Любовь – странная штука. Она делает нас слабее, уязвимее... но в то же время не дает сломаться именно в те моменты, когда этого очень хочется. Заставляет гнуться, вставать на омстик, но не дает сломаться... never.

Каждый влюбленный немного кретин, но все равно, ради этого стоит жить.

Меня не тронет.
Меня не тронет, если однажды ты уйдешь навсегда, тихо закрыв дверь...
Меня не тронет.
Я открою глаза, улыбнусь и тихо прошепчу :
- Спасибо...
В пустоту. Никто не услышит, а я как кошка буду жмуриться солнцу и продолжать улыбаться.
- Спасибо...
Мои чудесные длинные волосы по воле ножниц упадут на пол, ведь они всегда будут напоминать тебя.
Ни к чему.
Ветер ворвется в комнату, заполнив ее любимой свежестью и влагой. Нужно проветрить, ведь здесь пахнет тобой.
Ни к чему.
Я выброшу наш кофе и поменяю простыни. Шелк изрезанный в клочья, романтично не так ли?
Я закурю свою первую сигарету, ведь когда был ты я не курила.
Я слеплю себя новую из того, что было недоступно пока я была счастлива...
И мне не будет больно тогда. Я просто буду смотреть на солнце и шептать:
- Спасибо...
Зарываясь в мягкую шерсть персидского котенка. Ты ведь никогда не любил кошек, верно?
Я не почувствую боли... она не сможет пробиться сквозь мой кокон...
Меня не тронет.
Никто не сможет остаться со мной... Когда-нибудь и ты это поймешь. Я знаю...
И тогда ты уйдешь вместе с рассветом...
А пока... попробуй...
остаться...
И может быть ты будешь тем, кто сможет...приручить меня.

Разнообразие?..а это что еще за овощ???0_о
Все чаще кажется, что я просто сплю... как зимняя спячка, чтоли...
А жизнь... она проходит мимо. Понимаю, что еще чуть-чуть и я не успею поймать эту суку за хвост.
Кто все это придумал?... играть с судьбой в это вечное "наперегонки".
Собирать по частям себя, склеивая осколки снова и снова просто потому, что решил жить всем на зло и смеяться!!!

*истерически ржет*

Но я уже привыкла... Самое противное, что НЕ хочется, не хочется выпадать из мира. Особенно после всего...

Я останусь... и что бы вы не говорили...
Я останусь... и буду смеяться...
Я останусь... и исполню все свои мечты...
В конце концов, когда-нибудь то судьба устанет бегать!..)))

"Судьба… Хитрая, лживая сука, которая бьет в спину… бьет, когда меньше всего ожидаешь, когда чувствуешь себя всесильным… бьет точно, никогда не промахиваясь. И остается лишь сказать: «Это судьба…»"

Смотреть с высоты на город утром... что может быть лучше?..
Видеть как он просыпается, нехотя отряхиваясь от редких снежинок, падающих с неба... Смотреть... и видеть вдалеке море... неистовое, но такое заманчивое... такое знакомое...

Мы с тобой гуляли там, помнишь?)

И волны пели нам тогда, а мы смеялись...и лежали на холодном песке.)
Друг... единственный, настоящий. Ты.
Ты очень многое для меня сделал... и... мне очень плохо без тебя. Надеюсь, ты простишь мне все, что я не успела тебе сказать... жаль, это уже не исправишь...

А вчера я принесла тебе цветы. Твои любимые. Лилии. Почему-то ты любил цветы... никто об этом не знал. Я знала.
Твоя могила... она такая красивая... мне хотелось лечь там, рядом с тобой и никогда больше не уходить...

Но есть мой Ангел. И Он хочет, чтобы я жила. Ты всегда хотел чтобы я жила.
Я должна жить для него, - говорил ты... как бы трудно мне не приходилось... и я живу.

На зло всем, и судьбе - этой суке, и жизни и смерти... Я живу... и я улыбаюсь) потому что и в моей жизни будет счастье... и наступит новый неповторимый рассвет.

От такого количества таблеток\колес\ меня начинает уже тошнить.

Сижу и листаю свой потертый дневник - тетрадку, охватившее чувство де жа вю не дает покоя.

Плохо сплю, во сне приходит неопределенность ощущений... То жарко, то холодно...Дышать больно, трудно... Мой ослабленный организм остро воспринимает даже простой грипп.

Запись, сделанная мною накануне...
Это удобно, когда нет сил... Тетрадь, она всегда под рукой...

Много разных цветных таблеток в таких же цветных бумажках. Тошнит.

Садо-мазохистские наклонности... Я люблю хранить свои воспоминанья. До тех пор пока нервы не сдадут от обьема информации на бумаге. Подробное досье на меня, любимую...хм.

Я боюсь что завтра наступит!.. Я боюсь, что воздушные замки мои и мои рисунки на песке разрушатся, смоются, сотрутся, исчезнут...

Да уж, содержание воздушных замков обошлось мне тогда слишком дорого. Слишком.

Сегодня умерла Аня. Не стоит, думаю, ничего говорить больше...у нее была астма.

Помню это.

Если хочешь в жизни чего-то добиться, никто не должен знать о том, что тебе больно.

Это стало моим жмзненным принципом. *Усмехнулась*.

аждый пытается донести до меня обрывок своей перенасыщенной жизни и через несколько минут разговора забывает, что вообще-то звонил, чтобы спросить как дела у меня...

Я уже привыкла к роли жилетки. Чтож, так даже проще.

... учусь методично сжигать мосты не чувствуя при этом ничего.

И, надо отдать мне должное, я научилась.

Я им об осени, а они мне о лете и почему мои пальцы такие холодные и выгляжу я такой больной?..

Но теперь зима и все в прошлом...

Ты может даже не заметишь моего присутствия, а я уже рядом... у тебя за спиной. Стою. Улыбаюсь еще...
Ты называл меня Алисой... я любила эту игру тогда. Игру и своего кота - чешира...

- Ты сильно похудел, но улыбка все та же, я так рада тебя видеть... \говорила я тебе после долгой разлуки и ты рассеянно улыбался, проводя рукой по волосам.\
- А ты выросла, но надеюсь осталась такой же любопытной и любознательной. \немного подумав, отвечал ты, вспоминая правила игры.\

И так было всегда. Вся наша жизнь была игрой... Веришь ли ты в это?..
Я знаю...