Дома никого...хорошо отдохнуууу=)))))))Мама с Машкой у папы....не приедет...вот и замечательно))))поем...фильм посмотрю...поела..чай попила...фильм кончился...веду бредовые разговоры по интернету,которые не радуют ни меня,ни собеседников...со всех сторон давят статусы,семейные положения,фотографии свадеб и отпусков..хватит..и себя убьешь и хорошим людям достанется...пришло очередное глупое смс..такой же глупый ответ варганила минут5...ничего не меняется...что бы еще поделать?позвонить что ль кому?....хм...2.15..мало кто в такое время обрадуется звоночку..пусть даже и моему=))))скучно..грустно..тоскливо...блллииииннн...теперь еще и страшно..как же я не люблю думать...не люблю перематывать в голове прошлое...не люблю накручивать будущее...а чем еще заняться когда ты одна?..одна..не люблю...я совсем не люблю одиночества..т.е люблю...вот такое... когда заходишь домой...тишина..никого нет..хорошо=)))телек включила....чай налила...конфетку взяла...сидишь,кайфуешь..наслаждаешься одиночеством....и вдруг...ааааа.....Он же через полчаса с работы придет..оооой-ёёё...жжжжжжжыыыыыыыхх.. по квартире....фью...пол протерла,обед подогрела,на стол на крыла...уууф...успела...еще можно одиночеством насладиться...и..звонок в дверь...вот такое я люблю одиночество....))))))))))))Где оно...мое одиночество?.....

я не понимаю...я ничего не понимаю...я битый час объясняю человеку чего я хочу в ответ получаю молчание,а перезванивая через 10минут слышу что он ничего не понял или понял частично,но не знает что....
отвратительное состояние...я чувствую себя раздавленой мухой.....причем раздавленой и размазаной....

Все пишут,пишут,пишут...
Ежедневно или почти ежедневно мне приходит на почту сообщение о появлении новых записей в дневниках друзей..Моя полубывшая подруга зареганилась на похожем сайте дневников и теперь я узнаю о ее жизни из ее постов)))
А я чего-то ленюсь..при чем мыслей дофигище...ужасно тянет умничать в последнее время...но как то много всего...а я не собранная..((((еще последние несколько недель было ужасно хреново...морально..а сегодня было ужасно хреново физически т.к я болею..а потом боль отпустила... и я вдруг посмотрела вокруг себя и поняла что светло...блин..жить то можно!!!..нееее....это я сначала подумала что началась новая жизнь..а потом оказалось у меня уже месяц из трех лампочек в люстре только две горели..да и то желтым светом..а сегодня днем пока я дрыхла маманя поменяла лампочки вкрутила три и в комнате оффффигенно светло)))))))так что вот...
на самом деле это шутка..а серьезно если,то я становлюсь истеричкой...честное слово...я жутко боюсь будущего..хотя нет... я хочу скорее это будущее под себя подстроить и точно знать как оно там будет...в будущем..а никак не получается...(((((
от этого я истерю..и порчу жизнь..всем окружающим своим пессимизмом...(((((
Помогите мне друзья!!!Заставте жить сегодняшним днем!А????

давно меня тут не было...
чего только не случилось...сколько мыслей посетило...
нифига не записывала..значит не такие уж они и важные ...
Перечитывая ленту своих прошлых "постов"понимаю,что и те не надо было записывать..ничего нового и умного не внесла...
и то что сейчас пишу тоже необязательно...но хочется...а когда хочется-надо делать...это я поняла совершенно определенно...Можно сказать,что это основная мысль нынешнего лета...
Вторая мысль нынешнего лета-Я все могу...
т.е...не то что я супермэн...а точнее супервумэн...нет..просто всего можно добиться...если захотеть..главное не кричать"мне надо,мне надо,я сделаю,сделаю!"..а медленно реализовывать свои замыслы...и тогда всех вокруг можно убедить в нужности и правильности твоих планов...опять же не с наскока..я медленными увещеваниями,примерами из жизни и их же собственными проколами...
А еще я поняла что всех надо воспитывать...всех..родителей,бабушку,дедушку,теток,себя(Обязательно!Но нежно!;))про сестру я молчу...ее скоро начну пороть...либо она меня перевоспитает=))))))
И еще я поняла что мне все надоело..=)))
Надоела обстановка,надоел телек,комп,родные и близкие...и я опять провела лето все тут же,все так же...и все с теми же...нифига не отдохнула,нифига не расслабилась и не развеялась...и нифига не вылечилась=)))
зато научилась со всем этим жить...
а еще я научилась пользоваться молодыми людьми...я научилась потреблять...может быть это плохо?..может быть..но мне,если честно,побарабану...
я решила жить как проще...научилась необъяснять своих поступков...т.е. не оправдываться...Я делаю так потому что делаю!и точка...=)
научилась разрешать себе...очень многое...и в то же время научилась находить компромиссы...
а еще я думаю,что-"цель оправдывает средства"-правильная фраза...только ее неверно истолковывают...средства не должны затрагивать интересы других людей...не должны идти им во вред..не то,что себе надо делать вред..нет.. просто как раз к вопросу достижения цели и компромиссов...надо выбирать,что нужнее и что на данный момент реальнее...и от этого плясать...
и ни о чем нельзя жалеть...и не нужно запоминать свои ошибки...это жрет изнутри...нельзя страдать..это тоже сжирает..если не получается радоваться данному моменту,надо сказать "аааа!!!!!...****...и чёрт с тобой!все равно будет хорошо..."и еще парочку крепких слов...и все будет хорошо!...и включить послушать что-нибудь позитивное...только ни в коем случае не грустное..ее надо культивировать страдание..это перерастет в манию и хронь...вот так!
мысли не новые...но нужно пережить их...я,по-моему,пережила...
и буду жить дальше...

Почему-то все написанное выше навеяло песню...вот она..и ею же я и озаглавлю сей монолог..ничего не значащий,ни к чему не ведущий...но необходимый мне на данный момент...
ЧиЖ и Ко
"Дверь в лето"

Меня побили камнями на детской площадке,
Я ушел чуть живым, скрывался в чужом районе.
Но собаки нашли мой след и грызут за пятки,
Я устал считать, сколько суток идет погоня.

Я царапался в двери в поисках двери в лето,
Где коты, если верить Хайнлайну, живут как дома.
Но и там находили, орали и шли по следу,
Параллельный мир оказался до боли знакомым....

Я не знаю, чем вызываю злость -
Никому не мешал, всю жизнь починял свой примус,
Не брал их игрушек, не вырывал их кость,
Не перебегал им путь, и не целился в спину.

Да я даже не знаю, что там за дверью в лето.
Может это задрочка типа Тома и Джерри,
Может просто тупик, и в поисках смысла нету,
Но должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить!

Я мечтаю о лете под грустным осенним дождем,
Спрятав свой хвост трубой за мусорный бак,
Ведь любой дурак знает - кошке нужен дом,
Хотя б уголок, просто укрытие от злых детей и собак....

И теперь я знаю, что там за дверью в лето -
Это место для тех, кто выжил зиму и осень.
Эти дверь повсюду и в тоже время их нету,
Без замка, зато с табличкой "милости просим".

Я нашел эти двери когда собирался в ад,
Мне помог в этом деле его величество случай.
И с тех пор так и гуляю туда и назад,
Потому что вечное лето - это тоже скучно....

"Я тут как-то сидел,..сидел думал...наедине...то есть один..и вдруг понял..:ведь я не плохой...я совсем не плохой...и может быть даже хороший...ну...я не подлый, не злой, не завистливый.....вообщем..ну действительно хороший.., а главное: мне кажется, что я ей нравлюсь...ЕЙ нравлюсь...то есть меня можно любить...я хороший....я это понял...я хороший...
У меня прекрасные друзья, очень хорошие..а если у меня такие хорошие друзья, значит и я сам хороший....и...я никому не делал ничего плохого.., никого не обижал, ну, по крайней мере намеренно..., никого сильно не обманывал...я вообще необманывал..., ну, по крупному не обманывал...а еще...мне вот так показалось, что я ей нравлюсь, то есть я хороший, меня можно любить...
Нельзя сказать, что я красивый..., но у меня симпатичное лицо...мне говорили...и даже красивые глаза..мне кажется, что я многим нужен...
В компании я веду себя весело, остроумно, и когда напиваюсь, то веду себя прилично...не опускаюсь...Я хороший... а главное, мне показалось, что она меня любит...я хороший..
У меня прекрасные отношения на работе..и я хорошо работаю..и зарабатываю...ну не гениально, но нормально зарабатываю...мне нечего стыдиться...И родители меня любят...у меня хорошие отношения с родителями...
Но глакное....она так сказала однажды, что мне показалось, что она сказала, что она меня любит....значит я хороший..., меня можно любить...я хороший..мне кажется, что я прилично одеваюсь, что у меня есть вкус..., я ничего не забываю...никого не подвожу.., я не забываю дни рождения моих близких, друзей, родственников и даже дальних родственников....
Но главное...мне кажется, что она меня любит...я хороший.."

А все началось вот как...
Я в очередной раз читала стихи Есенина... при чем настроение было такое, что хотелось читать что-то старое, давно выученное наизусть и потому не нуждающееся в присутствии книги, но именно это старое хотелось читать с листа... читала, перечитывала... декламировала, глядя на фотографии... Глядя на фотографии Сергея Александровича... Так я читала и декламировала, пока не наткнулась на строчку в стихотворении «Исповедь хулигана», которое не знаю наизусть полностью, но иногда голос все же начинает читать вперед глаз...
А фраза такая «Как васильки во ржи, цветут в лице глаза...» и тут меня застопорило... Все просто до безобразия... Это фраза, безусловно, относится не только к Есенину. Рука непроизвольно потянулась к мышки, курсор к «контакту», вот уже открыта нужная страничка, и глаза уставились на фотографию... Я долго смотрела и понимала, а точнее прочувствовала, почему меня так задела эта фраза (хотя, что я там собственно прочувствовала, если аватарка черно-белая?.. ну да ладно...) Что-то я там прочувствовала... Оценила «судьбы перипетии»... и все, казалось бы... ан, нет!.. Фраза прицепилась... Я произношу ее вслух... Я напеваю ее (насколько позволяют в конец простуженные связки). Я произношу ее постоянно... Я не могу от нее отделаться... Она приходит в самый неподходящий момент... Например, когда я разговариваю с кем-то... она вдруг всплывает и заталкивает в мою, и без того воспаленную глотку, все мои «гениальные» мысли... я и так кашляю уже целую неделю постоянно, но из-за нее я стала закашливаться куда чаще... ну, что вы улыбаетесь??? Сегодня флюорография показала, что с легкими у меня все в порядке, «семейный» доктор (проще говоря, моя тетка) не увидела сильного воспаления горла... Однако я кашляю... а фраза крутится, крутится, крутится... я давлюсь и кашляю... Сегодня есть не могла!!!.. ну даже если у меня «парагрипп» (или как он пишется... не знаю...), воспаление верхних дыхательных путей или еще какая дрянь.. есть то я, почему не могу?.. а все фраза... Как от нее избавится?.. Никак... Просто Он есть во мне... я раньше не знала, как о Нем думать так чтоб не начинать перечислять все, что в нем замечательного... а тут так лаконично сформулировано... но как навязчива моя идея!.. ужас... этак я никогда не выздоровею... так и буду всю жизнь кашлять... Я подумала, что если люди прочтут эту фразу вместе со мной, она не станет моей личной... моей тайной... она отделится от меня и перестанет издеваться надо мной... Прочти, люди добрые... Я жить хочу!!!..
А все-таки как красиво, когда «Как васильки во ржи, цветут в лице глаза...»! Ээээх....

Жду не, потому что хочу написать тебе что-нибудь важное или мечтаю прочитать от тебя что-нибудь важное... не потому что что-то изменится... жду... без всякого «потому что»... Жду, чтоб дождаться... я даже не знаю, что я тебе напишу, когда ты вернешься... потому что ничего содержательного я написать не могу... в последнее время у меня ничего не происходит... а что написать, если не новость?
Просто что-то красивое? У меня получится банально и не интересно...
Блин... Ну почему я не Тургенев, Чехов, Булгаков, Гришковец, умеющие самые простые фразы, мысли и даже действия выражать так же просто и в тоже время правильно и красиво... Почему я не Есенин, Цветаева, Ахматова, выражающие все настолько лаконично и музыкально, что все, что они писали, хочется читать, перечитывать, вчитываться и произносить...
жаль... Но я такая, какая есть... и я тебя жду... Это же важно?.. Это же что-то значит?.. Это же имеет последствия?.. или нет?.. это неважно, ничего не значит, и совершенно никаких последствий не подразумевает... Это имеет только причину... именно причину, а не «потому что»...мне кажется тут большая разница...Я жду...на это есть причина...довольно простая... Я тебя люблю.

Михаил Жванецкий.

Одиночество – это не тогда,когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания,хотя это тоже одиночество.
Одиночество – это не тогда,когда вы возвращаетесь домой и все лежит,как было брошено год назад,хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор,приемник и чайник,включенные сразу для ощущения жизни и чьих-то голосов,хотя это праздничное одиночество.
Это даже не постель у знакомых,суп у друзей,хотя это тоже… Это поправимо,хотя и безнадежно.
Настоящее одиночество,когда вы всю ночь говорите сами с собой.И вас не понимают.

Мужчина - это когда ты плачешь, а он обнимает и дает плечо...когда ты злишься, а он взял за руку и ты успокаиваешься, когда тебе плохо, а он обнял и ты улыбаешься...Мужчина - это когда его проблемы тебя касаются, только когда ты сама о них узнаешь или он скажет и честно попросит пожалеть...ты скажешь, что любишь, а он - что справится..когда ты ставишь проблемы, а он их решает.. что бы при этом не творилось с ним...когда улыбается, когда тебе это нужно...когда держит себя в руках и расслабляется, когда вы одни и когда совсем припрет..когда не кричит о своей любви, но окружает тебя ею...Мужчина - это когда любит не потому что ты красивая, а потому что он только с тобой - сам с собой...и ты нуждаешься в нем..и он твой потому что ты нужна ему...ты, а не материнская забота...

Не знаю насколько тут все верно...и,наверное,много можно добавить...но мне нравится...даже не знаю почему...

Насколько сейчас это слово правильно применяется?..
Друзья, на мой взгляд, так же свято, как и Любовь... А иногда и важнее! Что такое Любовь? Что-то эфемерное... А Дружба, гораздо более понятное чувство, но отнюдь не более просто...
Мы часто говорим, что любимый должен быть другом, но ведь это в идеале... А на деле не всегда Любимый и Близкий Друг – одно и тоже... А вот то, что Друг Любим – это сто процентов!!! Любимого мы любим не из уважения (оно примешивается потом), не из-за уверенности в нем, не за общие интересы, не от совпадения взглядов... А Любим и все тут...
А друг? Друг он – отражение наших Любимых черт, в совокупности с нашими недостатками... Ведь даже если Друзья полная противоположность, они обязательно схожи... Разве можно называть кого-то Другом, не задумываясь перед этим, что вкладываешь в это слово... Я не говорю о Настоящих друзьях... по-моему, так вообще бредовая формулировка... Как это – «Настоящий»... А что такое «Ненастоящий»? «Игрушечный»? Как в детском саду – дружим «Понарошку»? Друг – он и есть Друг... как он может быть ненастоящим? Близкий Друг – более приемлемая формулировка... хотя и она имеет массу недостатков... Получается одного Друга пущу чуть ближе, другого дальше... Так зачем нужен «другой», если его все равно ближе, чем до обсуждения шмоток и перемалывания косточек знакомым, пускать нельзя? Перемелем косточки с Близким Другом. А того назовем приятелем... Конечно, дело не в термине... Но именно из них-то и выходит, что не понимаем мы ценности слова – Друг... Придумываем объяснения трате времени на пустые разговоры и сплетни с «неблизкими друзьями»... Пытаемся доказать самим себе насколько мы «прикольны», что собираем вокруг столько «друзей»... А кому это нужно?.. Так же все эти термины на руку тем, кто не в состоянии настолько любить и дарить тепло и ласку людям, что «не обзавелся» «Близкими Друзьями»... Безусловно, бывает среди Друзей парочка таких, которым мы доверяем все на свете и их место рядом с нами священно, но ведь и «Близкий Друг» уже настолько размытое понятие, что скоро придется придумывать кого-то кто ближе Близкого Друга... Пойдут в ход иностранные слова, и моя любимая Подруга станет называться «СуперДруг» или «МЕГАдруг»... эх... а что? Звучно... Ведь нынче мы Любимого человека называем «Бой-френд»... звучит как название кофе или зубной пасты... наверно потому что «Нескафе» или «Блендамед» - иностранные слова, которые для русского человека звучат идентично... Нет можно конечно назвать проще.. «Мой парень»... Что звучит, по-моему, не менее дико...
Вот и пойдем мы «Гипермаркетам» с «Супердрузьями» делать «Мегапокупки»... а чем еще с ними заняться?..
Меня умиляют бродячие по Интернету рассуждения на тему «Друг»... особенно гениальнейшая фраза о том что Настоящий Друг, первым делом приходя к тебе, домой лезет в твой холодильник как в свой... или что Настоящий Друг просто в обязательном порядке знает телефоны всех твоих родственников (моя Подруга – армянка....боюсь мой Сименс сдохнет от перегрузки, если я запишу в него телефоны всей Питерской диаспоры армян)
Конечно, если перечислять тот бред, который передается в Интернете о Любви, можно сломать пальцы о клавиатуру, но ведь как я уже говорила процесс абсолютно неизведанный, да и приходящий по-настоящему в более старшем возрасте... и у всех по-разному протекающий... Трудно научить Любить... Трудно объяснить цену Любви... Четкие границы того что следует делать и чувствовать... Но ведь дружбу можно объяснить... показать на примерах... И отнюдь не надо различать мужскую и женскую дружбы... Я за своих Друзей (Близких и «не очень») нос расшибу не подумав... Я довольна хрупкая девушка... Но дело ведь не только в желании кого-нибудь поколотить за Друга... А в желании просто жить для Друга... Разве так трудно объяснить это своему ребенку? Или своим ученикам?
Разве так трудно в 5-6 лет прочитать ему про дружбу Муми-Тролля и Снусмумрика или Лисенка Людвига XIV и цыпленка Тутту Ларсен? (Заодно он узнает немного и о Любви! Муми-Тролль так красиво ухаживает за Фрекен Снорк)
А в 8-10 пусть прочтет «Том Сойер и Геклльберри Финна», «Тимур и его команда», «Кортик»...
В 11-14летнем возрасте вполне осилит «Три мушкетера» или «Остров сокровищ». И тут его самого потянет и на Дюма, и на Вальтера Скотта, и на Стивенсона... вот вам и Дружба... И он уже не скажет что собственноручно опустошенный холодильник друга – это доказательство твоей непомерной Любви к нему... Он вообще ничего не скажет другим... Он просто найдет человека, с которым ему в начале будет интересно гонять машинки, играть в прятки и казаки-разбойники, потом делать уроки или обсуждать недавно прочитанное или просмотренное, затем делиться уже чем-то более личным... а потом показывать свою любимую девушку и обсуждать план как ее добиваться... Они будут Дружить, а не кричать о дружбе... И слово Любовь для них будет ценно и важно...
И не будут они придумывать характеристики своей Дружбе...
А ведь начинается с умения родителей занять досуг ребенка...
Но встречается это, почему, крайне редко... Хотя я не вижу в этом процессе ничего сложного...
Стоп!!!
Стоит остановиться... А то дальше пойдет рассуждение на тему «Зачем рожаем детей?» и «Кто объяснит, как детей воспитывать?»... А это уже совсем другая история...
А мораль сего возможно немного скучного, длинного, и, скорее всего с некоторыми тавтологиями произведения – цените Дружбу, Господа... Всего-то три слова... а как меня понесло!.. =) Уж извините...

Старенький эльф живет в коммуналке,
Жарит картошку и песни поет,
Ходит, пришаркивая и в развалку,
Разводит бабочек на окошке
И каждой бабочке имя дает.

В гости зовет мохноногого хоббита,
Строит картонные замки для бабочек,
Гномов подкармливает «Орбитом»,
Шьет на продажу халаты и шапочки.

Ездит загород в гости к эльфийке,
Возит ей кактусы для огорода,
Березовый сок пьет с мятной конфеткой,
Пишет статьи и рассказы в газету
О защите животных и Мамы Природы.

Известен всем он характером ласковым,
Любит свежий цветочный мед.
Всегда смеется, не грустит понапрасну,
Лишь сетует, что никогда не умрет...=)

* * *

Карточный домик
Трудно поставить,
Зато сломать – Проще простого!
Маленький гномик
Хотел миром править,
Но лошадь его раздавила подковой!
Погиб малютка,
Никто не заметил –
Букашкой больше, букашкой меньше!
Ведь это шутка
Что он там бредил
Стать мира правителем наимудрейшим!
А если вникнуть:
Вдруг это правда,
И стали б законы его величайшими?
Но нам не привыкнуть,
Что мысли умные
Могут встречаться и у мельчайших...

Очень много на свете ленивых людей....и кто-то наверное даже ленивее меня...но мне не становится легче когда я так думаю...мне бы стало легче если б я поняла как с этим бороться..а вот этого мне никто подсказать наверно не сможет..
Ладно бы лень заниматься,но ведь мне лень приготовить себе еды,записать приходящие на ум мысли...лень позвонить подруге...лень улыбнуться...лень заплакать...я даже в любви не признаюсь потому что лень...мне сейчас не страшен ни отказ ...ни молчание в ответ...мне вообще все что с ним связано не страшно....но мне лень...

Уехал...
"Вернусь,вернусь"
Вернется...
жду.

Я мечусь...это бред..мне то холодно,то жарко,то грустно,то безудержно весело...что-то в этом пошлое есть..из романов...так и хочется попросить нюхательной соли...=((((
Не люблю я себя такую...и прекрасно понимаю,что если уж я не люблю,то как меня подруги выдерживают в этом состоянии???я уж не говорю...
Да,впрочем,ни о чем я не говорю...о чем говорить?а ведь хочется...вот и перемалываешь одну и ту же тему целыми днями..она ведь не меняется каждый день!!!Дай Бог раз в неделю новости!!!Благо близких подруг три...да еще Вася...И люди хорошие рядом появляются...бедные вы мои, бедные....
вот я умудрилась в одном этом маааленком сообщении себе противоречить...и так все время...беспредел.....
написала,блин...
запись,блин...
мысли...е-моё...куда я качусь?

Я думала...и гнала от себя мысли..т.к..нужно было сосредоточиться...Но мысли лезли и я улыбалась им...Я улыбалась прохожим...я улыбнулась маме...я смотрела в светящийся экран,повторяя вслух "..Шартр...Западная Роза...Сен Шапель...Звездный потолок...Иллюстрация к Вергилию...Статуэтка Карла Великого..и т.д."И улыбалась...Засыпая я уже не пыталась отгонять мысли...и улыбалась...я спала крепко...мне кажется я и тогда я улыбалась...но может и нет...проснулась я с улыбкой...я улыбалась, готовя завтрак...улыбаясь я снова села учиться...разговаривая по телефону я тоже улыбалась...Я улыбаюсь от души!!!!!
А вот засмеяться от души не могу...

Бывают люди...сказать сказочные-ничего не сказать...
Сказал...я ничего не поняла...но стало спокойнее...
Я путалась,пугалась,сомневалась и снова пугалась...
Сомнения остались...ничего не прояснилось..а уверенность в хорошем есть...И я парю...и люблю без оглядки...
Я ЛЮБЛЮ ВАС,ХОРОШИЕ ЛЮДИ!!!!Я ЛЮБЛЮ ВАС, ЧУДЕСНЫЕ ЛЮДИ!!!Я ЛЮБЛЮ ВАС,ДРУЗЬЯ МОИ!!!=))))))))
ВСЁ!..удаляюсь учить...и так слово нарушаю...не контакт,так это...=((((

Я вообще-то хорошая,но об этом мало кто знает(моя стандартная характеристика)