Про мужа. Мне кажется, все жопские ситуации развивают в нем лучшие качества. Иногда я удивляюсь и думаю, что даже не ждала такого итога. Если раньше он был вспыльчив (столько всего было переломано в приступах злости!) и порой убегал в алкоголь, то теперь просто молча решает все проблемы. Он даже почти никогда не орет! Не говорит то, что может обидеть или смутить. Идет в правду и бьется до конца. Старается нас порадовать. Я всегда смеялась над его словами о том, что мы должны были встретиться на физтехе, и считала, что каждый мог найти любую другую пару, и было бы примерно то же, а теперь и сама верю, что послана ему судьбой ради лучшего. В последнее время наши отношения очень теплые. Когда вокруг какая-то катастрофа, то как приятно понять, что кроме тебя самого и твоего внутреннего стержня есть еще и близкий человек.
Когда мы познакомились, я думала, что он противный алкаш, который говорит одни гадости))) Ой, а скоро 12 лет нашему первому поцелую! Старость 😊

Снова дома, уру!

Не выдержала ежепятничной вечеринки в гостях, накурено-пьяных кричащих женщин, из-за которых у меня не получалось заснуть, мушшш тоже где-то пил с друзьями, так что и пожаловаться было некому. Я не знаю, откуда у меня такое отвращение к пьяным людям и такому времяпровождению, может, потому что у нас дома так не принято? Потому что потом они ведут себя глупо и противно? Потому что заменяют еду алкоголем и становятся истеричными? Я не знаю, почему в пятничный вечер нельзя пойти погулять среди цветущей черемухи, посмотреть веселое кино или поклеить новые обои :D Я понимаю алкоголь, если его следствие - какой-то продукт: постижение Бога, или написание новой книги, или любопытство и знание всех его видов. Слишком много "я", стала слишком злой. Наверное, брак - это чудовищный труд, наверное, эти люди в стотыщ раз лучше меня, но какая разница, если логические доводы не работают, если я все равно несчастна. Мы такие же, как наше окружение, а я не хочу стать как они, не хочу, чтобы мои дети стали такими.

День, начавшийся под песенку Газелли, не может быть плохим. Утром мы чудом успели, зубы вылечены, город в цвету и ароматах, теплынь, и, может, мы пойдем гулять, и я буду в новых шортиках, и буду есть горчушки...

Вспомнила чувство четвертого курса: уж лучше больше времени посвящать гигиене, чем потом лечить кариес, хотя, чую, с этими ценами на насадки для электрощетки и нить суммы выйдут одинаковые. Зато не так больно и обидно :) А дальше минутка бухтящей бабки. В клинике бывают противные администраторы. Я могу принять неискреннюю вежливость и подобие доброты, но слащавость - нет. "Мария, у Вас такие красивые зубы!" "Мария, у кого Вы лечили зубы раньше? Напишите нам отзыв!" А у меня половина рта онемела, и я последний час в ужасе сжимала салфеточку, какие там любезности, мне не до них. Лучше бы так: "Мария, попейте водички, не стесняйтесь! Мария, не хотите ли в туалет? Посидите на диванчике, отдохните!" Вот что я думаю про сервис :)

Смешное, пока помню. На прошлой неделе смотрели с Ваней по вечерам "Войну и мир". Ваня - большой нелюбитель Наташи Ростовой.

Наташа: Пьер, Пьер! Да, я тоже люблю Вас!

Ваня: Да Андрей еще разложиться на успел, а ты уже "Пьер, Пьер!"

Еще меня невероятно смешит фраза "лицо-яйцо".

А у любимых Сурикатов сегодня День рождения, поэтому я связала вот такую птичку, которую можно повесить над рабочим местом и тихо умиляться в перерывы :) По-моему, она носит голубые колготки и ботинки - ну прямо как я!

Ем в награду бутерброд с брынзой :) Час ночи... До этого нашла на кухне гусеничку, а раз все окна теперь пластиковые и с сетками, так что нет щелей для отправления живности на волю (но откуда-то она берется!), то я мужественно надела калоши, вышла в темный-темный подъезд, где вообще ни-че-го не видно, перещупала все стены и перила и переселила гусеничку под куст сирени. Надеюсь, она не промокнет и не замерзнет^^

Про сон

Сегодня два сна я сдавала теплофизику. В первом вечернее время прошло незаметно, я вышла из дома в 21:30, когда университет работает до десяти, до него еще нужно было добираться, поэтому смысла спешить уже не было. Собираясь, я не знала, что надеть, и перемерила все ванины штаны. Встретились мы около книжного на Ленина, за ним высился Высоцкий, вокруг которого кружил вертолет и тыкался в здание, все полыхало. Уже стемнело. Вертолетов становится больше. Мы решаем скрыться дома. Я бегу, Ваня едет, куча народа набилась на передние сиденья, я немного обижена, что меня не взяли в машину. Слева видим еще одно горящее здание, которое никто даже не пытается спасти. По пути Ваня говорит, что после такого мы будем жить как при Сталине. В подъезде к нам подходит мужчина, сошедший с ума от происходящего, и хочет нас убить. Говорит, что первым делом выколет мне левый глаз. Я убеждаю его: "Но ведь Вы наш защитник!" Мужчина скрывается за какой-то дверью, а мы бесшумно и быстро бежим к своей. Стены выкрашены в белый, а двери коричневые. Дома я выглядываю в окно. За ним физтеховский дворик с озером еще до строительства нового корпуса. Вижу Инну и спрашиваю, видела ли она, что произошло. Отвечает: да, все озеро загадили. А я совсем не о том, что из Шарташского озера пускали фейерверки на выпускной. Люди оперативно ремонтируют стены. Затем собирают списки жильцов, чтобы поставить сценку по мотивам событий. Женщина держит в руках маску, сплошь расшитую бисером. Она предназначена для одного из персонажей.

Утром проснулась и расстроилась, увидев, что в комнате одна. Все существование снова проходит в углу и слезах, Ваня просто не выдержал и уехал домой. Нет сил на преодоление трудностей, а взять силы неоткуда: ведь заниматься чем-то кроме учебы стыдно и непозволительно. Ужас, сама понимаю абсурдность получения диплома такими страданиями (было бы из-за чего), но перешагнуть воспитание в дефиците сил не могу. Устала от криков, упреков, странных заявлений в духе того, что ему хочется меня избить или что во вторник отвозит мои вещи домой, а меня - в психушку. На все просто сворачиваюсь клубком и не реагирую на происходящее, повторяя мантрой что-нибудь про себя.

Два жирных бесформенных прозрачных существа что-то меж собой обсуждали, один все повторял «Не могу!», а другой убеждал: «Сможете, сэр!».

Больше всего я люблю покой и порядок, поэтому августовский переезд в новый город меня не очень-то пугает. Все станет таким стабильным и привычным, своим, что редкие изменения добавят лишь интереса. И больше (надеюсь) никаких клопов и соседей с кальяном! И никакого съемного жилья, и материальной зависимости от родителей) И, надеюсь, я сдам эту последнюю сессию, а практики, вторые ГОСы и диплом уж как-нибудь выдюжу. Пока из трех экзаменов на один я не ходила и два сдала на пять. Через три дня первые ГОСы и потом еще один экзамен.

Еще 30 и 31 июля, перед самым переездом, мне снимают брекеты, ииху! Идеальных зубов из выросших кривой формы, конечно, не получилось, но бесконечно подпиливать и стягивать мне их не хочется, пусть уж новая жизнь будет с новыми зубами. Это было не больно, не обременительно, разве что дорого, и время пролетело быстро. Впереди вырезание зубов мудрости)

В последнее время поняла, что главное - довериться Богу (ну или судьбе, или еще чему-то), и все сложится так, как нужно, очень хорошо. Не стоит бояться, грустить и ждать неудачи.

И замечать, как добры ко мне люди. Я почти не выхожу из дома, поэтому добро идет в основном от преподавателей. В этом семестре они очень душевные и видят суть, не поддаваясь обману. Весной после коллоквиума Марья Михайловна обманула преподавателя, что я расстроилась из-за четверок, чтобы он поставил мне пять - вот пример милого добра.

Почему-то вспоминается Женя. Он хочет вредную работу, чтобы платили побольше, говорит: "Я родился, когда отец работал на предприятии 14 лет, ну я вроде нормальный получился". Женя единственный, кто думает, куда пойти работать, выбирая реактор: за быстрыми будущее, но они ему не очень-то нравятся. Его средний балл не дотягивает до четверки, и он собирается что-нибудь пересдать в июле. Работу, говорят ребята, найти сейчас сложно. На станцию уже не берут, по выданным городским номерам организаций им тоже отказали. А как всех пять лет назад уговаривали поступить на нашу специальность! :) Хорошо, что Ваня благополучно устроился и мне достал местечко. Если я плохо покажу себя на практике, то буду хотя бы лаборантом или техником.

Коля - мой седьмой сосед за время студенчества (не считая мужа), но как я устала от смены соседей, чувствую только в сам момент и последующие пару недель. Он ходил с Ваней в детский сад, учился с ним в школе и несколько семестров с нами в смежной группе, поэтому его выбрали скорее по знакомству, чем за качества хорошего соседа. Самое ужасное было - привыкнуть к ежедневно курящемуся кальяну. Поначалу эти удушливые фруктовые ароматы доводили меня до слез, а теперь ничего, привыкла. Или просто стало тепло, и Коля начал как следует открывать балконную дверь. Немного жалко его, человека, проводящего все свободное время в играх и курении кальяна, не учащегося в университете, питающегося печенюшками и сладким чаем, но мне кажется, он не грустит, и друзья к нему приходят :) Надеюсь, Коля восстановится на какую-нибудь специальность, закончит университет, и все у него будет хорошо.

А позавчера были полгода с нашей свадьбы. Суматошный день, я проспала опять часов до двенадцати, потом нужно было готовиться в университете к экзамену, потом пробежаться по магазинам, поэтому дурацкие сюрпризы я начала устраивать поздно, часа за полтора до возвращения Вани с работы. Слепила кривой, но очень вкусный торт (даже для перфекциониста-меня вкусный!) из шоколадных коржей, масляного крема и клубники; нагрела полванны горячей воды: у нас ее отключили, и я решила, что это приятно - прийти летом с жары, а дома ванна с солью и смешные клубничные свечки; и нарисовала открытку с сердцем поркупина, где среди всякой милой ерунды стоит сурикат в бабочке с одуванчиком в лапке.

Про нынешнюю ванину работу. Он теперь помогает устраивать Холи-фестивали и обычно уходит фасовать краску. Говорит, килограмм краски стоит 120 рублей, а стограммовый мешочек продают за 150. Что в Челябинске вход был бесплатный и мешочки вот так продавали, а в эээ... куда же он едет в следующий раз? Не помню, в общем, в следующем месте уже будет входной билет в 500 рублей и тебе дают два мешочка краски или за 1000 и уже три мешочка и футболка. Вот спекуляция-то! :)

Самое последнее книжное. Закончила сегодня "Шантарам" - радуюсь, что у нас с клопами все не так плохо, как  в тюрьме, и нет вшей и червяков :) И "Молодая гвардия" - жаль, что наше поколение росло на других книгах. Измельчать мясо для Вани становится все неприятнее, чувство, что я перемалываю человечину. Интересно, бывает ли такое у мясоедов. "Мужем битая" напоминает, что каждый имеет свое мнение и имеет право жить так, как считает нужным, но для меня написанное там - перебор еще какой.

А в общем-то, все по-прежнему, рыдаю по вечерам и ночам, грущу, не вижу смысла в жизни, мысленно убиваю себя несколько раз в день :) - да, это стало так обыденно, что можно даже посмеяться.

Хочу научится вязать такие цветочки крючком и собрать из них что-нибудь, может, наволочку на читальную подушку:

(смотрите, у них шесть лепестков, можно собирать как ТВС)

Ночью я подставляю голую спину лунному свету, и она белеет в нем. Мне кажется важным зарядиться от луны, стать чище, красивее, нежнее. Вечером мы жжем свечу-снеговика, включаем гирлянду и маяк. Их свет собирает на себе уже Ваня, мы разные. Это правильно, я и есть белая с синей паутиной вен, а он такой, будто выпекли в духовке. И у нас разный цвет ногтей! Розовый и сиреневый. Еще я пекла морковные пизанские кексы в древних формочках, найденных в шкафу (даже после прошлых жильцов эта квартира - сокровищница): тертая морковь, растительное масло, мука, сахар, соль, разрыхлитель, имбирь, корица, глазурь из молока-сахара-масла, посыпки кружочками. Мне нравится печь и не нравится есть сахарную выпечку.

Сейчас у меня есть многое такое, чего раньше не было, а хотелось: прекрасный муж, бумажные книги о том, как достичь того, чего я хочу, просто доступ к любой книге, фильму, музыке, возможность пойти куда угодно, приготовить что угодно, я разобралась с плохой кожей и ношу платья, могу писать, рисовать, клеить - но обладание этим почему-то не делает меня очень счастливой. Получив, я тут же теряю интерес. Раньше многого не было, я ловила любую возможность, была живой, настоящей. В последнее время чувство такое, что еще чуть-чуть, и я стану собой, все пойму, вся жизнь раскрасится красками. Вчера была комом, летящим с горы, а вокруг мелькают травы и маяки, закат, стрекочут кузнечики; сегодня кружусь и танцую.

Ване дали 60 кг его муки на полгода, иииху! Пирожки-печеньки!

В субботу ездили к Насте в Заречный. На катке встретили ее учительницу начальных классов, и та напала на Ваню: "А как Вы учитесь? Сколько стипендия? Где работать будете? Вы будете примером моим ученикам" :) А по пути вперед он спросил у меня серьезным хриплым голосом, поеду ли я с ним в закрытый город. Теперь, наверное, будут разлучными 5 недель летней практики и полгода преддипломной, но мне совсем не страшно.

 

Наконец настал тот мир в семье, которого не хватало в последнее время. Когда не страшно, весело и уверен в другом больше, чем в себе. Муж травит клопов, ищет ошибки в моем реакторе, лепит лампу-маяк, сидит рядом, когда я прячусь в соседней комнате, чтобы поплакать и погрустить, не хочет спать без меня: "вдруг нужно будет принести тебе воды?", выбирает зрелую хурму, утюжит белье, все время напоминает мне, какая я красивая и чудесная (и я сама вдруг начинаю в это верить) и вообще весь мур-мур-мур, что становится так хорошо.

Все-таки для меня важно то, что я ем, кем и как еда была приготовлена. После обеда в университетской столовой (резиновые овощи, расползшаяся картошка, чудовищно сладкие пироженки) долгие часы наполняет чувство чего-то не того, настроение портится, стыдно перед телом.

Перед сном придумываю игры. Вчера играли в "Любил бы ты меня, если..." Если б я была негритянка, узбечка, со СПИДом или пятью детьми - нет, если бы без ноги, без двух ног, в шестым размером груди, большим носом, ростом метр сорок, глупенькая, купила, пила или была нимфоманкой - да. Сегодня рассказывали, что бы делали, если б жить остался месяц. Я бы не ходила в университет, гуляла, готовила, писала в дневник, наряжалась, фотографировала. Ваня завел бы ребенка и обеспечил ему капитал)

День прорыдала из-за учебы до удушья и скрюченных неуправляемых пальцев. Тяжело, непонятно, неинтересно, не хватает сил, но бросить страшно, всем это не понравится, а я от них так завишу. Почему все сложилось так, что я такая?

Снился фильм про Гарри Поттера, часть, где герои странствуют и прячутся. А я с ними езжу в первом вагоне поезда, прыгаю со скалы, бегаю по лесам, бочком протискиваюсь в "Кировском", пока все столпились около Волан де Морта :D

"Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен. Теперь все боль и страх. Теперь человек жизнь любит, потому что боль и страх любит".

Как я уперлась, когда это прочитала первые; как поняла потом, принимая мир со всем страданием, неидеальностью и тем, что в нем есть. Теперь с этим борются, но мир сладеньких людей запачкает все патокой?

Женимся 18 декабря, получается вымученно и несчастливо как-то: без конца отбиваюсь от мам. Не нужны мне ваши туфли, пьянки, гости! Никто не нужен, хочу расписаться и пойти на пары. Ничего ведь особо не изменится, мы и так живем вместе. Даже платье уже не хочу, расстраивает его мама своим обязательным присутствием. "Это такое же важное событие, как закончить школу, будут дети - поймешь" (снова это "будут дети", грязный магазин мясных полуфабрикатов, странно одетая женщина и "Вот будут у вас муж и дети, а у меня пять штук на сковородку влазит!") В общем, школу любой идиот заканчивает, если он не полный только, и женятся тоже все. Другое дело радоваться всему происходящему - это да! Пока не получается. Его семью мне тяжело принять до сих пор. Все кажутся алкоголиками-курильщиками с плохими генами. И моя мама - брр! "Я тебе денег буду в два раза больше давать теперь, чтобы еще и мужа кормить". Ну что за идеология наживания нахлебников? Хлебом не корми, дай за кого-нибудь заплатить. Общаться с ней очень сложно. "Мы все сделаем, ты только учись". Но разве это главное? Если не сижу целыми днями над учебой, то чувствую огромную вину. А если сижу - хочется пойти и убить себя. Тогда рыдаю вечерами напролет из-за того, что курсовая не получается. Во всем мамином пессимизм: и из университета меня отчислят, и с Сурикатами мы будем разводиться, и т. п. Наверное, я слишком завишу от чувств и отношения других людей. В этом мир со страданием и неидеальностью я уже не принимаю, когда он совсем рядом. Не знаю, не знаю.