Комментарии (4)

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Четверг, 08 Октября 2009 г. 11:10 + в цитатник

Результат теста:Пройти этот тест

":: Ваш "психологический" возраст ::"

вам 20 лет

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Понравилось: 25 пользователям

Комментарии (1)

Сказка о любви и золотой рыбке

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 11:06 + в цитатник

- Нет, ну серьезно, что ему надо?! Смотрит, не отрываясь, уже битый час! Это бы ладно, но нос-то зачем к стеклу прижимать! Фу, как это неприлично! Еще и лаять начал как ненормальный. Да, пожалуй, долго я здесь не протяну. Это надо было столько пережить, чтобы сменить синее море на эту лужу в банке. А сколько я привыкала к пресной воде! Но на собаку никак не рассчитывала!

Ну, хватит ныть. Главное, чтобы никому не пришло в голову меня ловить, вот тогда прощай безвременный отпуск. Хочешь-не хочешь, а придется выполнять три желания. Как же я устала от этих желаний… Это же надо было сто лет назад согласиться на эту авантюру и подписать договор о предоставлении мне права на волшебную деятельность! Как же давно это было... В то время еще корыта вместо джакузи заказывали.

Ну, с этим я быстро разобралась: машину крутую – пожалуйста, дачу в 9 этажей – легко, жену красавицу – да не вопрос. А последнее время людям все любовь подавай, видимо, жить хорошо стали. «Влюби меня в того, разлюби этого…» А вот по части чувств у меня ничего и не получается. Я уже и по фотографиям работать пыталась – все равно халтура! На два дня действия хватает, максимум на неделю – это разве любовь? Вот тут я и поняла, что не могу больше в этой сфере работать, и решила место жительства сменить.
Да нормально тут было, все внимание мне, красавице. Пока хозяйка не притащила
этого щенка… Когда он прекратит лаять, сейчас оглохну! – думала обычная волшебная золотая рыбка.

Конечно, не совсем обычная, раз решила отойти от дел и переехала в рыбный магазин. Там ее и купила одна молодая женщина.
Ее звали Ева. Она жила совершенно одна, если не считать аквариума. И вот два дня назад она решила приобрести себе щенка, чтобы хоть кто-то встречал ее у порога.
Ева уже давно и безнадежно была влюблена в своего коллегу – видного молодого человека, который менял красоток как перчатки. А Ева была полновата, из-за этого носила только черное и не пользовалась косметикой. Зато у нее были потрясающе добрые и красивые глаза.

- Да, не бог весть что моя новая хозяйка, - думала в первый день рыбка, - но глаза – что моя старая квартира – синие и глубокие. Дивные глаза. Мало у кого я такие встречала… Никакой в них корысти. Редкая девушка, надо сказать.

Что хозяйка влюблена, рыбка поняла почти сразу – Ева редко улыбалась, больше вздыхала, а перед сном долго смотрела на обрезанную фотографию, где были она и видный молодой человек. Рыбке было жаль женщину, но она ничего не могла поделать. Не в ее компетенции, это уж она точно знала.

Вскоре рыбка обвыклась на новом месте: уход был хороший, кормили вовремя и разнообразно. Щенок подрастал и становился умнее, уделяя больше времени сну, еде и хозяйке. Рыбка стала забывать про свои прошлые обязанности и даже стала замечать, что больше думает, чем вечером будут кормить, во сколько выключат свет или в какой ракушке будет ночевать сом.

Так шли дни, пока хозяйка не решила поехать отдыхать. Это решение далось ей нелегко – ведь целую неделю она не будет видеть Его. Но лучшая подруга как-то уговорила Еву. Собака была перевезена к ее маме, а рыбок было решено отдать этой самой подруге, у которой тоже стоял аквариум. Вот тут все и началось…

- Что? - всполошилась золотая рыбка, когда услышала, как хозяйка говорит по телефону с подругой, - выловить сачком?!! Да вы что, с ума тут все сошли?..

Но расстраиваться было поздно. Хозяйка уже приступила к делу. Первым она поймала сома, решила, что остальных рыб оставит на потом, и занесла сачок над золотой рыбкой.

- Нет, нет! Только не это! – мелькнул вуалевый хвост, и рыбка задергалась в сетке…
Она почувствовала давно забытый вкус воздуха, и все человеческие слова стали всплывать в ее маленькой голове.

- Что Вам надо, хозяйка? – прохрипела рыбка, а про себя подумала: «Конечно, это совсем не секрет, но для проформы спросить обязана. Сейчас придется битый час объяснять, почему я умею говорить, а потом долго слушать про несчастную любовь. Плавали – знаем!»
- И правда отдыхать пора, - печально произнесла Ева.
- Отдыхать никому не вредно, - вздохнула рыбка, - мой отпуск закончился как раз с началом Вашего. Так что желаете?
- Что это? Ничего не понимаю! Я же отчетливо слышу голос! Кто здесь? – воскликнула Ева.
- Гражданочка, опомнитесь! С Вами говорит золотая рыбка. Прошу быстрее оформить заказ, так как мне вреден свежий воздух.

Женщина начала приходить в себя. Все произошло именно так, как и думала золотая рыбка. Когда Ева поняла, какой счастливый билет она вытянула в рыбном магазине, она немедленно сказала:
- Рыбка, милая, я давно люблю одного человека. Пожалуйста, сделай это чувство взаимным!

Рыбка с тоской посмотрела на хозяйку и перешла на «ты»:
- Вот в этом вся и загвоздка. С чувствами не работаю, только с материальными ценностями. Хочешь, машину новую, квартиру большую. Все исполню. А по части любви – не ко мне. Не мой уровень. Курсы надо было посещать по повышению квалификации, а мне все некогда было… - расчувствовалась рыбка, но Ева ее перебила:
- Зачем мне большая квартира – я живу одна, а машиной своей я и так вполне довольна.
Рыбка критически оглядела на хозяйку:
- Послушай, могу предложить тебе обновить гардероб от ведущих производителей, подправить фигурку, глядишь, и полюбит тебя твой сердцеед.

Ева странно посмотрела на рыбку:
- Но это же неправильно! Это буду не я. Если любишь человека по-настоящему, то такого, какой он есть, а не модную одежду на идеальной фигуре. Главное – это душа, мысли, эмоции…
- Ну, не знаю,- многолетний опыт подсказывал рыбке совсем другое.

Ева не стала загадывать желания, поехала отдыхать, а когда вернулась, стала часто доставать рыбку из аквариума и просто разговаривать с ней о своем любимом. Рыбка слушала, сочувствовала, по правилам каждый раз предлагала свои услуги, но все тщетно.

Но вот однажды Ева пришла домой очень расстроенная.
- У него опять новая возлюбленная! Такая красавица, каких еще не было. Знаешь, рыбка, больше я так не могу. Сделай меня привлекательной. Хочу весить на 20 кг меньше, и пусть мой шкаф ломится от модной одежды!
- Пара пустяков, хозяйка, - обрадовалась рыбка, - а какое же третье желание?
- Я хочу оставить третье желание про запас, - задумалась Ева.
- Воля твоя. Но помни, после того как ты используешь последнее желание, я уже ничего не смогу изменить. У нас так – на каждого клиента только три желания. Иди, завтра с утра все изменится!

Утром Еву никто не узнал - в кабинет вошла яркая красавица, стильная одежда которой выгодно подчеркивала правильные линии фигуры. Движения стали плавными и неторопливыми, как у женщин, уверенных в своей неотразимости. Даже лицо помолодело благодаря дорогой косметике. Только глаза были не тронуты, но сияли в два раза ярче.

Он в тот же вечер забыл свою новую подружку и стал ухаживать за Евой. Их роман разгорался с необыкновенной страстью. Они встречались каждый день, гуляли по улицам, держались за руки. Ева была умной и интересной женщиной, а теперь еще и очень красивой.
- Как же я не замечал тебя раньше?! Как же я люблю тебя! – шептал Он ей на ухо.
Ева была счастлива. Рыбка тоже. Она думала, что наконец-то ей удалось наколдовать настоящую любовь, пусть и через материальные ценности. Так прошло полгода, влюбленные решили пожениться.

За три дня до свадьбы Ева поймала золотую рыбку. Женщина выглядела грустной.
- Почему ты печальна, хозяйка? Ты скоро выходишь замуж за любимого человека!
- Ах, рыбка! После того как мы решили пожениться, я только и думаю о том, что влюбила Его в себя нечестным путем. А разве можно начинать жизнь с обмана, разве Он будет рад этому?
- Как же Он узнает о нем?! – удивилась рыбка.
- Ты не понимаешь, я не могу больше лгать! Если я расскажу Ему об этой некрасивой истории, он станет презирать меня, назовет обманщицей и бросит. А я не могу жить без этого человека. Поэтому я просто должна вернуть все обратно. Это единственно правильное решение. Он любит меня и поймет. И тогда я буду совершенно счастлива!
- Может быть, история и некрасивая, - задумалась рыбка, - только благодаря ей ты стала весьма привлекательна.
- Да, конечно, я очень тебе благодарна, рыбка! Но Он уже узнал мое сердце! А что может быть важнее сердца, когда любишь!

Рыбка только вздохнула:
- Я догадываюсь, каким путем ты хочешь вернуть все обратно. Конечно, я не имею права давать тебе советы, но, может быть, ты сделаешь это после свадьбы, когда вы уже будете вместе?..

Женщина сочувственно посмотрела на рыбку:
- Милая рыбка, ты совсем ничего не поняла. Но я не сержусь на тебя. Ты стала моей подругой. Я хочу стать прежней!!! Вот мое последнее желание.
- Ты абсолютно уверена, что правильно поступаешь?
- Конечно! Любовь творит с людьми чудеса!
- Желание загадано, - рыбка почему-то тоже сильно расстроилась.

На следующее утро Ева проснулась абсолютно такой же, как и была. Как и раньше, щенок ждал ее у кровати, чтобы радостно уткнуться мокрым носом в ладошки.

автор: Анна Прасикова

Метки: сказки

Комментарии (2)

Курица, запечённая с картошкой

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 11:04 + в цитатник

Вот решила взять с собой на кухню фотоаппарат и поделиться рецептом.

Сегодня изображу "Курицу, запечённую с картошкой" (обзовём это так! )

Итак, нам понадобятся:
Свободное время! Духовка , противень, подсолнечное масло, вода, Не забудьте про посуду( тарелки, разделочные доски и ножи).
Куриные бёдрышки (у меня на большой противень влезает 12-15штук)

Картошка (не меньше кило - если на тот же противень)

Сыр (300-500гр - кто сколько любит) - я обычно беру Российский

Лук (зелёный или репчатый - опять же на любителя)

Майонез (предпочитаю Балтимор Оливковый, главное чтобы был не слишком густой, а то не растает)

Приправы (я беру для курицы, чесночную и соль)

Бёдра моем, солим, приправой посыпаем. Картошку режем кружочками. Сыр трём на тёрке. Лук, если репчатый, то режем кольцами; если зелёный - то тоже кольцами просто режем (как для салата).

Разогреваем духовку до 200градусов, греем противень. Смазываем противень подсолнечным маслом и приступаем к созданию кулинарного шедевра!

Выкладываем картошку (закрываем дно противня толстым слоем), солим (я ещё приправой с чесноком посыпаю)

Кладём лук

Бёдрышки

Посыпаем всё сыром

Заливаем майонезом (кто любит диетическую пищу - от майонеза можно отказаться; я без него НИКУДА, да и без майонеза сыр превращается в жёсткую корку)

По краям обычно наливаю немного водички, чтобы картошка не подгорела.
Теперь ставим в духовку - мой большой противень готовится 2часа (но я уменьшаю температуру после получаса до 150градусов, потому что сверху начинает пригорать, а картошка не пропекается).

Ну вот, что получается в итоге:

Блюдо получается жирное, но Вкусное!!!
Приятного Аппетита!

P.S.: Без помощников на кухне никуда. Вот и моя помощница, тоже приняла участия в процессе:

Метки: рецепты

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

С Новым годом, Друзья!!!!!

Среда, 31 Декабря 2008 г. 15:37 + в цитатник

Бокалы налиты, и снова,
За стрелкой минутною следя,
Мы ждем новогоднего слова...
Так выпьем за счастье друзья!

Комментарии (0)

Письмо дорогому Деду Морозу

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 21:47 + в цитатник

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

Комментарии (0)

Новогоднее обращение к Снегурочке

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 21:44 + в цитатник

Дорогая Снегурочка!
Извини, что обращаюсь к тебе, а не к твоему дедушке, но считаю, что так просьбы вернее дойдут до адресата.
Дед Мороз, конечно, дяденька авторитетный, но возраст дает о себе знать, вдруг забудет о моих пожеланиях, да и работа у него нервная. К тому же, ты должна меня лучше понять, как женщина женщину…

Во-первых, милая Снегурочка, в новом году мне хотелось бы получить новый ремонт в квартире. Мне неважно, кто его будет делать – «Школа ремонта» или «Квартирный вопрос», главное, чтобы обои в зале были в голубой тюльпанчик, как я в одном журнале видела. И чтобы в ванной обязательно кафель с зеркальными вставками. Говорите, они только одну комнату преображают, по выбору хозяев? Ладно, пусть делают из нашей двушки однокомнатную студию. Но с залом, ванной и кухней. И зимним садом на балконе.

Во-вторых, дорогая подруженька (можно так называть? Спасибо), мне очень нужна енотовая шубка. До середины колена, с большим капюшоном-воротником и расклешенным подолом. Размер 46, хотя лучше 44-й, я как раз собиралась тебя попросить об этом. Мне очень, понимаешь, очень нужно стать миниатюрной. На фитнес ходить не могу – там заставляют прыгать и делать упражнения на растяжку, а я от этого устаю и потею, нехорошо получается. Считаю, стремление к красоте не должно причинять страдания. Именно поэтому не могу сесть на диету. Ведь если я откажусь от пирожных и чипсов, у меня случится депрессия, а это опять страдания. Как видишь, замкнутый круг получается. Поэтому, пожалуйста, сделай меня худенькой, но чтобы грудь была четвертого размера и попа, как у Дженнифер Лопес. И чтобы я худела от пирожных, ну, по крайней мере, не поправлялась от сладкого. А вот чтобы моя коллега Виктория Евгеньевна (вреднющая тетка – ужас! Я тебе потом расскажу) набирала килограммы от одних только взглядов даже на кефир и отварную гречку. Не забудь, Снегурочка: Виктория Евгеньевна, кефир и гречка, за каждый взгляд плюс полтора кило.

А еще, моя хорошая, нельзя ли сделать так, чтобы в парфюмерных магазинах объявляли 99%-ные скидки хотя бы раз в месяц? Но чтобы об этом знали только я и моя мама, даже продавцы не ведали. А фото постоянных клиентов (мое и мамы) в виде исключения чтобы публиковали в журнале «Forbes» с подписью «Равнение на лучших». Рядом можно поместить портреты миллионеров и нефтяных магнатов, мы не против.

Снегурочка, как здорово было бы, если бы капроновые колготки можно было носить по месяцу и больше. Пусть они не рвутся на пальцах и… В общем, как девушка, ты должна знать обо всех проблемных зонах этого галантерейного изделия. Или пусть они хотя бы стоят подешевле, например, как зубочистки или бумажные платочки.

А, вспомнила! Подруженька, сделай так, чтобы, когда я только-только накрашу ногти, мне не хотелось бы в туалет и не звонил телефон. Понимаешь, маникюр приходится делать заново, а от этого у меня случаются страдания, которые, как мы выяснили, несовместимы со стремлением к красоте.

Еще очень хотелось бы получить маленькую красненькую машинку, японскую или французскую. Хочу, чтобы педали были специально приспособлены для туфелек на шпильке, зеркало было удобное и большое, а сотрудники ГИБДД просто обожали блондинок за рулем. И чтобы бензин стоил дешево, как зубочистки и бумажные платочки. Поскольку у меня нет водительских прав, Снегурочка, позаботься о том, чтобы они появились. Ну пожалуйста!..

И чтобы когда я ехала на своей красненькой машинке, Виктория Евгеньевна торчала бы на остановке. Под мокрым снегом, проливным дождем, пронизывающим ветром – причем зимой и летом. А подвозить я ее не буду, потому что здесь остановка запрещена! Пусть она каждый день опаздывает на работу, приходит мокрая и продрогшая и тут же полнеет. Теперь уже от мыслей о кефире и гречке. Плюс кило семьсот за скромную мыслишку: «Сейчас бы глоточек кефира!» Если посмеет подумать о чашке диетического пойла, смело даруй ей два с половиной кило. На каждое бедро.

Теперь нужно попросить карьерных успехов. Много не прошу, но, если можно, пусть зарплата будет, как у директора (чтобы летом - на Карибы, а зимой - в Таиланд. И ежемесячные загранкомандировки с оплачиваемым шопингом), а обязанности, как у секретарши Юлечки (пить чай, томно улыбаться и протяжно говорить: «Босс на совещании, зайдите позже»). Вот. И пусть Викторию Евгеньевну сошлют из нашего отдела маркетинга в бухгалтерию. Чтобы она каждый день сводила балансы, сдавала отчеты в налоговую и терпела нашествие проверяющих.

Теперь специально для Виктории Евгеньевны бонусы, чтобы все не говорили, будто я только о себе думаю. В принципе, она неплохой человек и, возможно даже, незаменимый сотрудник, но лично я больше ни слова не хочу слышать о диетах, успехах ее детей и о том, как ее обожает муж. Потому что на моей памяти супруг ей позвонил лишь единожды и то нарвался на меня. Узнав, что Виктории нет, мрачно буркнул: «Опять понеслась за абонементом в тренажерку? Передайте, что я улетаю в срочную командировку, буду через три дня». Спрашивается, разве любящие мужья ведут себя так? Поэтому, дорогая Снегурочка, пусть в новом году Виктория Евгеньевна будет любима супругом, но трудится в бухгалтерии, а не начальником отдела маркетинга, сидя по соседству со мной. А то очень неудобно разговаривать по телефону с Инкой и мамой. Да и когда с обеда задерживаюсь, она косо смотрит. Ишь фифа выискалась! Подумаешь, начальница! Но самое обидное, что ей удается-таки сидеть на диетах и заниматься фитнесом. И в своем жутком возрасте (шутка ли, 37 лет!) носить 44-й размер одежды при внушительной груди и гитарных бедрах. Нет, пусть она переселится в бухгалтерию, мне так спокойнее.

Так, что у нас по списку? Личная жизнь. Хочу, чтобы Виталик наконец-то решился повести меня под венец. А то полтора года живем под одной крышей и до сих пор не определились, в каком платье я хочу выходить замуж, вот и откладываем торжество – ужасно нерешительные создания эти мужчины. Купил бы вон то голубое с вышивкой по подолу – и дело с концом. Так нет же, почему-то откладывает покупку и деньги на свадьбу. А еще хочу, чтобы в день свадьбы, когда я выйду из подъезда вся невозможно красивая, навстречу шли Толик, Андрей и Мишка. Им давно пора понять: я – лучшее, что произошло с ними в жизни. Пусть Андрей и Мишка ради этого даже уйдут от жен (на один денечек, чтобы просто осуществить мою мечту), а Толик закодируется. И увидят они меня в голубом платье с вышивкой по подолу и взмолятся (каждый от своего имени): «Солнышко, я все понял! Прости меня, дуралея, и вернись, я все прощу!» А я гордо так оглянусь, опущу бархатные ресницы и промолвлю: «Слишком поздно. Я теперь чужая жена». После этого все трое пусть в унисон зарыдают, а Виталик нежно обнимет меня и поймет: я – лучшее, что произошло с ним в жизни. В общем, Снегурочка, запиши: двое уходят от жен, третий кодируется, голубое платье и свадебный букет из миниатюрных орхидей. Лимузин можно черный. Но чтобы подружкой невесты была Маринка – она толстая и с кривыми ногами.

Ну, а как без развлечений в новом году? Пусть в наш город приедет на гастроли Витас или Валерий Меладзе. На Меладзе билет мне нужен, разумеется, в первый ряд. Платье с декольте, букет из стрелеций, в качестве аксессуаров – скромное сияние бриллиантов и два дюжих охранника. Хочу, чтобы Меладзе вызвал меня на сцену, когда будет исполнять песню «Я не могу без тебя». Сначала пригласил на танец, а потом на словах «Ты же за любовь меня прости-и-и-и» зарыдал и упал на колени. А я буду ласково гладить его по голове и утешать. И чтобы потом во всех местных газетах опубликовали эту фотографию с подписью «Наша землячка – тайная любовь звезды?».

Если приедет Витас, билет можно на последний ряд и обязательно ватные шарики – чтобы уши не закладывало от его крика. Но пойти надо: мама его любит, а я люблю маму. И на танец пусть не приглашает: он худой, а я предпочитаю мужчин с формами. Тьфу ты! В теле.

- Виктория Евгеньевна! Салат я нарезала, бутерброды красной икрой намазала, шампанское в холодильник отправила…

- Отлично, Аня, напротив меня поставь тарелку с конфетами на фруктозе и минеральную воду. Кстати, ты не забыла, что на сегодняшней вечеринке у тебя роль Снегурочки?.. Федор Афанасьевич такой нарядный сегодня, с утра разгуливает в красном бархатном халате и поздравляет сослуживцев. Ты поаккуратней, судя по красному носу и отклеившейся бороде, он уже порядком вошел в роль.

Будьте спокойны, помню. Ну держитесь! Снегурочка-подруженька, надеюсь, ты все запомнила и записала. Дедушке Морозу привет! Целую в щечку.

Автор: Наталья Гребнева

Комментарии (0)

Новогодний Юмор

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 21:42 + в цитатник

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и уё*.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
- Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
тосты и поздравления взяты на tostovka.ru

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом
навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал.
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы врех поздравить с Новым Годом.

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну е* твою мать! (крайне разочарованно).

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дед Мороза. И вот - летит... ДМ: - С праздником вас, детки и улетает дети:
- Дедушка, а подарки..?
ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили - пусть наступает.

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их
клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так
оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Комментарии (0)

Как вы используете «волшебные» слова?

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 00:01 + в цитатник

Спасибо Вам, мои Читатели, что вы Есть!!!!!!

С детства родители учат нас «волшебным» словам. Это «спасибо» и «пожалуйста», употребление этих слов свидетельствует о хорошем воспитании. Словом «спасибо» мы выражаем свою благодарность, слово «пожалуйста» мы используем вместе с просьбой о чем-либо. Редко кто использует эти слова по другому назначению, а ведь их употребление действительно можно сравнить с волшебством.

Слово «спасибо» воспринимается человеком позитивно, оно несет в себе положительный заряд. Если мне говорят «спасибо», значит, меня благодарят, значит, я хороший, и это меняет мое отношение к человеку, от которого я это слышу.

Так как же еще можно использовать эти «магические» сочетания букв? Например, на совещании начальник за незначительную недоработку «пропесочил» вас перед коллегами. Наша реакция, как правило, – это молчание или слабые попытки как-то себя защитить, в результате чего остается злоба и испорченное настроение. А если сказать такую фразу, глядя начальнику прямо в глаза: «Спасибо вам большое за объективную критику, я обязательно учту замечания, устраню все недоработки, спасибо»? Какова будет реакция у всех присутствующих? Попробуйте, вы увидите волшебный эффект.

В семье, к примеру, теща зятю говорит: «Ты, сынок, лентяй, гвоздя забить не можешь», а вы в ответ: «Спасибо, мама, вы абсолютно правы, но именно сейчас я с работы пришел уставший, и забивать гвозди нет ни сил, ни желания».

Так же можно отвечать и на колкости в свой адрес. «Вам эта стрижка не к лицу!» – «Спасибо, что заметили мою новую стрижку, хотя ваше мнение и не совпадает с мнением других». «Вы с этим заданием не справитесь, оно сложное» – «Спасибо, что так за меня беспокоитесь, я приложу все силы для его выполнения».

Если вы не умеете говорить «Нет», скажите вместо него «Спасибо». Пример: вы на диете и шоколад нельзя употреблять, а кто-то настойчиво вам его предлагает, ответ прост: «Спасибо, я возьму, если захочу», – а когда вы захотите, никто не знает. Если вас просят сделать что-то, что не входит в ваши планы, скажите: «Спасибо за доверие, у меня не получится, я буду занят».

Почему же эти слова так на нас воздействуют? Все дело в нашем восприятии и стереотипном мышлении. С детства мы привыкли, что эти слова подчеркивают хорошее отношение, выражают благодарность. Это своеобразная оплата за доброе дело. Изначально поведение ребенка направляется в русло «будь о'кей, выполняй просьбы родителей, здоровайся, помогай старшим, и ты получишь за это спасибо». То есть, подтверждение того, что ты «хороший», ты «о'кей».

В нашем мозге идет ассоциативная цепочка: хороший поступок – спасибо – я хороший – комфорт. Неполнота цепочки или замена звеньев ведет к психологическому дискомфорту. Сделали что-то хорошее, а нас не поблагодарили – неприятно. Сделали что-то плохое, а нас поблагодарили – тоже неприятно. Вот в чем секрет! Незаслуженная оплата (благодарность) тоже вызывает психологический дискомфорт, ведь в цепочке звено «я хороший» не соответствует действительности.

Благодарность за не очень хорошие поступки указывает человеку на его ошибку, и при этом сам остаешься воспитанным, культурным человеком. На «спасибо» редко кто сможет ответить грубостью и хамством, а если и ответят, то получат в ответ опять же: «Спасибо, вы так любезны». И каждый останется при своем, грубиян со своим ответом, а вы со своим.

Если мы чаще будем говорить друг другу «спасибо», мир станет чуточку добрее и лучше.

Марина Курочкина (Favory)

Метки: отношения

Комментарии (2)

ПОДАРКИ К ГОДУ БЫКА

Среда, 10 Декабря 2008 г. 12:13 + в цитатник

В год Быка лучшего всего дарить практичные подарки, такие как часы с фигуркой быка, футболка с его изображением на ней, брелок для ключей с эмблемой наступающего года или копилка в виде быка. Бык любитель хорошо поесть, поэтому если идете в гости и не купили подарок с символом наступающего года, то подарите коробку хороших шоколадных конфет.

ТАЛИСМАН НА СЧАСТЬЕ

Можно подарить глиняную фигурку быка, ну а кто достиг определенного финансового успеха может позволить подарить себе фигурку в виде быка из золота или серебра, недаром говорят "золотой телец" - символ благополучия и денег.

ПОДАРКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Подарите ребенку плюшевую игрушку Корову или танцующего и поющего Быка, для ребенка постарше покажите мультик "Волк и теленок", а если увлекается компьютерными играми, то возможно игра "Супер-Корова" увлечет его.

РЕКОМЕНДУЕМЫЙ ПОДАРОК

Предлагаем купить себе в квартиру большую плюшевую Корову и использовать её как декоративную подушку под голову или под ноги. Оживите свою комнату и диван!

ПОДАРКИ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА

ОВЕH (21 марта - 20 апреля)

Овны любят все новое, модное и немного кричащее, будь то компакт диск или предмет одежды, из книг предпочитают детективные или любовные романы. Так же практичного и любящего мастерить Овена порадует техническая новинка. Также Овен традиционно любит предметы, связанные с родственной ему огненной стихией. Мужчин-Овнов порадуют зажигалки, сувенирные кинжалы. Женщины-Овны смогут оценить по достоинству различные сумочки, подсвечники, ароматические свечки.
Ребенок-Овен придет в восторг от подарка с сюпризом.

ТЕЛЕЦ (21 апреля - 20 мая)

Тельцы весьма привередливы. Им нельзя дарить пустячки - только что-нибудь качественное. Они любят свой дом, удобства, и ему наверняка понравится светильники, скатерти. Подарите им диванные подушки, пледы, покрывала, напольные светильники, вазы для цветов, чайный или кофейный сервиз. Никогда не ошибетесь, если подарите вашему Тельцу парфюмерно-косметический или банный набор.
Маленькие Тельцы мечтают о классических куклах-мишках и, конечно, о сладостях.

БЛИЗНЕЦЫ (21 мая - 21 июня)

Человек, рожденный под знаком Близнецов, обычно имеет хобби. Узнайте какое и подарите что-нибудь соответствующее. Близнецы очень много проводят времени общаясь с другими, подарите им электронную записную книжку, мобильный телефон. Близнецы любят посмеяться. Комедии, юмористические книги - это как раз то, что требуется в данном случае.
Дети-Близнецы обрадуются разным мелочам - брелкам, значкам, фломастерам, конструкторам. Малыши любят возиться с кубиками, мозаиками, пазлами.

РАК (22 июня - 22 июля)

Раки имеют склонность к коллекционированию, и это дает возможность дарящему отделаться хорошим дорогим вином. Кроме того, они - рачительные хозяева, всегда готовые пополнить свои запасы постельного белья. Раки обожают вкусно поесть. Их обрадует десерт или мороженное. Семейные Раки оценят семейный альбом для фотографий и набор кулинарных специй. Женщины-Раки оценят новые кулинарные книги, сервировочные вазы. Не забывайте о подарках для других членов семьи вашего Рака - его родителей и подрастающих детей. Даже простые сувениры и безделушки будут восприняты с теплотой и вниманием.
Можете спрятать в "большой подарок" мелкие безделушки, конфеты и небольшие игрушки - для малышей.

ЛЕВ (23 июля - 23 августа)

Львы преисполнены чувством собственного достоинства и, чтобы им угодить, требуется преподнести нечто особенное, подчеркивающее особое уважение - например, шелковый шарф, элегантный пояс ручной работы, мобильные средства, автомобили или что-нибудь в таком же духе. Львам, которые много работают, подарите китайские "поющие шары" - они-то станут для них талисманом. Пусть они держат их как можно чаще в руках: если такие шары просто положить на полочку, толку не будет. Для мужчин-Львов подойдут деловые папки, запонки, а также массивные часы.
Для детей-Львов желанным подарком окажутся "весомые" игрушки - мягкие звери, шикарные куклы, игрушечные автомобили, которые выглядят как точные копии настоящих.

ДЕВА (24 августа - 23 сентября)

Девы отличаются практичностью и будут рады получить в подарок что-нибудь из кухонной утвари или какой-нибудь цветок, а из книг отдают предпочтение кулинарным рецептам. В арсенале женских подарков - деревянные и кожанные украшения, наборы для вышивки, пряжа для вязания, маникюрные наборы и щетки для волос. Мужчины одобрят письменные принадлежности, новые справочники. Всегда пригодятся чашки с выгравированной надписью.
Маленькие Девы с удовольствием примут в подарок развивающие книги, конструкторы, мозаику.

ВЕСЫ (24 сентября - 23 октября)

Весы тщеславны и при выборе подарка, будь то крем, книга, духи или предмет одежды; следует ориентироваться на нечто такое, что намекало бы на изысканный вкус дарополучателя. Не забудьте про поздравительную открытку! Все представители этого знака любят элегантные вещи, предметы искусства, милые безделушки. Независимо от пола им можно подарить статуэтку, красивый подсвечник, художественный альбом или репродукцию знаменитой картины. Мужчинам рекомендуется дарить барсетки, галстуки, запонки, визитницы.
Детям - брелки, маленьких кукол, значки, украшения. Маленькие Весы будут рады, получив в подарок что-нибудь музыкальное или сладкое - обязательно в нарядной коробочке.

СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября)

Скорпионы склонны к мистике, с одной стороны, и уделяют повышенное внимание уходу за своим телом, с другой. Отсюда широкий диапазон возможных подарков - от полудрагоценных камней, приносящих богатство, кому предназначен подарок, до всевозможных модных одеяний. Подарите им антикварные и магические вещи: гадательные карты, пепельницы, и кальяны, украшенные из камня. Супругам можно дарить белье и всякие эротические штучки и вещи для спальни.
Ребенка-Скорпиона заинтересуют конструкторы и приборы для опытов, микроскопы, лупы, инструменты для обработки дерева, а также любые вещи с секретом.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря)

Стрельцы охотно путешествуют и увлекаются спортом. В качестве новогодних подарков годятся наручные часы известной фирмы, красочно оформленные путеводители по разным странам, или, скажем, абонементы на футбольные матчи. Подарите им рюкзак, ветровку, кроссовки, мяч, лыжи, комплект чемоданов. Стрельцам-автомобилистам понадобится чехлы на сиденияи другие предметы, повышающие комфорт. Вы также не ошибетесь, выбрав в качестве подарка экзотические сувениры - маски, чучела животных.
Детям подарите велосипеды, машинки, лошадок и зверушек на колесиках.

КОЗЕРОГ (22 декабря - 20 января)

Козероги отличаются рассудительностью и любят покой. Они способны оценить такой подарок, как, например, сборник любимых компакт-дисков с любимыми песнями, а добротному свитеру всегда отдадут предпочтение перед сверхмодным пуловером с вычурными рисунками. Паркеровское перо, швейцарские часы или японская видеокамера приведут их в прекрасное расположение духа. Мужчинам-Козерогам органайзеры, бумажники, солидные справочные издания или многотомник известного писателя. Женщинам - массажные приборы, щетки для тела, кухонные принадлежности, украшения из камней, дерева и кости.
Детей-Козерогов привлекут наборы для лепки, шитья, вырезания по дереву и конструирования.

ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)

Водолеи взыскательны и претенциозны. Здесь можно порекомендовать что-нибудь изысканное ручной работы: картина, ваза или просто деловой ежедневник. Чтобы Ваш Водолей с удовольствием просыпался и не опаздывал на работу, подарите кофеварку, тостер, соковыжималку для цитрусовых. Подходящий подарок для Водолея-мужчины - изысканные аксессуары: ремень, бумажник, булавка для галстука. Женщин-Водолеев порадуют качественная косметика, костюм для занятий шейпингом. Хорошие духи и ювелирные украшения с агатом, сапфиром и малахитом.
Если хотите порадовать маленького Водолея, то подарите ему какую-нибудь интеллектуальную игру.

РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)

Рыбы любят предаваться мечтам. Им следует дарить нечто, напоминающее о заоблачных высотах и неземной красоте - в частности, часы с маятником и компакт-диск с записями релакс музыкой. Они обрадуются вазам, раковинам, фигурным бутулкам. Подслушайте заветное желание женщин-Рыбок - им хорошо бы подарить перстень или кулон, который стал бы их талисманом.
Маленькие Рыбки будут без ума от игрушечного набора волшебника или дисков с фильмами и играми в жанре фэнтези.

Метки: гороскоп

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Их любовь, пожалуй, она вечна…

Среда, 10 Декабря 2008 г. 12:10 + в цитатник

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она его ждет…

Тогда было туманное утро. Она стояла в сереньком пальто с ним на пероне. Одной рукой он крепко сжимал ее руку, а другой вытирал ее слезинки.
-Не плачь, солнышко я скоро вернусь - он повторял ей через каждые две минуты.

А она стояла и рыдала.

Еще бы как ей не рыдать, ведь он уезжает,…а точнее сказать уплывает.
Он забирает с собой ее сердце и ее душу.
Он уплывает в море…уплывает на несколько месяцев.

Она так долго ждала его. Ждала его много лет. Вот они вместе и опять что-то разлучает их. Их постоянно что-то разлучает. Постоянно между ними расстояние…сейчас между ними море…такое бескрайнее и холодное….

Она стояла и плакала, он крепко обнял ее. Он не хотел ее отпускать. В душе он чувствовал огромную и нестерпимую боль,…но он не показывал этого….

Сообщили о том, что поезд скоро тронется. Ему нужно уходить. Он нежно поцеловал ее и пошел, сказав на прощание: "Я люблю тебя". Она мило улыбнулась ему и закрыла глаза ладонями. Слезы словно дождь текли по ее щекам, она все ни как не могла успокоиться. Одна ступенька…вторая…он повернулся еще раз, посмотрел на нее и помахал ей…и заплакал,…мужчина заплакал,…в тот день она впервые увидела его слезы.

Она растолкала толпу зевак и побежала к двери, у которой он все еще стоял. Проводница попросила пройти его в купе, но он стоял, как статуя…стоял и плакал…как ребенок.

Она подбежала к двери,…поезд тронулся, но она успела крикнуть: "Я люблю тебя", и помахать ему…

Поезд тронулся,…он уезжает вдаль,…оставляет ее одну…
Поезд мчится,…его уже не догонишь…
Она еще долго стояла на пероне, и смотрела ему вслед,…пока поезд не исчез вдали…

"Вот и все" - подумала она.

"Нет, не все я буду ждать его! Я люблю его! Люблю, так как никогда никого не любила! Я буду ждать его!"

Она вытерла слезы и пошла, в пустую квартиру,…где нет его,…но есть частичка его любви, которая будет ее согревать все это время.

Как ей жить? Как дышать теперь без него?
Тогда она этого не знала, а теперь знает. Знает, что значит ждать! Что значит ночами не спать и думать, думать о нем. Переживать, беспокоится, чувствовать его на расстоянии. Ведь его любовь…она словно шар земной…такая большая и необъятная!
Она просто утопает в ней! Ей так сложно,…сложно без него, без его ласки, нежности, добрых и красивых слов! Она поняла всю ценность любви!

Она каждый день молит Бога о том, чтобы с ним было все в порядке, потому что ее сердечко постоянно бьется, когда она перестает чувствовать его…

Ничего! Скоро он приплывет,…и она опять в сереньком пальто будет стоять на пероне.
В руках она будет держать бутылку шампанского….
Он сойдет с поезда весь такой уставший и среди толпы людей он увидит ее, в том же сереньком пальто и с бутылкой шампанского…
Он спрячется, потихоньку позвонит и поинтересуется, встречает ли она его.
Она с криком на весь перон произнесет: "КОНЕЧНО!". Он услышит ее, и тихонько…на цыпочках,…чтобы она не заметила, подкрадется сзади, закроет ей глаза и поцелует в шею.
На ее голубых глазах появится слеза,…затем много слезинок…и вот она уже стоит и плачет. Нет, нет! Она будет плакать от счастья! От того, что они вновь вместе и уже никогда не расстанутся…хотя, скоро новый рейс,…но об этом не сейчас, об этом она будет думать позже,…а пока она просто будет радоваться,…она будет жить!

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она дождалась его…

Sweet_Girl

Метки: любовь

Комментарии (2)

Настоящий рай

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 13:06 + в цитатник

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой (порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи).
Путь был долог и шёл в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним — площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.
— Здравствуй.
— Здравствуй.
— Как называется это прекрасное место?
— Это — рай.
— Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
— Можешь войти и пить, сколько захочешь.
— Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.
— Очень сожалею, — ответил страж. — Но животным сюда нельзя.
Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошёл дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот, наконец, увидели некое поселение, обнесённое покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней — немощёную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
— Здравствуй, — поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия. — Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
— Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
— Приходите, всегда будем вам рады, — отвечал тот.
— А не скажешь ли, как называется это место?
— Рай.
— Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай там.
— Нет, там не рай. Там — ад.
— Отчего же вы не запретите им называться чужим именем? — растерялся от неожиданности путник. — Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
— Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.

Пауло Коэльо

Метки: притчи

Комментарии (3)

2009 ГОД -ГОД ЖЕЛТОГО БЫКА. Что надеть?

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 12:39 + в цитатник

Согласно легенде, когда Будда готовился покинуть Землю, он созвал всех животных для последнего благословения. В назначенный день явились лишь 12 зверей. Их и сделал Будда покровителями грядущих лет - в том порядке, в котором они прибыли на встречу. На первенство претендовали двое: Крыса и Бык, пришедшие одновременно. Однако Крыса хитростью добилась расположения Будды, оставив кроткого и великодушного Быка на почетном втором месте.

В этом году простота, настойчивость и оптимизм будут твоими главными козырями. Земной Бык покровительствует всем делам, связанным с укреплением семейных уз, карьерным ростом и любого рода открытиями. Но не пытайся добиться успеха, перехитрив самого себя!

Наступает время осуществления надежд и планов. 2009 год прибавит работы, но те, кто трудились непокладая рук будут вознаграждены, добившись заслуженного успеха. В политике у власти могут оказаться консерваторы и сильно ограничить права и свободы граждан.

Год окажется благоприятным для сельского хозяйства, а также для тех, кто дорожит своей семьей и близкими. Ведь семья - это основная религия Быка, то что он ставит превыше всего. В 2009 году, отношения станут более серьезными и долговечными, многие пары подойдут к важному решению о создании семьи. Многие семьи ждет желанное прибавление.

Заправлять в 2009 году будет Сатурн, а это означает наступление долгожданной стабильности и уверенности в будущем. Перемещение планет в 2009 году предсказывает успех и некоторый рост, однако следует избегать рискованных сделок и спешки при принятии решений.

2009 год - год земляного желтого Быка или вернее Коровы, ведь наступающий год нечетный и является "женским" годом. Он как бы смягчает все жесткие и резкие черты характера у Быка.
Счастливые числа 5, 7, 32, 11, дни -понедельник, суббота, камни - сапфир и топаз.

В ряде традиций бык считался символом бога грозы, громовержца (то есть, как правило, верховного бога): греческий Зевс превращается в быка, похищая дочь финикийского царя Агенора Европу. Возможно, этим обусловлен тот факт, что во всех древневосточных культурах именно бык олицетворял идею власти.

В 2009 году ждет всех напряженная работа. Будут на пике своей вершины люди, которые планомерно работают и не бездельничают. Также улучшат в этот год свое финансовое положение повара и продавцы. Это год материального благополучия и домашнего уюта. Будет мало новшеств и перемен. Бык консерватор, догматичен. Год благоприятный для сельского хозяйства. Фермер может спать спокойно. Возделывайте ваш сад, купите ферму, улучшайте ту, которая у вас есть. В политической жизни берут вверх, в основном, одни консерваторы.

Плутон переходит из знака Стрельца в знак Козерога, что может стабилизировать общественно-политическую жизнь, укрепить власть и усилить правопорядок.
У земляного Быка кульминация - конец лета, когда сезон сбора урожая, это время материального и духовного роста. Для Быка - это время работы и гармонии. Год раскрывает перед людьми творческие возможности. Кроме того, год несет с собой оптимизм.

2009 год требующий быстрого темпа, но не стоит выдыхаться. Нужно чувствовать, когда замедлить темп и не дать сбить себя с ног. Берегите свою нервную систему, постарайтесь хорошо отдохнуть в 2009 году на море, в горах, возле термальных источников или в крайнем случае по возможности удалить из своего окружения на какое-то время энергетических вампиров, "действующих вам на нервы". В любви год тоже приносит много удачи и множество любых сюрпризов. Возможно, увеличение количества заключенных браков и рождения в семье первого или еще одного ребенка.
2009 год обновления социальной и личной жизни. Во многом проблемы прошлого года обернутся удачами.

В целом год желтого Быка - Золотого Тельца будет удачным для предпринимателей.
Это год накопления золотых потоков. Способность организовать коллектив, повысить эффективность производства, воплотить планы в жизнь - все это принесет финансовый успех на протяжении с марта по май, а также с сентября по декабрь. У вас в это время будет возможность проявить свои личные таланты и возможно повысить профессиональный уровень. В конце лета вы сможете генерировать идеи и воплощать их в конкретные формы. Они смогут внести существенные коррективы в общий благоприятный фон в сфере бизнеса. Могут появиться партнеры, которые пока не произведут должного впечатления, но в будущем могут сыграть существенную роль в вашей успешной деятельности. Есть вероятность получения нового поста или дополнительной подработки. А в доме наверняка будет много приятных праздников.

Девиз наступающего года: "Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе".

В ЗОЛОТО С НОГ ДО ГОЛОВЫ!

В новогоднюю ночь каждой женщине хочется выглядеть необыкновенно элегантной и обольстительной. И поэтому красивое модное платье - это не только залог прекрасного настроения, но и верное средство "покорения" многочисленных поклонников. Да, но какое же платье надеть в этот волшебный вечер? Конечно, то которое вам идет и соответствующее моде наступающего года.
Так уж повелось, что в последнее время свою жизнь сверяем по стране Восходящего Солнца. Вот и царствование Крысы заканчивается: в 2009 году будем поклоняться Желтому Быку. А значит, в новогоднем одеянии непременно должен присутствовать желтый цвет - как бы само золото оставило свой еле заметный след на вашем новогоднем наряде. Причем в самой широкой цветовой гамме.
Желтый цвет не только цвет наступающего 2009 года Коровы, но и тренд зимнего сезона 2008/2009. Это цвет солнца, богатства, позитивного отношения к жизни, энергии, активности, очищает от токсинов организм, укрепляет зрение, успокаивает нервы.

В Новогоднюю ночь самая модная деталь - это брюки-шаровары из шелка или шифона. Дизайнеры предлагают нам носить шаровары как самостоятельный элемент костюма или в дополнение к платью или тунике.
На это раз наблюдается существование консервативного направления (Бык - консерватор), и в то же время не забываем украшать себя золотом (Желтый Бык - золотой телец).
И конечно туфли на высоком каблуке, в руке бокал с коктейлем или шампанским, ваша обаятельная улыбка и успех у противоположного пола у ваших ног. Встречают по одежке, поэтому блистать надо прямо с порога.

Особое внимание уделите аксессуарам. Ведь именно они создают законченный образ, а зачастую являются изюминкой, приковывая всеобщее внимание к своей очаровательной хозяйке.
Обувь, палантины, галстуки, ювелирные украшения — в идеале должны быть в желтых тонах. Какие украшения выбрать, зависит не только от ваших вкусов, в праздничную ночь они будут играть слегка колдовскую роль.
Скажем, если надеть золото, олицетворяющее богатство и стабильность, то в следующем году вам будет везти с финансами.

В наступающем 2009-м вы надеетесь на приятные изменения в личной жизни? На помощь придут рубин или гранат. Коралл и янтарь берегут от дурного глаза, дарят чувство защищенности.

Конечно же не забудьте про маникюр, макияж и прическу. Поверьте, без этого не будет смотреться ни один, даже самый дорогой и изысканный наряд. За пару недель до Нового года советуем сделать мелирование. Если нет времени, используйте накладные пряди золотого или рыжего цвета. Они придадут облику особый шарм.

Метки: гороскоп

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

Мой Ангел

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 10:00 + в цитатник

Мой Ангел сел на подоконник,
И пальцем чертит по стеклу,
И легких крыльев треугольник
Пугает белым темноту.
Ложатся нервные узоры
На подмороженный квадрат,
Мне с ним не в тягость разговоры,
Да губы сжатые молчат.
И я с расспросами не лезу,
Не хочет – пусть не говорит!
Лишь иней крошится по срезу,
И тихо под ногтем скрипит.
Шуршу намеренно газетой,
Роняет желтый свет торшер,
Пойти сходить за сигаретой,
Или за пивом, например?
Но остаюсь, сижу – зеваю,
Как будто я здесь ни при чем,
А сам в душе переживаю –
Мой Ангел чем-то огорчен!
Но не признАется - я знаю,
Туникой скрыта узость плеч,
Сижу и голову ломаю –
Чем мне помочь и как отвлечь?
Меня рука твоя водила,
Оберегала от потерь,
И сколько раз судьба хранила…
Так что же, Ангел мой, теперь?
Не распахнуться настежь крыльям?
Не прикоснется тень к плечу?
И руки скованы бессильем…
Но я другого не хочу!
Ты повернешь изящно шею,
В глазах печаль и глубина –
Прости меня… Я не сумею
Хранить тебя… Я влюблена…

Сказоч-Ник

Метки: стихи

Комментарии (0)

Кто и как придумал телевидение?

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 17:57 + в цитатник

Телевидение является, быть может, одним из самых замечательных изобретений XX века и наравне с автомобилем, самолетом, компьютером, ядерным реактором заслуживает права на эпитеты «величайшее», «главнейшее», «чудесное» и «невероятное». Оно настолько глубоко проникло сейчас во все сферы нашего бытия, настолько тесно связано с жизнью каждого человека, что без телевизионного экрана уже невозможно представить себе ни современную технику, ни современную цивилизацию. Как и любое сложное техническое творение, телевидение появилось и развилось в совершенную систему благодаря усилиям многих и многих изобретателей.

Ранним предшественником телевидения следует считать копирующий телеграф Александра Бена, на который он получил патент в 1843 году. Основу отправляющего и принимающего аппаратов составляли здесь сургучно-металлические пластины, устроенные особым образом.

Для их изготовления Бен брал изолированную проволоку, резал ее на куски длиной 2,5 см и плотно набивал ими прямоугольную раму, так чтобы отрезки проволоки были параллельны друг другу, а их торцы располагались в двух плоскостях. Затем он заливал рамку жидким сургучом, остужал и полировал ее с обеих сторон до получения гладких диэлектрических поверхностей с металлическими вкраплениями.
Аппарат Бена был пригоден для передачи изображений с металлических клише или с металлических типографских литер. Если металлическое клише или типографский шрифт прижимали к одной из сторон металлосургучной пластины передающего аппарата, то часть проволок оказывалась электрически замкнута между собой и получала контакт с участком цепи. подводимым к шрифту и к источнику тока. Этот контакт переходил и на концы тех же проволок с противоположной стороны пластины. Одновременно к аналогичной пластине приемного аппарата прикладывали лист влажной бумаги, предварительно пропитанной солями калия и натрия, которая была способна изменять свою окраску под действием электрического тока.

Новая эпоха в истории телевидения началась после открытия явления фотоэффекта. Прежде всего получил применение внутренний фотоэффект, суть которого состояла в том, что некоторые полупроводники при их освещении значительно меняли свое электрическое сопротивление. Первым эту интересную способность полупроводников отметил англичанин Смит. В 1873 году он сообщил о произведенных им опытах с кристаллическим селеном (открытым в 1817 г. шведским химиком Берцелиусом). В этих опытах полоски из селена были разложены в стеклянные запаянные трубки с платиновыми вводами. Трубки помещали в светонепроницаемый ящик с крышкой. В темноте сопротивление полосок селена было довольно высоким и оставалось весьма стабильным, но как только крышка ящика отодвигалась, проводимость возрастала на 15-100%. Простое движение руки над трубками увеличивало сопротивление селена на 15-20%.

Вскоре открытие Смита стало широко применяться в телевизионных системах. Известно, что каждый предмет становится видимым только в том случае, если он освещаем или если является источником света. Светлые или темные участки наблюдаемого предмета или его изображения отличаются друг от друга различной интенсивностью отраженного или излучаемого ими света. Телевидение как раз и базируется на том, что каждый предмет (если не учитывать его цветность) можно рассматривать как комбинацию большого числа более или менее светлых и темных точек. От каждой из этих точек к наблюдателю идет световой поток разной интенсивности - от светлых точек более сильный, от темных - слабый. Следовательно, если можно было бы создать такое устройство, которое на передающей станции преобразовывало световые сигналы падающего на него изображения в соответствующие электрические импульсы разной силы, а на принимающей вновь превращало эти импульсы в световые сигналы разной интенсивности, то проблема передачи изображения на расстояние была бы в общих чертах разрешена. После открытия внутреннего фотоэффекта стало очевидно, что таким преобразующим устройством может служить селеновая пластина.

В 1878 году португальский профессор физики Адриано де Пайва в одном из научных журналов изложил идею нового устройства для передачи изображений по проводам. Передающее устройство де Пайва представляло собой камеру-обскуру, на задней стенке которой была установлена большая селеновая пластина. Различные участки этой пластины должны были по разному изменять свое сопротивление в зависимости от освещения. Впрочем, де Пайва признавал, что не знает, как произвести обратное действие - заставить светиться экран на приемной станции.

Первые изобретатели телевидения предполагали посылать электрические сигналы по проводам, но как только стало развиваться радио, явилась мысль, что эти сигналы можно передавать с помощью электромагнитных волн. Впервые эту идею выдвинул 15-летний польский Гимназист Мечислав Вольфке, который в 1898 году подал патентную заявку на первое телевизионное устройство без проводов. Передающее устройство Вольфке было таким же, как у Нипкова, только сигналы с фотоэлемента передавались здесь на первичную обмотку трансформатора, вторичная обмотка которого замыкалась на вибратор Герца, излучавший электромагнитные волны. В приемнике ток подавался на неоновую лампу, и проекция изображения происходила так же, как у Нипкова.

Несмотря на удачное разрешение проблемы развертки, ни Нипкову, ни его последователям не удалось осуществить передачу изображений. Простые фотоэлементы, преобразуя яркость передаваемой точки в электрический сигнал, давали очень слабые импульсы тока, который терялся в более или менее протяженной линии связи. Хотя отдельные изобретатели сумели построить действующие аппараты и передавали с их помощью элементарные изображения, имевшиеся в их распоряжении технические средства не позволяли вынести эксперименты за пределы лаборатории. Основным препятствием для дальнейшего развития телевидения было отсутствие существенного элемента связи - усилителя сигналов. Только после изобретения электронных ламп это препятствие было преодолено.

Развитию телевидения также способствовали новые открытия в области фотоэффекта. В 1888 году русский физик Ульянин обнаружил интересное явление на границе металл-селен при освещении ее светом источника начинал вырабатываться электрический ток. Ульянин поспешил использовать это свойство и изготовил первый селеновый фотоэлемент с тонкой золотой пленкой, вырабатывавший на свету слабый ток. (Этот эффект теперь широко используется в технике, например, в солнечных батареях.) Напомним, что до этого было известно только одно проявление светочувствительных свойств селена - изменение сопротивления. Поэтому в цепь селенового фотоэлемента надо было обязательно включать источник питания - внешнюю батарею. Теперь необходимость в этом отпала.

Первые практические телевизионные системы были созданы только в XX веке. В 1923 году Чарльз Дженкинс осуществил передачу неподвижного изображения по радио из Вашингтона в Филадельфию и Бостон, а в 1925 году ему удалось передать изображение движущихся фигур. Для развертки Дженкинс применил диск Нипкова, а для усиления видеосигнала - усилитель на электронных лампах. В приемнике использовалась неоновая лампа, на которую зритель смотрел через отверстия другого диска Нипкова и видел точки различной яркости, располагавшиеся точно в таком же порядке, как и на передаваемом изображении. Для этого приемный диск вращался с той же скоростью, что и передающий, делая 12,5 оборотов в секунду (другими словами, перед зрителем в одну секунду сменялось 12,5 кадров - достаточная скорость для того, чтобы передавать движение). Позже скорость была увеличена до 25 кадров в секунду. Успешные результаты были достигнуты также в Англии. В 1928 году шотландец Джон Бэрд основал первую в Европе акционерную телевизионную компанию и начал опытные передачи через радиостанцию, расположенную в Лондоне. Его же фирма наладила выпуск первых механических телевизоров. Изображение в них развертывалось на 30 строк.

Широкая публика поначалу с восторгом отнеслась к новому изобретению. Зрители были снисходительны даже к тому, что изображение в их телевизорах часто оказывалось темным, нечетким и расплывчатым. Впрочем, с годами энтузиазм поутих. Оказалось, что получить хорошее, четкое изображение в механическом телевидении вообще невозможно. (Подсчитано, что для этого диск Нипкова должен иметь развертку на 600 строк с диаметром отверстия около 0,1 мм. При этом диаметр самого диска достигнет 28 м. При вращении с необходимой скоростью он неминуемо разлетится под действием центробежных сил.) Хотя во многих больших городах (в том числе в Москве и Ленинграде) существовали свои телевизионные студии, а десятки тысяч людей имели у себя дома телевизоры, широкого распространения механическое телевидение не получило и в конце концов повсеместно уступило первенство электронному телевидению, о котором теперь и пойдет речь.

Эпоха электронного телевидения началась с изобретения электронно-лучевой трубки. Прообразом электронной трубки была газоразрядная лампа, изобретенная в 1856 году немецким стеклодувом Гейслером, который научился вплавлять в стеклянную колбу платиновые электроды и создал первые газонаполненные трубки. Сейчас газоразрядные лампы распространены повсюду, и устройство их хорошо известно: по обе стороны стеклянной трубки, наполненной каким-нибудь газом, помещают два электрода. Когда на эти электроды подается напряжение от сильного источника тока, между ними возникает электрическое поле. В этом поле молекулы газа ионизируются (теряют свои электроны) и превращаются в заряженные частицы. В результате через трубку происходит электрический разряд, под действием которого газ начинает ярко светиться.

Это явление сразу заинтересовало многих ученых. К их числу относился и боннский профессор Плюккер, для которого Гейслер специально изготовлял запаянные трубки с различными смесями газов. В 1858 году Плюккер заметил, что при пропускании электрического тока стекло вблизи катода светится как-то по особенному, не так, как в остальных частях лампы. Изучив этот эффект, Плюккер пришел к выводу, что вблизи катода при электрическом разряде возникает какое-то излучение, которое он назвал «катодным».

В 1869 году немецкий физик Гитторф открыл, что катодные лучи способны отклоняться под действием магнитного поля. В 1879 году английский физик Уильям Крукс провел фундаментальное исследование катодных лучей и пришел к выводу, что с поверхности катода при его нагревании испускается поток каких-то частиц. (В 1897 г. английский физик Томсон доказал, что катодные лучи являются потоком заряженных частиц - электронов.) Для своих опытов Крукс создал специальную трубку, которая была первой в истории катодно-лучевой трубкой.

Между прочим Крукс открыл, что некоторые вещества (они получили название люминофоров) начинают светиться при бомбардировке их катодными лучами. В 1894 году Ленард установил, что свечение люминофоров тем сильнее, чем сильнее катодный ток. В 1895 году профессор Страсбургского университета Карл Браун на основе трубки Крукса создал катодную (электронную) осциллографическую трубку, предназначенную для исследования различных электрических токов.

Первым, кто предложил применить электронно-лучевую трубку для телевизионной передачи, был русский физик Борис Розинг - советский физик и изобретатель, основоположник электронного телевидения. В 1907 году он получил патент на способ электрической передачи изображения на расстояние.

В 1891 году окончил Петербургский университет и был оставлен при университете для подготовки к профессорскому званию. В 1894-1918 и 1924-31 годах работал в Петербургском (Ленинградском) технологическом институте, в 1931-33 годах - в Архангельском лесотехническом институте.

Научные интересы Розинга охватывали магнетизм, электричество, радиотехнику. В 1892 году впервые ввёл представление о молекулярном поле в ферромагнетиках, обусловливающем его самопроизвольную намагниченность. Опубликовал ряд работ по квантовой физике, электродинамике, фотоэффекту.

С 1897 года начал исследования по передаче изображения на расстояние. Он пришел к выводу, что передавать изображения удастся только с помощью электронно-лучевой трубки, которая была известна с конца XIX века, а также с помощью внешнего фотоэффекта, открытого А.Г. Столетовым.

Изобрёл в 1907 году первую электронную систему создания телевизионного изображения. В ней впервые использовал электронно-лучевую трубку с флюоресцирующим экраном для воспроизведения изображения в приёмном устройстве и специальный безынерционный фотоэлемент в передающем устройстве. В том же году Розинг получил в России патент (привилегию) на метод "электрической передачи изображений", закрепивший за ним право первенства.

Для построчной развертки изображения Розинг использовал два зеркальных барабана, представлявших собой многогранные призмы с плоскими зеркалами. Каждое зеркало было слегка наклонено к оси призмы, и угол наклона равномерно возрастал от зеркала к зеркалу. При вращении барабанов световые лучи, идущие от разных элементов передаваемого изображения, отражались последовательно зеркальными гранями и поочередно (построчно) попадали на фотоэлемент. Ток с фотоэлемента передавался на пластины конденсатора. В зависимости от величины подаваемого тока между ними проходило большее или меньшее количество электронов, что позволяло изменять яркость освещения соответствующих точек люминисцентного экрана. (Электрическое поле внутри конденсатора при изменении напряжения сигнала отклоняло луч по вертикали, вследствие чего изменялось количество электронов, попадавших на экран через отверстие в диафрагме.)

Таким образом, трубка заменяла сразу два узла прежних механических систем развертывающего устройства (например, диск Нипкова) и источник света (например, газосветную лампу). Две взаимно перпендикулярные катушки управляли движением луча таким образом, что он вычерчивал растр (начинал движение с верхнего левого угла экрана и оканчивал в правом углу, затем быстро возвращался на левый край, опускался немного вниз и делал развертку второй строчки). Движение луча и вращение зеркальных барабанов было строго синхронизировано между собой, так что прохождение каждой проецируемой грани мимо фотоэлемента соответствовало прохождению одной строчки проецирующего луча. На прохождение всего экрана луч затрачивал около 0,1 секунды. Благодаря этому рисунок луча воспринимался глазом как цельное изображение.

После долгих и упорных опытов со своей несовершенной аппаратурой Розинг сумел получить первое изображение - ярко освещенной решетки – на экране своего приемника. Это изображение состояло из четырех полос. Когда закрывали одно из отверстий решетки, соответствующая ему полоса на экране исчезала. Телевизор мог передавать изображение простых геометрических фигур, а также движение руки. Сообщения об изобретении Розинга были напечатаны в технических журналах США, Японии и Германии и оказали большое влияние на дальнейшее развитие телевидения.

Метки: интересно

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Живи так, как будто на земле Рай...

Перейти к полной формеБыстрая запись

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

вам 20 лет

Сказка о любви и золотой рыбке

Курица, запечённая с картошкой

С Новым годом, Друзья!!!!!

Письмо дорогому Деду Морозу

Новогоднее обращение к Снегурочке

Новогодний Юмор

Как вы используете «волшебные» слова?

ПОДАРКИ К ГОДУ БЫКА

Их любовь, пожалуй, она вечна…

Настоящий рай

2009 ГОД -ГОД ЖЕЛТОГО БЫКА. Что надеть?

Мой Ангел

Кто и как придумал телевидение?