В колонках играет - Аматори "ради чего"
Настроение сейчас - никакое

Я, наверное, глупа, потому что не могу ничего понять…а может я понимаю, но боюсь признать? Мой мир разрушися(разрушли), а я и не заметила…..я пропустила пожары и взрывы, и вижу только потухшие развалины, вокруг пустота….

Я пообещала одному человеку вчера, чтобы буду сопровождать его весь день по городу (он из другого города приехал на один день), он понадеялся на меня..мои родители запретили мне встретиться с ним, но я все же это сделала. Он очень милый, веселый и жизнерадостный молодой человек, но, к сожалению, я вела себя ужасно, загруженной собственными проблемами мне было сложно сосредоточиться на чем-то кроме них…накануне я поссорилась с лучшей подругой у меня больше никого нет рядом..так было плохо одной, так хотелось к кому-нибудь прижаться и услышать, что все будет хорошо, но увы..никого рядом не было..и нет…Я поссорилась с родителями очень сильно….как никогда раньше…у меня нет друзей…
Как я себя чувствую?
Мне кажется, что умерла душа, мне все безразлично, хотя немного больно и немного хочется плакать, я устала, но мне все безразлично…
В чем причина того, что произошло со мной?
Никто не виноват, все дело во мне..может права мама и я действительно неблагодарна, бездушна, агрессивна, развратна, беспринципна, самодовольна…перечислять можно бесконечно.. неужели я такая? Тогда выходит что мои крылья это и вовсе не крылья, и что я ничем не выделяюсь из других, а если и выделяюсь, то только тем, что хуже остальных? Я помню, когда впервые начала писать…я ведь никогда не занималась ни в художки, ни в музыкалки, у меня вообще ничего не было… никаких талантов, даже элементарного – друзей…я начала писать, чтобы выделиться. Сначала ничего не получалась, ну а теперь…судите сами…вскоре мне этого стало мало и я захотела рисовать и я рисую….но может все это пустое и все мои стремления лишь эгоистичная попытка самоутвердиться, добиться признания у других….Я сказала, что у меня не было друзей, это не совсем так, у меня они были, но очень мало и я с ними часто ссорилась, все дело в моем характере. В моем взгляде на мир…хотя какой он я не знаю, слишком запуталась в себе…Но почему? Почему я не могла нормально общаться с другими детьми?? Может я на самом деле одиночка…сейчас я прячусь в это одиночество и оно дает мне силы (лукавлю есть Ди – подруга) Одиночество…Я всегда удивлялась, когда читала: «я люблю бывать в одиночестве», а теперь познала это на себе…мне больше ничего не нужно, закутаюсь в свой клетчатый шарф и уйду в себя…знаю не выход, знаю, что нужно быть оптимисткой, но не могу, не могу, не могу…..
Что я сейчас хочу?
Не знаю. Честно не знаю. Помириться с родителями? К чему? Все равно новые ссоры, я никогда не смогу стать такой, какой они меня хотят видеть…Друзей? Нет. Может быть, быть с Ним? Наверное, мне бы стало легче, если бы Он был рядом, но Его нет…со мной лишь тишина и пустота…Он никогда меня не найдет, потому что не ищет…Любовь приходит к достойным, а я ее не достойна, впервые пишу это, не могу сдержаться я – ничто. НИЧТО. Во мне нет ничего, я бездушна и эгостична,…Я боялась упустить что-то боялась бега времени, но иногда не стоит гнаться….Как сказал Воланд «не нужно ничего просить, особенно у тех, кто сильнее тебя, сами дадут». Я не умела ждать и, наверное, не научусь, своими стремительными порывами я всегда спугивала шанс, подаренный судьбой…
Я пишу в прошлом времени, потому что для себя самой я уже стала прошлым…не живу, просто существую, и нет цели, и ничего не жду…