-Я - фотограф

с лилией. Фотограф Ольга Разик

 -5 друзей

завидуйте! всем бы таких ПЧёлок
настоящее чудо))
замечательная девушка
моя Сушечка!
Всего у меня 4 друга

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рыжая_И_колючая

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) axeeffect_ru design_club Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 4465

Комментарии (0)

Про котов

Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коты ужасно скрытные. Спят и думают

 (700x347, 45Kb)
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
 (640x461, 48Kb)
Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
 (640x442, 52Kb)
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (12)

список РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИХ профессий

Дневник

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 16:35 + в цитатник
Всех нас иногда спрашивают: "Кем вы хотели стать, когда вырастете?"
Так вот, это - Список некоторых Реальных профессий из классификатора профессий)))
После такого ответа.. О профессиях вас уже не спросят...))))
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит )
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит! )
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а то все ВТО, НАТО, ЕС )
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!))))
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда грузит?)
Заливщик голосовых планок (по субботам особенно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)))
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)))
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!))))
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора))))
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Круговоротчик (к вздымщику!)))
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт!!! (Жалко агента-то:) :'(
Машинист холодильника (дальнего следования)))
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили))
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)))
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)))
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?))))
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание, йома))
Опрокидчик (бывает по пьяни))
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)))
Порционист лао-ча (загадочно)))
Посланник (the medium is the message)
Разводчик (распусчик) холяв (оч нужная профессия)))
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)))
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)))
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни, видимо)
Чтец (сильно)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Рубрики:  юмор

Комментарии (7)

вредные советы для покупателей

Дневник

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 00:20 + в цитатник

каждый из нас бывает покупателем, мы все разные...вот и покупатели ведут себя по разному. Взгляд на эту проблему со стороны продавца- консультанта:

 

Если плохо с настроением,
на душе скребутся кошки
и готовы вы ругаться
с каждым встречным-поперечным,
то зайдите в магазинчик,
где косметика с парфюмом,
там уж точно вы найдёте
для души успокоение!
Для начала что-то вскройте,
тушь, ну или там помаду,
если скажут консультанты:
извините, мол, не тестер;
очень сильно удивляйтесь,
говорите:
 не заметно,этих трёх слоёв защиты,
что они понамотали;
и вообще, мол, виноваты,
консультанты в этом сами-
плохо смотрят за товаром!
Громко требуйте вы тестер,
марка не предоставляет?
пусть достанут где угодно!!
все расстроены, а вы же
потихоньку улыбнитесь.
Дальше вспомните о том вы,
что когда-то покупали,
10 лет назад, иль раньше.
Скажут-сняли с производства,
сразу топайте ногами,
требуйте найти на складе,
или в ящике, а может
пусть закажут за границей!!!
Продавцы почти рыдают,
вам же хочется смеяться!
А потом в парфюм идите,
и просите показать вам,
запах свежий и фруктовый,
цитрусовый и древесный,
пряный, терпкий и цветочный,
что бы было всё и сразу,
только не дороже тысячи!
Если же такой найдётся,
требуйте себе похожий,
но свежей и для мужчины,
И конечно чтоб флакончик
обязательно был синий!
Распечатайте тихонько
те духи, что подороже,
а разбив об пол, конечно,
нипочём вы не платите,
вы же в том не виноваты,
что всё просто открывалось,
надо только снять бумагу,
а потом открыть коробку...
а флакончик слишком гладкий,
САМ из рук он выпадает!!!
Если требовать с вас станут,
всё же возместить убытки,
то кричите, чтоб позвали
управляющую быстро,
ну а если в идеале,
то директора с владельцем!
Пусть отчёт вам предоставят,
почему так не удобно,
всё у них здесь в магазине!!!...
Доведя всех до истерик...
ничего не покупая...
вы, счастливый, уходите!

Рубрики:  юмор

Комментарии (3)

Стрекоза и муравей) на новый лад

Дневник

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 22:51 + в цитатник
 (640x525, 35Kb)
муравей и стрекоза.
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей.
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
-Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак...
Рубрики:  юмор
стихи

Комментарии (14)

перлы на сайтах знакомст

Дневник

Среда, 28 Октября 2009 г. 00:51 + в цитатник
вы когда-нибудь сидели на сайтах знакомств?нет?
вот для меня это как-то не привычно! ради веселья однажды зарегистрировалась, тут мне пришло сообщение что я выиграла какие-то там деньги на счет, думаю ну ладно, подниму страницу-поболтаю с кем-то, вдруг хотя бы интересные знакомые появятся...
ооо...да! интересные это не от слово! от половины парней я просто в шоке, и смех и грех! ну например(читать снизу вверх):

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:38
ну что вы.... не конечно

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:37
прямо здесь?

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:37
тогда давайте хотя бы поцелуемся

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:35
взаимно

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:33
гениально

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:32


John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:32
стараюсь

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:30
вот и умница)

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:30
понял

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:22
а лимузин на 20 человек, платье от дизайнера и загс на английской набережной???

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:19
желательно

John Preston RUSSIA прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:19
завтра?

John Preston RUSSIA написал вам John Preston RUSSIA сегодня 0:19
поженимся


весело, не правда ли?


или ещё вариант:
Денис прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:23
да, и живу с этим

Денис написал вам Денис сегодня 0:19
громотныену и дура!

Денис прочитал ваше сообщение Ирина сегодня 0:17
неа, мне нравятся грамотные мальчики

Денис написал вам Денис сегодня 0:12
привет крошка познакомимся?



а как вам такое развитие событий?:

Сашка написал вам Сашка вчера 0:12
зачем топтать мою любовь

Сашка прочитал ваше сообщение Ирина вчера 0:12
я остаюсь...а вот ты уходишь в чёрный список

Сашка написал вам Сашка вчера 0:10
а ты куда?

Сашка прочитал ваше сообщение Ирина вчера 0:09
пока

Сашка написал вам Сашка вчера 0:08
привет сучка пообщаемся,я твой самец


я не спорю, с кем-то можно поболтать, но в целом, я, блин, в шоке! а потом ещё подруги удивляются, что ты с мальчиками на сайтах не знакомишься?
да как-то не очень мне всё это нравится!
есть у вас примеры удачных знакомств или наоборот-подобных перлов?
Рубрики:  юмор

Комментарии (6)

Как и вчера)

Дневник

Среда, 30 Сентября 2009 г. 23:52 + в цитатник
 (318x479, 26Kb)
Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера=)

 (466x699, 334Kb)
Рубрики:  юмор
стихи

Комментарии (0)

Сволочьной гороскоп

Дневник

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 01:02 + в цитатник
Овен - Импульсивная Сволочь.
Соберет тучи в одно место, сотворит молнии, потом при шуме и грохоте грома, просит прощения за всё, с посыпанием головы песком, щебенкой и пр. грязью. Либо не просит (не хочет сыпать на голову всякую гадость)
Отмазки: "Зевс попутал".

Телец - Расчётливая Сволочь.
Человека можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Он же профессиональный боксёр. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Н. Валуев рад знакомству".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
До него зачастую не доходит тот факт, что он ведет себя, как сволочь. Ты сволочь! То, что у меня полторы извилины не дает другим права, называть меня сволочем! А как же пакость которую ты сделал человеку 5 минут назад? Я про неё уже забыл.
Отмазки: "Все в прошлом, просто забудь".

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Ты сволочь, и ты сволочь, ты тоже очередная сволочь. Кругом одни сволочи. Он невинная овечка.
Отмазки: "Заполонили сволочи нашу планету!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Жена мужу: - дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор из дома. Муж: ну дорогая, я смотрю по телевизору интересную передачу, ты что, хочешь, чтобы я устроил скандал? Хорошо сволочь, я сама вынесу - сказала жена.
Отмазки: "По каналу НТВ идёт программа максимум. Скандалы. Интриги. Расследования"

Дева - Злопамятная Сволочь.
Если где-то когда-то вы перешли ей дорогу, получайте – вы сейчас в больнице. Все эти годы она просто ждала удобного случая, чтобы испробовать на вас своё новое авто.
Отмазки: "Я?! Да она сама переходила дорогу на красный свет!"

Весы - Трусливая Сволочь.
Итак, ага, здесь солгал, тут оклеветал, там предал – ну я сегодня и отжёг. И все потому, что сегодня 1 апреля.
Отмазки: никаких. Пошутил и пошёл играть в прятки.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Просит называть себя Принцем с фамилией Сволочь. Если вы нарушили какой-то запрет и не были за это наказаны, в таком случае готовьтесь, он придет к вам!
Отмазки: никаких.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Работает менеджером по разрешению конфликтов.
Отмазки: "Работа такая".

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Тупой и ещё тупее. Ещё тупость в качестве приправы. Отсюда тупой и ещё тупее тупого.
Отмазки: "Как тупо посадили - так тупо и вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вами. И сердце его сделано из какой-то гадости.
Отмазки: "Есть сердце – есть гадость".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!" заглядывает в холодильник в надежде найти там Red Bull и окрылиться, а там находит лишь пустые банки данного напитка, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло.
Отмазки: "Нет Red Bulla, нет крыльев, извини".
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

какие нам нравятся мужчины

Дневник

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 23:53 + в цитатник
Исследования на отделении психиатрии Калифорнийского университета Лос-Анджелеса показали, что тип мужского лица, который нравится женщине, зависит от стадии её менструального цикла.

Например, если она в периоде овуляции, ей нравятся мужчины с резкими и мужественными чертами лица. Однако, если у неё месячные полным ходом или менопауза, её больше притягивают мужчины со ртом, заклеенным скотчем, с ножом в груди и без шансов выбраться из горящей квартиры.

Дальнейших исследований не проводилось.
 (400x300, 23Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

весёлые мудрости)здраствуй башорг)

Вторник, 16 Июня 2009 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые мудрости. Часть 2-ая.



 (385x336, 10Kb)


В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Далее
Рубрики:  юмор

Комментарии (7)

Принц и принцесса

Дневник

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 23:14 + в цитатник
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:"Хрен тебе!"
Рубрики:  юмор

Комментарии (4)

Комментарии к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Дневник

Пятница, 12 Июня 2009 г. 04:03 + в цитатник
Комментарии к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!


Дантес:
кг/ам Афтар, убей сибя апстену!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно
Рубрики:  юмор

Комментарии (10)

баян...но я сейчас вся в учёбе, вообщем:разъяснение маркетинговых терминов на примера

Дневник

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 02:44 + в цитатник
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Со мной классно в постели"
Это - прямой маркетинг

Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Один из твоих друзей подходит к ней и говорит: "С ним классно в постели"
Это – реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и просишь номер ее телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: "Со мной классно в постели"
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты поднимаешься и поправляешь пиджак, подходишь к ней и наливаешь ей коктейль. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к ней ближе, чтобы передать бокал, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели"
Это – пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, с тобой классно в постели"
Это - узнаваемый бренд.

Ты пришел на вечеринку с друзьями и вы видите симпатичную девчонку. Каждый из вас рассказывает, как круто с ним в постели.
Это – тендер.

На вечеринку ты вообще не пошел, но говорят там только о том, как ты хорош в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Подходишь к ней и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ней. Приходите к ней домой, а дома муж. Ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, весь такой красивый, сексуальный и уверенный в себе....Ты готов совершенно бесплатно отдаться хорошей девчонке,...но всех девчонок расхватали какие-то уроды.
Это - рынок, детка

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых девчонок, говоришь всем, что с тобой классно в постели....Через пару дней все вы встречаетесь в диспансере
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Все давно знают, насколько ты хорош в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это - захват новых рынков.

Ты редкий урод, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... толпа народу и все тебя хотят..
Это - государственные субсидии


Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденную девчонку, подходишь к ней и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хорош в постели", а она говорит: "Я не могу, я люблю девочек"
Это - неправильный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет... Одни говорят "дорого", другие слышали от знакомых, что не так уж ты и хорош в постели, третьи еще не долечились от предыдущего раза.. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами
Рубрики:  юмор

Комментарии (4)

Мужчины

Дневник

Среда, 27 Мая 2009 г. 00:07 + в цитатник



Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по-своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.

Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ...(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход.

Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!!
Рубрики:  юмор
стихи

Комментарии (0)

не вы потеряли?

Суббота, 23 Мая 2009 г. 01:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это не ваша запчасть?



 (700x499, 78Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (2)

Как банк назовёте...

Дневник

Четверг, 21 Мая 2009 г. 01:11 + в цитатник
Настроение сейчас - умираю от смеха


А ещё одна беда России-это названия банков. (Сразу оговорюсь ,это боян,но перечитала и улыбнулась,а вдруг кто то и не читал))))



АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков

АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название.

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

посмеялась)

Среда, 22 Апреля 2009 г. 01:01 + в цитатник
Это цитата сообщения LESIKOT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавно=)



кора (128x160, 16Kb)
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.
Рубрики:  юмор


 Страницы: [1]