Вернулась... Вернее набралась смелости все это тебе высказать. Или себе, или тебе, читающему, или читающей, или просто в пространство, чтоб не просто мысли в голове, а чтобы осталось.

Понимаю что я глупо и безнадежно убегаю от мыслей о будущем. Закрываюсь от этого. Пытаюсь не думать о том, что будет, как случится. Хочу просто верить в вечное завтра, в котором я девчонка, восемнадцатилетняя, которая не повзрослеет, не станет кем-то, просто недовзрослая... А не получается, себя не обманешь...

Мысли так и лезут, детали, моменты, черт, даже слова и фразы, запахи... Шум воды в кране, кошачее мурчание, поцелуй на ночь, запах столь родной души, стук клавиш, мягкий ворс ковра, красная плитка в ванной.."Любимая", "мама", звук собачьих коготков по паркету... Не могу.. Как-то тяжело понимать что подобное вообще когда-то произойдет. Хотя я о многом так думала - мол со мной такое никогда не случится, значит проживу и без этого. казалось тогда еще давно наверное, лет шесть назад.... не случится, не верила, потеряла надежду.

а может и тут надо потерять надежду? Закрыть себя от всего этого, не пускать, не позволить, не допустить. Перестать лелеять свои желания как нежный, хрупкий цветок.. перестать навязывать это, делиться этим. может будет легче, будет проще выждать..

Я неизлечимо больна. Причем болезнь странная. И есть лечение. Но вопрос в том, что хотят ли лечить то, чего не видно..