Неизвестный день читаю "90 шагов к счастливой семейной жизни. От Золушки до Принцессы", написанную А. Свияш. Там рекомендуют не более одной странице в день. Ага. Пока полезного и нового мало, а поводов высказаться - в каждой строчке. Например, шаг седьмой - запись своих достижений в список. Он явно список моих целей не видел, который все еще не закончен, я его на работе в перерывах пополняю... Чуть позднее выложу сюда, как приведу в божеский вид, что бы не пугать других и самой в обморок не падать. Вернемся к достижениям, которые должны повысить самооценку и улучшить настроение, и которых должно быть много за все прожитое время. Если подумать я с пяток только за сегодня наберу...

Читать далее

У меня первый день отпуска. Погода так себе. Настроение расплывчато туманное. Не смотря на шесть прошедших дней, тянет на работу.

Читать далее

Настроение - штука не предсказуемая, вроде и сыт, и положительных эмоций за день выше крыше, а вот тоскливо на душе. Не понятно почему.

Читать далее

как там говорят, расскажи о планах - насмеши Бога? Нет, в целом день получился больше в плюс, нежели минус. Только я до дрожи в руках хожу раскраску по номерам.  И пока что по рукам меня только шлепают.

Читать далее

 

Цифра шесть вызвала в душе отторжение. Заменила ее на буковки. Я давно поговаривала, что хочу посидеть денек в четырех стенах, никуда не выходя... День борьбы  силой притяжения улицы получился. Каждые полчаса приходилось напоминать себе, что никуда не иду, одеваться не нужно, смотреть перестал ли капать дождь не нужно, проверять на месте ли зонтик...

Читать далее

 

Вчера был, если вдруг.

Читать далее

Мои маленькие приятности

Крайне недовольна содержимом, но в кои годы полностью удовлетворена заголовками. Парадокс.

Читать далее

 

Черт, только сообразила, что примерно в середине недели мне снился шикарный сон, из которого я вышла ухахатываясь от смеха, но не записала, а теперь забыла. Болеть вредно. Жизнь останавливается.

Читать далее

 

Тем что я решила плюнуть на попытки вставать в полдень и оставить организм в покое. Хочется, что бы день начинался в полночь. Вперед и с песней. Отсутствие песен, наверное, единственное, что пока огорчает, никак не удается сдвинуться в этом направлении. Первое, что сделала в наказание за прошлую неудовлетворительную субботу, вернувшись с работы, включила телевизор и завалилась смотреть сериал. Сериал подбирала из категории "половинка на серединку". Его в любой момент можно выключить, нет эффекта зависания, когда семь часов не просмотришь - не оторвешься. Порыв был кристально ясный - посмотрела серию, почитала и спать. Если ложиться в три, то к двенадцати ноль-ноль как раз выспишься. На третий день эксперимента стало понятно, что выключать свет, залезать под одеяло и лежать бревном до рассвета бессмысленно и угнетающе. Зато пережила массу эмоций, пока гадала слышно ли в тишине крики в особо напряженные моменты сериала у соседей и не встретят ли меня при свете дня с виллами в подъезде... И будут ли замечания со стороны родительницы.

Читать далее

Еле дожила до субботы, потому как клубок белых ниток закончился в понедельник, сериал досмотрела в четверг ( если быть точной, к шести утра пятницы), а книги не идут или не лезут. Что ни возьму к сотой странице возникает желание поговорить с автором по душам. Поэтому, ходила злая и планировала писать гадости про работу. А сегодня встала поздно, есть отказалась (чай с тортиком не считается), посмотрела на солнце за окном, оделась, как бомжик, взяла деньги с полки и пошлепала в магазин за пряжей. На остановке немного подергалась, читай потанцевала, потому как маршрутки шли не те, и мысли закрадывались не утешительные. Я верю в приметы, не все, но если, поезд не идет полчаса, то ждать его бессмысленно. Придет не тот, уедет не туда, по дороге застрянет в сугробе. Благо снега у нас пока нет. Концентрировалась на музыке и дыхании, не можешь ехать - медитируй. Пустынная остановка в субботу днем самое место для расслабления. Потом автобус подошел, из вредности плюхаться на свободное сидение не стала, стояла как столб и смущала окружающих мужчин, которым хотелось, но воспитание не позволяло. Благо ехали мы четыре остановки. Почему не дошла пешком? Очень много дорог и ни одного светофора. Маленькая такая фобия. Со школы еще.

На нужной остановке, не пошла по привычке налево в сторону рынка, а пошла направо, потому как цель была конкретная. В магазинчике на углу, в окошке сидела шикарная черно-белая кошка. Я почти туда заглянула, но удержалась и прошла мимо. Цветок стырила с работы в среду, пока эта часть души должна быть удовлетворена. Надо ж хоть на чем-то экономить.

Читать далее

Пришла она второго марта, забралась третьего, вызвала море эмоций - самых разных. Собиралась посылка долго, с осторожностью, с извечным: если через неделю еще будет хотеться - возьму. Хотелось на самом деле книг (как всегда) и чего-нибудь не бумажного (хм...)

Из последнего сложились белые нитки, что бы вязать салфетки, в немыслимом количестве 12 клубков. Одни глаза не сытые, с другой стороны, и бежевый цвет, и черный проверку временем не прошли. Для черного брала совсем мелкий рисунок, но при лам почном освещении глаза на третьей петельки начинают стонать и вываливаться. Честно билась над ней два месяца и ждала, когда пряжу завезут в магазин. Непривычно и как-то не серьезно ее удаленно заказывать, но оказалось выгоднее и быстрее получить желаемое именно "непривычным" способом.

Сюда же затесался набор зубных щеток, теперь у меня их целая коллекция года на три.Желтые, как солнышко, зеленые, как травки, розовые как сердечки, фиолетовые. Интересно, одна я заморачиваюсь над цветом зубной щетки?

"И три книги..."

А кошка с мая стала жить на ЛайвЛибе и будет там до декабря. Возможно. А может и дольше.

Занесло меня ветром туда с ютуба (и это отдельная история, которая все еще меня шокирует). Занесло случайно и не в первый раз и даже, наверное бы, и не зацепило, если бы... "Библиотекарь". Статус пользователя. И мою бедную головушку замкнуло. Это попытка осуществить мечту, не осуществляя... Да, реалии таковы, что стать библиотекарем нормальным с маленькой зарплатой даже в сорок лет у меня весьма призрачны. А вот стать на ЛайвЛибе можно через 100 дней активности. Вполне себе умеренной. К чему я и стремлюсь.

Кроме этой плюшки, там есть игры. Они примитивны, не замысловаты, но создают эффект дисциплины и зачастую требуют для прохождения в следующий тур - отзыва о прочитанном. Отзыв гордо именуется рецензией, но по условиям разница только в длине и количестве предложений, который вы можете вымучить о произведении. И, да, мне как раз предстоит очередной, в котором я буду ругаться, и это пугает, потому как

!) он не первый и статистика показывает, что критикую больше, чем хвалю. С другой стороны на игры я стараюсь брать книги, до которых руки по жизни не дотягиваются. либо случайно выбираю ту, что удалила бы после первых 100 страниц в другой ситуации.

") книга любимого автора. с ними тяжелее. вроде ты его и ценишь, и дорожишь, а хочется отшлепать. Диссонанс.

поэтому раскачиваюсь сегодня тут.

И, наверное, это третья баранка. Потихоньку показывает макушку желание слагать. Робко так. С испугом. С огромной неуверенность. Легким зудом на кончиках пальцев. Возможно, но не вероятно. И уж точно без обещаний из этого что-то и выйдет.

... или методы борьбы с бессонницей.

В период с мая по октябрь все было чудесно, стоило совпасть звездам, облакам и выходному я вырывалась на дачу, брала в руки ножовку и пилила, пилила, пилила до одурения. Как говориться, крепкий сон после хорошей физической нагрузки обеспечен. Там иногда только мысль про подушку и кровать на ногах удерживала.

И вот осень наступила. Золотая, холодная, дождливая и с бюджетом, который требовал работы сверхурочно. Плюс проснувшаяся боязнь высоты, а у нас вдоль дороги вырыли двухметровую канаву, через которую надо было перелетать, перепрыгивать, переползать -  у кого из дачников на что воображения хватит. Те кто рыли не подразумевали, что есть идиоты, которые готовы в такую погоду дышать свежим воздухом на природе.

Читать далее

А Вам, вот музычка, что бы ночное ожидание рассвета скрасить.

 

Их не реально выцепить из память и уж тем более сфокусироваться на том, что вот тут и вон там действительно было хорошо, наверное именно от этого и стоит отталкиваться, что здесь было хорошо и тепло где-то на уровне сердца, а там глядишь и счастье расспознать получится

!. тут даже сомнений как-то не было, хотя и фоток с того времени безбожно мало и время было странное. Отпуск с сосседкой по даче, с тетей Наташей, которая в два раза старше и в три раза энергичнее в поселке Лоо? Мелочи, мелочи забываются, и акценты смешаются, я долго концентрировалась на том как было плохо оттуда уезжать, а думая о счастье вспомнила море, песок, дельфинов, зонтик и юбку и эта картина такая яркая, летняя и теплая от южного солнца, а любовь... что любовь...

".а второе воспоминание то же пришлось на загородные поездки: снова отпуск, Геленджик, Настя и парк со львами и канатной дорогой, там была адова лестница и тьма людей, но там были тигры на каждом шагу. Думаете я помню животных, а фиг Вам? зелень буйство листвы и даже асфальт впитывал в себя оттенки изумрудной красоты

№. уже ближе к дому и все дальше по закаулкам памяти. и охохо снова - лето. Дача. Вязание. Радио. Игра в карты с мамой. Поймать любимую мелодию - это было не забываемое удовольствие и там все было так предсказуемо, что даже удивительно спокойно спалось и хорошо дышалось

Где-то тут мысли начали прыгать и сосредоточится стало сложнее. И выцепить что-то конкретное. Поэтому я добавила каплю разума и сосредоточилась на Плюше. С ней же точно должны быть моменты радости. Какой самый лучший? Когда она будуче котенком до года расплывалась кляксой на левой половине моей грудной клетке, обхватывала руку лапой и пыталась носом зарыться под кожу. Как же мне этого сейчас не хватает!

%. а на сладкое обязательно должно быть что-то связанное с книгами: и в классе седьмом-восьмом мы искали по всем магазинчикам учебник, а потом нашли и весь долгий путь домой я несла эту тяжеленную альбомного формата книгу прижав к груди и отказываясь ее отдавать родителям. Сокровище. Моё сокровище.

Мне кажется сейчас начав сложнее остановится. Один фрагмент тянет за собой другой. И единственное что настораживает, что почти везде есть на заднем фоне темные эмоции и надо как-то себя удержать на светлой стороне, и тогда крупиц счастья возможно хватит на целый мешочек.

Ты мне недавно посоветовал определиться с тем, чего же я хочу. И хотя в рамках наших отношений я определилась давно, тебе стоило просто выбрать формат, то сегодня меня накрыло тем, о чем же я обычно мечтаю и я поняла, что по факту мои мечты они опять-таки в мелочах. Какая-то я вся без размаха.

Например, я с детства мечтаю о снежном шаре, крупном и красивом, что б снежок парил бесконечно и укрывал елочки и домик. Я когда-то подарила похожий Соне, а через пару лет обнаружила, что его случайно разбили. Ерунда, но сердце царапнуло. В этом году я на волне эйфории ( ага, было такое чудесное время) взяла себе маленький шарик с дракончиком, а позавчера во время обеденной прогулки увидела домики, шарики, колбочки и поняла, что дракоша мою потребность не закрыл. Или возможно все дело в том, что он напоминает мне о счастье и тем самым причиняет боль. И это то же по своему ужасно, потому что за последние две недели я избавилась практически от всего, что напоминало бы мне осень. Эту осень. Эти дни. Тебя. И все равно обязательно что-то да всплывает. Моя радость. Что б тебя. Что б ты был счастлив и доволен.А я тут как-нибудь выкину все вещи и сделаю ремонт и пролью два миллиона слез. Но я отвлеклась.

Мечта номер 2. Есть часы с котятами вместо цифр, я их как-то однажды увидела в рекламе VK и влюбилась и в циферблат и в ремешок, который своим сплетением больше напоминал браслет, чем привычный ремешок, и были те ремешки в двух вариантах: черный и белыйи были черные кошки на белом фоне. И если взять все то получалось дорого, треть зарплаты, за вещь которую не факт, что будет носиться, потому как я не люблю или люблю? просто давно не встречала интересные модели? Ведь в школе носила часы, хотя тогда и носили многие, все же время до конца урока надо было отслеживать, а телефонов еще не было.

Мечта номер 3. Почти сбылась. Пару лет назад я участвовала на лайвлибе в новогоднем флешмобе и один из советов мне очень захотелось прочитать в бумаге. Прям до дрожи в пальцах. В библиотеке поразительно оказалось только второй том, который мне и предложили. Старой издание с плохо читаемым шрифтом и я продолжила мониторить лабиринт - а вдруг переиздадут. Ну и так как эта книга, то цена вопроса почти не приводила в смущение. Хотя последнее красивое переиздание тянуло на половину стоимости часов. О, да, тема денег сейчас для меня прям острая. Но это не помешало мне на распродаже, увидев, долгожданную новинку в одном томе, сделать заказ и даже получить его и даже на сэкономленное набрать еще пару книжке. Осталось теперь только прочитать "Парижские тайны" Эжен Сю. И можно считать мечту осуществившейся.

А еще я хочу доехать до бабушкиного дома и погулять в окрестностях и подняться на девятый этаж, и нестерпимо хочу в гости к Соне, просто прийти и пить чай и плакать хотя бы в плечо кому-то живому и теплому, кому-то кто может и не поймет, но просто будет рядом, как когда-то.И не хочу праздников, веселья и все этой суеты, что сейчас заполняет мою жизнь. Кажется я разучилась мечтать. С другой стороны, какие мечты, когда душа в руинах.

А еще я всегда мечтала снова начать писать, но от понимания, какую цену я за это плачу, чувствую горечь и практически уверена, что если был бы выбор, я бы выбрала тебя. Дни с тобой. Я бы обменяла все свои таланты на твою улыбку/взгляд/вздох. 

На день варенья мне подарили календарь - 365 поводов для радости и так как сейчас я по легоньку перехожу от разрушения к созиданию, то почему бы не рассказать и расписать как эти мальнькие шажки преобразуются в реальной жизни. Итак, поехали...

1 января - радуйся подаркам

Не сказала бы, что меня прям накрыло праздничное настроение, поэтому и радость моя больше проявляется в скупых улыбках и отсутствии слез на щеках. В первый день 2024 мы играли в мечталлион четырмя билетиками - и как обычно ничего не выиграли. То есть не будем уходить отправды - целых 100 рублей в плюс и 500 минус. Вот вопрос: мне не везет в любви и не везет в играх, в чем тогда моя удача себя проявляет? А вечером я наконец-то добралась до маминого свертка и обнаружила там белый мохровый классный шарф и вот ему я порадовалась искренне и даже сразу взяла его в обиход.

2 Января - Погуляй в лесу

Прям в лес, я после после инцидента опасаюсь. Поэтому эту цель раелизовала тем, что в рабочий переыв пошла гулять не налево, как всегда, а направо, как посоветовала Галина. И там вроде как лес прям натуральней не куда, но гуляля я вокруг новостроек, и зайти чуть дальше не рискнула. А там было куда пройтись. Хотя по картам мой маршрут длиннее, но я за разнообразие. Поэтому буду чередовать пока есть такая возможность, так как вдоль леса идет березовая аллея, а на березу у меня аллергия во всех проявлениях.

3.01 - Посмотри комедию

Не смотрю я комедии  в данный момент времени, они все в основном закрученны вокруг любви, и становится слишком больно. Не буду врать, в тот день была на работе и вероятнее всего ничего кроме роликов на ютубе не смотрела. А Ютуб мне сейчас предлагает танцевальные нарезки и психологические. А вот на следующий день я с удовольствием посмотрела несколько серий "Гарри Уайлд" Так что галочку напротив этого пунка ставим смело. Так как я далеко не каждый выходной что-то смотрю.

4.01 - Поиграй в снежки

Для этого я поехала в гости. и Поиграла там в настолку и покушала салатов,и на обратном пути упала на жд путях в снег - какое счастье что нас два дня заваливало снегом и падать было мягко. Почувствовала себя Анной Карениной. Только без поезда.

5.01 - Проведи день в кровати

Преобразовалось в проведи день в квартире, не гуляя и в настоящий момент это сложный квест, ОКР требует движения, постоянного мытья поверхностей или разбирания вещей или бесконечных приседаний. Волей-неволей вспоминаешь присказку, что если не видишь выхода из ситуации - качай жопу. 

6.01 Сходи в гости

Сходила на работу вместо коллеги. С одной стороны и не гости, но дома не сидела, и даже за своим компьютером не сидела( он сломался очень неожиданно, через час работы.

7.01 - Красиво накрой на стол

Не знаю, насколько красиво, но еда была не домашней, а заказанной в самокате и это уже выбивается из привычного меню. Еда была вкусной и ее даже хватило на второй день - на завтрак.

8,01 - Пей теплую воду с лимоном

Извращенцы какие-то. Я лучше новый сорт чая заварю и с удовольствием буду вдыхать аромат и наслождаться терпким вкусом.

 

9,01 - Позвони подруге

Я написала. На звонки и разговоры сил нет. А этот пункт позволил вспомнить, что одного человека я поздравлениями обошла стороной. А потом пришлось вспомнить почему я обычно обхожу ее стороной. Ох, уж эти голосовые на 15 минут .

 

10,01 - Покорми птиц в парке

Как минимум я в паркев обед погуляла и принесла коллеги из WB посылку. Вряд ли это 100% соответствует заданию, но все же, получилось как получилось.

 

11,01 - Прими контрастный душ

А вот это вообще не мое. Но я снова много гуляла в обеденный перерыв и пропустила пожарную безопасность, за что мой начальник получил втык, а я открыла чудесный киоск со сладостями и в качестве извинений угощала всех конфетками. Не душ, но дело то же доброе. Правда спустя час меня накрыло слезами из-за "совместных планов", которых у меня ни с кем и никогда не будет. Контрасные такие эмоции, что лучше б уж душ.

 

12.01 - Попробуй новый вид кофе

Попробовала просроченный сыр и открыла новую котелку колбасы. Кофе не пью уже почти 2 месяца. И пока держусь и начинать не планирую, хотя иногда тянет. Купила новый журнал по вязанию.

13,01 - Ложись спать до 23-00

Ля, и так полдня спала и кто вообще это задание планировал на старый новый год-то? Но да, я стараюсь уже месяц ложится спать до 23-00. Учитывая,что спать я ложусь с помощью снотворного. У меня это не плохо получается.

14,01 - Сходи на массаж

Схожу на работу. Там как-то не до массажа. А так я дома использую частельно  аппликатор Кузнецова и стараюсь по возможности выполнять хотя бы небольшой набор упраждений для тела, что бы гулять было легче.

 

 

15,01 - Не смотри новости

Да, божечки, я их и так не смотрю и даже ленты разных пабликов сейчас не читаю, так что очень легкое задание или крайне сложное, потому, что говориться мозг тянет нарушать запреты, поэтому будем честны - при открытии браузера прочитала пять заголовков, но дальше ни-ни

 

16,01 - Приготовь какао с зефирками

В моем понимании какао не далеко ушло от кофе, а кофе я держусь и не пью, поэтому заварила себе порошковый молочный коктейль - кстати очень даже вкусный.

 

17,01 - Сделай то, что долго откладывала

Сходи на работу) А если серьезно мне кажется я этот день пропустила или нет? Скорее всего да, потому что разболелась, максимум книжку начала новую читать.

18,01 - Сходи в спортзал

Какой спорт зал? о чем вы? я даже на зарядку в этот день не сподобилась. А когда я начала смотреть новый сериал? кто знает? но именно на этой неделе.

19,01 - Спой в душе

Душ в этот день не предполагался, а петь на работе не приучина. По-моему мы с Галиной стихи читали на два голоса.

и бонусом я попробовала оплатить проезд по карте ( обычно плачу наличными - разница не большая, а водителю все же выгода есть)

20,01 - Купи новую пижаму

Пижаму не купила, зато меня прорвало в тот день на писанину и нашлись силы на зарядку. И вынос живой засохней елки из квартиры - чем не спортзал пропущенный в четверг?

21,01 - Потанцуй перед зеркалом

вместо танцев был просмотр стримов на ютубе,до которых последние месяца три не доходили руки и тот самый пресловутый душ и новая маска для лица и еще сто тридцать домашних дел.

Яблочный пирог в духовке вероятно будет вкусным. Но я же тут не за тем, а поговорить. А про что? Можно, конечно, и про яблоки. Я красные люблю, хрустящие, небольшие. Такие, как пошли на пирог, и парочка осталась в запасе. Совсем не интересная тема для разговора. Хотя из какой-то поездки на море я привезла фигурку яблока из камня. Красивая фигурка. По-моему даже с каким-то символическим значением, что-то оно там обещает обладателю, жаль не помню что.

Сложно говорить о яблоках, когда хочется говорить о тебе, а лучше с тобой. Когда мысли упрямым потоком с любой темы сварачивают на тебя. И на каждой теме, что касается тебя в сердце впиваются иголки, я вообще не понимаю, когда это все пройдет и зачем все это нужно. Значит, не нужно. Значит, не так или может не в это время или может в это но не в эту рубрику, а вторую часть писем к утраченному. Или я не хочу больше тратить на тебя ни яблок, ни сердца, ни минуты.

Просто взвешивая между тем временем, что я думаю о тебе и тем временем что нет. 50 на 50. На работе все же проще? не уверена. И зачем-то ищу себе вторую работу или хотя бы подработку. Для того что бы заполнить свои мысли чем то отличным от тебя. К тебе.

Я хотела этой рубрикой отвлечься, но вместо отвлечения, снова рефлексирую. 

А я блочный пирог тем временем подрумяниватся.

Я попробую хотя бы так. Хотя бы иногда сюда что-то добавлять и надеюсь ровно на две вещи, что меня хватит на 30 запесей - не настолько же я безнадежная и что среди этих записей будут более адекватные. 

Полетели.

Всегда надо с чего-то начинать, так почему бы не начать с конца? Не каждая же запись должна быть шедевром, иногда они могут быть бессвязными размышлениями не понятно о чем.

... Юность точно уже прошла как0то быстро и незаметно. Ничем не запомнилась. Ничем не отметилась. Вроде как была, но у кого-то была гораздо ярче. Вроде как случилась, но все что в ней в основном произошло забыто. Иногда кажется, что из не самого счастливого детства я сразу шагнула в мудрую (я надеюсь, а не утверждаю) старость и там застряла. Так и штормит от непосредственного безумия к холодной строгости. ОТ бесшабашных неразумных покупок до экономии на всем чем только можно.

... Юг России - прекрасен. Про него можно говорить долго и страстно, но лучше несколько раз там побывать. Пощупать ступнями песок, обжечься о раскаленную гальку и порезаться о ракушечник. А море? Которое пахнет рыбой и захлестывает волной? Стоит ли любоваться его синевой и медузами, что не торопясь качаются на волнах? Или лучше обратить взгляд на горы? Зеленые, высокие, неприступные и такие манящие прохладой. А цветы, что распускаются на каждом шагу и сверкают на южном солнце как изумительные камни? Может стоит собрать букет. И забыть про родные ромашки и одуванчики?

... А про юбки что ж Вам рассказать. Мне недавно коллега строгим голосом сообщила, что моя удобная спортивная сумка не вяжется с моим образом девушки, что постоянно ходит в платьицах. Теперь размышляю то ли с платьями завязать, то ли сумку поменять, но последняя слишком удобно ( а я ценю комфорт), а первое больше соответствует прозвищу " принцесса", которым с легкой руки меня обзывает врач.

Наверное, на букву Э, я знаю много других слов: эврика, экономика, но первая ассоциация самая правильная. Когда мир внутри рухнул, с двух сторон разлома образовались разные по сути и виду части. В первой были черные развалины, резкие грани которых упирались в такое же темное небытие, Во втором царил холод зимний и белоснежный снег лежал на полянке, а вокруг высились зеленые вековые сосны. Это мне казалось более обнадеживающим моментом - все же какие не какие но краски. В центре поляны лежала фигурка девушки и не шевелилась. Работать с эти местом не удавалось вообще, оно словно застыло в стеклянном шаре, олицетворяя безнадежность и тупик. А воот темная пустыня со временем менялась. Первой вылезла девчуля и устроилась на одной из граней, иногда девчуля забредала в своем черном платье на белую половину и пыталась отогреть бездвижное тело, но у нее ничего не получалось. А потом я решила тебя не прощать и на темном небосводе загорелись серебристые звездочки. Я снова смогла выборочно вернутся к русскоязычным песням, а не плакать от звуков родной речи. С каждой мелодией звездочек становилось чуточку больше, пока не набралось с десяток. Дальше получилось  раскрасить сами кубы,  однажды мне попалась медитация посвященная огню и отстаиванию границ. Образы были такими яркими, что всполохи пламени заиграли на графитовых гранях, обжигая и отступая.

Параллельно я не оставляла попыток разрушить очарование зимы на другом берегу разлома. В хорошие дни девушке удавалось добраться до деревьев, прислониться к стволу и сползти по нему в бессилие, безволие, тоску. И неизменно вернуться в центр. Понимание, что с ней делать и как их объеденить, в чем их разница не приходило. Ведь у одной все краски в доступе, а у дрогой только тьма. Время шло. А потом случился Крокус и один из психологов решила по этому случаю провести маленький тренинг по обретению спокойствия. Спокойствие я не обрела, но поняла, что гле-то внутри есть третье новое безопасное для меня место. Это раз. А так же мне пришлось спросить, почему я не могу в это безопасное место привести все чувства, что испытываю, что захлестываю и получить ответ. Это два ....и померить белую с черной. Точнее в начале на черных гранях с красными всполохами заиграли белые линии, сплелись и прорастли, а вместе с ними девица с поляны преодолела разлом и смогла устроится рядом с ребенком. Ребенком, который представлял собой радость и предвкушение каждого дня. Девица, которая собирала в себе всю тоску и боль причененую твоими и моими действиями. Мне остается только дождаться, когда гле-то там во внутренних мирах проснется мудрость и спокойствие.

По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.

Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.

По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача

Как же я по тебе скучаю.

По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.

Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.

Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но 

это

видимо

невозможно.

Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части. 

Шутки. Наши шутки. 

Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой. 

Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?

К какому богу надо взывать?

Кому продать душу?

И как перестать плакать думая о потерянном.

Так-то весь день собиралась писать про цену, которая была уплачена за последние недели несчастья, за небольшое количество дней радости, а потом слово само доросло до ценности. Наверное, потому что мне опять пришлось тебя защищать в разговоре. Я не терплю, когда тебя обижают, пусть и заочно. Пусть не зная, пусть я знаю. Но не могу, сразу хочется показать и когти, и зубы, и шерсть на загривке дыбом встает. 

Твоя ценность для меня была в бесконечном источнике радости.

Моя цена была в разрушении своего мира.

Твоя ценность была в новых горизонтах, которые ты принес.

Моя цена в разрушенных старых берегах.

Ты предлагал - я платила. 

И была уверена, что цена соответствует тому, что получала в замен.

А днем я вспоминал про гордых птиц из рода цапля. про них нет легенд, как про лебедей. Но их рисуют в азбуке на против буквы Ц в одиночестве. И так они мне и представляются, изящными, остраненными и бесконечно одинокими. И как цапля я ищу равновесие выстаивая на одной ноге. И жажду поймать тут лягушку, что обернется принцем. конкретную лягушку. Что бы заковать ее лапку в цепи и никуда больше не отпускать. Я та еще собственница. Я тот еще эгоист. Я ничего не могу сделать с тем, что чувствую.

Цена оказалось для меня слишком высокой.