Я лично не в ответе за всех своих соотечественников. И я не хочу, чтобы моих ровесников резали как баранов по темным подворотням. Но у меня нет статистики, сколько погибло народу в том же Бирюлево, от рук местных пьяниц...
Что так разозлило толпу? Обилие внимания в СМИ к этой истории? Обилие мигрантов? Или нежелания делить московское небо с людьми, которые сколько бы не прожили здесь, все равно остаются собой и не всегда с уважением относятся к местному менталитету?
Пожалуй, все сразу.
Но ... есть в этом что-то такое. Как будто гость, принятый в доме, вытирает о скатерть ноги, плюет в поданную еду и переворачивает стол вверх дном. И не уходит при этом. Гость может и не принят радушно, и может и не желанный, да может он и сам не рад что гость...
Люди вообще очень разные, и порой даже родные по крови не в состоянии друг друга понять без ссор. Но родня как правило равные в условиях, а когда равенство меряют в километрах от родины и гражданстве РФ... когда это умножается на менталитет, уровень жизни и нежелания понимать друг друга

Как прекрасно разобраться в своей голове!
И как прекрасно, что никто не совершает больше ничего противоестественного с моей головой, что от меня не требуют не пойми чего, и что я на своем месте, которое выбрала сама.
Перемены вызывают другие перемены. И я так много хотела бы тут написать!.. Про остановившиеся БССные часы,
про ужасный холод этого года,
про расширение жизненной орбиты,
про выпячивающих своё Я людей,
про то, как офигенски Канцлер Ги поет вживую,
про то, какой дзено-настроенный Гребенщиков и как много народа на его концертах,
про дырки в сердце,
про свободу,
про xslt,
про мороженное из Baskin Robens,
про упрямство,
про то, что тот, кто тебе правда друг, всегда поймет тебя и не будет требовать от тебя небо в огурцах,
про то, что, если кому-то важно не кто ты, а что ты можешь дать и какая от тебя польза, то этот кто-то пропадет с горизонта как только ты перестанешь приносить выгоду,
про то, что не надо путать дружбу с делами,
про то, что смена мест - хорошо, а людей - не всегда,
про пределы доверия и справедливость,
про кончающееся лето,
про то, что нужно всегда держать удар и слушать тех, кто сам не разбирается в своей жизни, но в твою лезет с советами,
про то, что только тот, кто сам задает себе вектор и придерживается его, приходит из точки А в Б и идет дальше,
про то, что Юрий Лоза, страшный козел, потому что хочет впиться в человеческую память, спекулируя именем человека, который был гораздо интересней, талантливей и востребованнее его и который заслуживает гораздо больше слов, поэтому о нем не тут и не сейчас...
и о про то, что вышеупомянутый Юрий Лоза, РЖД, СберБАНК, РЖД, МосГорТранс и РосТелеком будут гореть в аду!

В этом году очень снежное лето, весь двор завален тополиным пухом. Шла я на работу, а котики на газоне любили друг друга и параллельно разглядывали проходящих человечков. И ничего их не смущало, прямо Pussy Riot. А через двор, около хоккейной коробки цветет жасмин, а у пруда - липа. А дружба,она как растение, не поливаешь - завянет. И вот что странно, некоторые цветочки поливаешь, удобряешь и всячески стараешься сохранить, а они все равно вянут; а другие живут себе без полива и даже умудряются цвести, неожиданно и внезапно. Наверно, все зависит от людей, которые этот цветочек посадили...у мухомора и поганки ведь вряд ли распустятся нарциссы?..

Кто бы что ни говорил - жизнь штука полосатая. И это никак не изменить. Просто выдаются дни, состоящие из мелких подлянок от мироздания. И все тут. Планы из-за этого менять глупо. Вот и надо просто подождать смены ветра. Или подумать -откуда взялась дырка в карме...закон сохранения энергии никто тоже не отменял. Впрочем, июнь - месяц неспокойный. По моей личной жизненной статистике куча совершенно неприятных историй именно в этот месяц и происходит. Год назад меня попытались сделать на работе архитектором - прошлое лето помню плохо,от обилия неорганизованной, непонятной и трудной работы. Кроме того в прошлом июне пьяная женщина на день России раздолбала нам этажную дверь и ломилась в нашу квартиру. Два года назад в июне мы рьяно сдавали проект- и я работала в выходные половиу месяца. Пять лет назад я не могла сдать сессию и думала о профнепригодности. В этом году в июне меня не взяли на интересный проект. И я уже несколько раз застрявала в постоянно ломающемся метро. То ли дело июль - он почти всегда прекрасен:) так что не ждите меня в июле здесь-я по традиции не пишу сюда опусов, когда все круть;)

Как выяснилось, на меня обиделось несколько человек за предыдущий пост. Причем это совсем не те люди, про которых шла речь. Оказывается по мнению этих людей...ээээ...я их пламенно любила:) а это не так. По-настоящему, я мало кого любила. И не разочаровалась только в одном человеке. Он мне часто снится. Например, недавно он качался на моих качелях, которые рядом с моей работой, во дворе на проезде Добролюбова 11. Причем во сне качели были высокие, в жизни даже низенькая я задеваю ногами стремное прорезиненное покрытие детстской площадки, когда раскачиваюсь. А сне он нормально на них качался и был почему-то в своем красивом костюме...или как-то он мне приснился в Нахабино на крылце дома, где живет друг Мити и Андрея Слава. Он увидел меня, и пошарив в кармане, молча достал пачку сигарет,из нее вынул недокуренную наполовину цигарку и протянул мне. Я потом весь день думала, чтобы это могло значить...Во сне я очень не хотела брать сигарету, как будто если я ее возьму - все по-новой...

Дорогое лирушечко! Пишу я тебе с планшета,потому как добрый МГТС в лице одного трудового мигранта,одного сварщика и еще одного непонятно кого(то есть в лицах) поставил в наших шикарных чертановских аппартаментах вай-фай с месяцем бесплатного интернета(Ура халяве на деньги налогоплательщиков) И хочу я поведать, что люди нынче ужасно поскучнели. У всех свои норки,делишки,заботки и ... планшетушки! Все едут уткнувшись в них (а на худой конец в телефонушку) на работушку, а в ушах айпадушку. Вот такие людишечки, и каждый дусает о своем величии, своей неповторипости и примечательности. А ведь ничего особенного. Когда-то дааавно я была влюблена в одного человечка. И только недавно поняла, что он занудушка, малодушненький крахоборушка и нерешртельный трусушка. А когда-то он видел дальше своего носа. Или мне это показалось? Да и я в общем-то ничем не лучше. А может и хуже, судить не мне

Вас звали к себе работать друзья-подружки, когда вы в муках бегали по собеседованиям, кляня на чем свет стоит свое начальство\офис\коллег? Вам советовали наладить личную жизнь и при этом жаловались на второю половину пару часов? Вам советовали взять кредит, с которым не в силах справиться советчик?
И как-то так не хочется оказаться в такой же вышеописанной незавидной ситуации, но советчик уверен на все сто, что тебе надо "вот так же как и у меня, ведь у тебя такого нет. И потом есть следующие плюсы..." Но почему-то о плюсах советчик вспоминает, только когда советует тебе приобрести такие же грабли. Ведь на что ты будешь наступать, коли не обзавелся граблями?
Но грабли очень полезная вещь в хозяйстве! Помните об этом, когда наступите на них следующей раз. Как и о том что во всем есть хорошая сторона, которую можно не заметить, слушая жалобы на набитую шишку. Кроме того можно попробовать не наступать на грабли, а использовать их по назначению.
А если честно, то не всем нужны грабли, потому что далеко не у каждого есть огород.

А я тебе стихи писала,
А ты меня не замечал,
Теперь гори в аду, скотина,
И даже рифмы тут не будет. (с)

И примчался рыцарь, на белом коне, в доспехах. Он стоически сражался со страшным драконом, который не давал принцессе спокойно выйти из башни и сходить за картошкой на борщ...Дракона он убил, починил все ступеньки на ветхой лесенке, чтобы принцесса могла сама спуститься. И принес принцессе на борщ злосчастной картошки, из которой собственно пришлый дракон и был убит... И закончив свои славные подвиги,рыцарь достал платочек, протер очки, смахнул пот со лба, почистил меч от драконьей крови и, не дослушав благодарностей принцессы и даже не попробовав борщ(!) был таков.
Принцесса, оставшись одна со своим борщом, оглядела себя в зеркале и залилась слезами! Ну кто так делает! Зачем бить драконов, ежели не надо принцессы: дракон - животное редкое, так и истребить не долго...

И зачем было помогать мне решать мои проблемы, если я привыкла драться со своими драконами сама?! И как жестоко сначала дать мне основания полагать, что причиной их истребления являюсь я, а не сами драконы...И, наконец, совершенно возмутительно не мочь услышать и принять благодарность. Да и отучить меня драться с драконами всего огромного мира, втесаться в мое доверие и воспитать у меня привычку, что не я решаю проблемы, и что мне всегда есть у кого спросить совета...И что же я теперь буду делать, когда тебя нету и некому разбираться со всеми моими драконами?..

Названия поста совпадает с названием модной книжки. Точнее первой книжки трилогии, повествующей о любви богатого и красивого мистера Грея к БДСМу.
А я перечитываю Каренину, которая нынче тоже в моде. Вронский мне нра больше мистера Грея, ибо более правдоподобен.

А пост не про Каренину, и не про БДСМ. А про серость и ее отсутствие. Когда мне плохо и трудно, жизнь кажется мне серой. Так вот сейчас она разноцветная. И даже непонятно, какой цвет преобладает...

На улице клёвые снежинки, первая половина третьего десятка прожита, работа поменяна, волосы почти все отстрижены, так что ушки мерзнут... из зеркала смотрит совсем не знакомая девочка, с упрямо торчащими по бокам прядками. смотрит и улыбается. и незнакомая девица смотрит с фотографий, обработанных и необработанных Мариной. это тоже не совсем я :)
а где теперь я - не совсем понятно.

Я еще скучаю, я слишком резко поставила точку и все обрубила. Но я по-другому не умею. Пройдет время и я перестану. время стирает эмоции, я это уже проходила, и по этому предмету у меня 5.

обоснуюсь там, где я теперь. Только корни пускать не буду, ибо на одном месте мне в принципе усидеть трудно :)

Это было так давно,
Что и вспомнить мудрено,
Это было очень много лет назад.
Дом был старый, как утес,
Он по окна в землю врос,
И за окнами шумел забытый сад.

Были дни тогда длинней,
Я не помню лучших дней,
Были добрые и верные друзья.
Я был сказочно богат,
Я имел забытый сад,
И не верил в то, что стану старше я.

Я часто бил, и битым был,
И бился в стену лбом.
И день и ночь - все мысли прочь,
Я думал об одном:
Как вышло так, что я дорос уж до седых волос?
Легко поверить в то, что нет ответа на вопрос.

Я молод был и верил в то, что будет много дней,
И верил в то, что взрослый
во сто крат умней детей.
Но час настал я взрослым стал, и тут увидел я,
Как много взрослых дураков живет вокруг меня.

И понял я, что на камнях
Не вырастет травы,
И дети в парках и садах
Меня зовут на Вы.
Еще чуть-чуть
Пожить, вздохнуть,
И вот окончен путь,
Я так хотел
От этих дел
Немного отдохнуть.

И я помню, как теперь,
Что была открыта дверь,
Там был ясный день и чистая вода.
А сегодня срок истек,
На двери висит замок,
Дверь закрыта, ключ потерян навсегда.

А вчера приснилось мне,
Что нашел я ключ, во сне,
И упал замок, и дверь уж отперта.
Я сдержать себя не смог,
И ступил я за порог,
И за дверью оказалась пустота...

(с) М.В.

Есть такая диета:
в день две горькие шоколадки и бутылка негазированной воды на 1,5 литра.
Очень вкусно наверно и говорят полезно. На следующей неделе попробую.

Вчера я тоже питалась шоколадом, только не диетическим. Утро началось с кофе с шоколадом. Под который я повторяла содержание пары.

Пока готовилась к паре узнала много интересного для себя. Я с удовольствием читала материалы, а сие наверно редкость.

Интересно было не только рассказывать это студентам, но и самой использовать в профессии. И возможно скоро у меня появится такой шанс.

Пара не состоялась. Ко мне никто не пришел. Но я абсолютно не расстроилась. Я пила горячий шоколад из автомата и болтала по телефону с Леной.

А потом я сдала ключи от аудитории и погуляла немножко. Погода была прекрасная, теплая, хоть и солнышка не было.

А сегодня еще лучше: я смотрю в окно, а там солнце и красивые осенние деревья отражаются в пруду.

Меня ждут на работе сегодня, значит я где-то нужно и приношу людям пользу...

Еще сегодня меня ждут маникюр и йога.

И кажется я поняла, что мне удалось встретить такого человека, которые лучше всех на свете...Только он еще об этом не знает, и возможно будет рад узнать, что лучше его никого нет и пора бы его занести в Красную книгу как единственный экземпляр идеального мужчины...

Сия сентенция родилась за утренним чаем. Точнее для товарищей Логиновых это был утренний чай, а для меня утренний кофе. И очень мне нравится эта мысль. Прямо можно возгордиться, что все в мире измерили так. Или я или не :) и не поспоришь ни разу. вот вы не я, а я это я

И вот я, разделившая на себя или не себя все, сижу себе на своей кухне в полулотосе, пишу по завету Лены большой позитивный пост. И мне хорошо...

И ем я черный хлеб с шоколадным сыром Карат. Это почти как торт Прага, только не так калорийно. Таки есть на ночь не оч хорошо, НО...

Сегодня я таки взвесилась. Впринципе визуально было понятно, что уменьшилась. Где-то на 2 с половиной размера. Оказалось что в весовом эквиваленте это - 12 кг Бабушка глядя на меня говорит "Совсем отощала" :))) и норовит накормить чем-нить вкусным, а я не поддаюсь...

Правда я наверно буду весить больше, с запломбированными то зубами. Мне сегодня поставили предпоследнюю пломбуи всех запланированных моим врачом. Скоро зубо-врачебные процедуры кончаться! (Троекратное ура!!!)

И главная сенсация : я победила анкету на загран паспорт!!! Теперь мне его выдадут и я смогу ехать абсолютно куда захочу на новогодние каникулы!

Тем более что на это наверно будут деньги, ибо в ноябре премия.

А вообще сегодня очень странный день. Погода прямо как весной, тепло и хорошо.

И все что я писала, две недели после отпуска - работает! Вообще нет глобальных серьезных ошибок... главное, чтобы так же было на внедрении :)

И самое главное открытие - оказывается в мире существуют люди, которым интересно, чего я хочу. Именно я... И эти люди близко :)

Я не укладываюсь в план и не успеваю выполнить все заветы Ленки... Но я стараюсь, поэтому погнали наверстывать! :)

Вместо того чтобы на меня обидеться после понедельника, во вторник меня угостили шоколадкой, а вчера не ругали за то, что я накосячила.... Значит, ко мне наверно хорошо относятся и понимают. А значит простят мне мой неколлективистский индивидуализм, ежели чего. По крайней мере ввиду последних событий хотелось на это надеяться.

Но совесть продолжает меня мучить, а я продолжаю всем рассказывать о моральной стороне вопроса и сомнениях... Причем не всегда в фактах и конкретике :) Во вторник утром Паша, слушая мои "хорошо", "нечестно" и "неправильно", сказал мне "Ксю, а ты им всем говори, что это я со всем виноват" :) И как ни странно .мне стало хорошо и спокойной. Я вообще посмотрела на него по-другому, после того, как я ему очень-очень аморфно и завуалированно поведала весь этот опус, а он сказал "Я все понял. не переживай". Вот я бы себя на его месте ничего не поняла :))) В общем Паша настоящий друг и товарищ :) Хорошо, когда тебя понимают, принимают и поддерживают. А еще веселят и поднимают настроение :)

Ноутбук разлетелся... Клево! Я же куплю новый:) А этот сдам в утиль и спасу природу от загрязнения...
А еще я решила много-много писать в ЖЖ ... по определенным причинам :)

У меня отличное настроение... и я сделаю все, чтобы оно таковым и оставалось.

"Я лучше знаю, что для тебя хорошо!"

С этой фразы собственно эта история и началась. Меня очень заинтересовал этот факт :) Я хочу это самое "хорошо", про которое я имею меньше представления, чем отправившая мне сию фразу по аське очень-очень любимая мною подруга. Мой друг Паша, отхлебывая кофе и закусывая булочкой, посоветовал мне поступить просто: раз Ленка знает, где мое "хорошо", надо попробовать ее послушаться. Например, неделю.

И в кое-то веки я послушалась :) С понедельника начинается эксперимент - я слушаюсь Лену до вечера воскресенья. И это мне нравится по трем причинам... Во-первых не надо самой ничего решать, иногда хочется, чтобы кто-то думал за тебя. А во-вторых, со стороны видней недостатки других людей, а близкая подруга уж точно знает, что я делаю не так, а что вообще не делаю, а надо бы. А в-третьих наверно приятно, когда тебя слушаются :)

Пока что ничего сложного делать меня и не заставили (и надеюсь не заставят). А второй пункт лениного списка некоторых даже очень порадовал... Приятно, что кому-то приятно.

Но кроме приятностей и "послушания" я сегодня осуществляла трудный моральный выбор...Поменять ли все, переставив с ног на голову, и начать все сначала, возможно получив при этом, что я хочу, но при этом подвергнуть сильным испытаниям свою совесть и возможно испортить отношения с людьми, к которым я хорошо отношусь, и уж точно этих самых людей расстроить...Или оставить все как есть, думать об упущенных возможностях и скучать от того, что ничего не меняется и все стабильно, плавно и налажено... И я выбрала первый вариант. И запустила страшный пыточный механизм под названием "совесть". В данный момент, он мешает мне спать. но ведь хорошо, что у меня есть совесть... А еще хорошо, что эта ситуация помогла мне понять, что и кто мне на самом деле дороги. Положительный бонус к мукам совести - свободное время, которое должно было уйти на сон...

И хорошо, что есть друзья, которые слушали все мои сомнения в структурированном и не очень виде. Куча людей, с которыми меня свела жизнь, и которым не все равно, что я есть, и что мне нужно помочь что-то решить и на что-то решиться.

Но самое главное, что я сегодня услышала это "Ты хороший программист". Когда я 4 года назад пришла на практику в эту фирму после третьего курса, у меня вообще ничего не получалось. Мне было так трудно, как лезть без подготовки на отвесные скалы. И я рада, что теперь "хороший программист" - это про меня. Это значит, что я могу не карабкаться на первую попавшуюся гору, а выбирать себе цели, а право выбора - это почти свобода в высшей степени.

Даже слезы - это хорошо, потому что они полезны для здоровья и у меня не будет мешков под глазами...

Он подливал себе вино и пил его стаканами, он говорил про какие-то принципы, которые никогда не нарушит, говорил, что люди омерзительные существа, что он сам быдло и от этого страдает...И осуждал всех вокруг... в его глазу было огромное бревно, а он тыкал пальцам в соринки в чужих глазках... и чем больше было выпито, тем меньше логики было в предложениях. А я смотрела и мне было по-настоящему противно. Страдания Раскольникова были от тяжелой жизни, а тут - парень из хорошей семьи с приличной работой и высшим образованием...
Но, если я его буду осуждать, то чем я лучше ?..
Я тоже себя жалею :) ... Может, не так активно, может, я и не так зациклена на себе. И мне тоже много вещей не нравится - а я их не меняю, не решаю проблемы... Но я же девочка :) Дайте мне точку опоры - и я переверну мир и буду смотреть на него с той стороны, с которой он мне понравится...Я буду делать, что могу, и не стану страдать по философским темам, зачем я есть и в чем смысл жизни. Потому что он в том, чтобы жить и делать это хорошо, интересно и насыщенно... А экзистенциальными вопросы пусть обсуждают умные дядьки с длинными бородами, я не хочу на это тратить свое время...

Я не умею. С меня - есть ...
А еще мне очень жаль, что все так вышло. Могло бы получится гораздо лучше.
Я думала, что мне ничуть не жаль, что теперь на своих местах. Ан, нет... Мало людей, с которыми есть взаимопонимание на уровне полфразы... Их можно за всю жизнь встретить только единицы. Потому что все люди очень-очень разные. Совершенно разные люди могут дружить, быть вместе, но разговоры с людьми, которые тебя действительно понимают, потому похожи на тебя, - как глоток свежего воздуха в жару...Но свежего воздуха мало, а если бы было много, захотелось бы чтобы стало теплей.
Разговор совершенно не клеился...но было так хорошо само по себе :) потому что тепло :) и на улице и по ощущениям :) Интересно, откуда такие хорошие мальчики берутся?..

Интересный факт: если тебя в чем-то обвиняют или не по делу наезжают, а ты потом аргументированно отвечаешь на наезд и в ответ формулируешь справедливые вопросы - наезд сворачивается, и ответы сворачиваются... Но если наезд очень несправедлив, и довел тебя до бурной истерики, от того что его замяли, легче не становится. поэтому глотая слезки хочется материться!
Не, я то встану, отряхнусь, брезгливо все это стряхну и пойду дальше... А надо бы оглянуться, да как двинуть в ответ не по-христиански! Нервы ни к черту, от этого бессонница.
Пересчитала все в соседних домах окошечки, где еще горит свет... Овечек, воображаемые цветочки...Я очень хочу спать! Но не могу. Наверно так у тех дядей после 45, о которых гласит реклама, только с другим... Потому что наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями...Пересмотрела свой взгляд на то, чтобы удалить свою страничку с вконтактика...Я пожаловалась сегодня всем подружкам... Весь день ревела...Выпила валерьянки... Мохито... Валерьянки! Но все равно! КАК Я ЗЛА!