Снова осталась без голоса. Болезнь ли? или просто потакание окружающим?
Не знаю. В любом случае без голоса не так уж и плохо. Ни дискомфорта, ни боли, просто нет его и все. Зато есть сон, чаи, Сапковский и Тэм в ушах.

Сладок давно забытый голос. Словно бальзам, словно врачующий укол прямо в мозг. Знаешь, днев, а она мне очень близка. Нет, это не та любовь к нему. Это нечто такое, что появляется когда сидишь спина к спине у костра. Это нить понимания и безмолвное внимание.

Я скучаю. И наказываю себя за то, что не говорила всего того, что надо было. Интересно, что он сейчас думает обо мне? Не обижается ли? Не ругает ли? /смотрит на лапы/ Я его люблю. Это даже не обсуждается. Теплый греющий огонек внутри, маленькая тайна для всех вокруг. Да, глупо сказать, что люблю. Но это так.

И я благодарна за эту любовь. Она обретает те формы, когда назад уже не пойдешь. Это последняя ступень.
]

Здравствуй, днев. Прости глупую Лису за то, что не возвращаюсь к тебе. Твой электронный двойник немного удобнее. Он скрытен, тих, невидим. До него докопаться гораздо тяжелее, чем до твоих распахнутых страниц. но это не важно. Сейчас я тут. Я у тебя в гостях. Все та же песня в ушах. "Такие немногие... двуногие, без шерсти"

Скажи, днев, а почему меня на куски рвет? Почему злюсь на всех, почему кусаю тех, кто дорог? Ведь говорила же, что не буду уподобляться тем, кто.. тем, кто без разбору подминает своей злостью все хрупкое и драгоценное. Нельзя так. Любовь слишком ценна. А тех, кто действительно хочет быть рядом - тех осталось совсем немного.

Вчера ночью задумалась о том, что могло бы меня сломать. Холодом по душе и Ее улыбка в зеркале. Она вновь смотрит на меня. Холодная, прекрасная, желанная, страшная и непоколебимая. Забавно вновь видеть ее в зеркале. Она ведь не просто так приходит. /смотрит в окно/ А у меня снова дождь, значит я снова вымокну(( Ну что же - не привыкать. Рыжей шерсти пора пропитываться весенними дождями. Пора.

А еще, я хочу в лес, к костру, к свободе, к запаху вечера. Хочу утонуть в том, что называют волей. Просто раствориться в этом, по частичке, по молекуле, по атому. И не собираться больше. Забыться, развеяться прахом по ветру. Он ведь ждет этого - подхватить меня и унести прочь, показать мир и растворить в песках пустыни.

Глухое всеобъемлющее одиночество, волчий протяжный вой и леденящий душу ветер. Что еще нужно для счастья? Только Он...

 

Здравствуй мой дневник. Лиса таки вернулась. Собрала мысли в кучку.. в небольшую, но кучку. За это время многое поменялось - лето прошло, отдых закончился, глупая Анечка, ну да и пусть.. Новые люди они, знаете ли, вдохновляют.

Сегодня сказали, что я имела шанс все изменить. Поймать в сети не совсем наивного кота, который тоже не плохой охотник. Нет уж, благодарю, но мне сих подарков не надо. Я не смогу поменять мои полтора года на что-то новое просто так. Уже выросла с этого возраста. Мне нужен друг, хороший друг, который будет меня терпеть такую как есть,  Лису и всех с ней вместе, а не отрекаться из-за того, что кто-то когда-то ошибся..

Милый, а ты позволишь себе увидеть во мне ее?

 

А ты любил? Вот посмотри мне в глаза и скажи: любил?  Не отводи глаза - я все равно вижу в них чистоту, я сквозь них сердце твое

 

вижу. Небыло там никого... Счастливый. А продай-ка мне душу свою?

 

Не позволяйте мне видеть ваши души, я не знаю что с этим всем делать потом))

 

 

В колонках играет - Yuri Kane - Right Back (Original Mix)

Вернулась... Вернее набралась смелости все это тебе высказать. Или себе, или тебе, читающему, или читающей, или просто в пространство, чтоб не просто мысли в голове, а чтобы осталось.

Понимаю что я глупо и безнадежно убегаю от мыслей о будущем. Закрываюсь от этого. Пытаюсь не думать о том, что будет, как случится. Хочу просто верить в вечное завтра, в котором я девчонка, восемнадцатилетняя, которая не повзрослеет, не станет кем-то, просто недовзрослая... А не получается, себя не обманешь...

Мысли так и лезут, детали, моменты, черт, даже слова и фразы, запахи... Шум воды в кране, кошачее мурчание, поцелуй на ночь, запах столь родной души, стук клавиш, мягкий ворс ковра, красная плитка в ванной.."Любимая", "мама", звук собачьих коготков по паркету... Не могу.. Как-то тяжело понимать что подобное вообще когда-то произойдет. Хотя я о многом так думала - мол со мной такое никогда не случится, значит проживу и без этого. казалось тогда еще давно наверное, лет шесть назад.... не случится, не верила, потеряла надежду.

а может и тут надо потерять надежду? Закрыть себя от всего этого, не пускать, не позволить, не допустить. Перестать лелеять свои желания как нежный, хрупкий цветок.. перестать навязывать это, делиться этим. может будет легче, будет проще выждать..

Я неизлечимо больна. Причем болезнь странная. И есть лечение. Но вопрос в том, что хотят ли лечить то, чего не видно..

Да что ж это со мной такое? Болею, дергаюсь по каждому малейшему поводу.. Не доверяю? Нет, скорее боюсь что моей наивной идеей правды воспользуются..... Что просто не смогу увидеть правду...

 

Не стоит на это обращать внимание. Просто не позволяй мне думать что обо мне забыли.

 

ЗЫ: Хочу огромные сильные крылья. Пусть даже фантомные, но крылья......

Порой хочется бежать, лететь, мчаться к тому заветному моменту счастья, долгожданного и заветного.. К тому человеку, которого всей душой трепетно обожаешь, которым дорожишь. Хочется запыхавшись тонуть в его объятиях, пряча слезы радости и тихо вздыхать от эйфории этого момента..

 Глупое лисье счастье..Видимо лиса выросла, постарела за это лето *грустно улыбнулась* Появились другие ценности, другие приоритеты. Главный вопрос в том, что именно повлекло за собой эти изменения? Новые мысли, но ведь глупости те же. Те же глупые страхи, глупые суждения.. И никакая я не умная, как говорят остальные. Это тоже глупости..

 Единственное достижение это пожалуй умение слушать других или попытки этому научиться. Смута, серость, черность...Неопределенность, непонятность.. Тяжелые книги еще больше усиливают это чувство, которое как огромный слизняк лезет на голову, постепенно подминая косточки черепа, довольно хрустя..От этого страшно за будущее.. Боюсь наверное жить дальше.. Даже не так, боюсь что мои поступки, действия, решения будут обузой в дальнейшем. Не пригодятся...

Эээххх...глупое лисье счастье.. как же до тебя далеко, сколько не беги...

Вновь я тут. В уютном одиноком мире... *грустно улыбнулась* У меня руки мерзнут, твое тепло так давно не грело их...

Знаешь, я жутко боюсь сделать что-то не так, обидеть словами, задеть...претендовать на место в твоей жизни... Глупо что-то требовать. Я не имею никаких на то прав, тем более что ты улаживаешь свои дела..

Не подумай, что я обижаюсь или что-то в этом роде - нет. Мне просто почему-то грустно становится, когда я знаю, что вечером тебя не услышу.. Или просто думаю о том, что у тебя что-то не хорошее случается...

Может именно так выглядит любовь - ты и я...(с)

Боги..Схожу с ума..Столько слов, столько мыслей, столько чувств. Даже не представляла, что можно ТАК полюбить человека.. Сердце будто у птицы.. Пульс бешеный, дыхания не хватает...

Остается лишь забиться в угол, думать о чем-то хорошем.../о тебе конечно же/греть душу воспоминаниями, и просто не позволять думать о плохом...


Сумбурно, непонятно, но в целом я рада..тому что столь ожидаемое чудо случилось именно со мной.....

Интернет - забавная штука, позволяющая сделать очень много из того, что мы бы никогда не сделали в своей жизни...(с)

-- Лис! Лис, здравствуй! - огненная ворвалась в комнату. Лис встрепенулся, поправил шерсть, навострил уши - разговор предстоял длинный.

-- Здравствуй милая моя, как ты? Что случилось?

-- Лис, ты не поверишь кого я нашла!

-- Не поверю, поэтому рассказывай)

-- Он пришел ко мне внезапно. Даже я бы сказала волей случая. Где-то около года-полугода я видела его тайком. Старинные заклинания и древние обряды подводили меня к тонкой грани между явью и навью, и там я видела его. Вернее видела очертания, тонкие линии, еле слышимый запах... Ладан и еще что-то...не вспомню..

А совсем недавно я нашла его. Совсем рядом. Совсем случайно. Я почти могу его видеть, но он все время ускользает. Остается лишь чуткое присутствие и тихий звон бубенца.. Он всегда приходит с ним. Знаешь, Лис, я к нему привязалась. Он как хороший друг. Громко сказано, я знаю, друзьями называть призраков нельзя.

Призраки вообще отдельная история. Я зареклась себе с ними не связываться - уж больно они ненадежные, часто обманывают, хитрят. Но этому я верю. Он не такой как остальные. Забавный. Порой принесет мне охапку дождя, бросит под ноги, и пока я буду собирать этот букет, спрячется в тень и я вновь не увижу его лица.

Почему-то ассоциируется с Нулевым арканом - он знает больше чем хочет показать. И светится он легким серебром.. Жаль молчит все время... Но надо выждать когда он первым заговорит, не хочу показаться настойчивой или упрямой.. Мне всегда кажется, что меня слишком много..

У него наверное жутко красивые глаза. Я хочу увидеть, но не знаю как. А еще я знаю что в нем льется кровь, согласись, Лис, для призрака - это слишком.. Лис, я запуталась....

-- Лиса, любимая моя, ложись ко мне на колени, я включу тебе музыку и мы вместе будем слушать голос давно умершего человека.. И благодаря нам, он вновь оживет.... Не беспокойся, призрак сам решит. Он умный. Он знает...

-- Знаешь, Лис, а я по всей видимости полюбила.. По настоящему. Или снова ошиблась? Но ведь он хороший, он замечательный, с ним complete и я не знаю другого слова, наиболее точно описывающее то множество чувств, которые вызывает его присутствие рядом. С ним хочется жить и верить, что мир не настолько ужасен, что за мир надо бороться, что... Да что я говорю, Лис, ты почему в слезах?
-- Просто я тебе уже не нужен.. точно так же как и Мария-Маргарита... - ответил тающий в воздухе силуэт..
-- Лис, ты что! Они мне нужны. Жизненно нужны, поэтому я просто научилась соединять их в себе. Так проще обеим. Не надо лгать - надо называть это своей натурой и принять как должность. А ты, мой Лис, ты наверное второе существо, которое я назову своим другом. Первое было кошкой. Но кошки не говорят. И кошки не плачут. Я тоже не плакала, но тот барьер я сняла. Стало проще. Лис, не плачь, я ведь..ты ведь мне нужен. Мне легко с тобой. Тем более никто не знает о тебе.
-- Лиса, я не могу. Что я без тебя? А ты так редко обо мне думаешь. Даже вспоминаешь. Вот я сейчас закрыв глаза спрашиваю тебя, какого цвета мои глаза? Что ответишь?
-- Милый, раз плачешь, значит грязно зеленые, когда же улыбнешься мне - бирюза..злой - зелено-синие - такие глаза страшные...Лис, я знаю тебя до кончиков ресниц. Соленых ресниц..Лис, я с тобой..

Рыжий волос золотился на столе.. Опять прибегала. Смешная такая, веселая, влюбленная навеное.. Махнула хвостом, сбившиеся волосы поправила в отражении оконного стекла... Эх, мне бы ее романтику, легкий запах духов, настроение и внезапное чувство того, что все хорошо, может быть тогда появилось бы стойкое желание выйти на ее столь ожидаемое солнце и разогреть старые кости.
Но нет. Я буду тихо ждать ее тут. Ее любимый и тихий друг. Забившись в угол памяти неслышно дышать и греть холодеющие пальцы, а она с прежней нежностью будет хранить мой локон светло-рыжего цвета. Куда мне до ее огненно рыжего? Она ведь сама...
Тихий шорох. Она спит. Завиток упал на лоб и дергаются веки - что-то наверняка снится. Поцелую еле тронув губы. Мне можно. Она ведь мне доверяет, и я не подведу ее надежд..

Прости за написанное. Твой Лис.

-- Лис, а когда прийдет весна? - устало спросила она у сидящего напротив существа.
За окном тихо капель отстукивала сердечный стук..
-- Скоро. А я рыжим и останусь. Лиса, а что случилось? - отвечая подошел ближе.
Закутавшись в теплый плед стояла у окна и слушала дождь. Длинные рыжие волосы в беспорядочном виде лежали на плечех и играли золотом в лучах заходящего солнца. Зеленые глаза уже тонули в приходящем сумраке.
-- Мне страшно, Лис. Я боюсь..
-- Чего ты боишься, глупая? - он подошел и обнял ее за плечи. - Я ведь с тобой рядом и никуда не денусь. Лиса, что произошло? - развернув к себе лицом безуспешно всматривался в вездонные изумруды.
-- Лис, я не знаю что делать.. Он такой..Такой.. Родной, чтоли.. С ним хорошо. Он веселый, забавный.. А я? Я же бывалый зверь, с подпорченой шкурой и резанными ушами.. А у него даже голос звучит как в первый раз...Лис, мне страшно..
-- Глупая.. Он же в тебя верит. Ты поведешь за собой и он пойдет. Ты только в себя верь. Ты же знаешь что ты чувствуешь, знаешь как что и чем... Лиса, не кисни же!. - обнял ее, дрожащую и с мокрыми глазами.. Беззащитную, грустную и теплую..
-- Лиса, мне уже пора. Я вернусь. Ты не грусти.. А он - он для тебя. Это точно!...

Свобода.... Даже дышу другим воздухом. Хочется жить дальше, лететь к солнцу и верить в весну. Быть может я обманываюсь?

Да. Было больно, обидно, грустно, плохо, невыносимо..Но я справилась. Как и со всеми проблемами.Теперь я ветер.....

http://www.stihi.ru/pics/2009/04/10/301.jpg

Ночь.... Холодная черная... Словно лоно. Иду... Опять не знаю куда. Да и идти то уе некуда. Но мой ад таков.. А в голове все одно и то же......

Твои глаза, голос, руки навечно пленили разум. Спешить к тебе не то чтобы не стоит, к тебе надо бежать. Запыхавшись, запутавшись, с листьями в волосах, с летнею росою на губах. Прильнуть и целовать, целовать, целовать... Упасть в твои объятия, в твоих глаз серую бездну, захлебнуться тембром бархатного голоса и просто знать что ты у меня есть.....

Знаю глупо, но актрисса жива и ей легко. Жизнь игра. А ведь антрактов не бывает. Даже во сне играем чужими судьбами. Вот стоит только лишь раз присниться. А ведь ты мне снился. Еще тогда, когда я была влюблена в него. В тот сказочный образ, который затем умело втоптали в грязь, вывернули, посыпали пеплом и подали под красивой крышкой на серебрянном....

Я хочу прийти к тебе нагая... Теплой летней ночью ворваться в твою жизнь чистой, светлой, такой какой была, наивной до смешного.....

Жаль что я вчера умерла...

Я все для себя решила. Хочу сделать так, чтобы было меньше боли. Но получится как всегда.
Мне не надо импульсивности, вспышек гнева, злости, а затем ласки и любви. После такого отношения хочется лезть на стену и выть от боли, а не лежать с человеком в одном ложе....

Раны уже зажили. Я вновь Снежная королева.....



PS C прошедшим новым годом....

Здравствуй моя обожаемая тетрадь... Вот, видишь, я опять к тебе вернулась. Рада, что я тебя не потеряла ^_^))
Не могу ничего внятного написать... Хотя разве что замуж я выйду наверное только за того, кого выберет мне мой мемец.. Потому что фразы типа "Рано и вообще учеба важнее" меня явно бесят... Не допустите боги, чтобы я решила свою судьбу так думает она.

Я знаю чего хочу. Есть планы, задумки, эскизы.... Могу конечно ошибаться, но намеченный путь радует. Те, кого не хотела видеть - не показываются. И на этом спасибо. Я надеюсь ты научился жить дальше.

А то что сейчас - это реальность!! Не сказка, как раньше, а реальность! И знаешь, дневник, мне это нравится. Я хочу чтобы так и было. Единственная проблема- учеба и недостаток времени в принципе. Со страхом вижу как уходит самое драгоценное - время... Грустно..

Да, и еще одно - сейчас сиду и лью слезы под Вивальди....

Босые ноги по холодному кафелю.. Белые стены больницы. Опять? Снова... Как же надоело, что меня уже в который раз привозят сюда. И не поймут они, глупые, что я вновь убегу.. Шорох шелка юбки и тихое дыхание. Она вновь идет по проторенной дороге воспоминаний. И в этот раз ее не изменить.
Она танцует в коридоре. Ее стройный силуэт никак не вписывается в рамки простой психлечебницы. Тишина. Оборачивется и видит его! Он как всегда неотразим - весь в черном, любящий взгляд. В проеме окна он сидит, будто ждал всегда.
Ты пришел! Ты не мог не прийти..Ведь я так ждала

А Черный кот лишь улыбнулся и исчез также бесшумно, как и появился....

Настроение сейчас - Не х... но и не хорошо.

Вновь беру перо. Не могу объяснить это странное ощущение, когда ты ведешь тонкой иглой по бумаге, и под твоей рукой рождается линия. Конечно, скажете вы, такой эффект можно получить взяв карандаш, или, к примеру, ручку, а таже можно так делать с помошью красок, даже компьютер способен передать линию на экране... Но это все не то...

Когда в твоих руках зависит то, какой будет твоя линия - тонкой, в некоторых местах еле видной, а в иных - жирной полосой, тогда ты начинаешь понимать сходство пера и жизни. Рисуешь витые узоры, и сам замечаешь, что жизнь твоя - тоже причудливый завиток-спиралька, связаный с иными завитками-жизнями...

Легко увидеть конец света, стоит лишь выключить лампочку. Осталось ведь так мало, а я вновь учусь любить. И знаете, получается. Наверное не все так плохо.

Учеба съедает время, а воставшееся время тратишь на новые встречи с новыми людьми. И некогда жить, когда водоворот несет в пучину горячих потоков. И хочется петь и быть только с Ним. Навсегда. .

Как же мне все надоело! Буденность, поток времени словно песок сквозь пальцы, я требую остановиться! Я понимаю что время уходит, я ничего не успеваю, я распыляюсь на какие-то неоправанные цели.... Хочу четкости действий! - с воплем по комнате бродит Мария.

Светловолосая, сероглазая, она бродит кругами по комнате. Как же, опять что-то не получается. Дом, уборка, не особо и погуляешь. Рита как всегда сидит и запечатлевает происходящее. Ее остекляневшие зеленые глаза тускло светятся в отсвете монитора. Бедная, затравили ее.. Без кислорода, с транквилизаторами, всяческими узами повязана, и лишена воли. Помутневшие зеленые глаза, спутанные рыжие пряди. Неужели никто не видит, что с ней?



И лишь еле видна стояла она - странная личность- существо не нашего времени и пространства. Стояла у косяка двери и тихо улыбалась. А от нее веяло теплом и травами, луговыми травами и костром....