БОЛЬШАЯ-БОЛЬШАЯ просьба моим ПЧ... Да, многим из вас первая постучалась я, но раз уж вы отметились и тоже стали моими ПЧёлками, то соизвольте уж комментить меня иногда - я многого прошу? Или, если вам неинтересен мой дневник, удаляйтесь из ПЧ и живите спокойно. На моё отношение и прибывание в ваших дневниках это никоим образом не повлияет, но, согласитесь, так всё-таки будет честнее - если я буду знать, на чью поддержку я действительно могу расчитывать, а кто просто зашёл засвидетельствовать почтение. Даже если последних окажется большинство. Даже если первых совсем не останется. Это будет честно.

Да, и с Днём Святого Валентина вас всех! Если это кому-то важно.

Настроение сейчас - мечтательное)

Она сидела на скрипучих, покрытых потрескавшейся старой синей краской ступенях веранды. Вокруг неё был дождь; он смывал все цвета вокруг в одну неясную пелену, стучал дробью по её худеньким плечам и белому лбу, и, будто извиняясь, нежно гладил, стекая по щеке. Её лёгкое голубенькое платьице промокло насквозь, но она только смеялась, подставляя под струи ладони и розовый язык. Только что она обожгла его горячим чаем, и теперь радостно ловила губами прохладные капли, ощущая во рту вкус неба.

И, наверно, она была единственной, кто немного огорчился, когда ненастье закончилось, и от горизонта через лес, чуть касаясь верхушек самых высоких сосен, прошла арка радуги.

Прошло время, она взрослела, из угловатой, худощавой девчонки превращаясь в привлекательную девушку, а затем - в обворожительную молодую женщину. Она стала любить строгие костюмы и красить губы красной помадой, и по утрам в 8 часов, когда она идёт на работу, можно слышать звонкий уверенный цокот её каблучков по асфальту.

Но даже теперь её любимым вкусом остаётся он - вкус неба...

Не знаю, к чему, но просто навеяло)

Для этой девочки вы были её... Понимающей куклой

С вами она никогда не была одна. Вы были рядом, не оставляли её. Смотря в ваши глаза, она находила отклик своих мыслей, решения всех проблем. Она была одинока, но, не смотря на это всегда уверенна в себе. В детстве её не понимали, взрослые говорили, что она слишком своевольна, слишком много себе позволяет, не считается с чужим мнением, а она лишь смеялась и заявляла им, что они лгут, чем вводила их либо в бешенство, либо в ступор… Она не признавала правил и действовала, так считала нужным. Её жизнь была ярка,…она много добилась благодаря своим…методам, странным и непредсказуемым. И все по прежнему говорили, что она взбалмошная и дикая, пренебрегает правилами общества и плюет на их мнение…Но ей просто было важно лишь ваше мнение, той которая всегда её понимала и любила...

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:21450

Общеизвестно, что мы живём на огромной - в какой-то мере - элипсовидной Земле. С детства мне говорили: "Вот, смотри! Вот этот голубой шарик в бесконечной Вселенной - это наш общий мир." 

И только потом, постепенно, как лампочка, не зажигающаяся сразу, а неторопливо вбирающая в себя вольт за вольтом, понимаешь, что тебя обманули.

У каждого человека есть свой мир. Такой маленький, уютный мирок, где собраны вперемешку любимые, родные, друзья, памятные места и встречи, улыбка матери, запах дождя - знаете такой? как будто мокрая земля и воздух свежий-свежий! - и бабушкиных пирогов, и старый мишка, которого вы обнимали в детстве, сладко засыпая в постели, и много-много всего... Наверно, это и есть идеальный мир. В нём никогда не будет войны, не будет диктатуры или геноцида, к чему всё это? Если бы все люди наконец поняли, что у каждого есть свой мир, они бы давно прекратили свою глупую борьбу за власть.

А Джеймс Барри создал свою Neverland. И к чёрту глобализацию!

Вы знаете ощущение пустыни зеркал? Когда не знаешь, кто ты, где и кого ты видишь вокруг - свои искажённые отражения или кого-то ещё? И так страшно обнаружить, что ты одна...

К счастью, я не одна. К счастью, рядом со мной всегда будешь ты, Хачико! Как там? "Друзья? Это слово слишком  слабо...А! Сёстры!  Вот оно!" Это и вправду так)

Эй, Нана...
Смогу ли я отказаться от чего-то близкого ради тебя? Изменить мнение, хотя... Мы так давно живем по принципу "что близко тебе, то близко и мне", что я уже не знаю, какая жизнь моя? Может просто вырвать мою страницу из твоей книги? Сколько раз я это делала, но...
Будет ли смысл моей жизни, если я потеряю тебя?
Я знаю точно - нет. (с) Хачи

Ведь это на самом деле немного необычно - мы обе эгоистки, каких редко видывал свет, но... При мысли, что тебя может и не быть рядом, эго стыдливо отступает в тень.

Моя любимая сестричка, - я знаю и верю! - наши стаканы с клубничкой никогда не разобьются!)

Так, ну по-первых. Хочу вас попросить - если это кто-нибудь читает...ау! - вас, мои немногочисленные ПЧёлки... хотя бы когда вам совсем нечего делать... комменьте меня хоть иногда! А то начинает казаться, что веду беседу с самой собой, походит на сумасшествие)

Пока наконец выдался вечер без всяких мыслей об одиночестве и несправедливости жизни, мелким пробегам по новостям...

Не так давно нас фоткали для выпускного альбома. Жесть! Начиная с фотографа, изъясняющегося исключительно фразами: "Рыбки! Лапочки! Заиньки! Красотуленьки!" и кончая тем, что из всех мест в кабинете биологии я (разумеется '-_-') выбрала скелета Васю - всё жесть) А наша незабвенная школьная чёрная тень (есть такой милый мальчик в параллельном классе) по ходу действий тоже облюбовал скелетона, и что-то мне подсказывает - что-то очень ехидное) - что нас таких идиотов с костями в обнимку в альбоме будет двое^^

Сегодня услышала несколько запоминающихся песенок... Первая - самая прилипчивая, зараза! - от некоего Петера Налича на ломанном английском, до сих пор распеваю... Гитар! Гитар! Кам ту май ягуар! Мдямс) А ещё парочка - от малоизвестной группы Поперный ТАМ (да-да, фани)). Одна такая светлая, после неё хочется летать! Или пойти в парк с мороженным и воздушным шариком, всенепременно пританцовывая, улыбаясь и мурлыча под нос: "Скажи легко, и жить легко, и видно небо далеко, а мы сидим на облаках ,как у кого-то на руках..."

Я всех люблю!)))

Амбиверт /Потенциальный экстраверт (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг 
 Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Дискордант/(Эмоциональная нестабильность)

Общая характеристика: Холерик-Меланхолик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы

хех... я значиццо эмоционально-нестабильный холерик-меланхолик... похоже, да

в последнее время редко тут появлялась, как-то так получилось... просто непонятно всё... не знаю... такое ощущение, что во мне два разных человека: один - весёлая, жизнерадостная девчонка, она всем готова помочь, ничего не требуя взамен, она готова поделиться самым сокровенным (но только самым близким), она - сборник позитива... А второй человек появляется ближе к вечеру, когда ужасно устала после школы и курсов, но всё равно ощущение, что делаю недостаточно, когда приходишь домой, в тёмную квартиру, и никого рядом... и пропадает та весёлая девчонка... она по-прежнему улыбается друзьям - компьютерными смайлами в интернете, но не многим это оказывается важно... и в ответ на сокровенные мечты - скрытность... хотя, это наверно глупо - ждать откровенность на откровенность... просто сразу ощущаешь себя... ненужной... всем тем,  кто нужен тебе... знаю ,что пишу полный бред, но это всё равно... ведь утром снова появится та самая улыбчивая девчонка и побежит освещать свой маленький мир)

Хотя меня туда всегда тянет) В общем, дело было вечером, было странное настроение и вылилось это вот во что:

Прости, мне стало больно вдруг

Ты извини, я не права была, исправлюсь

На миг какой-то показалось мне - ты друг,

Но то всё слабость мимолётная, усталость...

Я знаю рамки, средь которых мы живём,

Где нету чувств - к чему такая глупость?

Но вот вчера стояла под дождём,

Представила - а бы ли бы вдвоём?..

И капли по щекам... Ты, может, скажешь, трусость?

Бред? И я определенья дать не в силах...

В том мире, где я кукольный муляж,

Лишь стоя под дождём, могу я быть счастливой,

И капли-слёзы мне смывают макияж...

Что-то мне, откровенно говоря, хреново... Раньше это распространялось только на вечера, когда в наушниках играла грустная музыка (Flёur, они), а душу снедало одиночество... А теперь это угнетённо-противное состояние практически непрерывно и с переменным успехом ввергает меня в пучину депрессии...

Хотя, чушь, конечно. Я сама себя и ввергаю... Но и тут ведь всё не просто так... Когда мне было плохо, я всегда шла к близким людям. Кто они? Если твёрдой рукой отмести кучу родственников, список которых начинается с бабушки и дедушки и заканчивается где-то за пределами человеческой памяти, первый родной человек - мама. Но в последнее время мы как-то хуже стали друг друга понимать... Может, следствие моего переходного возраста? Не знаю...

Далее в списке самых родных и близких - мои подружки-сестрички. Обожаю их, люблю безумно, но... С одной тоже проблемы с пониманием. Когда мне плохо, мне необходимо выговориться (да-да, болтушка несчастная!), а она, к сожалению, не очень-то умеет слушать... да, наверно, и я с её точки зрения многого не умею, а я просто не смогла понять, не так уж мы и похожи...Иногда мне кажется, что нас вместе держит не близость, а проведённые вместе годы... А вот вторая... Любимая моя сестрёнка-близняшка, наши с ней отношения за годы знакомства метались из одной ипостаси в другую, пока, наконец, не стали столь близкими, что от сестренских не отличишь... мы с ней почти не ссоримся,  можно сказать - никогда, и поэтому любая небольшая размолвка принимает значение ссоры. Да и та живёт недолго, не больше суток по обыкновению.

Может, потому мне сейчас так плохо? Потому что уже несколько дней подряд у нас с ней что-то совсем непонятное... Так надо с ней поговорить, но никак не могу застать, дозвониться, достучаться, встретиться... Наверно, я виновата... И дура, да... Но мне так её не хватает! Плюс у одного товарища проблемы, вплоть до рассмотрения варианта суицида, а я совсем ничем не могу ему помочь... Хреново, в общем...

Очень долго не хотела создавать дневу, но вот вчера так захотелось кому-нибудь выговориться... и стало понятно, что вокруг никого. Нет, друзья есть, близкие, самые мои родные человечки, но вот и их не оказалось...

Задумалась - сколько раз так уже было и сколько ещё будет? Я ведь такое существо, в одиночестве загибаюсь...

Так что - здравствуй, дорогой дневник и те потенциальные читатели, что, возможно и надеюсь, у меня появятся)))

Всегда приятнее полёт, даже если ты летишь вниз... Ты всё равно думаешь, что вверх