В комнату с диким воплем ворвалась муза.
- Уря!!!- заорало это пернатое чудо.
- Ты чего сдуру орешь? Тише, спят ведь все... Разбудишь..
- Ня, ддержи - прошептала она протягивая несколько тетрадных листов.
- Что это? - недоуменно уставилась я на обшарпанные записки.
- Как что? То что просила, то и держи.

Забрав эти желтые листки с явным запахом плесени, я с неимоверным трудом смогла прочесть этот корявый нервный почерк. Стихи...

холодне тепло ваших променів світла
гортає сторінки моєї душі
немов оксамитові, ніжні повіки
ховають вас від мене у сні....

немов тонка непохитна стіна
ці дороги стоять перед нами
ваше серце стихає...одна
лиш луна навдогін пролунає

ховаються промені сонця. натомість
з"являються забуті фантомнії болі
образа на світ тримає свідомість
приховуючи непролиті сльози

- Что это?
- Что, не видишь? Стихи это)
- За что ты так безнаказанно терзаешь меня? Что я тебе плохого делаю?
- Ха! Кто мне крылья связывает? Кто сажает на эту тяжеленную цепь? Знаешь кто. Поэтому молчать стоит тебе, а не закрывать мне рот. Я ведь никогда тебе плохого не пожелаю... Все от любви делаю, а ты не ценишь. Эх, Мария, Мария... Как же тебе наверное без меня тяжело..
- Маргарит, хватит меня мучать. Знаешь меня, знаешь мои страхи. Почему не щадишь? Я ведь тоже стараюсь изо всех сил...
- Угу, заметно... Ладно, не грусти... Не все так плохо... Главное чтобы сбылось...
- Главное чтобы сбылось,- повторила я, обреченно глядя, как моя муза опять улетает. Темные перья медленно плыли в воздухе.
"Чтобы сбылось" еще раз сказала я, когда укладывала перья в шкатулку..

В колонках играет - КИНО =Апрель=

Настроение сейчас - Подавленное

Я не умею доверять людям... Я разучилась это делать очень давно. Тогда мое желание довериться пресекли в очень грубой форме... Я способная, даже слишком способная ученица, поэтому училась быстро и уроки хорошо усваивала... Жаль переучиться нельзя... Теперь больно понимать, что тебе доверяют люди, верят тебе, но ты им не можешь в ответ верить..
Я живу в постоянном страхе... Страхе, что в один миг люди поймут, что я никому не верю. Тогда я знаю что произойдет.. Будет страшная месть... Может быть нет, будет просто безразличие...
Даже те, кто мне дорог и близок, не могут разбить эту грань, этот барьер, который ставит подсознание. Тщетны все попытки разрушить ее. Она прозрачна, но нерушима, она легка, но устойчива...
Что мне с этим делать? Как научиться верить?...

Почему за нас так любят все решать родители? Кто сказал, что я не могу обходиться без их опеки? Нет, я согласна с тем фактом, что они дали мне жизнь, воспитали и т.д., но зачем же рушить то что они создали? Разве так сложно понять, что я хочу большего чем они могут мне дать, я хочу начать закладывать фундамент того, на чем будет строится МОЯ жизнь, а не их...
Причем тут Пасха? да просто это очередной повод чтобы упрекнуть мои старания слинять из дому. "Это семейный праздник, ты что нас не считаешь семьей?" - что тут ответить?
но все равно назло я возьму и уеду...не важно куда, не важно с кем...назло..

Настроение сейчас - никакое

У меня такое ощущение, что какой-то очень близкий и родной человек умер, хотя на самом деле, слава богам, все живы...Может это просто так, депрессия...Хотя нет, ее нет в моей жизни! Я избавилась от нее!..Я зачеркнула ее...Ее нет...
Забвение.Ищет.Ненавидит.Восторгается.Влюбляется...Нет! Низачто...Не хочу...
Хочу света, хочу просто с кем-то поговорить, с кем-то очень близким душой...

Я наконец-таки нашла объяснение тому странному чувству, которое у меня возникает, когда я нахожусь в большом скоплении людей...Это демофобия - боязнь этих самых скоплений..Я давно заметила, что для меня компания из 10 человек это уже толпа...
Что ж, деточка, будем лечиться..вот только нужно ли?...
Жаль, но большинство моих немногочисленных друзей не поймут меня...

Сегодня я поняла, что я благодарна своим одноклассникам за ту жестокость и грубость по отношению ко мне..Благодаря их "стараниям" а стала тем, кем я сейчас есть - обозленной, мнительной и недоверчивой..

В колонках играет - Отто Дикс =Любимый немец=

Настроение сейчас - Полное отсутствие настроения

Что ж, это первый шаг к познанию себя...Может я слишком плохо знаю и понимаю что творится во мне...Говорят, что признание больного своей болезни - это первый шаг к выздоровлению, по-этому, буду надеяться, что вскоре я хоть разберусь, наконец, кто я есть....