Все, дело сделано! Уруру! Врач не задавал лишних вопросов, просто достал шприц. А зуб оказался и правда плохим. Как его расшатывали и тащили - жуууть) Зуб мудрости удалять было проще. Рада! Правда, чувствую расколбас, не знаю, как мы проведём день с Семеном. Он затемпературил ночью, утром с ним посидел Ваня. Пока спасаемся святыми мультиками 🙂 А ещё забирать Климчинского из сада! Ему зубная фея принесла маленький конструктор. Хочет теперь ещё зуб вырвать))

Это очередной пост про еду, но не могу не.

Последние дни я отцепилась от режима питания родителей, стала следить за количеством (и наличием!) порций мяса, овощей и круп, забыла про кексы и плюшки, и как мне хорошо! Так, как давно уже не было. Я живая, я счастливая, прыгаю и смеюсь, в голове масса идей и добра, хочется столько сделать! И ни капельки не страшно. Как было бы здорово, если бы все люди это осознали. Ладно там лишний вес или болячки, но вялость, уныние, пассивность - это самое страшное, по-моему, в неправильном питании. И выкинуть из головы всякие салатшопы!

А пока я готовлю родителям прекрасную еду и даже собралась встать утром пораньше, чтобы сварить кашу и чтобы они не завтракали конфетами :)

В дайри-дневнике у меня есть рубрика с письмами, которые хочется сохранить. Иногда потому, что это светлая память и признания в любви, а иногда потому, что письмо как нельзя лучше описывает момент. Вот это из вторых. Я иногда думаю, нормально ли выкладывать личные письма? А личные, домашние фото? Дневник кажется мне кладбищем, на котором почти никто не бывает, а если и бывает, то это люди мне близки. Все хорошо.

Читать далее...

Мудрость последнего времени - не пытаться учиться счастью у тех, кто сам несчастен.

Сейчас у меня есть многое такое, чего раньше не было, а хотелось: прекрасный муж, бумажные книги о том, как достичь того, чего я хочу, просто доступ к любой книге, фильму, музыке, возможность пойти куда угодно, приготовить что угодно, я разобралась с плохой кожей и ношу платья, могу писать, рисовать, клеить - но обладание этим почему-то не делает меня очень счастливой. Получив, я тут же теряю интерес. Раньше многого не было, я ловила любую возможность, была живой, настоящей. В последнее время чувство такое, что еще чуть-чуть, и я стану собой, все пойму, вся жизнь раскрасится красками. Вчера была комом, летящим с горы, а вокруг мелькают травы и маяки, закат, стрекочут кузнечики; сегодня кружусь и танцую.

Ване дали 60 кг его муки на полгода, иииху! Пирожки-печеньки!

В субботу ездили к Насте в Заречный. На катке встретили ее учительницу начальных классов, и та напала на Ваню: "А как Вы учитесь? Сколько стипендия? Где работать будете? Вы будете примером моим ученикам" :) А по пути вперед он спросил у меня серьезным хриплым голосом, поеду ли я с ним в закрытый город. Теперь, наверное, будут разлучными 5 недель летней практики и полгода преддипломной, но мне совсем не страшно.

 

1. Я перестала фотографировать. 2. Я разобрала фотографии, накопившиеся с июня, и поняла, как это было круто! Из фотопроектов помню только гулять вечером и снимать кафе, магазины через окно снаружи) Кто там и что делает, этакие "аквариумы".

А еще я сегодня переставила стол, повесила открытки на стену и наконец-то сяду заполнять "Музу и чудовище"!

 

Кухня, шесть утра, 31 декабря, в поле зрения кроме моего не горит ни одно окно - мне нравится думать, что все спят. Этот год был просто ужасным, если честно: учеба не ладилась; бесконечные переезды; пока непонятно, как бежать вперед, когда у тебя есть муж, для которого "стать лучше" - это что-то иное, нежели прививание полезных привычек и пробование нового. Сейчас почти восемь, и я готовлю яичницу с картошкой, луком, сельдереем и сыром. Если немного подождать после пробуждения, то сладкого совсем не хочется.

В следующем году я хочу:

то самое "бежать вперед", чтобы с детской радостью пробовать новое и учиться,

состоять из привычек, чтобы мир не был шатающимся и хрупким,

стараться всегда быть красивой^^,

писать больше добрых писем и открыток (купила вчера марочки с картинами, уии!),

быть добрее к окружающим людям, хотя здесь я чувствую себя Левиным: буду злиться и кричать, но внутри любить, жалеть,

и познакомиться с новыми людьми, чаще встречаться и списываться со старыми,

позитивно мыслить.

А еще я хочу разделаться с учебой и чтобы сняли брекеты :)

Дочитала "Анну Каренину" и начала "Воскресение". Только начинаю знакомиться с Толстым, но откуда эти повторы? Женщины всегда кудрявые черноволосые и пухленькие, Вронский каждый раз "улыбается своими сплошными зубами", а бабы с "босыми загорелыми ногами". Раньше я о нем только как о вегане думала, Ваня мне рассказывает, что тот еще развратник был, якобы потому и книги такие.

Про доброе еще два правила:

4. Прощать, ведь тебя много раз прощали.

5. Если нужно что-то ответить и в голову приходит только пессимистичное, то я представляю себя кем-нибудь из жизнерадостных знакомых и отвечаю, как он бы ответил) Что-то похожее было в "12 недель в году". Можно развивать нейроны, которые отвечают за страх перед новым и убегание, а можно те, что за планирование и достижение целей.

Сегодня я многое вспомнила и поняла.

1. Когда кто-то злит тебя, или раздражает, или нужно оказать услугу, а не хочется, то представь на месте этого человека того, кого любишь, кто тебе дорог, и почувствуй нежность и тепло. По дороге передо мной медленно шла женщина, мешая обогнать, но я представила ее мамой.

2. Как можно ненавидеть человека, если его кто-нибудь да любит?

3. Я вспомнила, как на экзамене по электротехнике старичок-преподаватель спросил: "Это у Вас фламинго?" и улыбнулся. Я была в ужасной, как мне тогда казалось, футболке с блестками, которую купила мама и которую я надела от грусти и безразличия. Старичок, его фамилия Лобунец, простил мне вопрос и поставил 5 почти что так. И отсюда третья истина: как мы можем злиться или бездельничать, когда к нам были добры? Как можем делать больно и не жалеть, когда нас пожалели?