Хочу в Москву. До слез и до истерики. Не знаю зачем...Всегда стремилась туда, где меня могут ждать и любить. А сейчас... в Москву. Разве кто-то меня там может ждать? Все изменилось и людям я скорее мешаюсь, как прилипчивый образ, который полностью не вспоминается, но постоянно вертится в голове и очень раздражает.
Хочу вспомнить. Последний раз там было хорошо. Хочу снова в ту кафешку, где сидели тогда втроем. Что, мне мало кафешек в Питере?
Я хочу сбежать отсюда. Странно, но кажется, что если я туда поеду, все встанет на свои места,мне станет легче. Может потому, что мы никогда не возвращаемся? Потому, что в Питер я уже не вернусь, точнее вернусь не я? Может после этого я снова научусь говорить? Я почти уверена, что, приехав на вокзал, у меня не хватит смелости набрать номер и позвонить. Я боюсь самой необходимости говорить. Я не знаю, что сказать. Я совершенно запуталась, смотрю на людей и не могу понять, о чем с ними общаться... А главное, там можно будет не думать. Ни о чем. Просто не думать, и при этом не слушать звенящую в мозгу пустоту, которую ты насильно туда впихиваешь, чтобы вытеснить все мысли. Там можно будет просто дышать, просто видеть, просто отдыхать и... вспоминать то не многое хорошее, что было. А ведь когда-то мне так не хотелось уезжать и так было страшно.. Видимо я уже тогда стала другой. Привыкшей к устоявшейся жизни, со смутным оттенком стабильности. А сейчас.. Мне очень страшно, но моей душе стало тесно. Раньше я могла сама устроить себе пару безумных деньков, с ползаньем по незнакомым мне местам, узнаванием нового и чего-то сумасшедшего. А теперь апатия сильнее. Даже просто выбраться из дома, это уже подвиг. Мне бы хотелось снова прожить пару таких безумных дней. Но, боюсь, что смелости у меня уже не хватит, да и одной не получается. А потому сижу дома в апатии и работаю. Снова и снова. Все больше и больше. Так, чтобы даже на мечты времени не хватало.
Работа, работа, работа. Спасает. Спряталась за ней и сижу, как за баррикадой. Вот закончится май, дошью все и уеду.
Я пытаюсь для других быть такой же, как и раньше. Я пытаюсь все так же носиться и развлекать, только вот сделать краски ярче уже больше не получается. Не способна я больше сказки для людей делать. Теперь прогулка - это просто ходьба по тротуару, кафе - просто кофе и сигареты, небо - просто небо, дома-просто серые здания. Больно быть сказочником, разучившимся делать сказки.