О любви

Советую почитать)) Мудро, и, что называется, в точку. Не смотрите, что объем вроде как большой-читается быстро, западает в душу надолго)))

Бабушкины советы

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься “бороться”. Зачем же бегать вдвоём, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз “привет”, а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, “домашние”? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину “душа компании”, то не удивляйся, что прийдётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять “творческими кризисами”. Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть “как за каменной стеной” - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: “мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя”. И всё, уходи.
_________________

- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше не видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

как мне ее жалко...но все люди начинают ценить жизнь только перед смертью

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...



ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК

Научитесь Же ЛюБиТь ЖизНь. Ведь ОнА у ВаС еСтЬ, ЗачЕм Же о СмерТи ДумаТь?

Не моё счастье, или одна правдивая история

Тема, которую я хотел бы поднять сегодня - Счастье, которое ты не чувствуешь..

История была написано мною только что и не была скопированна из какого-то журнала. Так что имею на это свои авторские права....

...Она идет по улице с гордо поднятою головой. Все взгляды мужчин обращены на нее. Женщины ей завидуют. Стройна, красива и ухожена, знает как себя преподнести, а небрежность в ее движениях восхищает. Она бросает последний взгяд на мир, который полностью у ее ног. Взгляд с высока. Неспеша прикрывает за собой дверь. Темный коридор, одинокая квартира. Скинула сапоги, сумочку - на стул, ноги - в мягкие тапки, проходит в комнату и падает на диван. Напротив - телевизор, на комоде - фотографии поклонников, но ведь нет! Нет счастья! Открывает старый фотоальбом, находит фото... ей здесь всего 17.. Первая ее любовь.. Где же он сейчас? Он ведь счастлив. Ему не нжна такая кукла как она. ему нужна искренность. Ему нужна она такая, какой она была раньше - веселой, с искренней улыбкой, которая была способна не обращать внимания на окружающих и целоваться с ним, повиснов на поручне в вагоне метро или кататься на роликах по бульвару. Она помнила как гоняла голубей, а он смеялся. Как она впервые одела каблуки и упала, а он обрадовался, ему всегда казалось что ей идут совсем негламурные вещи...И что теперь у нее есть? Деньги, слава, любовники. Но нет любви, не близости душевной.. И ее не любят, ведь разве можно любить за красоту и успех, за гламур и улыбку богини? Она несостоявшаяся личность, она это знает. Ведь еще девчонкой она мечтала о любви. Она ждала принца и он к ней пришел. Пусть не на белом коне и даже не на машине, а пришел неожиданно и просто, и так ненавязчиво заглянул в ее душу, а она его пустила туда, хотя ни до этого, ни после никто не смог туда пробраться..
Слеза мелькнула на ее щеке и затерялась в волосах, спадающих на лицо. Нет, ты сильная, ты это знаешь - она упорно повторяла эти слова вслух, но чем больше повторяла, тем меньше в это верила. "Ведь прошло уже 7 лет, всё могло измениться..." - мысли летали в ее голове. И вот, несдержалась. Расслабилась. И дала волю чувству. Горячие слезы, соленая вода в мгновение оросили ее пылающие щеки, и она уже никак не могла с этим справиться. Пододвинула поближе к себе любимого розового зайца, заменившего ей сейчас всех на свете.
- Зайчик мой, ты же всё знаешь. Но я не могу, не могу, если я вернусь к прошлому, то конец всей моей жизни...
" Но если ты так задумалась об этом, ты езще в сомнениях и не сможешь вернуться, стать такой как раньше" - подсказывал ей внутренний голос.
Ваза полетела на пол, по ковру рассыпались цветы, маленький осколок вонзился ей в руку. Она прислонила ладнонь ко рту, тут же почувствовав губами солоноватый привкус крови.
Она решилась. Набирала заветные цифры. Гудки. Много гудков. Прошла казалось вечность. "Да" - сказала трубка... "Не молчите" - опять голос.. А она не могла. Слезы вновь хлынули по ее лицу, из груди раздался крик, пронзительный и не произвольный..
"Это ты?.." - вновь тот голос - "Я узнал тебя... Я сейчас приеду.. "

Всего один звонок, всего один разговор, всего один шанс. Всё можно изменить. Еще много слов пролилось в тот вечер, но это были сначала слезы ностальгии, а потом - слезы радости. От того, что ОН смог понять.. И главное - простить. Простить ей то что она смогла изменить сама себе, предать себе. и уважать ее за то что она воистине смогла вернуться...


Я здесь хотел лишь сказать, что любовь - это самое главное что есть на свете. Мир большой, а любимый человек - один. Человек, доверие которого так сложно завоевать и так просто потерять... Я считаю что простить можно всегда. Если прощение в самом деле искренне конечно... А от себя могу добавить - если человек вам не безразличен, то ВЫСЛУШАЙТЕ его. Возможно все не так как вы представляли...



Вот представил вам на суд.. Да и так на размышление... О высоком..

Прочитайте, не пожалейте премени.........

ЖЕСТОКАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ТАК СУДИЛОСЬ

Одним любовь дарит разум, а у других его забирает.
Авиталь очень его любила...всем сердцем...и душой.

Израиль...страна чудес. Смешение слёз и ослепительных улыбок...Она поведает нам много историй... И вот одна из них...

На небе давно появилиь звёзды, которые подмигиаали молодому месяцу! Ох. эти романтичные израильские вечера, которые манят молодые сердца и ведут к безумствам...бесонным ночам...любви...

На часах стрелки показивали уже 00:34. Авиталь держала в руках телефон и ждала пока успокоится сердце, и выровняется дыхание от волнения.
Всю ночь она просидела возле окна и ждала... Ждала, когда же наконец появится солнце, которое зальёт теплыми лучами всю её комнату и комнату её любимого и единственого. Оно разбудит его также ласково, как могла это сделать только она...
И вот заветный номер набирают тонкие нежные пальчики:
- Илан это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково сказала она.
- Слушай, я ещё сплю. Сто раз тебе говорил, - не буди рано в выходные! - пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдём на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататся? Иди , если хочешь. Ави, тебе уже девятнадцать. а ты всё глупостями занимаешься. Всё я сплю!
- Прости меня ещё раз, что разбудила тебя любимый. - на том конце провода уже слышались лишь короткие гудки..

Стрелки двигались слишком медленно, время тянулось, как в замедлённом кино, сердце колотилось и вырывалось из груди, но она покорно ждала... ведь тому, кто любит, ничего не остаётся делать....

13:40. Заветное время.
- Илан ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.
- Доброе. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Ави, попозже перезвони, в дверь звонят.

15:00... Мы редко ценимто, что у нас есть...
- Адель здорово! Пошли пить пиво?
- Здорово! А чё так рано? Авиталь в гости не звала чтоли? - засмеялся Адель.
- Да ну её. Задолбала! То ей на каток, то в театр, блин. Ну, что я в её театре забыл? Культурная революция какая-то! - закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчёнки все немного того, "с приветом" .
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Бней Браке.
- Лады. Жду.

Тем временем у Илана были другие планы...
В 16:20 зазвонил телефон:
- Илан. это я. Чем занимаешся? Я уже соскучилась! - он чуствовал, как она улыбается в трубку. Порой это очень заметно!
Но он привык.... Привык ей врать, так что это его не пугало и не смущало...
- Ави, тут неожиданно позвонил шеф с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчётом возникли. Если успею, я вечером забегу. Ок?
-Хорошо, я буду ждать. Пока. любимый...

Но никто к ней не забежал, может он забыл, нет, скорее, просто не было желания...
Но девушка не здавалась и вновь набирала его номер дрожащей рукой, подавляя самолюбие.....

22:37. Время воспоминаний...
- Илан, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон всё время был отключен. Что-то случилось, родной? - обеспокоенный номер на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Всё в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас лягу спать. Завтра снова на работу надо выйти.
- Спокойной ночи, любимый, скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

На следущий день Авиталь позвонила чуть позже, мол, он на работе, не стоит мешать...
- Илан, доброе утро! Как работается?
- Какая работа? Ты что с ума сошла! Сегодня же выходной!!! - забыв произнёс он...
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня?!
- А, ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех выходной, один я, как осёл, работаю! Всё, пока, у меня дел по горло, - пробормотал сонным голосом...

Скучновато... Выходные дома, ну что за отдых. Надло бы развеятся....
Не долго думая, прищла гениальная идея - решил позвонить "новой пасси" - Малке...
- Девушка, здраствуйте! Можно с вами ещё раз познакомится? А то я не верю, что встретил Вас наяву! Может быть Вы мне приснились? - заигрывал он.
- Илан, не прикалывайся! Я тебя узнала! Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоём распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - всё, что хочешь!!!
- Тьфу, на тебя! - засмеялась девушка. - Опять прикалываешся. Я буду с тобой встречаться, только тогда когда ты бросишь эту истеричку Авиталь!
- Эта истеричка, между прочим, твоя подруга! Ну, так что вы сегодня выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

Да, не удивляйтесь, так часто бывает.... Близкие предают!!!
А Авиталь чуствовала что-то неладное - женская интуиция страшная силя... А вот упорства ей не занимать.

И вновь рука поднялась и набрала его номер...
- Илан, ты мне совсем не звонишь! Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека. Он думал только о себе.
- Ави, я с клиентами. Дела. Я позвоню. - он бросил трубку.

03:00. Последняя надежда...
- Малка, прости, что я так поздно - плачущий голос "подруги" заставил девушку встрепетнуться и вылезти из обьятий спящего Илана.
- Ави, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось, что-то важное.
- Малка, Илан пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь. - слёзы катились по щекам...
- Да придёт твой Илан, никуда не денется. Изменять, наверное, пошёл, - огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понемаешь! Вчера же был Пурим (это еврейский праздник), мы всегда его праздновали вместе. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня.
- Дура ты. Спи. Всё будет хорошо!
- Спасибо, Малка - она перестала плакать и положила трубку.

Следущий день... Время оправданий...
- Авиталь, пости меня! У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. - виновато бормотал он.
- Конечно прощу!!! Как я рада, что с тобой всё в порядке! Я тебя люблю, солнышко! - чуть не кричала она от радости. Наивная девушка...
- Всё, всё милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.
Нет, он не прехал. Забыл... Был очень занят...подругой...

Но Авиталь не успокаивалась! Ведь ей руководила любовь к этому донжуану...
- Илан, доброе утро.
- А, это ты? Привет Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так вчера и не пришёл? Почему? Я ведь так просила! - почти плакала девушка...
- Авиталь, мне сейчас некогда, пойми ты! Я перезвоню - он отключил телефон и покрепче обнял спящюю Малку.

Через день... Неожиданные сюрпризы...
- Ави, спасибо за подарок.
- Илан, где ты был? Я тебя ждала до восьми вечера! Я думала, что твой День Рождение мы отметим вместе!!!Как ты мог? - обиженно говорила она!!!
- Приехали какие-то родственики, пришлось им показывать город! Разве мама тебе не говорила?
- Нет! Она сказала, что ты с утра ушёл и не приходил, напоила меня чаем и попросила подождать. Она сказала, что ты этот день со мной хотел провести.
- Ну, вот тебе и на!!! Я просил её тебя предупредить! Сегодня я приду, милая. Мы сходим куда закочешь!
- Я никуда не хочу!!!
- Тогда дома посидим, обнявшись! Хорошо? Я скучаю.
- Я буду ждать тебя...

В 18:00 раздался очередной звонок...
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер! Было супер! Как будто не твой День Рождение, а мой!!
- Малки, как я рад тебя слышать!
- Поэтому, я в ответ приглашаю тебя на мою заснеженную дачу, где мы будем толькь в двоём! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу! Решил окончательно позвать с Ави.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты ещё не знаешь, чего лишаешься. - она бросила в ярости трубку.

Через час... Телефон разрывалься....
- Малка, я передумал. Давай вместе проведйм этот вечер! Когда зайти?
- Ты уже опоздал! Я нашла того, кто не отказывается от такой девушки как я!!!!
- Что??? Не понял: Это как? За час уже нашла? Да, кто ты после этого? - заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девушка, которая сидит дома, смотрит любимому в рот и донимает его постоянными глупыми вопросами "А ты меня любишь?"- захохотала она и бросила трубку.

Авиталь вновь не знала где Илан и от безисходности позвонила Малке...
- Малка, это я. Ты знаешь, он опять не приходит: Я чуствую что сновасегодня повторится как всегда! А я так по нему скучаю..
- Ави, ты меня уже достала!!! Мне наплевать, придёт он или нет! Из-за тебя, я не могу с ним встречатся!
- Что? Не поняла? - смутилась девушка.
- Да Илан твой! Ты кстати его совсем в постели не устраиваешь!!!
- Что? Малка, я нечего не понимаю!!! Что на тебя нашло??? - начиная осознавать что-то страшное, спросила Ави.
- Да мы с ним спали вместе! Давай я тебе опишу, как он любит?? Давай, а??? - билась она в истереке, пока не услышала короткие гудки на том конце....

Теперь Илан не знал, где его "любимая"...
- Блин, Ави, ну возьми же трубку! Я знаю, что осёл, слава богу, хоть не успел с тобой порвать, а токуковал бы тут один....
- Апарат абонента выключен или временно не доступен....
Он опять набрал номер....
- Авиталь, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и всё простишь...
- Апарат абонента выключен или временно не доступен....

15 января. 02:07. Бессоница....
- Авиталь, я уснуть не могу...Всё какие-то ужасы снятся... Где же ты любимая?
- Апарат абонента выключен или временно не доступен....

16 января.09:00. Страх...
- Авиталь, наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, но никого не было дома!!!
- Это не Ави - это её мама. - голос женщины дрожал....
- Её нет больше.....
- Не понял! Что??? - закричал он.......
- Ави умерла 11 января..... Она вышла вечером из дома, сказала что пойдёт к тебе.... Утром её нашли на снегу, она была вся в крови.....
- Кто это был? Арабы? Это был теракт? - не понимая что её больше нет, он всё равно пытался выяснить почему....
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, разкинув обе руки в стороны, на глазах были слёзы, а на теле кровь... Мы звонили тебе домой, но тебя не было....
- Я был в баре... Простите...- он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками........

17 января. 05:00.
- Ави! Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос... Авиталь! Моя родная девочка, как давно я тебя так не называл? Как давно жалел ласковое слово, тёплый взгляд, нежный поцелуй? Не находил минутки, чтобы зайти к тебе? Ты ведь ничего не знала о Малке и никогда бы не узнала... Ты же так верила мне... Всегда верила, что я не предам, что не уйду, что я всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко..... Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишся мне на шею со словами - " Привет, любимый, как я скучала!" Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на "любит-не любит" и лукаво смотреть мне в глаза.... Ты никогда не получишь море не подаренных мною роз, ты никогда не будешь плакать от обиды, что я слишком долго не приходил....
И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил...........

- Апарат абонента выключен или временно не доступен.... Апарат абонента выключен или временно не доступен....Апарат абонента выключен или временно не доступен.... Апарат абонента выключен или временно не доступен.... Апарат абонента выключен или временно не доступен.... Апарат абонента выключен или временно не доступен.... Апарат абонента выключен или временно не доступен....