Да здравствуют бухгалтеры!
День бухгалтера - неофициальный праздник, отмечаемый многими работниками сферы учёта. Согласитесь, что при визите работника налоговых органов очень-очень многое зависит от бухгалтера. Поэтому их праздничные дни совпадают.

Таксист, из личного опыта:
- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
21 ноября - День работника налоговых органов
Этот профессиональный праздник отмечается в соответствии с Указом Президента РФ от 11 ноября 2000 года "О Дне работника налоговых органов Российской Федерации".

АНЕКДОТЫ

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

. "Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм
подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на нервах, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая инспекция...

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
15 ноября – Всероссийский день призывника

Всероссийский день призывника, начиная с 1992 года, ежегодно отмечается в нашей стране.

В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
"40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!

Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
В общем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочешь чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
12 ноября - День работника Сбербанка России
30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года был подписан Указ об учреждении в России сберегательных касс. Именно тогда в нашей стране начала складываться одна из крупнейших финансовых структур.

БАНКОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!"

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововведением также
является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
10 ноября - День милиции
10 ноября 1917 года в России была создана рабочая милиция «для охраны революционного общественного порядка»

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал!

Встречаются двое.
Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
4 ноября - День народного единства.

История возникновения: 16 декабря 2004 Госдума РФ приняла одновременно в трех чтениях поправки в федеральный закон «О днях воинской славы». В результате праздник 7 ноября – «День согласия и примирения» – был отменен, а чтобы народу не было скучно, взамен появился «День народного единства». В этот день в 1612 году бойцы народного ополчения под предводительством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского штурмом взяли Китай-город, освободив Москву от польских интервентов.

Согласно православному церковному календарю 4 ноября отмечается Празднование Казанской иконе Божией Матери (в память избавления Москвы и России от поляков в 1612 году).

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

"....Новгородское княжество отправило в Литовское Княжество послов с просьбой им выдать литовские паспорта. Никогда еще Великий Новгород не был так близко к приобретению независимости от Московии..."

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

В историю трудно войти, но легко вляпаться!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет члена политбюро, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал 'Бросьте немедленно эту гадость', вы что бросили?...

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
29 октября – День работников службы вневедомственной охраны МВД
29 октября 1952 года считается днем образования службы вневедомственной охраны МВД России.
До того охранники были просто сторожами.
СТОРОЖА ШУТЯТ:

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
28 октября – День армейской авиации
Датой создания армейской авиации как отдельного рода войск принято считать 28 октября 1948 года, когда в подмосковном Серпухове была сформирована первая авиационная эскадрилья, оснащенная вертолетами.
АНЕКДОТЫ, ПОНЯТНЫЕ ТОЛЬКО ЛЕТЧИКАМ

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под “Беломорканала” лететь.

Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!

Взлетает самолет. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
25 октября – День автомобилиста
Профессиональный праздник работников автомобильного транспорта отмечается с 1996 года в последнее воскресенье октября.

АНЕКДОТЫ

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Быль: маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
25 октября – День таможенника Российской Федерации
25 октября 1653 года в нашей стране впервые появился Единый таможенный устав, родившийся из Указа царя Алексея Михайловича "О взимании таможенной пошлины в Москве и городах российских". (Сей факт говорит о том, что пошлины вводят не таможенники, а цари. Так что нечего на таможенников пенять!)
АНЕКДОТЫ ОТ САМИХ ТАМОЖЕННИКОВ

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тщательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"

Телохранитель «авторитета» говорит своему коллеге:
- Слышь, твой босс что-то хмурый сегодня, на таможне пошмонали?
- Да наоборот веселый! При досмотре нашли его курительную трубку с гашишем, которую он две недели найти не мог.

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб... Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом.

Когда началась 2-я мировая война?
- в 1939-м!
А Великая Отечественная?
- В 1941-м!
А где немцы до этого 2 года были?
- А их наша таможня мурыжила!

Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы" пишет - "Государство"

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
23 октября – День работников рекламы
Профессиональный праздник всех рекламистов, маркетологов и пиарщиков России отмечается в нашей стране с 1994 года.
РЕКЛАМИСТЫ ШУТЯТ

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

- Почему у "Дарьи" щечки красные? - А она знает, что кладут в ее пельмени...

Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
20 октября – День войск связи Вооруженных сил РФ
20 октября 1919 года приказом Реввоенсовета Советской Республики было сформировано управление связи во главе с начальником связи.



АНЕКДОТЫ

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

"За связь без брака", – девиз связистов.

... Девиз связистов: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Девиз войск связи: "Связисты! Избегайте случайных связей!"

Ещё один дивиз: "хорошая слышимость в прямом поле видимости"

Связь – она как воздух. Пока не испортишь, ее не замечают.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
- "Модем", - подумал Штирлиц.
- "Штирлиц", - подумал модем и законнектился...

6 ОКТЯБРЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ОХРАНЫ МЕСТ ОБИТАНИЙ
Всемирный день охраны мест обитаний (World Hospice and Palliative Care Day) отмечают сегодня во всем мире. Этот праздник был учрежден в 1979 году в рамках Конвенции об охране дикой фауны и флоры и природных сред обитания в Европе.

"Писающий мальчик"

АНЕКДОТЫ

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

Вегетарианцы не едят животных - они их объедают!

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Не сори!!!

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
6 октября – День Российского страховщика
В этот день в 1921 году Совет народных комиссаров РСФСР принял декрет "О государственном имущественном страховании", который положил начало деятельности Госстраха РСФСР (ныне "Росгосстрах").
ЧТО О НИХ ГОВОРЯТ В НАРОДЕ…

Дотошный клиент долго выспрашивает в страховой компании все условия страхования.
Наконец задает вопрос: "А сколько стоит у вас самаясамая дешевая медицинская страховка?"
Ему отвечают: "50 копеек в месяц"
" А что туда входит?"
" Лечение уринотерапией".

Одно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.

- Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще…
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Барышня из отдела кадров – «... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?!"

Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

ДЕНЬ РАБОТНИКОВ УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА
5 октября свой профессиональный праздник отмечают сотрудники уголовного розыска, чья служба постоянно связана с риском и самоотверженностью.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то
же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.

После сочинения, как я
провел лето, в городе было раскрыто 5 грабежей, 2 убийства и 1 изнасилование.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
5 октября – День учителя

АНЕКДОТЫ

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то что я уйду, вы накинуть не можете?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно!

Физика: Встречаются как-то два школьника. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВОЕННО-КОСМИЧЕСКИХ СИЛ РОССИИ
Праздник был установлен Международной ассоциацией космонавтов в честь запуска первого в мире искусственного спутника Земли. Его назвали "День военно-космических сил".
4 октября 1957 года Советский Союз запустил первый в мире искусственный спутник Земли. Совершив 1440 оборотов вокруг Земли, спутник находился на орбите 92 дня, про-делал путь длиной около 60 миллионов километров, вошел в атмосферу и сгорел 4 января 1958 года. Это событие стало началом космической эры.

АНЕКДОТЫ

Ученые изобрели новый двигатель, построили ракету, посадили космонавта, запустили.
Только он взлетел, а компьютер говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет. Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?

Возмутительное нарушение традиций: почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?!

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы ещё висела и висела.

Земля Марсу:
- Представляешь, я заболела людьми! Наверно я умру...
Марс: - Не волнуйся, я тоже переболел ими и жив.

Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

СЕГОДНЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ПЕРЕВОДЧИКА
Учреждён Международной федерацией переводчиков (FIT) в 1991 году.

АНЕКДОТЫ КО ДНЮ:

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
- Представьте себе телегу...

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
30 сентября – День Интернета России
30 сентября 1998 года была проведена первая перепись населения русскоязычного Интернета. На тот момент количество пользователей составляло 1 млн. человек.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Гимн рунету: пол жизни с...ru

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Это чудо! Я снова могу ходить!
(инет отключили за неуплату)

Эволюция

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
28 сентября – День работников атомной промышленности
Он учрежден в 2005 году Указом Президента РФ.
Мы знаем об атомных ледоколах и подводных лодках, об атомной энергетике и ядерном обеспечении безопасности нашей страны. Атомная промышленность — одна из отраслей, где приоритет российской научной мысли и техники до сих пор неоспорим.

Как расщепить атом? Дайте его женщине и скажите, что его нельзя ломать!

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да…
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну…как что…воздух…

Это только в Голливуде 25-летняя блондинка с бюстом 4-го размера может быть специалистом по атомной энергетике!

Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов! ...
Автор рисунка: Дмитрий Бандура

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
27 сентября – День воспитателя
День воспитателя и всех работников дошкольного образования был учрежден в 2004 году по инициативе ряда общероссийских педагогических изданий.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я воспитательница.

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше!

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Ребенок впервые увидел картинку кентавра. «А что это у дяди в попе лошадь застряла»?

На семинаре для воспитателей:
- Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.

Рисунок Евгения Кран

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
20 сентября – День работников леса
Он установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 октября 1980 года "О праздничных и памятных днях" и ежегодно отмечается в третье воскресенье сентября.
Сколько существует лес, столько ведутся и незаконные порубки, захваты лесных угодий, браконьерство.
Но, к счастью, лес не остался без охраны и заботы.

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд

На природе

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ)))
18 сентября – День секретаря
Официально праздника секретарей в России нет. Но в 2005-м году инициативная группа секретарей из Москвы, Санкт-Петербурга, Воронежа, Таганрога, Ростова-на-Дону, Новосибирска и Перми и редакция журнала «Секрет@рь.RU» договорились не ждать милости от правительства и учредить День секретаря. Праздновать его решено в третью пятницу сентября.

Первый анекдот нужно выучить и пользоваться!))))
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Две секретарши обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).

Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.

Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.

Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.

Секретарь не курит - он снимает стресс.

Адреса приведенных картинок: 7days.belta.by/7days.nsf/last/891E0E2ABA369 www.otdohni.su/advertisement/?id=66

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
13 сентября – День танкиста
Он учрежден Указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 июля 1946 года и ежегодно отмечается во второе воскресенье сентября.

На танковых учениях командир подходит к одному из танков и кричит:
— Товарищ танкист, вы можете заглушить свой танк?
— Конечно могу!
— Тогда заглушите!
— А-а-а-а!!!
Так давайте же выпьем за день танкиста и за ребят, которые решили служить в танковых войсках!

Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе, не поеду! В Коpее я уже был. Засунулся там к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы, мальчики, делаете ?
- Не видишь – трахаемся!!!
- А хотите по-настоящему?
- Кто ж этого не хочет-то! Конечно хотим…
Феечка взмахнула своей волшебной палочкой... и у танка отвалилась башня.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
1 сентября – День знаний



“Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы больше, чем проститука за час своей”.



ШКОЛА ШУТИТ

Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.

На уроке литературы в “компьютерном” классе:
- Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
- Все урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка?

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... «Лес», Бианки…

Первоклассника тащат в школу.
Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!???

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до хрена, где мог позакрывал, где декан помог, где глаза закрыли... ну, в общем, перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Ученые установили, что списывание с одного источника – это плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
30 августа – День шахтера
Он отмечается в последнее воскресенье августа в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 1 октября 1980 года "О праздничных и памятных днях".

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, кто бы мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка"

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия.

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Шахтерская байка.
Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормоски, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже прятался в рядом лежащую 6-дюймовую трубу.
Сказать, что возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать.
- "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила".
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
27 августа – День кино России

СИЛА ИСКУССТВА

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

- Почему девушки смотрят порнофильмы?
- Они думают, что фильм закончится свадьбой.

Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.

Один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Очень трудно составить личное мнение о знаменитости, пока всем миром не залезешь к ней в постель.

НЕТ ПОВОДА НЕ ВЫПИТЬ
22 августа - День государственного флага РФ

Он отмечается в соответствии с указом Президента РФ от 20 августа 1994 года "О Дне государственного флага Российской Федерации".

Есть несколько способов запоминания цветов российского флага и порядка их следования. Еще в царские времена российский трехцветный флаг в народе называли Белсик (белый-синий-красный). Это если перечислять сверху вниз. А если снизу вверх – получается КГБ (знакомая аббревиатура), красный, голубой, белый.
Если Белсик и КГБ хорошо запомнились, а очередность вдруг вызвала сомнения, можно мысленно наложить флаг на карту страны – вверху север (снег), внизу юг (жара). Ну а в середине множество голубых озер и рек.

АНЕКДОТ
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола"— Владимир Владимирович, вы поменяли гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и ещё в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?..

СЕГОДНЯ ДЕНЬ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ!
В 12-й раз отмечается этот праздник. День ВВС установлен Указом Президента РФ от 29 августа 1997 года.

Военкомат.
- И где Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"

Я, когда служил в армии, спросил у командира:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть, - ответил командир. - Станешь памятником - будешь под охраной государства

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
9 августа – День строителя
Он учрежден Указом Президиума Верховного Совета СССР от 6 сентября 1955 года "Об установлении ежегодного праздника "Дня строителя" и отмечается во второе воскресенье августа.

Города надо строить в деревне, где воздух чище. (Анри Мурье)

Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...

В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!

Полезная информация:
Предлагает Череповец для строительных предприятий и предпринимателей все от бетона, лесов, дверей и т.д. до замазки для быстрой остановки напорных фонтанирующих течей.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
8 августа – День физкультурника
Он отмечается в нашей стране ежегодно во вторую субботу августа.

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из ружья - хуже.

К браткам приходят двое:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип.
Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
- Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
- А вы что, спортсмены?
- Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
- Ну тогда - на старт!

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
2 августа – День воздушно-десантных войск
Днем рождения ВДВ считается 2 августа 1930 года. Именно тогда на учениях ВВС под Воронежем впервые было выброшено на парашютах десантное подразделение в количестве 12 человек для выполнения тактической задачи...
Парни это суровые и мужественные.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули.
Выпускающий:
- Сидоров, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ старшина, парашют не раскрылся - пришлось мне вернуться!

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

А ЕЩЕ СЕГОДНЯ ДЕНЬ ИЛЬИ ПРОРОКА!
Илья пророк традиционно считается небесным покровителем русских десантников.
Кроме того он покровительствует земледельцам, распоряжается силами природы – от благодетельных до самых страшных. Гроза бывает от того, что Илия пророк скачет в своей огненной колеснице по небу.
В этот день нельзя отпускать скот на пастбище и вообще никому работать нельзя кроме пасечников.
А вот прямая мужская обязанность – ночь провести непременно с женщиной.
Купаться 2-го августа категорически запрещено, да и позже не рекомендуется – пророк с коня подкову уронил и вода остыла. Световой день уже потерял два часа. «Илья пророк два часа уволок». Считается, что на Ильин день всегда дождь.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
28 июля – День PR-специалиста
Это такие ребята, которые ухитряются привлечь внимание общественности к любому пустяку, раздуть событие на ровном месте и вызвать ажиотажный спрос на то, что мы еще вчера пинали ботинком. Очень талантливые работники.
28 июля 2004 года российское PR-сообщество впервые отметило день государственной регистрации профессии. И с тех пор пунктуально его отмечает.
Однако пиар-дело процветало еще в советские времена.

АНЕКДОТ ИЗ ТЕХ ВРЕМЕН:

Ленинский принцип пропаганды – агитация должна быть наступательной! Например, беседуют американец, француз и русский. Русский говорит:
- в Советском Союзе самый короткий в мире рабочий день!
Собеседники поморщились: - да заткнись ты, русский, вечно свой советский строй пиаришь! Мы что, не мужики, поговорить не о чем?!
- Вот у нас в Техасе девушка садится на лошадь, и ногами до земли достает. И не потому, что лошадь маленькая, а потому что у наших девушек ноги длинные!
- А у нас во Франции девушку обхватишь пальцами за талию, и пальцы сходятся. И не потому что пальцы длинные, а потому что талии у француженок тонкие!
- А вот у нас в Советском Союзе, иду, бывало, на работу, жену по попе шлепну, а когда с работы прихожу, ее попа все еще колышется. И не потому что попа толстая, а потому что у нас самый короткий в мире рабочий день!

Полезная информация: Инструкция как писать обзоры для тех, кто «набивает руку» на написании статей.

СЕГОДНЯ ПОЛПРАЗДНИКА!
26 июля – День работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно - коммунального хозяйства
Почему же полпраздника? Сначала он праздновался именно в 4-е воскресенье июля, потом Верховный совет РФ перенес его на март. Естественно, вышеназванные категории наших благодетелей стали праздновать и в ту дату, и в эту. Так что в марте – официальный праздник, а сегодня – от души и по привычке ))


НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Любые цены кусаются избирательно.

Продавцу нужен язык, покупателю - глаза.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!

Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
19 июля – День металлурга
Он отмечается ежегодно в третье воскресенье июля на основании Указа Президиума Верховного Совета СССР от 1 ноября 1988 года.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Многие железные правила давно пора бы сдать в металлолом.

Лозунг металлургов: "Наша сила в наших плавках".

Цветные металлы воруют "по-черному". А черные – "по-цветному"?

Золотой век человечества был тогда, когда золото еще не царило.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену!