-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ильгар_666_07

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru Фоны_для_вас

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 446





просто непонял..

Вторник, 18 Марта 2008 г. 20:33 + в цитатник
В колонках играет - В.Цой
 (600x450, 63Kb)
Настроение сейчас - дерьмовое

Я сёдня мыл машину,ну думал поставлю сам ....но все хорошо было когда поставил....а потом решил прокатится но блин забыл про вёдра и они под машину закатились..но их так просто не выташить думал назад сдам ну и сдавать начал, а потом мне кое кто кричать начал все все ну я хотел нажать на тормоз и вместо тормоза больше газу..ну и а мерс 180 ..а у нас 230 ..вот и попал....


Понравилось: 16 пользователям

вчерашнее день рождение!!!

Суббота, 15 Марта 2008 г. 19:47 + в цитатник
В колонках играет - разная музыка...рок
Настроение сейчас - херовое!!!

Вчера у друга день рождение было ну он думал что поедем в центр гулять но пошёл дождь...ну и мы припали где место было...я чуть чуть курнул но он мне сказал что она слабая а меня ещё сёдня утром пёрло...ещё пивка квасил...всего одну бутылку и меня раскумарило...ну после того что случилось..я заболел хер пойми из-за чего..непойму...а щас дома сижу и ещё на работу потом утром вставать завтра..

как прошёл день!!!

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 09:54 + в цитатник
В колонках играет - разная музыка!!
Настроение сейчас - так себе!!!

Привет всем!!! вчера у меня такой день был сначала пошли мяч пенать,потом играли футбол,после этого пришел домой и незнаю что делать...потом я написал другу на майл письмо,и он сказал что уходит в кино...ну и я подумал непойти ли мне тоже в кино....я позвонил лёше и он согласился идти в кино...название фильма"самый лучший фильм" в главных ролях Гарик Харламов...когда пришли вкино но уже опоздали на сеанс но мы купили билеты на 11 часов..а когда мы приехали только было 9 часов,пока мы ждали начало фильма мы пошли играли во дворе футбол..вот так и прошёл весь день!!!

просто про .....

Среда, 23 Января 2008 г. 13:17 + в цитатник
В колонках играет - разная музыка
 (306x698, 58Kb)
Настроение сейчас - заебись

сегодня приехал другг с астрахани.наверное вы его знаете.я вообще не знал что он приедет именно сегодня. просто случайно написал ему в агент и он мне что он тут.попиздели с ним у него на хате я скачал у него фильм,вышли на улицу покурили пошли к сергею его не было и пошли ко мне.Кто-нить слышал группу As I Lay Dying?я ему включил гр.Norther но он гандон сказал что это гавно...ему больше нравится Bullet For My Valentine и Afi..а As I Lay Dying он мне включил я был такого же мнения как и он о Norther.хули я не знаю что делать будем вечером.денег нет хули делать.

Видео-запись: Slipknot -Before I Forget

Вторник, 22 Января 2008 г. 13:26 + в цитатник
Просмотреть видео
118 просмотров

Послушать можно, классный клип!!!!!!

Виктор Цой и гр.Кино

Понедельник, 21 Января 2008 г. 16:00 + в цитатник
В колонках играет - Цой

Настроение сейчас - Супер

..сегодня день токой ,почти целый день слушаем цоя..цой был лучший он и щас лучший для тех кто его помнит...кто прочитает путь оставит свой коментарий про цоя..

System of a Down

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:27 + в цитатник
System of a Down Басист группы System of a Down Шаво Одаджян, занимающийся созданием клипов для команды, попробует свои силы и в создании саундтреков для кино. Сейчас музыкант работает над музыкальным сопровождением к научно-фантастическому триллеру «Babylon AD». Картину снимает французский режиссер Мэттью Кассовиц (Mathieu Kassovitz), главные роли сыграют Вин Дизель (Vin Diesel), Мишель Йео (Michelle Yeoh) и Жерар Депардье (Gerard Depardieu).

Одаджян работает над саундтреком в компании композиторов Ганса Циммера (Hans Zimmer) и Этли Орварсона (Atli Orvarsson), а также одного из участников Wu-Tang Clan - RZA. Большинство треков, представляющих собой «специфические мифические музыкальные темы и оркестровки», исполняет новоявленная формация Achozen, в которую объединились Одаджян и RZA.

«У нас была цель объединить звуки и энергетику хип-хопа с классической музыкой, переплавляя их в необычный саунд, - объясняет Циммер. - Благодаря уникальному таланту Шаво нам удалось этого достичь».

Выход фильма «Babylon AD» на экраны ожидается в сентябре 2008 года.

Iron Maiden

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:21 + в цитатник
Iron Maiden Ветераны хэви-метал Iron Maiden обзавелись «именным» самолетом. Перемещаться по миру в рамках своего грядущего мирового тура музыканты будут на лайнере авиакомпании Astraeus, носящем гордое имя «Iron Maiden» и изображение зловещего монстра Эдди на хвостовом оперении.

В качестве дополнительного опознавательного знака на борту «Боинга» красуется надпись «Somewhere Back in Time World Tour 2008» - именно такое название носит гастрольный тур коллектива.

Напомним, что грядущее турне «Железной Девы» начнется 1 февраля в Индии и продлится с небольшими перерывами вплоть по середину августа. В рамках турне музыканты посетят Азию, Австралию, Японию, Южную и Северную Америку и Европу. Ближе всего к нашим землям группа окажется 7 августа - на этот день запланировано выступление Iron Maiden в Варшаве. На следующий день команда отыграет в Праге, а 10 августа в хорватском Сплите.

Slipknot

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:18 + в цитатник
Slipknot Американцы Slipknot приступают к записи своего нового, четвертого по счету альбома. Студийные сессии последователя «Vol. 3: (The Subliminal Verses)» 2004-го года начнутся уже в январе. Выпустить пластинку рокеры собираются весной 2008-го.

По словам барабанщика Slipknot Джоуи Джордисона, новый альбом определенно будет «тяжелее и мощнее», чем его предшественник, но не менее «экспериментальный и дикий». Представить свежий материал публике музыканты намерены в ходе летнего тура по США и Европе.

«Мы планируем сделать так, как и три года назад, после выпуска «Vol. 3», - говорит Джоуи. - То есть, отправиться в турне еще за месяц до выхода альбома. Хотелось бы, в частности, проехаться по Европе в разгар фестивальной жары. Но конкретно я пока ничего сказать не могу - все это еще в процессе согласования».

Напомним, что весь текущий год Джоуи Джордисон провел в гастролях вместе с Korn в качестве их гостевого барабанщика, а его коллеги по Slipknot Кори Тейлор и Джим Рут колесили по странам и континентам вместе с проектом Stone Sour.

30 Seconds To Mars

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:12 + в цитатник
Калифорнийские рокеры 30 Seconds To Mars удостоились премии Fuse's Best Of 2007 Award по итогам заочной «Битвы команд», устроенной американским музыкальным телеканалом FUSE TV. Джареду Лето и компании при активной поддержке публики удалось обойти таких монстров, как Korn, Evanescence, Linkin Park и My Chemical Romance в широкомасштабном голосовании, победитель которого получил почетное звание «Лучшей группы США».

Голосование проходило в четыре этапа. Первоначально редакция FUSE TV определила четыре группы из 32 номинантов, сформированные по географическому признаку: Западное и Восточное побережье, центр и юг США. Участники каждой группы были разбиты по парам, победитель которой выходил во второй раунд голосования, где встречался с лидером другой пары - и так далее.

В итоге в полуфинал «Битвы» вышли Evanescence (Запад), Avenged Sevenfold (Восток), Korn (Юг) и 30 Seconds To Mars (Центр). В финальной схватке, состоявшейся 21 декабря, 30 Seconds To Mars вырвали победу у Korn с 52% набранных голосов. За группу было отдано более 2 млн голосов.

За каждого из участников можно было голосовать единожды в день. Очевидно, поклонники 30 Seconds To Mars (а именно они обеспечили группе столь убедительную победу) оказались не только наиболее активными, но и более организованными, чем фанаты других исполнителей. Что, конечно, ничуть не умаляет победы коллектива.

30 Seconds To Mars не преминули горячо поблагодарить голосовавших за них. «Продемонстрированный вами уровень поддержки оказался просто невероятным! - пишут музыканты на своем сайте. - Мы даже не знаем, как благодарить вас. Для нас было большой честью сразиться с такими серьезными противниками и их удивительными фэнами. Тысяча благодарностей тем, кто голосовал за нас! Счастливого рождества!».

Напомним, что в феврале этого года группа выпустила второй свой студийный альбом под названием «A Beautiful Lie». Одна из песен с него - «The Kill» недавно принесла музыкантам победу в номинациях «Лучшая песня года» и «Лучшее видео года» в читательском голосовании уважаемого «металлического» издания Kerrang!.

В Marilyn Manson вернулся Твигги Рамирес

Понедельник, 21 Января 2008 г. 09:08 + в цитатник
Marilyn Manson Мэрилин Мэнсон (Marilyn Manson) празднует воссоединение со своим бывшим коллегой, гитаристом Твигги Рамиресом (Twiggy Ramirez). Джорди Уайт (настоящее имя музыканта) вернулся в группу после шестилетнего перерыва, чтобы помочь команде в ее предстоящем мировом турне.

Американская часть гастролей в поддержку нового альбома Мэнсона «Eat Me Drink Me» стартует 19 февраля в Орландо и продлится вплоть до начала марта. Затем планируется, что музыкант и его команда отправятся в Европу. Сопровождать «Великого и ужасного» в туре «Rape of the World Tour», помимо Джорди Уайта, будут Крис Вренна, Роб Холидей и Джинджер Фиш.

Джорди Уайт является одним из старейших участников Marilyn Manson - он присоеднился к группе в 1994-м году, взяв себе псевдоним, соединяющий имена топ-модели 60-х Твигги и серийного убийцы Ричарда Рамиреса. Сотрудничество с Мэнсоном завершилось в 2002-м году - Уайт посчитал, что его альтер-эго оказывает слишком большое влияние на его психику. После ухода из коллектива Джорди Уайт работал с Nine Inch Nails и A Perfect Circle.

Вернуться «на круги своя» музыканта вынудила, по всей видимости, потеря рабочего места в Nine Inch Nails: по завершении мирового тура в прошлом году лидер группы Трент Резнор распустил гастрольный состав команды, заявив, что намерен опробовать новые методы презентации NIN на сцене.

музыка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:50 + в цитатник
rockforever.my1.ru/ зайдите сайт что надо..

что хотите

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:47 + в цитатник
forum.funkysouls.com/ фильма музыка.

музыка

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:45 + в цитатник
myzuka.ru/ музыка

рок видео

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:40 + в цитатник
rock-video.net/ видео песни концерты

обой

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:35 + в цитатник

Аудио-запись: Bullet For My Valentine

Понедельник, 21 Января 2008 г. 08:24 + в цитатник
Прослушать Остановить
128 слушали
5 копий

[+ в свой плеер]

The Poison

Метки:  

Главные правила дэт-металиста:

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 21:39 + в цитатник
1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разрежь себе руки, и кричи (Хай жыве мэртвый мэтал, хлопцы)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши < это не слушать, слушать дэт>
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговыми движениями, или поставь руки на пояс, ноги на ширине плеч, и болтай головой влево-вправо
6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дэт-металист
7. Под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям давай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Рычи много, всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки. (альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!)
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга, когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и рычи.
21.Все твои друзья тоже дэты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты не обязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов, то помни - ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едешь в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию :
• Возьми с собой музон включи его громко.
• Нажрись как последняя свинья.
• Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.
• Обоссы весь вагон. Пометь его, теперь вагон твой.
• Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
• Это твой вагон.
• Можешь обссать все что хочешь.
• Начинай до всех <МАТ>, потом всех побей.
• Телкам можешь разбить лишь носы.
• Училку зарежь.
• Если едешь с учителем то бухни с ним, и делай все вышеперечисленное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай дэт.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот <МАТ> пацан!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном?
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой. Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь, что ты злой?
35.Не давай, чтобы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее, сделай так чтоб они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя всё сделают салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты теперь весь черный, но помни ты - не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно, и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время рычал!
45.Ты не человек ты - дэт-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дэт-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны … будут !!! находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом

40 заповедей настоящего гитариста

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 12:22 + в цитатник
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!

100 ПРАВИЛ настоящего ПАНКА!!!

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 12:17 + в цитатник
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет — погоняло). Например «Punx», „Purgen“ „Sid“
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл *мат*?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты *мат*» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. «Тема» — Идея «Телега» — Речь. «Бабло» — Деньги «Бас» — Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на хрен!», «*мат* всё!». Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого — нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обгаживай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обгаживай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, плевать на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень плохое.
99. Я не знаю чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

Я не фанат панков..



Процитировано 1 раз

100 правил на100ящего гопника

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 12:14 + в цитатник
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех Вась не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему пацаны погибают — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: Нюхай ногу!.
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы Odidos.
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.Smint --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в Контрал-Страйк
44.Что бы шпилить в Контрал-Страйк тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
Контрал-Страйк называется Контрал-Страйк.
46.Контрал-Страйк называется так потому что когда-то огонь 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали Контрал-Страйк.
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохрена ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.Бумер — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: Буммір – рулесссс Farever, а снизу – Хто пісал – ні знау а я Вась чітау- и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают Слипкнот. Они покупают все приколы в Корне.
59.Вась, магазин Корн так называется потому, что есть такая группа – Корн. Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают Шансон;.
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!.
65.Вась, запомни: Бригада — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать Бумер и Бригаду.
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю.
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)
_________________

Видео-запись: Kreator

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 11:21 + в цитатник
Просмотреть видео
34 просмотров

chosenfew

Метки:  

красота

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 10:14 + в цитатник

 (448x253, 28Kb)

Аудио-запись: Hypnotize

Суббота, 19 Января 2008 г. 14:00 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации S.O.A.D.

Метки:  

Аудио-запись: 03 - Kill Rock'n'Roll

Суббота, 19 Января 2008 г. 13:23 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации 03 - Kill Rock'n'Roll

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 16:15 + в цитатник
вот я запарился ..на улице мрак холодно...невожно гулять..
 (700x525, 62Kb)

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:36 + в цитатник
смайл
73fdafb623ab08e56f22f4d5388e6c06 (100x100, 12Kb)

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 10:27 + в цитатник
...!!!природа!!!...
 (700x525, 75Kb)

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:48 + в цитатник
...вот вчера день хреновый был..почти весь день сидел дома,думал что на улицу выйду но на улице ни кого не оказалось..потом пришлось машину мыть отцу...вот так мой весь день и прошел...

О старом

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:34 + в цитатник
Отец как всегда пьет. Это у него норма. Он только по пьяне решает все вопросы и учится жизни, поэтому живет её не как все.

Рассказываю про отцовскую линию родственников:
У отца есть 2 брата, он младший. У каждого уже есть сыновья, а у старшего даже два внука от обоих детей. У среднего есть сын. У меня есть брат.
И того у меня два дяди, две тети, одна сестра, родной и два двоюродных брата.
Старший дядя - директор какого-то предприятия, где собирают искусственные спутники Земли. Его сын - дипломат, он побывал уже в длительных командировках в Индии и сейчас в Италии. Его я почти не знаю. Он самый старший из сыновей. Его дочь...неизвестно кто. Редкостная стерва, но удачно вышла замуж за экономиста.
Второй дядя - профессиональный водила. И сын его тоже водила и тоже профессиональный. Сиё значит, что у обоих есть права всех категорий.

Рассказываю про деревню:
Еще у меня есть бабушка. Она живет в деревне "Пустынь", которая в 340 км от МКАДа. У нее есть дом, сад и огород. Нехилый кусок земли. Отец вкладывает огромные средства в поддержание ее жизни. На свои деньги он построил там баню, провел отопление и много чего еще сделал.
Проблема в том, что бабка уже старая. Крыша едет. Недавно, к ней обратились какие-то люди, попросили продать землю за 5000р. Череда смертей её ближайших родственников, сделала её собственницей 5 гектаров вдоль реки. Она легко рассталась с этой собственностью. Но дом остался...на тот момент.

Сейчас стало известно, что второй дядя-водила каким-то образом переоформил на себя имущество все в деревне...дом, сад, огород. Отец паникует...я попытаюсь объяснить почему.

Рассказываю про главное:
Я никогда не видел своего деда, говорят я на него внешне очень похож. Мой дед умер от чрезмерного употребления алкоголя.
Старший дядя, я его чаще всего видел трезвым, поэтому очень его уважаю. Он хоть и преуспел в работе, но в отпуске старается побольше пить.
Второй дядя столько пил, что когда он засыпает, то кричит во сне: в основном ругается, зовет каких-то людей и просится в Киргизию и Среднюю Азию. Его жена очень нервная, потому что когда дядя не спит, он совершает противоправные действия в отношении всего, что видет. Ему часто приходится кодироваться - это инъекция какой-то гадости, которая несовместима с алкоголем и вызывает присмерть, если выпьешь. Насколько я знаю, действует она максимум год. Его сын курит траву. До меня доходили слухи, что он как-то раз выпил, будучи закодированным, - наверное, лучше бы он сдох, но его удалось спасти...
Мой отец в возрасте пяти лет, присутствовал на застолье. Там ему удалось взять со стола граненый 200-мм стакан водки и выпить все это залпом. Лет так 17 назад у него появились первые признаки подагры - это болезнь, которая инициируется вымыванием винным спиртом особо мягких веществ из хрящевой и суставной ткани, служащих смазкой для костей. Он часто испытывает жуткую боль, парализующую движение. Поэтому он вынужден колоть себе сильнодействующие обезболивающее практически ежедневно. У него очень много побочных действий, оно съедает отца изнутри. Иногда я нахожу следы крови на унитазе и раковине.

Все в моей семье - алкоголики. Каждый умирает по-своему.
В деревне "Пустынь" нет ни одного мужчины старше 40 лет, найдется несколько десятков мужчин в возрасте 25-40...Деревня вымерла.

Я уже многое повидал, знаю, чем отличается пьяный от трезвого.
Сейчас отец, пошатываясь, прошел на балкон, курить. Задел стоящий в коридоре велосипед, тот рухнул. Пришлось вскочить, поднять его. Заглянул в темную комнату, где балкон, - на фоне подсвеченного уличными фонарями окна шаталась крупная фигура мужчины.
"Блять, да сколько уже можно пить!"
Поднял велосипед. Пошел дописывать коммент к записи вновь прибывшим. Минут 5 прошло.
"Блять, надо идти проверять. Ведь замерзнет или ебнется вниз нахуй..."
В такие моменты думать можно только матом. В сердце заиграл адреналин. Прецедентов не было, но если человек бы выжрал 1 литр 40 градусного пойла, запил бы бутылкой пива, потом бы выжрал еще пол-литра, запил коллой, и пошел курить на балкон...то он бы непременно ебнулся с 4 этажа вниз.

Вобщем побежал я на балкон, и зайдя в темную комнату увидел, что на балконе никого. Еще два прыжка, и я уже там - внизу тоже никого.
Зашел обратно, и услышал с дивана храп, и почувствовал тепло лежащей на нем туши. На этот раз, до своей кровати оно не дошло, потому что зайдя в темную комнату потеряло ориентацию в пространстве и упало на диван.

Я поматерился, погасил за ним свет на кухне, выключил телевизор и пошел писать это все. Потому что очень-очень хочется, чтоб никто из тех, кто сумеет все прочесть никогда не пил...вообще никогда...вообще блять никогда не пил и не показывал своим детям, супругам, родным и близким свою уебищную красную рожу и не заставлял ликвидировать последствия автономного путешествия его тела по дому.

Я счастлив, что сумел увернутся от всего этого. Я счастлив, что у меня есть мать, которая помомогает нам с братом строить своё будущее немного по-другому, чем все мои долбанутые родственники.

Сон

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:28 + в цитатник
Сегодня во сне был мишенью.
Началось все большом светлом зале с плазменным телевизором, мягкими сиденьями, белыми стенами и окнами, за которыми царствовал солнечный день. Вобщем выглядело все, как поточная аудитория больше похожая на кинотеатр...
На экране шел боевик, в зале сидели брат, его жена, было еще несколько знакомых лиц и пару незнакомых. Все радовались, беседовали, обсуждали свои дела...
Что-то случилось, на улице резко потемнело, на экран пустили спец выпуск новостей со штормовым предупреждением, но было поздно - за окном уже бушевал ветер, поднимая по городу тучи пыли, облака становились все тяжелее, пока их чернота не затянула солнце.. Жудкое зрелище.
В зале тем временем народ начал паниковать. Обсуждающие голоса повысили тональность и выражались теперь в криках. Мягкая непрерывная речь сменилась резкими командами, больше похожими на собачий лай.
Тут окно разбилось, одного человека затянуло туда в чернеющую пустоту, но что-то не дало ему улететь и исчезнуть в бездне непогоды. Он завис снаружи в нескольких метрах от окна, его обессиленная фигура, словно подвешенная за пояс, медленно принимала стройную форму изображенного Да Винчи идеального человека в круге золотого сечения. Темнота начала окутывать его со спины. Человек закричал, он начал гореть, пламя распространялось из живота, а тело стало превращаться в пепел, который тут же, всасывала в себя бездна за окном.
Что это, черт возьми, было, я до сих пор не понял, это и нельзя объяснить, это надо было видеть. Понятно было лишь, что надо сваливать, причем быстро и без оглядки. Так и сделал. Побежал по коридорам вниз, в подвал. Как некстати, подвала в здании не оказалось, зато нашел выход.
Открыв дверь, был приятно удивлен, отсутствием на улице каких либо признаков катастрофы, словно двор и место, куда выходили окна из кинозала, находились в разных измерениях. Так или иначе, побрел по улице вниз. Через минуту меня догнал брат и поведал, что полнаселения земли теперь не те, кем были 5 минут назад. Основная часть из них не опасны. Зато остальные - непосредственные члены передового отряда захватчиков неизвестно откуда, не то с другой планеты, не то с четвертого измерения, а может быть вообще из самой преисподней. Узнать последних легко. Делятся они на 2 класса: одни охотятся за оставшимися живыми, другие им помогают. Помощники выглядят просто - большие, крепкие парни в черном. У охотников только один отличительный признак - они хотят тебя поймать, убить, или того хуже - кастрировать, чтоб обеспечить 100% естественную убыль населения планеты. А еще любой захватчик носит темные очки с узкими линзами. Охотникам они не всегда нужны, но помощники слишком тупы чтоб их снять.
Существует, благо, способы борьбы со злом. Захватчиков следует коснуться куском мыла, либо разбить их темные очки. И в том и в другом случае, твари сгорят, рассыпавшись в прах, который потом истлеет, как зола...все дохлые пришельцы всегда исчезают бесследно.
Высказав всю эту чушь, брат предложить вступить в Организацию Противодействия Захватчикам (ОПЗ), возглавляемую им самим. Я согласился и, недолго думая, пригласил его в свою только что созданную Группу Ликвидации Охотников (ГЛО). Мы обменялись членскими билетами и торжественно поздравили друг друга, поклялись неукоснительно исполнять вновь возложенные на нас обязательства, затем договорились об обмене инфой и благополучно расстались.
Я осмотрелся. Вкруг не было никого подозрительного, однако людей в черных куртках и очках стало значительно больше.

Так началась моя партизанская деятельность. До момента встречи с Лизой я успел перетереть мылом два отряда захватчиков. Не могло быть иначе, их главный обо мне уже знает, и скоро натравит на меня лучшие силы.
Первое с ними знакомство произошло в школе, куда брат направил меня в составе патруля, вроде как обеспечивать безопасность образовательного процесса. Занятия заканчивались, дети уже покинули здание, а мне осталось только доложить директору о спокойном завершении дня.
Тут то я и увидел Лизу. Она взмахнула рукой, и на меня уже неслись несколько черных. Оставшееся время от сна я бегал. Бегал я долго. Сначала от помощников. Пользуясь лучшим знанием местности, маневрируя по коридорам, я отключал одного за другим. Наконец, я раздавил очки последнего и направился за главной своей бедой. Только теперь беда сама от меня убегала. Очень даже зря. Потому что я не чувствовал к ней злости, ненависти и гнева. Я не хотел её упускать, потому что любил.
Очень тупо. Дальше на самом деле не интересно.
Я догнал, на ходу достал мыло и ловким движением полоснул её по руке. Но эффекта не было. Попытался ещё раз с тем же результатом. Наконец, я совсем разошелся, мне удалось схватить и задержать девушку. Несколько секунд я откровенно её мылил как мог, пока она не вырвалась, убежала дальше по улице и свернула за угол.
Бесполезное сейчас мыло, все еще было в руках. Понимание происходящего киркой врезалось в мозг. Ведь если оружие против захватчиков не действует, значит, она не охотник, она все еще человек, но по другую стороны баррикады. Каким образом она там оказалась, думать не хотелось, хотелось просто нейти и спросить. Действительно некогда было думать, откуда берутся предатели.
За углом был тупик. Несколько мусорных баков и дверь с табличкой "Служебный вход". Вероятней всего это была ловушка, а за дверью уже готовилась засада. Отступать не хотелось. Я подпер дверь солидным бревнышком из мусорного бака, обошел строение и обнаружил еще дверь, на этот раз это был главный вход в стриптиз-бар, желтая нейлоновая вывеска ничего не значила, но придавала решительности. По ту сторону входа, стоял верзила. Пропустил без проблем, почему-то он не показывался мне сильной личностью, возможно просто не хотел этого делать. У него же поинтересовался, насчет черного выхода, как я и думал, он есть в гримерке.
Внутри никого не было, ни посетителей не персонала, работала только светомузыка, и еще подсветка бара демонстрировала ассортимент напитков своим матово красным светом. Время явно не рабочее. Что-то подсказывало, что в гримерке делать мне нечего, да и засада, скорее всего, там до сих пор. Но стоило проверить. Подошел ближе, прислушался, - вроде как тихо. Через минуту кто-то чихнул, мужчина, его тут же огрызнул женский голос, но не Лизы, этот был постервозней. "Сидят, черти, ну и пусть сидят, теперь это их гроб" - я взял в баре бутылку воды и сделал перед дверью лужу из концентрированного мыльного раствора. Для верности покромсал ножом остатки мыла и рассыпал их там же. Больше здесь мне делать было нечего.
Оставалось лишь помыть руки. В туалете была душевая....(и зачем в стиптиз-баре душевая?)...Через стенку слышалось журчание воды в женской комнате. И вот туда-то как раз тянуло. Там я и нашел, кого искал. Лиза была обнажена, но я старался захватить только её взгляд. Как бы красиво не было тело девушки, только глаза открывают её душу.

Спросить ни о чем не успел. По эту сторону реальности, кошка что-то уронила со стола, и это что-то своим грохотом вырвало меня из душевой стриптиз-бара, где так хотелось остаться подольше. Что это упало, я до сих пор не нашел. Очень жаль...

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:27 + в цитатник
Вы себе даже не представляете,
Насколько сильна эйфория от того,
Что головоломка в ваших руках
Вдруг резко находит свое решение.
И в момент, когда все грани кубика Рубика становятся одного цвета,
Открывается портал, манящий к новым ощущениям,
Пускай даже мизерным и как 2 капли воды похожим на уже испытанные,
Но все же приятным...

...приятным чувствам жизни...
...коими не так уж часто...
...она нас балует...

11 отряд.

Пятница, 18 Января 2008 г. 09:24 + в цитатник
В колонках играет - 11 отряд.
Настроение сейчас - 11 отряд.

Есть подвижки в поисках первой любви. Похоже что-то нашел. Вероятность есть. Я послал запрос, и если гипотеза подтвердится...На самом деле ничего не произойдет, потому что я с плеханвцами срать рядом садится не хочу, кроме тех, с кем учился в лицее, а она плехановец, причем судя по всему классически-гламурный.
Так или иначе, даже если я торжественно объявлю, типа "Лена, ты была моей первой любовью", чего дальше? медаль на грудь сделать?
Девушкам должно быть совершенно наплевать далекую давность, не всем конечно. Плюс к тому, память у многих совсем дырявая. Даже малая доля алкаголя, по праздникам выбивает из головы по мешку интересного прошлого. А от этого никто не отказывается. Мне это не грозит. Поэтому как щас все помню.

Блин, как вспомнить этот чертов лагерь...Я сейчас почитал отзывы, там все в штаны писаются как хвалят этот пустырь, где даже негде спрятаться от солнца. Ни одного дерева. Большая клетка. Жизнь от завтрака до обеда, от обеда до ужина. Прогулки от забора до забора.
Я тогда еще не чувствовал себя человеком, был далек от спорта, который был единственным там нормальным развлечением. 11 лет, чего там...
Еще были кружки: выпиливание лобзиком, вышивание бисером, поделки из кожи. Я на рисование, тогда записался:
- Иван Иваныч, дайте ластик, я тут криво линию сделал:(
- Ластиков нет! Исправляй тенями! - промяукал Иваныч, и сделал мне на весь рисунок огромную тень. Прикол был...

Кошмар...хотел свалить после второй недели с родителями. У меня до сих пор в голове эта жудкая мысль: "Сотни причин чтоб свалить, и лишь одна чтоб остаться. Лена Зорина..." Но остался я там по другой причине - в Москве я нах*й никому не сдался. Мне привезли книжку головоломок, и оставили тухнуть.
Блин, она даже как звать меня не знала. Все что внутри меня было секретом. Меня никто не учил любить, зато я умел как никто прятаться, скрываться, проникать, находить, вынюхивать и утекать, словно меня там и не было. Я еще за 2 года до этого планировал проникновение в соседский дом за женскими секретами, пологал, что там, где живут сестры, могло быть что-то интересное.
"Энциклопедия юнного шпиона" хорошо засела у меня в голове, гораздо лучше, чем книжка "Анатомия человека в картинках", которю парни из отряда добыли в библиотеке. Она всю смену ходила по рукам, всем хотелось посмотреть на совукупление в разрезе...там же была иллюстрация-схема члена в матке, первая порнуха:)

Но я еще был воплощением справедливости. У нас в палате жил мальчик, над ним конкретно насмехались, он выглядел слабым, чкарик, дохлый...приходилось защищать. Посрался со всеми, но паренька выручил. Кстати после этого мне пригразили рассказать Лене все секреты. Пришлось пригрозиь физической расправой. Парень правда все равно не выдержал, перещел в другую палату...

Пару раз отряд дежурил по лагерю. Распределялись обязанности. Самой пристижной была должность проверяющего, она давала власть поставить на колени людей, которые плохо привели в порядок свои палаты. Никто не хотел в столовую, уходить на весть день в пекло...кроме меня. Я понимал, что работа хоть и тяжелая, но как же интересно было понаблюдать за работой целой кухни! Огромные машины, тут какая-то штука хлеб режет, тут посуду моют, всё гудит, везде пар, оперативная работа на разносе - челночный бег с подносом, туда-сюда, туда-сюда...и что там стервозные шлюхи, пищащие "Ми не будим это есть!"...танки грязи не боятся.

Помню пролежал в лазарете дней 5 с температурой. И клево бы отдохнуть было, только сосед - псих из младшего отряда, утром насмешишь, вечером только его припадок закончится. Лежишь, читаешь. Пьешь лекарства, еду гадкую жуешь. Однажды дали теплое молоко с маслом и с солью. Сосед предпочел вылить нахер...Саша постоял-постоял с чашкой в руках,
- Ну, блять, за Родину!!! - и навыдохе в три глотка всё это говно выпил, и рвотный рефлекс был подавлен. Какая же гадость...На второй день ночью температура зашкалила. Утром пришел главврач, говорит "если повторится, кольнем!"...Саша свою жопу в обиду давать категорически не хотел. Результат: Саша открыл окно и весь день ходил по комнате, охлаждался. Снял со стены комнатный термометр, вставил в подмышку, неудобная дрянь, но показывает...

Вот она русская смекалка! Сработала. Через 2 дня выписали. С тех пор я и морж.

Ладно, нафиг этот лагерь...как будто нечего больше вспомнить.

Дневник Ильгар_666_07

Среда, 16 Января 2008 г. 19:57 + в цитатник
Я очень не плохой человек..


Поиск сообщений в Ильгар_666_07
Страницы: [1] Календарь