ну вот и все))лето закончилось))ну для меня лично)))как сезон то еще нет))но уже вот вот)))сегодня я уезжаю в питер)))ура)))не знаю вот вроде и рада и вроде нет(((не понятно))я так ждала этого дня))а чем ближе время к поезду тем больше понитмаю что я бы еще немного отдохнула)))но больше конечно же в севере а не тут)))как же та было хорошо)))пусть холодно но это не важно когда рядом такие люди)))эхх)))не знаю скоро ли я там появлюсь))но то что вернусь туда еще раз это факт))))ну все)))привет питер)))!!

господи..что творится со мной? у меня голова просто кругом))я не понимаю что творю)))такое ощущение что я втрескалась)))да да))я просто дурная))он маленький(младше на 4 года) он совершенно по другому мыслит..у него другие понятия..он совершенно не мое...но меня к нему ТЯНЕТ)))что мне делать что мне делать?))0ужасть))что же я натворила?)))надо срочно что то менять)))

странную вешь придмали люди))вот знаете это наверное специально для тех кто постоянно хочет докопаться до истинны))ну или для таких до умопомрачения любопытных варвар как я)))ну нельзя же так травмировать людей))тем более меня))ну зачем писать анонимно))все равно я узнаю кто это))писать тайком стихи приятные слов))ну зачем))ну скажите мвы мне их так))мило в лицо))вы не поверите свои глазам я расплывусь в такой нереальной улыбк))я еще никому такую никому не дарила))прекратите писать анонимки))

интересно если бы можно было иметь несколько мужей?))как было бы на земле?)))ну вот просто мне одного мало))мне надо много и всех как на подбор))так же интересней))один для любви один спонсор(придется платить чем смогу:))другой для секса(при условии что он бесподобен) ну и еще там для чего нить))ну не жизнь а просто сказака))не правда ли?))так было бы мило))сразу стало бы легче жить))а то приходится скрывать ся))таить все))а тут раз и все нет истерик нет скандалов)0все ясно и четко у меня 4 мужика))и все нужны и все довольны))эхх((но не бывает такого((не бывает((и приходится мне грешить))и тайком встречатся))я пакость маленькая и я это знаю))

сегодня проснулась и задала себе этот вопрос...а что такое любовь? это чувство состояние или это и то и другое...и как вообще понять что такоей любовь и когда она есть..о да истиные романтики пишут что душа поет тело не знает преград и парит в эйфории...но блин..просто окгда человек счастлив..он тоже парит..оо разум отключается..но лично у меня он частенько отключен))но это же не любовь..оке..тогда что такое счастье?))душа поет))хочется жить для кого то))по телу рсплывается нега....стоп...что то похожее я уже писала..ах да..это тоже самое и про любовь..ну хотя возможно у меян свое понятие о любви а у других людей свое...так все таки что же такое любовь?))

все самое страшное когда нибудь случается..и все как поется в песне не случается поодиночке..те беда не приходит одна...завтра мои родители разводятся(((и как дальше жить и осознавать что храм семьи разрушен...что больш енет семьи что я осталась между мамой и папой?как понять это?чья я теперь?да я знаю что многие так живу кто то раньш екто то позже...но только это очень больно и сложно(((
более того сеголня я потеряла лучшего друга...точнее я поняла что он им никогда не был(((оказалось что людям даже близким свойственны маски((как же низко и противно((

приехала я домой и что?((и ничего(9все по старому((жесть((стало слишком скучно в моем мальеньком провинциальном городке...все таки большой город слишком сильно меняет людей...и меня это коснулось в том числе...друзья уже стали не теми как раньше..другие интересы другая жизнь..все другое...ничего нового здесь не происходит..жизнь рутинная...вот и все...бидно...

что для нас семья?это что то святое...то что мы бережем как только можем...но никогд ане бывает все хорошо и все гладко...иногдавсе рушится как карточный домик раз и все...как у меня...20 лет я была самым счастливым любимым и желанным ребенком...а теперь я выросла..меня всю жизнь оберегали от ненастий как только могли...берегли да неуберегли..я все узнала..сама..мама не любит папу..папа страдает от одиночества...я от страланий папы..и от ненависти к маме..как понять все..как простить?и можно ли простить..да можно..и нужно..но это очень и очень сложно...где взять силы?

вот иногда живешь себе и живешь...ничего не подозревая ни о чем не думая..скажем так без забот и хлопот...а потом раз и все в голове постоянно начинают появлятся разного рода странности..например в мое голове по словам моих друзей поселились параноя и маразм=))странно))возможно потому что я стала думать часто об абсолютно нелепых вещах..но ведь они не могут возникнуть из неоткуда......всему всегда есть своя причина...параноя моя связана с тем что я перестала видеть своего любимого..он стал постоянно уставать,говорит что работает,мы перестали видеться...у него пропали всякие эмоции...что мне остается думать как не о появлении другой?
да мне сделали предложение,да у меня свадьба через год..НО..он стал ее отодвигать...сначала была весна..потом стало лето..теперь уже осень...что делать?как не думать?(((и после этого все говорят что у меня маразм((((

ну неужели друзья для мужчин важнее нас?ну что такое?(((опять опять все они...каждый раз когда я хочу посидеть с ним наедине кто -то постоянно зваонит?(((отвлекает(((зовет куда то на квартире посидеть(((почему нельзя со мной тет-а-тет посидеть?(((чем я то хуже((((что во мне не так(((

я думаю у каждой пары,даже у самой идеальной кода либо бывали дни когда наступал кризис в отношениях...так и у меня с моим лапусей((3 месяца назад по моей вине мы расстались,тк я устала от всего навалившегося на меня...потом все наладилось...мы помирились и снова стали вместе..он даже сделал мне предложения..но вот опять прошло ровно 3 месяца со дня примирения((и он охладел ко мне(((я не помню уже когда мы проводили ночи вместе..когда просто находилсь рядышком бок о бок весь вечер(((теперь у него дела,лрузья,машина((больная вечно голова(((у него вечный упадок сил((и при этом он говорит что все прекрасно((сегодня попыталась с ним поговорить и что вы думаете..опять ругань и брань((мол все хорошо это я загоняюсь((но я то вижу что все не хорошо((что его что то мучает но он боится мне сказать((я не знаю что мне делать хоть сходи с ума да в дурку(((

ооо вот так ночка)))))боже алкоголь и девушки абсолютно не совместимы)))даже в минимальных количествах)))ноо зато ночка удалась на славу))отдых был обеспечен))оо зато с утра моя голова мне сказала спасибо за все))как же она болит кошмар((хоть стой хоть падай((похмелье это тяжко(((но не подумайте я не алкоголик)))просто хорошые выходные)))

урра наконец то я выспалась))я уже и не помню когда так долго спала))да 12 часов дня))это кайф)))но увы кайф обломается вечером(((когда придется сновазарыться в учебники(((но сейчас это просто наслаждение валяться в кровати перед монитором)))класс))

порой сидя вот так за монитором..в одиночестве слушаю свою любимую музыку задумываешься о своих желаниях и о невозможности осуществления...вот например казалось бы неужели трудно подарить человеку ночной город...подарить тепло и нежность стоя вдвоем на набережной наблюдая за тишиной и гладью воды..понять что такое счастье...и что такое улыбка..я хочу научится улыбаться и понять наконец что такое счастье...подарите мне счастье..:'(

а на самом деле в моей жизни прошли большие перемены..я поменялась как внутри так и снаружи..мои кеды покоятся теперь на полочке вместе с футболками толстовками, ленточками,и эхх..моими значками(((волосы стали светлыми и отрасли..теперь я уже не похожа на маленькую девочку,которая депрессировала,писала стихи и тихо плакала в углу темной комнаты.. теперь я светловолосая девушка которая старается во всем соответсвовать своему любимом(((но стоит ли отказываться от себя ради любви?..нужны ли эти перемены?

хм...уже и забыла как это делается...давно я тут не была..про все на свете забыла..а всему причина - любовь...которая иногда очень больно бьет(((а что поделать без этого никак...вот иногда живешь и ни о чем не думаеь..все прекрасно...в небе солнышко тепло и хорошо..а потом раз и тучки и дождик и гром..тк же и с ней..моей любовью..гладко никогда не бывает...а когда наболело опять вернулась сюда...потерялась..

ооой..ну весна пришла и в наш город))урра)))все раздеваются,наряжаются..платья,юбочки,туфельки))так мило((вот и я влезла в них..эти проклятые туфли((думала просто умру сегодня((кошмар((таааак ноги гудят...а мазоли..ооо..это просто без слез нельзя говорить(((ног просто нет((красота требует капитальных жертв(((на что не пойдешь ради перемен к лучшему..ради любимого..который хочет видеть девушку а не патцаненка))хе хе))и вот..я такая красотка в туфелях,плаще и сумочкой вышла на эту улицу..и что вы думаете..узнала что любимый дорогой на сутки заступил на работу((отлично..и вот ради чего такие муки и страдания?((такие перемены((все зря(((

у человека множество потребностей))одно из которых секс...это здоровое желание каждого здорового и НЕздорового человека тоже!))но многие молодые люди,а именно мой...считают что так часто и так много хотеть нереально)))что даже вредно для его здоровья)))конечно это не главное но и без этого жить нельзя)))как же можно обойтись без него?)))но мой молодой человек утверждает что для меня это самое главное в наших отношениях)))помоему это бред)))но и бред то что у меня уже 2 недели не было секса!! это просто кошмар и не укладывается у меня в голове..еще столько же..и я просто забуду как это делается)))хоть на лево иди(((

ой...кошмар..сегодня столкнулась с такой дуростью...вот почему люди такие мелочные..готовы каждую пылинку забрать только бы не досталась кому то еще...просто жуть...моя соседка съезжает..урра..теперь я могу спокойго вздохнуть..но она решила забрать все все все...ладно шкаф она мне не продает..хрен с ним..так она карниз забирает туда где он уже есть!!!зачем?)))я его собираюсь купить та кнет она и его не продает)))она даже старый дырявый коврик забирает)))ну не глупая ли..а еще меня ребенком называет)))я в шоке)))в данной ситуации можно тока пожалть девочку)))

какая то катастроффа(((с этими приготовлениями голова болит...хотя еще так много времени еще..но уже стока проблем и вопросов(((главная проблема-платье((((это просто ужас какой то такие дорогие а на вид как не знаю что(((жуть одна...уже голова болит и слезы наворачиваются(((нашла одно единственное..поняла что придется шить(((

вы не поверите)))но я самая счастливая на свете)))сегодня мне сделали предложение))))я выхожу замуж))правда придется подождать,тк это очень долгий подготовительный процесс...мнего денег надо..много сил и нервов..но это не самое главное)))главное то что скоро я буду сос своим пупсиком навеки веков скреплена узами брака)))ааа))просто слезы счастья))))