По мере звучания незнакомого доселе голоса в голове появляются мысли. Но с очередным зевком они пропадают. Итак, думаю, не стоит перечислять все, что случилось, случается и случится, ибо это не очень-то благодарный труд.
Позитива мало, пожалуй, жизнь сейчас проистекает в странную форму, которая до этого была мне чуждой.
А еще я на распутье. Иногда случаются такие вещи, которые трудно осознать той логикой, которая была до этого у тебя всю жизнь. Я понял всю боль безответной любви, притом, сейчас будет странное. Люблю в этом случае не я, а другой человек. Очевидно, я должен был когда-нибудь написать эти слова.
Если вы не хотите - не читайте, ибо далее пойдут тупые описания и эмоции.
.
.
.
Если быть честным, это чувство вымораживает. Я уже люблю, все еще, одну и ту же девушку и не думаю, что полюблю другого человека. По крайней мере, не хочу думать. Тут все понятно.
А вот со вторым человеком дела обстоят страннее. Мне стали говорить такие слова, которые не говорили до этого. Слова приятные и греющие, но, когда слышишь их из чужих уст, сердце наоборот начинает стервенеть. И остается лед.
Я не играл героя-любовника. Не говорил комплиментов. Относился к этому человеку как к другим, но в итоге получаю это проклятье. Хотя, быть может, благословенье.
И все бы было хорошо, если бы это было жестокой ложью, но по мере своего роста и набирания лет в копилку под названием "жизнь", я уловил, когда люди врут, а когда нет. Быть может, это ложь, но обманывает эта персона не меня, а себя.
Сказать "Извини, я не могу тебя любить"? Это невозможно. Для кого-то вполне нормально, для кого-то приносит удовольствие, но мне неприятно. Жутко неприятно и стыдно такое говорить. Остается надежда. Что этот человек разочаруется во мне.
Но тут еще хуже. Я не тот, кто может отойти от собственного кредо или кодекса. Есть вещи, которые нельзя нарушать в принципе, и это как раз именно те вещи.
Остается вопрос: "Что делать?". Но знать ответа я не хочу, ибо уже его знаю или же подсознательно чувствую.

Я никогда не верил в бога, но сейчас мне очень захотелось помолиться.

Я понял многое и, в частности, то, что если я пойду в институт Бонч-Бруевича, то это будет выглядет, аки танкующий в хиджале прист. Играющие в WoW поймут меня.
Итак, день был странным с самого утра. Странно то, что я посрался, именно что "посрался", "поругался" тут не подойдет, с родичами. Наезд был по поводу того, что я бледен и уныл... еще бы. Я уснул в пять утра, а встал в 9 с чем-то. Все слили на комп. Обещали разъебать его молотком. Занятно.
Итак, далее ушел в Бонч. Там вежливо попросили бабок, если хочу писать еще раз, ибо первый мне не понравился, да и написал я хреново. В общем, я отказался от варианта писать 8-ого июля и теперь иду туда 16-ого.
Но есть одно "но"! Это "но" занятнее всех других!
После Бонча я пошел искать другой институт. Нашел. Я раз десять спрашивал, где он находится, и вопросы мои были странны: "Где здесь правда?" Спрашивал я так потому, что институт кино и телевидения расположен, представьте себе, на улице Правды. Бабки упорно говорили одно и тоже: "Правда для каждого своя, сынок..." Блядь, а мне улица нужна была... Но ладно. Какой-то странный бородатый мужик в матроске помог. И показал, где правда. Блин, как странно такое писать...
В общем, второй вариант моего будущего понравился мне больше, ибо: я всего-то поставил несколько подписей, отксерокопировал паспорт, заимел кредитную карту. Да, кстати. Стипендия в случае моего поступления будет считываться на кредитку, которую создатут если я все-же поступлю. Мило и кавайно.
В общем, все. Я не хочу более писать, ибо хочется есть.

*Ушел, напевая: "Mayoi nagara nayami nagara kuyami nagara kimereba ii sa!*"*

*While I’m confused, while I’m troubled, and while I’m grieving, I should decide on it.

Короткий ответ на короткий вопрос. Увидел только сейчас. А как бы много хотелось написать, как бы много сказать, как много произнести... Но...
Но это "Но" всегда мешает. Нежелание сказать что-либо, когда не спрашивают пересиливает желание спастись. Хотя, быть может, спасеньем тут не пахнет.

(Далее в посте пойдет переход на личности. Но если будете писать что-либо гневное - убедитесь для начала что это именно о Вас, а не о ком-то другом.)

1) Как много врут. Люди. Как много врут. Женщины. Иногда врут просто так, что б было. Иногда из-за страха. Но. Но то, что я услышал однажды, пусть это была и ложь, застыло в сердце до сих пор. Мне противно. Мне просто отвратительно. Но я молчу.
2) Как слепо любят и как жадно присваивают себе то, что не принадлежит им. Хочется крикнуть, проорать: "Я только свой!" Но, это не так. Кричишь, точнее, не кричишь, а шепчешь, намекаешь: "Я чужой...". Но не слышат. И не хотят слышать. Черт с ними. Когда-нибудь они поймут и примут. А может быть не примут. А если не примут - то заклеймят демоном.
3) Как страстно любят. И ты тоже любишь. Точка.
4) Как тихо молчат. И ждут. И верят. "Мы обретем наш мнимый Вавилон" - но обретем ли? Это вопрос, на который не дается ответа. И никто его нам не даст. И хочется найти ответ, но не хочется терять себя в поисках этого же ответа. Хочется остаться собой, ибо если не найдешь ответа, то перестанешь верить и жить тем, кем был раньше.

Пост скриптум:
Устали кони, я, как камень, брошенный.
Устал и я, я стал спокоен как змея.
Иду туда, туда, где был непрошенным,
Нет во мне огня и нет меня.

А мне опять среди уютных стен покоя стало мало
Среди уснувших стен, среди потухших глаз меня не стало.

Боже мой, не думал, что так опущусь. С.М.И.* возвращается.

*Суровая Мужская Игра (Gears Of War)

Разбитый солнцем, черный град теней
Хранит в себе постыдные деянья
И жители растят своих детей,
Как будто фурии, в багряных одеяньях.

Ни совести, ни слез, ни сожаленья,
Не встретят наши дни, забытые в душе,
Но все еще не ждущие забвенья,
Круша навстречу солнцу все клише.

Полночный город вновь закроет двери
И уничтожит нам врата в желанный рай
А после принесем дары мы вере
Забыв навеки свой любимый край

И вот, когда все карты будут биты
Мы обретем наш мнимый Вавилон,
Что оставляет солнце нам закрытым
И издает нам с небом тихий стон.

Такой желанный, тихий уголок,
В котором нету боли расставанья
Который я хранил как только мог,
Но не спасал от боли созиданья.

В конце концов, пустыня нам могила,
Иль моря волны будут нас ласкать
Душа наша, как будто золотая жила,
Не истечет. Мы будем счастье ждать.

Меня смешат эти слова. Очень смешат.
У мента убивают семью, а в милиции говорят: забудь об этом
Ты пишешь доклад в 80 страниц, а на зачете говорят: забудь об этом
Тебе ебут мозги три часа, ты говоришь что-то не то, на тебя обижаются и говорят: забудь об этом
Бесят и напрягают такие слова. Оказывается, есть люди, которые блещут пафосом даже больше, нежели я.

Зря не работает сервер варкрафта, зря я перечитал один номер PC Gamer, зря я почитал статью про Spore, зря я вспомнил про редактор существ, зря я закачал его, зря стал заниматься этой херней. Теперь я, блин, знаю, чего ожидать от индустрии в ближайшее время.

Нет, не икс, игрек, "и" краткая, а O.M.G. То бишь, "Oh My God".
На момент написания этого поста я бьюсь в истерике, которую описать трудно. Точнее, невозможно. Дело в том, что сегодня, в 3:35, 25 июня, 2008 года умерла моя вера в, кхэм, металл. В смысле, дес метал. И вообще весь металл, связанный с музыкой. Мои впечатления не передать словами, разве что только матом, который присутствовал в песне, "убившей мою веру в металл"
Песня, к несчастью, ныне не очень популярного исполнителя под названием "Протухшее мясо", называлась, цитирую, "Смерть Ваще Блиа Всем!". Эта мелодия, искорверканная хрен знает чем, но точно не НОРМАЛЬНОЙ гитарой, напрочь осталась в моем мозгу.
Проще всего ее найти тут: http://topdownloads.ru/music/file/death_to_all/821879.htm
Но, все-же, поговорим о впечатлениях...
Я мог бы тут написать длиннейший пост, можно сказать, многотомный пост, но мне лень. Лень потому что это просто надо послушать. И принять.
"Смерть Ваще Блиа Всем!" (С) (произносить следует гроулом, как можно больше извращаясь и, желательно, предварительно выпив литра три водки, а лучше спирта)
Мне кажется, я не засну сегодня ночью.
*Врубил Кукрыниксы - "Твои счастливые глаза"*

Я больше не верю. Ничему. Глупо и неприятно. Не знаю, как теперь относиться.
Ушел. Нет, убежал. Бежал до дома. Больше действительно не могу. Ног просто не чувствую, но я, если честно, и в сердце ничего не чувствую. Как так можно?
"Если человек не хочет хотя бы такой мелочи, как спасение, то он уже не человек" (С)
А как теперь относиться? Я не знаю. Противно и неприятно.
Ангел мертв.

Я дааавно так не дурачился, если честно:

В бою все средства хороши,
Включая ноги оппонентов.
И, если бьешь, то ты кричи,
И будет рой апплодисментов!

Половина вещей, о которых думает каждый из всего этого бывшего союза четырех - чистый бред. Наичистейший. Театр продолжает свою работу даже без актеров, как оказалось.

Вероятно, из всей серии таких постов, мой будет самым коротким.

Я не прощаюсь.

И не собираюсь, ибо те люди, которых я знал, с которыми общался и которые были для меня, я бы сказал, самыми лучшеми советниками, все еще тут. По крайней мере, я их вижу, хотя они меня - нет.

Очевидно, каждый выбирает свой путь в жизни. Кто-то направо, кто-то вверх, а кто-то остается на месте. Те, что остаются на месте - с тобой. Они могут быть рядом, могут быть далеко, не суть. Просто важно то, что и они уходят. Выбирают свой путь, который либо считают правильным, либо таким, который принесет меньше всего боли.
Сегодня я выбрал свой путь. Долгий. Тернистый. Неприятный. Я не люблю, когда все вот так, но по другому не могу. Наверное, этот путь не правильный. И меньше боли он не принесет, но если бы я не выбрал его, я бы остался... А чем бы я остался? И кем бы стал, если бы не двигался вперед? Просто не хочу думать.
Я совершу множество ошибок, разрушу за собой множество мостов, умру пару сотен раз без воскрешенья. Но это будет мой выбор. Точнее, уже был. Возможно, моя первая ошибка случится завтра, или же послезавтра. Я не знаю. Не чувствую, когда придут они.
"Мне действительно плохо" - я не хочу больше этих слов. Их никто не слышит и никто не воспринимает так, как нужно. От силы, люди видят эти буквы и думают: "Еще один неудачник. Дебил, слабо наплевать на все и делать то, что тебе надо?" Я не ненавижу таких людей. Но и не жалею.
А что касается будущего... Мечта останется мечтой, пока я не буду рядом. Мечта останется мечтой, пока я не смогу сделать к ней шаг. Мечта останется мечтой, если что-то делать. Мечта уйдет, если не делать ничего. Парадокс, но все-же.
Слишком многие видят во мне такого человека, которого не надо. Нет, не так. ...такого человека, которого во мне нет. Я не люблю и люди, что считали меня чуть ли не воспевателем их красоты и эго, крайне удивляются этим словам.
Люди... вообще это очень смешное слово. О чем оно говорит? О персонах, что шляются по улицам? О существах, что обитают на планете в качестве доминантной расы? О чем? Мне ни о чем. Абсолютно. Просто пустота, на которую можно свалить все беды и горести.
И я больше не хочу так. Во всем, что по моей вине, я буду винить лишь себя. О всем, в чем нет моей вины, я буду молчать.

Гороскоп для «Лавье» на 20 июня 2008 Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше окончательно решить для себя, стоит ли продолжать читать Анд_Т. Карма Яндекса благоприятна для таких начинаний, как поискать подсказки на тревожащие вас вопросы в дневнике Hob_it. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике MORROWIND_AND_OBLIVION. Узнай свой гороскоп на сегодня

Если спросите - я очень даже понимаю, что это бред.

Наконец-то! Наконец у меня теперь есть фигурка Зеро! Радости, так сказать, полные штаны. Называется, порадовал ребенка внутри себя.

Из этой ночи я выкорчевал для себя лишь пять часов. Печально. Сегодня точно пойду за Зеро. Деньги и желание есть. Осталось, чтобы мое желание оказалось не на складе, ибо сидеть в анимепоинте лишние полчаса не хочется. Насчет того, возьму ли кого-то с собой - не знаю. Согласно данным, у Пети какая-то херь с военкоматом, очевидно, свидание, на которое он идти не хочет. Насчет Леры вообще не знаю. Если в очередной раз пойдет играть у кого-нибудь в PSP\PS, то сегодня ее можно не ждать. У меня странное ощущение, что каждый друг о друге забывает или забивает. Не грустно, просто неприятно.
А еще разговоры. Вчерашние. Когда-нибудь я сорвусь...

Зачем мне столько ярких глаз?
Зачем мне столько нежны рук?
Я не хочу обидеть вас,
Мне дела нет до ваших мук.
Я обнимаю этот мир
И все хочу в нем сохранить,
Как просит призрачный кумир
Так сильно нежность не дарить.

Блядь. 3 часа ночи. Я хочу секса. Но по какой-то причине до сих пор отказываюсь и не ищу себе девушки ЗДЕСЬ. Разве я не заслужил чего-то такого? Блядь, 17 лет, хочется объятий, поцелуев и, еще раз, секса. Вместо этого я сижу в интернете, готовлюсь к экзаменам и плюю на личную жизнь. Какой я мужик после этого, а?!

Вероятно, когда я прочитаю этот пост завтра, то буду сииильно сожалеть о написанном. Но высказаться надо было. Накипело.

Два события, никак не относящиеся к чему-либо.
1) Нам переставляют ванную. Занятие ужасное. И неприятное.
2) Походу, сегодня я трачу деньги. На фигурку. На фигурку Зеро. Из Code Geass. Пора бы уже сделать так, чтобы у меня хоть что-то стояло на столе.
Со вторым событием осталось разобрать две вещи. Первое - взять свои деньги, но мне их жутко жалко, ибо дорого. Второе - взять под руки Леру и Петю. Насчет первой не знаю, второй - скорее всего согласится. Я ОЧЕНЬ надеюсь на это. А еще надеюсь, что Зеро не купят раньше, чем я приду туда.
Вот такая вот херь...