сижу,починяю примус...никого не трогаю...пожертвовав своё время и здоровье облому...и что же?щёки горят,чёрные полосы золотом...!прекратите свои домыслы!а желание у меня одно-свалить в экспедицию на...года,приехать,привезти-раздать подарки,и снова свалить!что б никто не лез нахрапом в нашу жизнь,что,если явились без приглашения в чужой монастырь,так хоть законы его соблюдали...но зачем?языки размотать проще,да и заодно опустить кого-нибудь,себя приподняв.Ээээх,люди!

одиночество...знакомо мне с детства.В семье,несмотря на наличие многочисленных родствеников,не с кем было общаться на духовно развивающем уровне...о своих чувствах,мыслях,желаниях не сказано было ни слова...я не научилась раскрываться перед людьми...слишком больно били попытки сделать это.книги стали мне единственным другом,наставником...одарённая многими талантами,я не смогла использовать ни один...всё было забито...среди знакомых я считалась лёгким человеком,многие стремились ближе сойтись со мной,получить ту радостную энергию,что излучалась от меня...в душе же моей наивной и чистой жила надежда на всё самое лучшее...но одиночество её ещё не проявляло свою разрушительную силу.Со всей отчётливостью оно выступило именно тогда,когда я совершила ошибку,доверив себя этому человеку...мужу...именно тогда осознанность своего одиночества вдвоём стала страшным открытием...прошли годы безрадостной семейной жизни,раздавлен и сломан нежный цветок...пепел в душе залит слезами...я не могу быть одна,но искренне прижать меня к себе некому...я всегда чувствую ложь...неужели в этом мире не положено мне родственной души?горячего любящего и любимого мужчины,способного дарить радость?

секс с ним-скука,тоска зелёная...вечное разочарование...и ничего из него не
получилось.если не будет у меня нормального сексуального мужика,способного к этой игре,то окончательно умрёт последняя надежда поиметь хороший секс...а этот чел и так убил во мне всё,загасил огонь...и моя тупая верность при диком желании жеребца...

Настроение сейчас - усталость болеть

говорят,зависть,злоба-страшнейшая порча,т.е. наведённая дыра в энергии человека,который подвержен этой атаке.мне надо посмотреть дыры в своей ауре и сравнить с тем,что увидела в ней одна бабушка,а именно то самое нападение.Да и без этого я чувствую всех этих "добрых" людей и их дела.Только вот избавиться от этой гадости не могу-не умею.Если Бог окончательно не отвернулся от меня,возможно,он пошлёт мне человека,способного помочь мне.Посмотри,что будет через 27 дней.

В колонках играет - битлз
Настроение сейчас - опустошение

я не боялась ,для меня это как игра в русскую рулетку было.тем более я на всё готова была в этой игре.только вот ставочка не на того.нужные фишки отмела не раздумывая.вот венчаться нужно на проверенном товарище,если безраздельно доверяешь ему,готова всю жизнь быть рядом,души едины и мн.другое(возможно я не права).муж предлагает венчание ,а я не могу перешагнуть через себя,обмануть себя в надежде на то,что он от этого изменится,что вдруг не сбежит,так и живу во грехе.а может потому так х..во и живу?заморачиваться надо меньше...но иначе не умею...

ровно половину своей жизни я выбросила на ветер,растратила на человека,который того не заслужил...чужой...и, по-видимому,чужим и останется...никому и никогда он не может дать счастья...единственное чувство,которое он вызывает,раздражение...и что с этим делать?

как можно венчаться с человеком,которому не доверяешь?а терпеть его мамашу лицемерку выше моих сил.все слова и подарки,и деяния их насквозь фальшивы и чужды...

я знаю,что всё взаимосвязано в жизни и предопределено.моя жизнь катится тартарары...я чувствую...но не ё кем поговорить,чтоб стало легче...всяк в себе и со своим...но почему?сначала мама,через год мытарств отец,сегодня брат,с которым у меня какая-то мистическая связь и необустроенная жизнь...а малышке моей как тяжело...у неё свадьба получается до 40 дней крёсного и до года дедушки...отложить нельзя,а омрачение уже произошло...она не заслуживает страданий и как помочь ей?как?как?если сама я потерялась в этой жизни...и нет у меня ни духовного отца,ни искреенего человека рядом...а ведь я не одна физически...как остановить поток неприятностей и бед?Господи Божечка!помоги и спаси девочку мою,защити от бед и напастей...

зависть,злоба,жадность разрушают любые отношения.делают человека энергетическим вампиром.страдают невиновные и делающие благо.сколько боли и грязи вылилось сегодня на меня...и моего ребенка.смогу ли забыть?нет.проклятья врезаются глубоко.могу лишь понять почему они это делают.но стараюсь отгородиться.жаль,ведь это родные мне люди.

теперь моя сестра работает по написанному ею сценарию вражды и настраивания против меня с дочерью своих детей,мужа...здорово!вместе с моей крёстной,которую она уже против меня настроила и которую ненавидит вместе с её детьми,они будут в паре работать против меня...а ведь я всех призываю к миру,но тщетно...теперь она винит меня,моего ребёнка в действиях родителей,ныне покойных,их самих...примерно знаю чем всё закончится,мне снова срут в кашу,только за что?за мои же страдания?есть ли где силы,способные помочь и защитить нас?Бог,видимо,отвернулся после смерти мамы от меня...

как жить мирно и согласно с родственниками,если ими уже написан сценарий вражды?

моя сестра искусно ссорит всех со всеми и остаётся как бы ни при чём...вина за её деяния падает на других...зависть,жадность...эгоизм...что движет ею?всё падает в руки (часто за чужой счёт)-и всё мало?...но кому нужна вражда между близкими родственниками,находящимися в нормальных отношениях?жаль,что в семье не научили с детства любить...

как тяжело иметь родственников,не входящих в понятие семья.лучше,наверное,в таком случае не иметь вообще никаких...знаешь,что рассчитывать не на кого с самого начала...что никто не будет строить козни и поливать помоями,ссорить с другими,за глаза плести небылицы и куча всего того дерьма,которое выплывает из них при решении каких либо вопросов относительно наследства...вот и настал грустный момент в моей жизни,когда после смерти родителей потеряно всё-отношения стали невозможны и меня обвиняют во всех грехах,досталось даже ни в чём н повинному моему ребёнку...хотя мы и есть самая неустроенная,обездоленная,жертвующая и страданием живущая сторона...чаще для других...тяжело,очень тяжело иметь столько родстенников,но по сути чужих людей...

вот и прошел ещё один из несчастливых выходных моей бездарнейшей жизни...пустой...запутанной обидами,недосказанностью,нелюбовью,потерями,убитыми надеждами,чужими людьми,одиночеством при таком скоплении казалось бы близких людей...и многими другими факторами во мне вне меня...не в первый и не в последний раз думаю о своей ненужности никому и себе...жить совсем не в радость,ни мотивации,ни сил...может,поставить точку,наконец-то..

мне уже немного лучше...но до той поры,пока меня не начнут доставать...лес даёт мне силы...и общение радостное с милыми мне людьми,если у них настроение хорошее. но это стало редкостью.люблю прикалываться,отрываться,шухарить и чтоб не в одного...а с кучей таких же хулиганов...

боль сейчас уже меньше.но несколько часов назад она душила комком в горле,не давала вдохнуть.и только дикий звериный вой вырывал мою душу...как тяжело общение с выросшими детьми,но остающимися всё же детьми.как больно переносить их вылет из гнезда с чужими людьми,ставшими заменой всего.это закон жизни-понимаю это-отпускаю-страдаю-а они совершают те же ошибки-не уберечь-не дают-боль-непонимание-боль-забвение-боль-равнодушие-боль-утерян смысл жизни-боль-нет радости-гибель от ошибок и страданий-жестокий мир,в котором лучше не рождаться.мы здесь никому не нужны-только если как расходный материал.

Настроение сейчас - упускаю что-то важное в своей жизни

я знаю как сделать людям приятное,но часто это идёт вразрез с моим желанием.когда-то эти люди делали мне больно и не стёрлась боль. общаться приходится,но добрых слов сказать им я не могу,хоть и должна.но должна ли?.что делать?

почему он считает, что ему все должны ?ведь именно он задолжал своим детям...и долг этот ничем не окупиться-жизнь прошла и сломана у детей...

Настроение сейчас - разорванные чувства

почему-то мой тяжело больной отец,стоя на краю могилы,вместо того,чтобы пересмотреть свою жизнь и осознать ошибки,вместо того,чтобы прощения просить у всех,кому он изгадил жизнь,кого он загнал в могилу,продолжает изрыгать зло,проклятия...и именно в адрес тех,благодаря кому он ещё не на свалке,тех,в чью жизнь он уже насрал...в адрес всего мира льёт только негатив...зато юлит и тупит перед посторонними людьми...вся помощь ему исходит только от нас,но не от души...все уже давно отвернулись от него.и вместо спасибо-одно недовольство...эгоизм...а ведь именно благодаря ему мы лишены здоровья,лишены удовлетворяющей жизни,многого лишены.а он считает себя идеалом...описать все эмоции не хватит жизни.

Настроение сейчас - испорченное

как меня достали эти две кошёлки долбанные...причём сразу после воскуривания ладана начинают доё...ся.жрут твари мою энергию...помогите,люди,пусть они исчезнут с нашего пути!!!ведь мы их не трогаем...

Настроение сейчас - ратрёпанно-недоумённое

наверное это всё-таки я такая...пытаясь быть миротворцем в стае людей,получаю больше всего неприязни в свою сторону...от них же...людей!что их не устраиавет?мой дружелюбный характер?то,что не мешаю никому,не лезу ни в чьи дела,не хамлю,не грублю (если не нападают),пытаюсь жить в мире волками?молчу-наплетут небылиц и распространяют их,слово скажу-перекрутят так,что лучше б молчала...оправдываться не считаю нужным,т.к. чиста и честна... но вынуждена всю жизнь защищаться...от людей,от жизни,от себя...а когда же и как просто жить и радоваться общению,жизни,людям?

В колонках играет - туфта
Настроение сейчас - самое поганое

ненавижу празднование дня 8 марта,который считается женским.это самый гнусный мужской праздник,а женщина в этот день может только плакать...ей постоянно срут в душу.

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - растрёпанное

мне всегда есть что сказать миру людей...только ведь мало кто слышит...меня рвут на части живущие во мне противоречия и привести их в гармонию пока не могу-для этого надо послать к ч...ту очень многих и приникнуть к одному-единственному-любящему-понимющему,забывшись в его тепле...

В колонках играет - мурлыка
Настроение сейчас - что же я опять наделала!!!

я всё выдумываю и выдумываю...а потом расхлёбываю и расхлёбываю всё,что так или иначе было сделано под влиянием экзальтаций моего разума... или безумия...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - печальное

всё приходит к тому,кто умеет ждать...именно так я ранее полагала наивно...и...ждала...а теперь убеждена,что чаще оно таки приходит,но тогда,когда оно,это самое,уже ни к чему...нужно брать всё и сейчас,завтра этого не будет...но не каждому дано такое умение...брать.

когда-нибудь кто-нибудь меня поймёт и будет звучать в унисон струнам моей души ...но будет ли это нужно мне?