под слова Вакарчука,Саши Васильева и Евы Польной  так невероятно пишется\плачется\мечтается и ни разу не вспоминается,нет.

хочется сделать что-то огромно значимое,что-то жизненно необходимое,важное,как воздух.

пощипать брови,например.но я уже в пижаме,рядом кружка молока,стрепсилс и фотки на жетском диске.не до глобальных мне дел сейчас.

 

мне кажется,что в груди рвутся струны при виде прекрасного,мне жутко хочется в космос,мне очень грустно одной,я зависима от общества,мне бы в 2 ночи писать про маршрутки,двойные сплошные,желтое небо,дикую усталось и Би-2 в наушниках,писать бы про сны в метро,где я летаю,мысли про светлое будущее и "том и джерри" на екране, в вагоне; кажется,я превращаюсь в слишком крепкий чай,выймите пакетик всеобъятного понимания происходящего,пожалуйста.

 

главное,что он тоже любит молчать в трубку,классическую музыку и хочет прочитать "сумерки". и пофиг,что,наверное, он просто хочет закадрить меня этим всем,сегодня я верю в чудо,в еду после шести и в  нормальных парней.

ты никогда не понимал моих насупленых бровей при очередной сальной шутке,непонимающе смеялся,когда я прочитывала очередную книгу и считал нормальным рассказывать мне про всех своих девушек за чашечкой чая.

моя рыба-без-трусов такая смешная.) двадцатник,а ведет себя прямо как я

 

 

хочется, чтобы подарили цветы в горшках,большого плюшевого медведя и шоколадну пасту...

хочу ртом ловить снежинки,высовывая отмороженный язык,хочу,чтобы волосы из под шапки спадали по спине огромными блестящими локонами,хочу,чтобы в стаканчике с желе было больше желе и меньше ананасов.

я иногда разговариваю цитатами из ФД и сразу становлюсь такой ахуенно смешной,мне говорят,что я всегда такая смешная,но когда так выпендриваюсь - особенно.

куда делось моё желание пересматривать фильмы по пиццоттыщ раз? включаю ноут чтобы послушать музыку.скачать ведь на плеер лень.

столько всего глобального,ребята,а пишу про то, что волнует меньше всего. как часто представляю себе берег моря,вернее вспоминаю,удивительно.я не видела тебя,моё дорогое,уже 3 года,а всё так четко - прикосновение ветра,холодная земля под пальцами,солнце,которого уже не видно,оно утопилось в тебе и мне,даже,немного завидно.

 

а теперь забыли все,что написали,одели маску серьезной недотроги и поехали в универ. в реальной жизни нету места медведям и шоколадным пастам,дура.

 

мы счастливые,что умеем так нежно любить и так искренне прощать

счастливые,что над нами голубое небо,чистый воздух,вкусная еда,добрые родители,теплая одежда...

 

...я бы просто не стала человеком,понимаешь? жизнь не дает нам уроков,она делает нас счастливыми.жизнь не наказывает и не милует.она делает так,чтобы мы были счастливыми.

без горя не было бы радости,без черного - белого,без грязного - чистого.

 

я бы ничего не меняла и не просила бы у бога крест поменьше.вынесу,справлюсь.и ты справишься.

 

в 16 лет у меня вылезли сразу два зуба мудрости,я стала "мудрой" по всем правилам и канонам,да)

в 17 я полюбила и у меня появилось сердце. я стала человеком.

немножко отойдем от  темы хреностраданий)

 

вопрос к странным кулинарам: подруга принесла на новый год мне какую-то замаринованную каракатицу в баночке. говорит,вкусно.

я ей наслово поверила,пробовать побоялась.

а сегодня заглянула в холодильник и увидела. немного пожевала - правда вкусно!необычно так

собственно,вопрос : никто не знает,что с этой каракатицей можно сделать?может салат какой-то? а то просто так сожрать жалко,её мало и она наверное дорогая.

не знаю,у кого спросить,вся надежда на вас)

аааааай кароче!!

улыбку не снимать, руки вкусным кремом мазать,волосы всегда распускать. Диму Билана слушать,если уж сильно припечёт, в два ночи смотреть фотки Джуда Лоу,ничего не учить,потому-что скучно и врядли мне в жизни пригодится знание комплекса пирамид в Гизе.

позвонить Сафуличу с криками "хочу на аватааааар" слышать её "да хоть завтра,бронируй билеты!" а у нее гайморит,а у меня бронхиальный кашель,аааай кароче!

а не срать ли? ну представляю я себе,как ты бъешься головой об стену и хочешь ко мне вернутся. Ведь напредставляла себе когда-то нашу хренову любовь,сбылась ведь,потом напредставляла как ты меня бросаешь,бросил ведь,удалил из друзей *да разрази тебя гром за это ХД*.

Ведь напредставляла, как стучишься через три месяца обратно,как без десяти двенадцать до нового года у тебя больше мыслей нету,как послать мне смс-ку с поздравлением в моём стиле,даже инверсию слов сделал,как я умею,хоть чему-то научился.)

 

и да,сижу такая дурочка,думаю что забыла,хотя нихуя не забыла, и что?! мне так жить интересней,может быть. была бы жопа,а страдания найдутся.

я усердно представляю себе, как тебя сбивает автобус,звучит грустная мелодия,я, в замедленной съемке,рассыпая на ходу яблоки, подбегаю и пинаю тебя с разгону в живот=)

так мило

ты мне наверное снишься и,слава богу,я уже давно научилась не запоминать свои сны. я благодарю тебя и отпускаю.научил любить - научил и ненавидеть,Бог тебе судья.

мелочи жизни превращаются в культ: когда подготовила все семинары на завтра,написала все недостающие лекции,прочитала все нужные пьесы и, даже, записала на флешку фильмы Рыжей,когда перед сном я думаю уже о том,какими бы тенями накрасится завтра,обязательно я просыпаюсь с температурой,головной болью,а наулице, обязательно выпадает белый и пушистый снег.

начинается всемирная черная депрессия.от слабости рук бъются чашки на кухне,

текут слезы оттого,что папа не захотел приготовить мне чай,я впадаю в истерику по любому поводу и без него.

жить проще не зная того счастья,когда два года назад все было невероятно просто,год назад - страшно,но мучительно сладко,а полгода назад - вообще сказочно.

нелепые смс-ки на ночь,смешные граффити вконтакте,походы в суши\в кино\на каток,чаепития на кухне,культурные вылазки,новые блузки,даже цвет лица у меня стал лучше...

это все похоже на яблочный пирог.только я люблю пироги с корицей.он - моя корица.Боже,чего тебе стоит...?(с)

 отличный вечер,вообщем,после отличного дня,проведенного с отличной группой

друг позвал в кино,куда мы,вообщем,не попали,и я даже довольна - пить горячий чай возле родной школы с лучшим другом в 20-ти градусный мороз прекрасно.честно,и без иронии.

вот только,вообщем,речь нечайно зашла о тебе,и мне,как обычно захотелось выть.

не могу не думать,не могу не писать и не вспоминать.

вообщем,просто не хочу жить без тебя.как ни крути

если не о чем писать,пиши о том,что знаешь(с)

пиши про маленьких кукольных девочек,бегающих в игрушечных белоснежных валянках и поющих детскими сладкими голосками "а зима вже прийшла,веселішої нема!"

пиши про красивую одногруппницу,у которой пшеничные волосы и их так много-много и они такие блестящие,такие гладкие,что когда она выступает с докладом никто ее не слушает,и все смотрят только на ее волосы.

пиши,что просыпаешь первые пары,потому что такая ленивая и так трудно вставать в шесть утра

пиши,как хочется писать.пиши,как хочется жить.

или как не хочется вспоминать.и как не хочется ездить в метро,когда на улице уже светло и как через два часа будет уже вечер,а ты ничего и не увидела.

как хочется кушать после второй пары.

пиши и радуйся отдушине,ты уже давно взорвалась,если бы небыло этих асек,личек,бесплатных смсок,подружек,блокнотиков и дневничков.

когда в два ночи не спится,вспоминаю только твое лицо. отвращение и телячья нежность просыпается во мне,грубыми,болючими толчками бьют изнутри,рвут итак порванное сердце.заставляют учится плавать в этой серой пресной блевотине собственных мыслей.

радость и горе мое,мой Бах,мой Бетховен,мой Шекспир,заенька,котенька,солнышко прочь из моей головы

прочь прочь

пока я по тебе не проехал катком(с)

 

вроде-бы и забылось уже и больше так сильно не болит.

вспоминается только по вечерам,когда по радио крутят твои любимые песни,или в метро,когда на эскалаторе вижу рекламку с названием группы,в которой ты когда-то играл. Когда выхожу на остановке,на который ты меня когда-то ждал.Когда папа брызкается дезиком с твоим запахом.когда...когда больше нечего вспоминать.когда сердце уже давно разорвалось,его больше не склеить и не сложить заново.так все банально

люди встречаются,люди влюбляются,а ты,ира,можешь только тупить.

музыку в ушах погромче,чай с утра покрепче.ставлю себя на автопилот - перехожу дороги с закрытыми глазами,грублю маме,сбрасываю звонки друзей.

как назло уже месяц висит в универе объявление про набор в команду квн.

все мальчики на свете так же носят твои футболки,конечно.

и когда мы увидимся завтрапослезавтрачерезгод,в чем я не сомневаюсь,я буду счастливой,красивой и без тебя.ублюдок

 

подари мне букву "и" - она классная.ею можно соединить все: лето и зиму,землю и небо,тебя и меня...