Здравствуй, днев. Прости глупую Лису за то, что не возвращаюсь к тебе. Твой электронный двойник немного удобнее. Он скрытен, тих, невидим. До него докопаться гораздо тяжелее, чем до твоих распахнутых страниц. но это не важно. Сейчас я тут. Я у тебя в гостях. Все та же песня в ушах. "Такие немногие... двуногие, без шерсти"

Скажи, днев, а почему меня на куски рвет? Почему злюсь на всех, почему кусаю тех, кто дорог? Ведь говорила же, что не буду уподобляться тем, кто.. тем, кто без разбору подминает своей злостью все хрупкое и драгоценное. Нельзя так. Любовь слишком ценна. А тех, кто действительно хочет быть рядом - тех осталось совсем немного.

Вчера ночью задумалась о том, что могло бы меня сломать. Холодом по душе и Ее улыбка в зеркале. Она вновь смотрит на меня. Холодная, прекрасная, желанная, страшная и непоколебимая. Забавно вновь видеть ее в зеркале. Она ведь не просто так приходит. /смотрит в окно/ А у меня снова дождь, значит я снова вымокну(( Ну что же - не привыкать. Рыжей шерсти пора пропитываться весенними дождями. Пора.

А еще, я хочу в лес, к костру, к свободе, к запаху вечера. Хочу утонуть в том, что называют волей. Просто раствориться в этом, по частичке, по молекуле, по атому. И не собираться больше. Забыться, развеяться прахом по ветру. Он ведь ждет этого - подхватить меня и унести прочь, показать мир и растворить в песках пустыни.

Глухое всеобъемлющее одиночество, волчий протяжный вой и леденящий душу ветер. Что еще нужно для счастья? Только Он...

 

Здравствуй мой дневник. Лиса таки вернулась. Собрала мысли в кучку.. в небольшую, но кучку. За это время многое поменялось - лето прошло, отдых закончился, глупая Анечка, ну да и пусть.. Новые люди они, знаете ли, вдохновляют.

Сегодня сказали, что я имела шанс все изменить. Поймать в сети не совсем наивного кота, который тоже не плохой охотник. Нет уж, благодарю, но мне сих подарков не надо. Я не смогу поменять мои полтора года на что-то новое просто так. Уже выросла с этого возраста. Мне нужен друг, хороший друг, который будет меня терпеть такую как есть,  Лису и всех с ней вместе, а не отрекаться из-за того, что кто-то когда-то ошибся..

Милый, а ты позволишь себе увидеть во мне ее?

 

А ты любил? Вот посмотри мне в глаза и скажи: любил?  Не отводи глаза - я все равно вижу в них чистоту, я сквозь них сердце твое

 

вижу. Небыло там никого... Счастливый. А продай-ка мне душу свою?

 

Не позволяйте мне видеть ваши души, я не знаю что с этим всем делать потом))

 

 

В колонках играет - Yuri Kane - Right Back (Original Mix)

Вернулась... Вернее набралась смелости все это тебе высказать. Или себе, или тебе, читающему, или читающей, или просто в пространство, чтоб не просто мысли в голове, а чтобы осталось.

Понимаю что я глупо и безнадежно убегаю от мыслей о будущем. Закрываюсь от этого. Пытаюсь не думать о том, что будет, как случится. Хочу просто верить в вечное завтра, в котором я девчонка, восемнадцатилетняя, которая не повзрослеет, не станет кем-то, просто недовзрослая... А не получается, себя не обманешь...

Мысли так и лезут, детали, моменты, черт, даже слова и фразы, запахи... Шум воды в кране, кошачее мурчание, поцелуй на ночь, запах столь родной души, стук клавиш, мягкий ворс ковра, красная плитка в ванной.."Любимая", "мама", звук собачьих коготков по паркету... Не могу.. Как-то тяжело понимать что подобное вообще когда-то произойдет. Хотя я о многом так думала - мол со мной такое никогда не случится, значит проживу и без этого. казалось тогда еще давно наверное, лет шесть назад.... не случится, не верила, потеряла надежду.

а может и тут надо потерять надежду? Закрыть себя от всего этого, не пускать, не позволить, не допустить. Перестать лелеять свои желания как нежный, хрупкий цветок.. перестать навязывать это, делиться этим. может будет легче, будет проще выждать..

Я неизлечимо больна. Причем болезнь странная. И есть лечение. Но вопрос в том, что хотят ли лечить то, чего не видно..

Вновь появилась в этом чертоге. Холодно, зябко.. непривычно видеть в комнате туман. Да еще такой забавный, словно желе. Ты идешь по комнате, а он дрожит, переливается... Странный. Смахну пыль со стола и она будет звенеть в этой оглушительной тишине. Разве туман поглощает звуки? Ой.. Тут и зеркало есть. Из него с изумлением смотрит мое отражение. Зеленые глаза подведены белым. Неожиданно как-то видеть подобное сочетание. Да и рыжая к тому же. Ох что-то тут не правильно. Что-то пошло не так. Но вот что?

Все-таки приятно касаться холодного металла и понимать что это не он холодный, он просто щедрый. Отдается быстрее всех..Да..о чем это я? Я стала забывать мелкие детали. Могу не вспомнить автора книги, которую читала вчера, могу забыть кому я говорила о чем-то или нет.. Я могу часами наслаждаться мягкостью прикосновения к шерсти животных.вернее даже не шерсти, а шубы, так правильнее.. или все-таки шерсти?..

Словно в мутном каком-то состоянии. Видеть сны наоборот, думать о том, о чем никто не думает. Ловить на мысли что вновь пытаюсь изобрести давно привычние вещи.. Тянучее, скользкое, мерзкое состояние.. Спасает музыка. Забить мысли, заполнить голову чужими голосами, думать о словах которые рождались в чьих-то головах...

Кто-то говорил, что перед новым годом происходит спад в какой-то том цикличности космических энергий.. Или я вновь что-то путаю..не знаю..не помню..душит...

 

Если что, так, всех на всякий случай поздравлю с наступающими праздниками. Мало ли куда затянет это молочно-бледное безумие...

Из самого наивного и милого рождественского фильма, если я права..

Осень, как же приятно сливаться с твоей золотистостью, бархатной нежной лаской, режущим ветром и мягким голосом опадающих листьев. Твое мягкое и понятное шептание, холодные слезы на окнах. Что ты скрываешь, дорогая? Мы наверное с тобой похожи, ведь я так люблю тебя. А ты? Вряд ли заметишь мой рыжий хвост в таком буйстве и разнообразии цветов...

В последнее время так хочу спрятаться в твоей тоске и грусти, раствориться в рыжем золоте рощ длинноволосых берез и оттуда петь тихим-тихим голосом нашу с тобой песню. Не первый год, милая моя, как открылась наша любовь, наши чувства. Золотая моя, я знаю что у тебя воздыхателей многое множество, но ведь и ты знаешь, что чувства мои искренни и настоящи как то свинцово-синее небо с которого ты шлешь свои страдания. Страдания, которые накопились за три четверти года взаперти. Не представлю как это, хотя свежи раны на стрелянной шкуре с прошлой охоты. Порой охотники столь наивны, что прикидываются лисами, и думают так легче поймать нас. Врут они. их видно, их слышно, они дышат по-другому...

Знаешь, красавица, порой мне кажется, что у тебя лисье сердце. Огромное, доброе, справедливое, чистое и наивное... Жаль что мое - это уродливый рубец, от которого почти ничего не осталось. Каждый раз ты твердишь мне, что нельзя так гореть чувствами, что нельзя отдавать без остатка, вспоминаешь ту историю. Ну рассказ, где парню к сердцу пришивали кусочки других сердец, pritchi.castle.by/ras-03-10.html

какая же я глупая... а ведь болит.. но надеюсь. люблю и надеюсь. А может и не глупая, - научусь чему-нибудь. Но никогда не разучусь ценить твои краски, то сестринское тепло, окутывающее мою душу. Твою легкую улыбку и шершавый смех в листве. Брождения по твоим следам и собирание букетов пылающе-желтых листьев...Милая, задержись у нас подольше. Позволь моим глазам впитать твою сладкую и легкую грусть, растворить хоть так свое лисье неведенье....

С любовью, Лиса Gretchen

 

Порой хочется бежать, лететь, мчаться к тому заветному моменту счастья, долгожданного и заветного.. К тому человеку, которого всей душой трепетно обожаешь, которым дорожишь. Хочется запыхавшись тонуть в его объятиях, пряча слезы радости и тихо вздыхать от эйфории этого момента..

 Глупое лисье счастье..Видимо лиса выросла, постарела за это лето *грустно улыбнулась* Появились другие ценности, другие приоритеты. Главный вопрос в том, что именно повлекло за собой эти изменения? Новые мысли, но ведь глупости те же. Те же глупые страхи, глупые суждения.. И никакая я не умная, как говорят остальные. Это тоже глупости..

 Единственное достижение это пожалуй умение слушать других или попытки этому научиться. Смута, серость, черность...Неопределенность, непонятность.. Тяжелые книги еще больше усиливают это чувство, которое как огромный слизняк лезет на голову, постепенно подминая косточки черепа, довольно хрустя..От этого страшно за будущее.. Боюсь наверное жить дальше.. Даже не так, боюсь что мои поступки, действия, решения будут обузой в дальнейшем. Не пригодятся...

Эээххх...глупое лисье счастье.. как же до тебя далеко, сколько не беги...

Вновь я тут. В уютном одиноком мире... *грустно улыбнулась* У меня руки мерзнут, твое тепло так давно не грело их...

Знаешь, я жутко боюсь сделать что-то не так, обидеть словами, задеть...претендовать на место в твоей жизни... Глупо что-то требовать. Я не имею никаких на то прав, тем более что ты улаживаешь свои дела..

Не подумай, что я обижаюсь или что-то в этом роде - нет. Мне просто почему-то грустно становится, когда я знаю, что вечером тебя не услышу.. Или просто думаю о том, что у тебя что-то не хорошее случается...

Может именно так выглядит любовь - ты и я...(с)

Боги..Схожу с ума..Столько слов, столько мыслей, столько чувств. Даже не представляла, что можно ТАК полюбить человека.. Сердце будто у птицы.. Пульс бешеный, дыхания не хватает...

Остается лишь забиться в угол, думать о чем-то хорошем.../о тебе конечно же/греть душу воспоминаниями, и просто не позволять думать о плохом...


Сумбурно, непонятно, но в целом я рада..тому что столь ожидаемое чудо случилось именно со мной.....

Интернет - забавная штука, позволяющая сделать очень много из того, что мы бы никогда не сделали в своей жизни...(с)

-- Лис! Лис, здравствуй! - огненная ворвалась в комнату. Лис встрепенулся, поправил шерсть, навострил уши - разговор предстоял длинный.

-- Здравствуй милая моя, как ты? Что случилось?

-- Лис, ты не поверишь кого я нашла!

-- Не поверю, поэтому рассказывай)

-- Он пришел ко мне внезапно. Даже я бы сказала волей случая. Где-то около года-полугода я видела его тайком. Старинные заклинания и древние обряды подводили меня к тонкой грани между явью и навью, и там я видела его. Вернее видела очертания, тонкие линии, еле слышимый запах... Ладан и еще что-то...не вспомню..

А совсем недавно я нашла его. Совсем рядом. Совсем случайно. Я почти могу его видеть, но он все время ускользает. Остается лишь чуткое присутствие и тихий звон бубенца.. Он всегда приходит с ним. Знаешь, Лис, я к нему привязалась. Он как хороший друг. Громко сказано, я знаю, друзьями называть призраков нельзя.

Призраки вообще отдельная история. Я зареклась себе с ними не связываться - уж больно они ненадежные, часто обманывают, хитрят. Но этому я верю. Он не такой как остальные. Забавный. Порой принесет мне охапку дождя, бросит под ноги, и пока я буду собирать этот букет, спрячется в тень и я вновь не увижу его лица.

Почему-то ассоциируется с Нулевым арканом - он знает больше чем хочет показать. И светится он легким серебром.. Жаль молчит все время... Но надо выждать когда он первым заговорит, не хочу показаться настойчивой или упрямой.. Мне всегда кажется, что меня слишком много..

У него наверное жутко красивые глаза. Я хочу увидеть, но не знаю как. А еще я знаю что в нем льется кровь, согласись, Лис, для призрака - это слишком.. Лис, я запуталась....

-- Лиса, любимая моя, ложись ко мне на колени, я включу тебе музыку и мы вместе будем слушать голос давно умершего человека.. И благодаря нам, он вновь оживет.... Не беспокойся, призрак сам решит. Он умный. Он знает...

-- Знаешь, Лис, а я по всей видимости полюбила.. По настоящему. Или снова ошиблась? Но ведь он хороший, он замечательный, с ним complete и я не знаю другого слова, наиболее точно описывающее то множество чувств, которые вызывает его присутствие рядом. С ним хочется жить и верить, что мир не настолько ужасен, что за мир надо бороться, что... Да что я говорю, Лис, ты почему в слезах?
-- Просто я тебе уже не нужен.. точно так же как и Мария-Маргарита... - ответил тающий в воздухе силуэт..
-- Лис, ты что! Они мне нужны. Жизненно нужны, поэтому я просто научилась соединять их в себе. Так проще обеим. Не надо лгать - надо называть это своей натурой и принять как должность. А ты, мой Лис, ты наверное второе существо, которое я назову своим другом. Первое было кошкой. Но кошки не говорят. И кошки не плачут. Я тоже не плакала, но тот барьер я сняла. Стало проще. Лис, не плачь, я ведь..ты ведь мне нужен. Мне легко с тобой. Тем более никто не знает о тебе.
-- Лиса, я не могу. Что я без тебя? А ты так редко обо мне думаешь. Даже вспоминаешь. Вот я сейчас закрыв глаза спрашиваю тебя, какого цвета мои глаза? Что ответишь?
-- Милый, раз плачешь, значит грязно зеленые, когда же улыбнешься мне - бирюза..злой - зелено-синие - такие глаза страшные...Лис, я знаю тебя до кончиков ресниц. Соленых ресниц..Лис, я с тобой..

Лежит. Тихо-тихо дышит. Милая, хорошая, добрая, моя...А я пишу все это. Оyа конечно будет ругаться, капризниччать, мол ее днев и все такое. Но не удалит эту запись, ведь я ей дорог.
Вот Лиса открыла один глаз. Сонная) Моя ты радость. Я так люблю видеть тебя с утра. Такую смешную, с мятым хвостом, всклокоченными волосами, и бирюзой в глазах. Она у тебя бывает только солнечным утром, когда лучик будит тебя, нежно-нежно...даже я так не умею)
-- Лис, а мне он снился..Что делать? - говорит она, а я не знаю что ответить.
-- Хорошая моя, с добрым! Ничего не делать, радуйся жизни. Тем более если ты его нашла и он тебя нашел.
-- Лис, мне страшно..
-- Почему?
-- А вдруг опять? Ссоры, скандалы, обвинения, и прочее. Я не смогу его потерять, но вдруг я ему наскучу. Буду неинтересна, и он найдет другую лису.. - серебро накатило на бирюзу и она стала болотно-зеленой.
-- Ну чего ты? Не плачь. Он же в тебя верит, он же тебя любит.
-- Лис, я не плачу, я боюсь. - отвечает мой лисенок и утирает покрасневшие глазки.
-- Дорогая, все ведь хорошо. Я за него ручаться не буду, но знаю что он плохое не будет делать. Я бы беспокоился о другом..
-- Знаю. Приходил. Просил, плакал, требовал. НЕТ! НИКОГДА! НИЗАЧТО! Надоело. Тем более у него был шанс.- грусть сменила строгая и холодная злость. Жаль что солнечный луч ничего не понимал и бодро скакал по рыжим волосам....

Тишина...Самый громкий звук. Лист, карандаш и свет свечи в изящном подсвечнике. После всего что было я не вычеркну тебя. Я не разбрасываюсь своими смертями, запомни же это. Я глупа - ну что ж, поздравляю Вас, сударь, вы потеряли голову изза глупой девченки с металлическим блеском в глазах, которая за сладкой улыбкой прятала ледяное сердце.
Знаешь, а я в первый раз настолько уверена в том, что я поступила правильно. Да я скажу это: от него я уходила с огромнейшим сомнением. А тут так легко, как одеть вчерашнюю тень, а сегодняшнюю оставить на послезавтра. А свою позавчерашнюю тень я у тебя забрала. Почувствуй это!
Хех...А с ним все же легко как впервый раз. Давно я этого не слышала из твоих уст. Ты слишком привык ко мне, забыв то о чем я предупреждала.

хватит выливаться на бумагу. свеча знает лучше.

В яркой вспышке блеснули глаза малахитового света, воздух наполнился запахом жженого дерева. буквы стремительно таяли превращаясь в пепел...пепел...

Свобода.... Даже дышу другим воздухом. Хочется жить дальше, лететь к солнцу и верить в весну. Быть может я обманываюсь?

Да. Было больно, обидно, грустно, плохо, невыносимо..Но я справилась. Как и со всеми проблемами.Теперь я ветер.....

http://www.stihi.ru/pics/2009/04/10/301.jpg

Я все для себя решила. Хочу сделать так, чтобы было меньше боли. Но получится как всегда.
Мне не надо импульсивности, вспышек гнева, злости, а затем ласки и любви. После такого отношения хочется лезть на стену и выть от боли, а не лежать с человеком в одном ложе....

Раны уже зажили. Я вновь Снежная королева.....



PS C прошедшим новым годом....

Здравствуй моя обожаемая тетрадь... Вот, видишь, я опять к тебе вернулась. Рада, что я тебя не потеряла ^_^))
Не могу ничего внятного написать... Хотя разве что замуж я выйду наверное только за того, кого выберет мне мой мемец.. Потому что фразы типа "Рано и вообще учеба важнее" меня явно бесят... Не допустите боги, чтобы я решила свою судьбу так думает она.

Я знаю чего хочу. Есть планы, задумки, эскизы.... Могу конечно ошибаться, но намеченный путь радует. Те, кого не хотела видеть - не показываются. И на этом спасибо. Я надеюсь ты научился жить дальше.

А то что сейчас - это реальность!! Не сказка, как раньше, а реальность! И знаешь, дневник, мне это нравится. Я хочу чтобы так и было. Единственная проблема- учеба и недостаток времени в принципе. Со страхом вижу как уходит самое драгоценное - время... Грустно..

Да, и еще одно - сейчас сиду и лью слезы под Вивальди....

Я наконец-то распрощалась с прошлым. Я сложила все дорогие вещи и подарки в маленькую коробочку памяти под названием "Мое личное кладбище" на котором похоронены все те, кто... А, неважно...

Я тебя почти забыла. И не спасли бы тебя вмешательства в мои сны. Я-то знаю как с этим бороться. Ушла - значит ушла. И точка.

Как же легко выбрасывать мусор. Раньше я цеплялась за каждую ворсинку жизни. И бережно хранила страницы дневников. Но сейчас заметила, что выбрасывала любую вещь, которая мне не нужна сейчас. Или не нравилась.... Порвала в клочья ненавистное цветастое платье, и сожгла листки с описанием того, кем я хочу стать. Ведь стала же)))

Научилась печь пирог с клубникой и смородиной)

Хочу босоножки Др. Мартинс)))

А пока все ^_^ кавайные нэки)

Мне антипа за то, что я стремная)) Круто))))

God_of_cold, спасибо за то, что хоть подписалси))

Не знаю, что со мной произошло, но жутко захотелось поменять вид дневника. Захотелось чего-то яркого-летнего... Да, мне уже сказали, что мол как это: готесса, и т.д., а стиль мол, совсем не гАтиШный. ...

Знаете, Вы, кто так думает, Вы на самом то деле меня не знаете. Я ведь такой человек, который может быть абсолютно разным) И не надо думать, что готика - это всего лишь метод выделиться(с) Я люблю и то и другое) И без хлеба.

Так что, коль я такой вредный бузь, то нехрен меня перевоспитывать)) Дайте побыть в той роли, которую сегодня для вас играю я)

Я ушла... ДА, я знаю, что так проблемы не решаются. Что таким образом я ухожу от проблемы. Но услышь меня, я ушла чтобы не терять время и не искать выхода. Я поняла, что таким образом я освобождаю тебя от иллюзий по поводу меня. ТЫ уже не будешь обманываться, не будешь строить планы на будущее....

Я благодарю за то что было... Но больше у тебя со мной ничего не будет.... Отпускаю.....