...задумался о смерти. Всерьез. Нет, не о самоубийстве. Я как считал, что это - проявление слабости характера, так и буду это таковым считать.
Просто, в последнее время я понял, как много умирает людей. Да, звучит глупо, но все-же... Я, если честно, когда-то боялся, что пропадет единственный человек, ради которого я живу. Повод тогда был, а теперь я лишь язвительно улыбаюсь, хотя внутри счастлив, что все обошлось. А еще умерло много моих родственников. А ведь было и общение с ними. Помню детство, как лазел по крышам одноэтажных домов. А на похоры даже не поехал. Да, были причины не ехать - школа и так далее, но, черт возьми, они ничтожны. Мог бы хотя бы какое-то уважение к ним проявить, так нет-же. Больше я вообще не поеду в тот город.
А еще мне снился сон. О том, что у меня рак. Думаю, тогда было бы бессмысленным врать себе, так как я не знал, что это сон (и вообще, понял это лишь спустя 20 минут, как проснулся. Нет, я не тормоз, просто вот что-то убивало внутри). Так вот, насчет рака... Насколько я помню, мне оставалось либо два года, если буду лечится, и полгода, если нет. Естественно, врачи и родители второй вариант не рассматривали, а вот я - вполне. Его-то я и выбрал. Логично, если честно. Лучше жить короткую, но нормальную жизнь, нежели длительную, постепенно теряя человечность. Вот как-то так. И, что самое главное (вопреки другим кошмарам, что описывали лишь отдельный промежуток жизни), я ее прожил. До конца. До последнего момента, до последней секунды. Встретился с "ней"... Умер счастливым, где-то на берегу Финского, в Питере. С ее именем на губах. Романтично? Глупо? Да, возможно. А в тот самый момент этот сон был для меня самым счастливым моментом.
Проснувшись, задал себе лишь один вопрос: а правильно-ли я тогда поступил? Думаю, ответ ясен сразу же.
Да, пост бредовый, но, в конце концов, срать я на это хотел. Это мой дневник. Мои записи. Мои мысли. Не нравится - идите туда-же, куда обычно отправляют не очень хороших людей.