это пост второй под таким названием, а встреча-то не два, и даже не двадцать два, и обеим непонятно зачем, искалечено переискалечено, а всё равно так легче, да.
у меня своя жизнь.(?)у иры своя жизнь.
а когда с головой в только свою жизнь уходишь, так накрывает, что не разогнуться.
будто кто-то топит тебя изо всех сил, и ржёт, но смеха не слышишь из-за толщи воды. болота.
буль-буль, да и встретились.
я побрилась тогда наголо во сне, всё негативное слетело под лёгкими длинными руками парикмахерши-с-белым-ёжиком, и я стала такой же, как она.
ира подстриглась и всё слетело совсем.
осталось белое.
"Я тут читала статью...тебя вспомнила. Ты знаешь, болшинство гениев рождены в феврале. там какие-то накалы холода и месяц не такой как все и в общем в космосе что-то такое, нереал.Под такими шизонутыми звёздами родиться" Говорит, а я думаю об обратной стороне этого "счастья". И вспоминаю как каждый, абсолютно, считает своим долгом сделать больно чтобы, по его мнению, уравновесить мою ситуацию, и каждый закапывает и каждый говорит "уж тебе и помимо меня помогут",и все - РАВНОУДАЛЕНЫ.а я адын.Как было часто, перманентно и особенно остро последние дни.
Она говорила о своей новой жизни, чувствуя себя неудобно, а мне так хорошо стало, что наконец больное всё ушло, что ей хорошо, а уж я-то о себе позабочусь. Может быть мне получится выглядеть наконец приятелем, а не чьей-то целью. Пока мы не общались, она прошла курс у психолога (и мне стыдно за когда-то оброненную фразу типа совет полечиться, но это же и правда было необходимо.) Я говорила на чистоту, как живу, как не живу. Она стала легче и говорила правильные вещи. Что быть похожими и совпасть - разное, и что мне нужно совпасть...
Я давно себя не грызу тем, что не вот уже больше полутора лет не могу родить столько же сколько она хотела отдать, тем более я привыкла в себе копить чуть больше..Так сложно принимать. Не грызу, потому что когда было хорошо, ей было плохо, а когда были натянуты струны до боли - хорошо. Но пружина с/м взвинчена и поранила разметелила обеих.
Мы долго стояли под жёлтыми фонарями трамвайной остановки так, что сами становились жёлтыми с головы до ног. И в этот период - несколько минут перед прощанием мы молчали, молчали то врозь, то навстречу. Для Иры это естественно и она была лёгкая, но...Много молчала Я, я теперь тяжелее.
Вдруг в потоке слов и тишины...собранных в кашу крупинок слов и молока тишины...она произнесла вот эти слова:
[приблизительно]"Я вдруг поняла, что была жестока с тобой."
Я опешила, она бы никогда это раньше не сказала. Оттого я поторопилась вернуть всё по местам, я привыкла быть причиной боли, причиной несложившейся жизни и пр., в общем, к обратному привыкла.
Тороплюсь заверить:
???Ну ты что, ну какая жестокость, тебя абсолютно понятно.. - от стука то ли пульсов то ли трамвайных колёс я говорила совсем не по-русски.
Но она продолжала не отвлекаясь на мои слова, устремлённо, будто выношенное тишиной, а может, месяцем, колупая взглядом и рукой ограду:
-Я просто за выяснениями взаимоотношений швырялась всем что есть в тебе, забыв, что вообще-то ты человек, забыв другие стороны твоей жизни и...все твои непростые ситуации. Мне стыдно сейчас [понадобилось выкинуть др др чтобы осознать]что я ни разу не спросила как твоё здоровье. [долгая пауза]
что сказал врач сегодня?и ты лечишься?
-да,да, вот сейчас курс опять прохожу, - на автомате, поспешно отделываюсь я, не оправившись от услышанного, от потупленных глаз, от столь изученных когда-то изо дня в день отросших чёрных корней белых волос.
Я отправила её первым подошедшим трамваем, из которого она сообщила, что пишет стих.
А я послала смс: "Хороший день"
"Вечер, да:)"
"Не спорь:)"
Мы всегда, всегда спорили:)Даже молча.И теперь я это высмеяла, и кажется, обеим это стало приятно, как расписаться в чём-то завершённом, дабы исключить спор впредь. А стихи надо перечитать.
