Решение закрыть дневник было взято не с потолка. Я принял его, потому что так хотел.
По сути, сей пост будет лишь ответом на то, что я хочу сказать, но о чем не могу сказать в диалоге. Далее прошу не читать людей, которые не готовы просто промолчать.
Ты была эгоисткой и будешь ей. Хоть так было все то время, что я тебя знал, я любил тебя именно за это. Не стоит отрицать такое качество твоей личности, ибо оно не было ни положительным, ни отрицательным.
Ты хочешь прочесть мои мысли? Это сложно и неприятно. Если желаешь - я могу описать их все, буквально в двух словах. Мне страшно. Мне тупо страшно от того, что ты далеко. Я боюсь остаться навсегда "как бы один". Любить фантом вдалеке и быть им любимым, но при этом ни разу не коснуться твоего лица и ни разу не поцеловать.
Я панически боюсь показаться не таким, как другие. То есть живущим по своим законам, которые омертвели ныне, поэтому и строю из себя что-то живое, часто раня своих друзей, хотя ранами это назвать сложно. Просто так они будут думать, что я не психопат и не мертв.
Меня откровенно бесит, что я так живу. Просто вот так. Уже год. И этот год не одна ты страдаешь. Просто если я тебе что-то не говорю о себе, это не значит, что я радуюсь жизни, пью вино и участвую в оргиях.
Обман? Я нарушил не одно обещание, а два. Обещание, данное и себе. Обещание, что во всем том, в чем я виноват, я буду винить лишь себя. Я нарушил его, потому что второй день убиваюсь и нацепляю маску, не показывая, что мне жутко плохо.
А ты все думаешь о смерти... О том, как нож пронзит твою кожу. Ты хотя бы думаешь, как я буду жить без тебя? Без твоих слов? Без хотя бы одного упоминания о тебе? Никак. Если ты умрешь - не выдержу и я. Срать на весь пафос и камень в сердце. Я слаб, потому что я человек. Такой же, как и ты.
Но все равно ты говоришь, что я нарушил обещание. Да, это так, но не я сказал самому себе, ухмыляясь: "Эта дурочка ждала меня год, подождет и дольше". Нет. Я пытался и я делал все, что мог, но моих сил не хватило.
"Я тебя ненавижу" - пиши это хоть сотню раз, я тебя все равно буду любить. Потому что ты моя единственная любовь, которую я буду хранить и о которой буду помнить даже на смертном одре.
Но ты меня не слышишь. Ты занята своими проблемами и своим горем. Как будто бы кроме тебя никого нет, даже меня. Продолжай, если хочешь. Я устал. Я больше не могу и я хочу отдохнуть. Чтобы и меня когда-нибудь кто-нибудь понял. И я был бы признателен, если бы это была ты.
А сейчас, прочитав все это - иди и пиши. Пиши то, что ты думаешь. О том, какая я сволочь и о том, какая я гадина, раз позволил себе открыться перед тем, как захлопнуть ворота в свой последний бастион.
Я поражен - теперь твой черед.