Я никогда не чувствовала себя тупой, я не гений, конечно, но всё же...иногда бываю рассеянной, наивной до глупости, как это может показаться со стороны, но тем не менее мозг присутствует, тесты на интеллект это явно подтверждают. С этим человеком я просто как в вакууме, я не могу объяснить его поступки просто ничем, они где-то за гранью моего разумения и понимания. И это вызывает у меня головную боль и желание встряхнуть хорошенько его! Я рассматриваю поведение со всех сторон, пытаюсь примерить разные причины, и никак не подгоняется, то мало, то велико. То, что человек говорит утром, не сходится с тем, что он делает вечером! Мозг просто закипает, и всё чаще вспоминается всем известная фраза про лыжи и асфальт...
Дайте мне сил разобраться, хотя бы потому, что сдаться я просто не могу, не имею права!!!

День всех влюбленных...Праздник...а праздник ли?
на мой взгляд самый нелепый из всех!
Во-первых, если любишь так ли уж нужен повод, что бы сделать человеку приятное?
Во-вторых, это что значит, любовь свою показывать один раз в год, а всё остальное время вспоминать" как это было"?
В-третьих, а про тех кто один кто-то подумал, это же не день, это кошмар...сердечки занимают всю вертикальную и горизонтальную поверхность города, и поздравления с праздником к которому человек не имеет отношения, и натянутые улыбки "себя-то я люблю, и главное взаимно". Да это же просто привет великим инквизиторам, они до этого так и не додумались.
Может стоит просто любить, не кричать об этом раз в год, а действительно любить, и радовать свою половинку, и проявлять свои чувства ежедневно, пусть в мелочах...Для себя я хочу именно этого, чего и вам желаю!
Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
- Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

6.02.11
© Copyright: Саша Бес, 2011

мне кажется, у каждого в жизни наступает момент когда прописные истины перестают быть чужим опытом и становятся актуальными. У меня сейчас как раз период банальностей, то есть эти самые сидящие в подсознании фразочки всплывают наверх и очень в тему.
Банальность №1: Жизнь сводит нас с людьми, которые обладают теми же недостатками что и мы сами, и наши же недостатки нас больше всего раздражают - сейчас это для меня ясно как белый день, категоричность одной подруги, стремление другой всё накручивать, не желение третьей смотреть в будущее и отпустить прошлое, "себя как в зеркале я вижу", но в зеркале с многократным увеличением...это же бррр, надо срочно изживать эти черты!
Банальность №2: Женская дружба заканчивается тогда, когда одной из подруг кажеться что вторая посягнула на её "жертву". И не нужен он мне был нисколько, и прикалывались и шутили мы все втроем, но ей показалось что у меня на него какие-то виды...ага, на мальчика которому 20 лет, я на таких даже внимания не обращаю, но кто будет меня слушать,
Банальность №3: Родственников лучше любить издалека; похоже что не только их, когда даже самый лучший друг не оставляет тебе личного пространства-звереешь!
пока это всё, что выходит на первый план...
шаблоны, но зато как в тему!

в последнее время что бы я не делала, всё мне выходит боком, то есть в общем в жизни все нормально, но чем больше стараешься сделать лучше, тем хуже все получается! можно всё свалить на случайность, можно сделать вид что собственно ничего такого, но на душе скребутся кошки. Не хочу здесь всё расписывать, просто происходит так, что когда что-то делаешь вроде всё взвешиваешь и обдумываешь, а потом жизнь или люди выворачивают поступки так, что либо они приводят к противоположному результату, либо человек надумывает что-то такое, чего у тебя и в мыслях не было. Так потом ещё и убеждают с пеной у рта, что я так говорила( это ещё ладно), и о чем я при этом думала( а вот это уже интересно), причем иногда у некоторых даже получается зародить в моей душе сомнения!тьфу, надоело все до чертей! скорее бы сессия кончилась! уеду к сестре...и только вы меня и видели

не знаю кому как, а мне безумно нравиться погода за окном: тихий падающий снег, не сильный мороз и ощущение настоящей зимы! Даже больше у меня почему-то появилось такое чувство что этот снег несет с собой обещание каких-то приятных перемен и даже может быть какого-то небольшого чуда, снег как будто укрыл в моей душе все неприятные мысли и воспоминания, стало так легко...Наверное, звучит слишком наивно или романтично, но я действительно так чувствую. Может быть это просто ожидание праздника, может воспоминания из детства, может что-то другое, и это совершенно потрясающее ощущение. Хотела бы поделиться, но не могу передать словами!
Может быть завтра вечером выложу фотографии, где попробую выразить свои эмоции)
Кстати, кто-нибудь заметил, что в этом году зима началась ровно на месяц раньше? Снегопад захватил власть над городом 24 ноября)
P.S. хотелось бы рассказать кое-что о своей рабочей неделе, но не буду...напомню только что работаю в Рив Гош и 25-26 ноября там была репетиция апокалипсиса)) кто был, тот поймет!

пей...ведь он тебя опять обманул. Пей, ещё один бокал виски с колой, и ты расскажешь всё, сидящей рядом подруге.
Пей...и она услышит, что несколько недель назад он говорил тебе, что ты самый важный и нужный человек в его жизни, он просто не может дать тебе того, что ты хочешь, в силу особенности своей психики он не признает долгих отношений и не хочет ни с кем встречаться, но и потерять тебя он не может. Не может...но тогда почему?...
Пей, деточка, вы обещали друг другу на этот раз быть честными, сколько раз он может разбивать твое сердце? Ты же помнишь как он уходил, раз, другой, третий...как боль пронзала тебя, каждый атом твоего тела вопил от боли, каждая струна твоей души рвалась, ты не могла есть, спать, жить. Всё было как будто серым, и только память затягивала тебя туда где был свет и тепло, где был он. Подруги тоже сходили с ума, они так боялись за тебя.
Отказаться было выше твоих сил, и вот между вами притяжение, твои чувства и ваше обещание рассказать друг другу всё честно, если вдруг что-то изменится, и всё вроде бы хорошо, по плану.
А потом всё покатилось под гору, ваш общий друг привел к нему на вечеринку свою знакомую, она не встречалась с ним, у неё был другой парень. И вы провели те выходные вчетвером...нет, не надо плакать, пей, ведь вечер пятницы и виски с колой именно то лекарство которое ты привыкла принимать...это были классные выходные!
А потом он лег на операцию, и ты переживала за него, а эта девчонка писала тебе что у вас с ним за отношения, вы общались конечно не как подруги, но как приятельницы...еще глоток, пей, не надо ругать себя за отсутствие прозорливости, ты же не могла от него этого ожидать!
Ещё немного виски и...ты увидела на её странице вконтакте фотографию с его зайцем, а ведь ты точно помнишь что в ваши общие выходные таких фоток не было, помнишь или чувствуешь...это не важно. Ты пишешь ей, что бы узнать когда сделано фото и её ответ выбивает пол из под твои ног, и 12 этаж становится темным подвалом! Она была у него без тебя, он предложил ей встречаться...да, да черным по белому: ОН ПРЕДЛОЖИЛ ЕЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ. Эти слова не складываются в одно предложение, но это так...Тогда под рукой не было ничего бьющегося и ничего пьющегося, и ты позвонила ему. Пей, деточка, ведь рассказывать тебе больно, а молчать ты больше не можешь...этот разговор перевернул всё с ног на голову. Он действительно встречается с ней, ей всего 17, ты была ему близким человеком, но ему оказалось проще обмануть тебя, чем откровенно поговорить, а договор, ну что он в сущности значит, этот договор...ты не знаешь как реагировать и что говорить, не знаешь и поэтому просто молчишь. Плакать нельзя, слезы в телефоне это за гранью, это унижение большее чем могло быть...и вот неделю ты ходишь из стороны в сторону, или просто сидишь и смотришь стену! И мечтаешь о пятнице, поэтому пей сегодня, отпусти свои эмоции, они ведь могут и разорвать тебя. Пей и говори, всё что думаешь о нём,о ней...и подруга поймет, утешит и расскажет как больно ей просто от того что тот, кто занял когда-то её мысли не уходит оттуда, а она не может получить взамен даже немного места в его жизни, о том что он причинял и причиняет ей боль ради собственного тщеславия. Она очень бы хотела тебе помочь, но советы, даже самые верные сейчас не помогут, как они не помогают ей, хотя она всё знает, поэтому пей и ей тоже не забудь налить!
И вы всё обсудите и станет чуточку легче...и постепенно всё это останется просто цветным фото, в альбомах памяти.
И через неделю, а может несколько недель или даже месяцев ты поймешь что выпиваешь с друзьями просто для того что бы расслабится, и в клуб идешь не для того что бы забыться, а что бы просто потанцевать...
Это будет потом, но обязательно будет, ты это знаешь...а сейчас пей, впереди выходные и утро завтрашнего дня можно проваляться в кровати ни в чем себя не обвиняя, но сегодняшний вечер будет легким и он будет первым, пусть нетвердым, пусть неверным, но нужным шагом вперед, от мужчины твоей мечты, как ты думала раньше! Подруга сказала: "Хреновая же у тебя мечта", ты улыбнулась, а раз так, то значит всё преодолимо.
Но сегодня тяжело, и значит пей, деточка, самое главное пережить этот вечер

Бывают в жизни такие моменты, когда отношения складываются на таком расстоянии, что даже телефон уже не помощник. И вот тогда спасает интернет, он приобретает совершенно иное значение. Это уже не просто глобальная сеть, в которой общаешься с друзьями, ищешь информацию и занимаешься делами, нет, это уже одна конкретная ниточка. Ниточка маленькая, незаметная для других среди миллиона подобных, но прочная, которая связывает тебя с человеком, находящимся в данный момент далеко. Ты летишь домой, переносишь какие-то встречи и откладываешь дела потому, что знаешь - тебя ждут, кто-то близкий, но далекий в силу обстоятельств думает о тебе и ожидает твоего появления. Простой обрыв связи превращается в трагедию, ведь так хочется хотя бы с помощью интернета быть рядом.
И так продолжается определенное время, отношения либо переходят в реальную жизнь: заканчивается расставание, либо просто желание увидеться сметает преграды на своем пути, и тогда интернет превращается в одно из многочисленных средств связи.
Либо всё заканчивается...
и тогда компьютер со всеми его возможностями и интернет с целым миром, который он может открыть превращается просто в мертвый ящик...там по прежнему есть всё, только ничего этого уже не надо. Приходишь домой и не понимаешь что можно делать в этом интернете, для чего он, если где-то там нет никого, кого обрадует твоё появление он-лайн. Пустота с массой возможностей, но в такой ситуации в первую очередь видишь лишь пустоту.
Но это временно, ведь всё проходит, а на ошибках стоит учиться и по возможности не перекладывать на электронику груз своих чувств и эмоций, они в двоичную систему не переводятся.
(такое и со мной было, но давно, просто сейчас вспомнилось на фоне некоторых событий)

Это моё эссе которое я сдавала по журналистике, тут наткнулась по ссылке из твиттера на очередную книгу из серии: Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин, и не выдержала. Вот моё мнение по этому поводу.
Мужчины и женщины
Сейчас отношения между мужчинами и женщинами строятся по старым законам, но по новым правилам. В чем это выражается? Как во все времена люди хотят, что бы их любили и уважали, но добиваются этого каким-то странным способом.
Зайдите в любой книжный магазин, с книжных полках чуть не падают книги из серии: «как стать стервой», «Как завоевать мужчину», «1000 советов как покорить мужчину» и тому подобное. Женские журналы разрабатывают точную стратегию: приманить – добиться – привязать – удержать. Это не отношения, это уже дрессировка, или военное положение! Причем эти книги пользуются огромной популярностью, в любом общественном транспорте обратите внимание на то, что читают девушки и женщины. Самое интересное, что смысл всех книг сводится именно к тому, что бы заарканить мужчину, потом посадить его на цепь и не давать возможности даже смотреть по сторонам. Мужчина позиционируется как главный приз в некотором соревновании, хорошо ещё, если не переходящий кубок. И только десять книг из тысячи действительно дают советы, как строить отношения, а не мастерить клетку, в которую можно будет посадить любимого человека. Да ещё и возникает вопрос, любим ли этот человек, или просто нужен «что бы было» потому, что так требует общество, в лице тех же самых газет и журналов, или подруг, настойчиво интересующихся чужой личной жизнью. А ведь то время, которое потрачено порой на иллюзорные отношения, можно было бы потратить на саму себя или на то, что бы заметить действительно подходящего человека.
Мужчинам не легче, если женщине предписано гнаться за семейным статусом, так сказать за качеством отношений, то мужчинам – за их количеством. Друзья обсуждают, сколько девушек у кого было за определенное время, мужские журналы подсказывают, как в кратчайшие сроки покорить девушку, чаще всего не для долгих отношений. Повсеместно открываются курсы пикапа, целью которых является именно соблазнить "жертву".
И что же получается, когда эти двое встречаются? Она знает, как привлечь – привязать – удержать, он владеет техниками соблазнения, но если всё таки каким-то образом удается начать строить отношения тут-то и возникают проблемы. Пока люди прячутся за своими знаниями, порой не имеющими к реальной жизни никакого отношения они скрываются под масками, их личные качества не видны, видны же качества идеальные. Как только люди раскрываются, получается что и «он не такой» и «её представляли по другому» и как следствие: ссоры, обиды, непонимания. А ведь никто не виноват, обе стороны хотели как лучше. На самом деле человеку необходимо, что бы его любили, и каждый добивался этого как мог. С другой стороны, если бы всё сразу было расставлено на свои места, возможно отношения бы и сложились. Конечно, при знакомстве мы стараемся показать свои лучшие качества и скрыть недостатки, но это именно наши положительные черты, а не заимствованные.
Какие же тогда варианты? На мой взгляд, стоит учиться именно строить отношения: где-то уступать, где-то находить компромисс, а в чем-то и отстаивать свою точку зрения. При этом оставаясь самим собой. Что бы в итоге не получилась ситуация что знакомится кто-то с человеком с одним характером и привычками, а потом выясняется что это был просто надуманный образ, который использовался для того что бы понравится и ничего общего с оригиналом не имеет.

про прошедшие выходные можно написать много, в том числе и веселого...но наверное не буду.
Хочу только сказать что меня раздражают парни которые строят глазки девушкам в присутствии своей, девушки от ревности ведущие себя не адекватно и люди, не желающие идти на контакт!!! Нет что бы поговорить, она плачет, а он делает вид что всё нормально, ведь он здесь, а то что ему непонятные смс приходят это ничего...36 лет, ума нет.
Этой безумной парочке понадобился почти целый день, что бы просто поговорить нормально!
Я больше в психоаналитика не играю

день как-то не особо весело начался, ехала в институт злая как маньяк после ночной смены((
на первых пара с переменным успехом боролась со сном, пару раз он меня всё таки победил!
потом сдавали философию, вот тут стоит поподробнее, так как преподы в нашем институте величина переменная, причем меняются они почти каждую сессию, то и философию эта беда не обошла. Ну то есть как беда, мы тоже уже выработали определенную стратегию: новому препу мы сообщаем ровно половину от того задания, которое давал предыдущий, причем, естественно ту половину, что полегче, и так как уже экзамен, то никуда ему от нас не деться. Пока ещё ни одному из них не пришла в голову мысль зайти на кафедру и проверить оставляли ли нам что-то( хотя чаще всего всё равно там ничего нет). Так вот к сегодняшнему дню большая часть наваяла только реферат! никто даже не подумал о том что бы учить вопросы, хорошо хоть подруга их принесла в распечатанном виде! Приходим в аудиторию, а преподавательница у нас спрашивает что задано, все дружно говорят -реферат...она: ну ладно, берите билеты, один вопрос из билета, второй- по реферату. Сказать что это был шок...ну мало, это был...полный "маленький беленький северный зверек". Мы с тремя девчонками тут же вспомнили что в колледже уже учили философию, и экзамен сдавали! показали ксерокс диплома, нам пытались внушить что у нас часов меньше чем в учебном плане. Ага, сейчас!!! на заочке максимум часов 16 начитка! ладно, 20...но у нас-то минимум 70 часов в дипломе. Так что ничего не знаем, нас это не интересует. Ругаться с нами видимо настроения у препа не было, так что мы разошлись миром...и с отметкой отл. в зачетке.
Теперь сижу в библиотеке, жду подруг...домой не тороплюсь, да и вообще не охота на этот холод выходить((
кстати, я тут отожгла! ухитрилась в своей зачетке расписаться там, где должна быть подпись преподавателя по мультимедиа технологиям...в ведомости то его подпись, а вот в зачетке моя! это было 19 числа, а заметила я только сегодня, смеялась до слез! во только... интересно, что мне за это будет на 5 курсе

вернулась подруга из Турции, 17 дней пролетели как один миг! от новогодних выходных тоже остались только приятные(и не очень) воспоминания...я совершенно не замечаю как идет время, вижу только когда оно уже ушло, на самом деле удивительно, как будто только и делаю что даты зачеркиваю в календаре, в конце недели понимаешь что уже воскресенье, и порой даже не верится! Раньше я ждала Нового года, теперь буду Майское древо и День Рождения...для первого я уже придумала платье)))и даже похоже нашла того кто сможет его сшить!
такая круговерть, главное не забывать что единственно время для счастья-это СЕЙЧАС!

настроение сегодня забилось под шкаф и вылезать не планирует! вспоминаю как провела 5 января прошлого года и хочется просто выть на луну, что бы не думать, что бы всё в прошлом! я же справилась, так почему, откуда рецидивы?
какая-то чушь....всё-всё, я здорова) просто хочется проснутся завтра и быть кем-то другим! совершенно другим человеком, или просто жить в другом городе, в другой стране. Например Париж, чем не вариант? а может даже Австралия? и по-новому учится смотреть на жизнь. Новый год, наступило новое время в моей жизни, буду ставить цели и их добиваться. А личная жизнь? любовь? да ладно, она вообще бывает? может когда её раздавали я в другой очереди стояла? наверное так. Значит и нечего страдать ерундой...мы не в детской сказке, мы в реальной жизни, будем исходить из того что имеем, а то как-то многовато посыпалось на одну и без того больную голову за неделю!
завтра еду в Гатчину, отмечать Рождество, съездим на ватрушках кататься, сходим в музей. Да, там мои сестры, там мне будут рады, остальное не важно, блаж и просто рачья натура, которой вечно не хватает любви и внимания, когда другие живут совершенно спокойно, не запариваясь по этому поводу.
Ушла смотреть комедию и где моя шоколадка?

Новы год прошел замечательно, мы собрались всей семьей...вернее той её частью, которой ещё нет 30))))
приехала сестра из Пензы,брат с сестрой из Эстонии, вообщем не вдаваясь в подробности нас было 15 взрослых и одна 4 летняя пленяшка, из 15 взрослых было 4 друзей, 2 парня моих сестер и 1 девушка брата....все остальные это родственники! мы в таком составе собрались первый раз в жизни, и не известно когда ещё раз получится! 31 и 1 я была совершенно счастлива, находясь со своей семьей и чувствуя что им так же приятно меня видеть, как и мне их!!! 1 сходили в боулинг, уже меньшим составом-7 человек, потом поехала с сестрами , парнем одной из них и племяшкой в Гатчину, там затусила ещё на 2 дня. Вчера в кино ходила с подругами, посмотрели " Шерлока Холмса"..как мне жалко Конан Доиля, но мы посмеялись над автором фильма!
Итого: начало года проходило замечательно!
а вот сегодняшний день меня полностью разочаровал...вплоть до желания всё бросить и уехать!и как очень часто в последнее время бывает рядом со мной, утешает меня кошка, пришла когда услышала что я плачу и теперь не уходит, радость моя пушистая

Вот и улетела в Турцию моя подруга-соседка...так что теперь до 9 января я одна, прихожу домой, меня встречают только кошки...то есть не так, конечно, вы когда-нибудь видели что бы кошки кого-то встречали? они соблаговолят выйти ко мне, да и то не сразу)))

а если серьезно, непривычно что никого больше нет в квартире, одино...

впрочем не важно

Планирую свои новогодние выходные перед сессией, вот кто-то говорит что делать нечего и времени слишком много! Кто эти люди?? мне бы не помешал и месяц свободного времени))) столько всего хочется успеть! была даже мысль съездить в Москву на пару дней, погулять по новогодней столице...но она отброшена....

Всё равно, идей меньше не становится! со всеми встретится, в кино сходить, может быть в Новгород на экскурсию поехать, в Эрмитаже 2 года не была, а раньше ходила как к себе домой, пофотографировать, вот теперь точно от меня не отмажутся)))! да и к той самой сессии надо хоть чуть-чуть подготовится

Какой Ты снег?

Ваше имя Ты.. Белый, рассыпчатый снег. Про такой, можно сказать "пушистый" С новым годом.)

все гадания на aeterna.ru

<pre>вот такой снег уже который день идет в Питере...рассыпчатый, белый....сегодня замело всё, не знаю как завтра буду выходить из парадной-сугробы! Такое чувство что в небесной канцеляррии решили отыграться-лето и осень мало походили на настоящие, чего-то в них не хватало, зато зима в последнее время полностью оправдываетожидания!

на самом деле потрясающе красиво, особенно сегодня. За оконм тихо падает снег, нежный и пушистый,, как котенок....маленькими-маленькими снежинками. В такие вечера происходят новогодние чудеса, случаются романтические истории, и, наверное, так должны начинатся сказки...

вид из моего окна, вышло не очень....но всё же... </pre>

так много хочется сказать...когда идешь с работы или наоборот едешь в город в голове выстраиваются четкие тексты. Кажется вот приду домой и запишу все это в дневник! обязательно...а выходит что открываю лиру и все слова куда-то испаряются, сама не знаю куда! мысль мелкает, дразнит хвостиком и убегает...

жаль

Ну вот я и в Пушкине...переезд прошел немного не так, как хотелось бы(всё пришлось везти самой, ни у кого не было времени-желания помочь), но это по сути такие мелочи!

Свободаааа...можно вздохнуть спокойно! Ехать домой и не думать-с каким настроением тебя там встретят, потому что подруга, к которой я сбежала, едет вместе со мной, а кошки точно не будут возмущаться)))) так что ура!!! Родственники правда так паникуют, как будто я как минимум в Австралию уехала)) А папа всё подкалывает меня, из серии что уехала навсегда...нифига, не получится у него испортить мне настроение!

У нас совсем зима...холодно на улице, в квартире...да и в душе тоже многое замерзло окончательно, странные ощущения если честно. ничего, за зимой придет весна, и я надеюсь что на душе раньше, чем календарная!

очень надеюсь...

всё что я вчера накатала был полный бред воспаленного сознания) так что дружно забыли и забили!

нет. не подумайте) я трезвая была, просто слегка не в себе...сегодня я уже в сознании.

сама себе вчерашней удивляюсь)))

Зима наконец заявилась в наши края, так и хочется спросить: " И где же ты была, дорогая?" Она молчит, бледнеет, спешно приводит в порядок всё до чего может дотянуться: были лужи-стал каток, была грязь- получите сугроб, ну или хотя бы просто замерзшую землю...это, конечно, радует я ведь так ждала этой зимы,

НО в душе происходит нечто, похожее на оттепель, хотя рецидивом я это не назову, никакие чувства не вернулись, просто...Просто я не вовремя зашла в ленту новостей в контакте, просто прочитала заметку, которая совсем не мне предназначалась и мне стало его жалко! МНЕ!СТАЛО! ЕГО! ЖАЛКО!!! я сама поражаюсь собственной глупости и наивности, это не нормальная реакция в такой ситуации, просто хочется что бы у этого человека жизнь складывалась хорошо...а вот похоже что то не получается! да я-то здесь причем?! Что-то слишком я чувствительная сегодня, раз такие вещи в голову приходят

не зря же есть такие строки : "каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу" вооот, что хотел, то и получил. Как-то странно за 5 лет не понять с кем имеешь дело, если у неё к нему чисто потребительское отношение, об этом знают и говорят многие друзья, да и я как-то с ней пообщалась, хватило на всю оставшуюся...где здесь любовь? нет, может когда-то она и была, но сейчас-то уж вряд ли! Но уж если человеку нравится наступать на одни и те же грабли, причем заранее зная результат таких манипуляций...пусть...удачи, право выбора никто не отменял. Тем более что моё мнение в данной ситуации вообще не имеет никакого значения.

Лучше я бездомную собаку пожалею...та хоть не может себе ничем помочь. А человек всегда сам решает с кем ему быть, терпеть и мучаться ради каких-то иллюзий, или взять себя в руки и сделать шаг.

Всё, высказалась...стало легче

Заметила за собой одну вещь, бывает целый день хожу сама не своя, в каких-то мыслях...думках! в итоге уже к вечеру , когда совсем запутаюсь в том что со мной творится, выглядываю в окно, или выхожу на улицу...и всё оказывается очень просто- полнолуние!

Не знаю почему Луна так на меня влияет, ведь по сути, всего лишь спутник нашей планеты...ничего особенного, небесное тело! Но когда наступает полнолуние со мной происходит что-то совершенно не понятное для меня же!

Как будто просыпается другой человек во мне...или он постоянно есть, но я его начинаю слышать и слушать. Причем начинается это резко...а постепенно проходит!  По гороскопу Луна моя планета, но всё же...как-то это слишком

впрочем бред...просто пришло в голову сегодня вечером!

P.S. кажется ситуация с моим отъездом прошла достаточно мирно! что б так и дальше было)))