Меня не тронет.
Меня не тронет, если однажды ты уйдешь навсегда, тихо закрыв дверь...
Меня не тронет.
Я открою глаза, улыбнусь и тихо прошепчу :
- Спасибо...
В пустоту. Никто не услышит, а я как кошка буду жмуриться солнцу и продолжать улыбаться.
- Спасибо...
Мои чудесные длинные волосы по воле ножниц упадут на пол, ведь они всегда будут напоминать тебя.
Ни к чему.
Ветер ворвется в комнату, заполнив ее любимой свежестью и влагой. Нужно проветрить, ведь здесь пахнет тобой.
Ни к чему.
Я выброшу наш кофе и поменяю простыни. Шелк изрезанный в клочья, романтично не так ли?
Я закурю свою первую сигарету, ведь когда был ты я не курила.
Я слеплю себя новую из того, что было недоступно пока я была счастлива...
И мне не будет больно тогда. Я просто буду смотреть на солнце и шептать:
- Спасибо...
Зарываясь в мягкую шерсть персидского котенка. Ты ведь никогда не любил кошек, верно?
Я не почувствую боли... она не сможет пробиться сквозь мой кокон...
Меня не тронет.
Никто не сможет остаться со мной... Когда-нибудь и ты это поймешь. Я знаю...
И тогда ты уйдешь вместе с рассветом...
А пока... попробуй...
остаться...
И может быть ты будешь тем, кто сможет...приручить меня.

Чертова матьеезаногу любовь...хм
взять чего-то побольше легче, чем взять НИЧЕГО.(с)
А у меня нет другого выбора. У меня есть только ничего и мне запрещено брать больше. Кажется, что я просто не имею на это право. Экий энергетический барьер. Зачем он тебе?.. И еще ты говоришь мне об этом пресловутом доверии...
а так хочется тебя теплого. Ты можешь быть таким, я знаю. Ты им бываешь, когда большой вихрь внутри тебя успокаивается, когда твои эмоции берут верх над рассчетливостью, когда твоя маска трескается и я наконец вижу тебя...настоящего... И ты прекрасен в этом своем настоящем...
Ты Ангел... Я знаю. Таких людей как ты не бывает. не может быть. Ангел... все ошибаются, но только не ты. Пойми, у тебя нет права на ошибку... ты не человек.
Металлический привкус на губах снова. Это ты. Ты любишь причинять мне боль. Я люблю боль, ведь она прекрасна. Намного прекрасней, чем нежность и ласка. Только боль обнажает твою душу и поднимает температуру тела до 42 градусов цельсия... только боль способна разбудить в тебе чувства...и я даю тебе это. Единственный шанс на спасение, не так ли?..
Не стоит что-то менять Ангел, одевайся, я сварю тебе кофе...

Сама запуталась во всем
Мне разобраться не по силам,
Стою под проливным дождем
И небо кажется красивым...(с)

Хм... люди многие пишут "еще немного и я сойду с ума"..."кажется я схожу с ума".

А я уже не схожу... я давно сошла.) Есть даже подтверждение в легкой стадии шизофрении...Дооо, детга!) Ми психхх.)

Хотя в нашем мире псих каждый пятый и пол страны живут с подобными отклонениями!)))

Все же... надоедает потихоньку расчленять саму себя. Просто по-другому жить я не умею... Глупо, наверное, но я такая. Я могу быть кем угодно, стоит мне только захотеть. К сожалению, театральное - это не для меня. Я умею играть только в декорациях реальной жизни и тут уже ничего не поделаешь...

Я советую тебе прекратить сейчас же! - Обычно она давала себе очень хорошие советы(хотя очень редко следовала им), а иногда отчитывала себя так строго, что у нее на глазах наворачивались слезы. И она даже пыталась как-то раз, закрыв глаза, обмануть саму себя, когда одна играла в крокет. Это занятное дитя очень любило притворяться сразу двумя людьми одновременно. (с)Л. Кэролл.

Представьте себя, делающей реверанс в воздухе.
Как вы думаете, вам это удастся?(с)Л.Кэролл

А ради чего тогда вообще стоит жить?..

Если не ради мечты и не ради надежды...тогда для чего?
*непонимающе смотрит на человека, сидящего напротив*

Для чего преодолевать препятствия, для чего выцарапывать себя из параллельной реальности?.. *рястерянно теребит волосы*

Ради чего?.. Ставить реальные цели?.. Невозможно... Критическая ситуация, приближающая к нолю ритм сердца...

Я же Мечтатель...

- Но не все знают, куда приводят мечты, малышка... я знаю... но кажый выбирает сам... ты вибираешь мечту, а я выбрал жизнь... *нелегкая попытка растянуть губы в ухмылке* Но ты все сможешь, милая, а по этому попробуй...

и я буду пробовать. падать и подниматься снова.Буду. И когда-нибудь, ты увидишь, как я прекрасна, дорогой... и ты увидишь мой собственный свет, а не обманчивый лихорадочный блеск в моих зрачках...

Придется быть немного самонадеянной, иначе никак...хм

Разнообразие?..а это что еще за овощ???0_о
Все чаще кажется, что я просто сплю... как зимняя спячка, чтоли...
А жизнь... она проходит мимо. Понимаю, что еще чуть-чуть и я не успею поймать эту суку за хвост.
Кто все это придумал?... играть с судьбой в это вечное "наперегонки".
Собирать по частям себя, склеивая осколки снова и снова просто потому, что решил жить всем на зло и смеяться!!!

*истерически ржет*

Но я уже привыкла... Самое противное, что НЕ хочется, не хочется выпадать из мира. Особенно после всего...

Я останусь... и что бы вы не говорили...
Я останусь... и буду смеяться...
Я останусь... и исполню все свои мечты...
В конце концов, когда-нибудь то судьба устанет бегать!..)))

"Судьба… Хитрая, лживая сука, которая бьет в спину… бьет, когда меньше всего ожидаешь, когда чувствуешь себя всесильным… бьет точно, никогда не промахиваясь. И остается лишь сказать: «Это судьба…»"

От такого количества таблеток\колес\ меня начинает уже тошнить.

Сижу и листаю свой потертый дневник - тетрадку, охватившее чувство де жа вю не дает покоя.

Плохо сплю, во сне приходит неопределенность ощущений... То жарко, то холодно...Дышать больно, трудно... Мой ослабленный организм остро воспринимает даже простой грипп.

Запись, сделанная мною накануне...
Это удобно, когда нет сил... Тетрадь, она всегда под рукой...

Много разных цветных таблеток в таких же цветных бумажках. Тошнит.

Садо-мазохистские наклонности... Я люблю хранить свои воспоминанья. До тех пор пока нервы не сдадут от обьема информации на бумаге. Подробное досье на меня, любимую...хм.

Я боюсь что завтра наступит!.. Я боюсь, что воздушные замки мои и мои рисунки на песке разрушатся, смоются, сотрутся, исчезнут...

Да уж, содержание воздушных замков обошлось мне тогда слишком дорого. Слишком.

Сегодня умерла Аня. Не стоит, думаю, ничего говорить больше...у нее была астма.

Помню это.

Если хочешь в жизни чего-то добиться, никто не должен знать о том, что тебе больно.

Это стало моим жмзненным принципом. *Усмехнулась*.

аждый пытается донести до меня обрывок своей перенасыщенной жизни и через несколько минут разговора забывает, что вообще-то звонил, чтобы спросить как дела у меня...

Я уже привыкла к роли жилетки. Чтож, так даже проще.

... учусь методично сжигать мосты не чувствуя при этом ничего.

И, надо отдать мне должное, я научилась.

Я им об осени, а они мне о лете и почему мои пальцы такие холодные и выгляжу я такой больной?..

Но теперь зима и все в прошлом...

Ты может даже не заметишь моего присутствия, а я уже рядом... у тебя за спиной. Стою. Улыбаюсь еще...
Ты называл меня Алисой... я любила эту игру тогда. Игру и своего кота - чешира...

- Ты сильно похудел, но улыбка все та же, я так рада тебя видеть... \говорила я тебе после долгой разлуки и ты рассеянно улыбался, проводя рукой по волосам.\
- А ты выросла, но надеюсь осталась такой же любопытной и любознательной. \немного подумав, отвечал ты, вспоминая правила игры.\

И так было всегда. Вся наша жизнь была игрой... Веришь ли ты в это?..
Я знаю...

Журка:Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
cubbi:Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.