Когда-то..
N-oe количество лет назад, я умела прощать людей...
Списывать какие-то их поступки на слабость, на ошибки..
Много на что...

Потом, прошло время...
Я стала старше...
Сумела научится НЕ прощать...
Ни слабости, ни глупости, ни ошибки...
Я сумела заставить себя понять, что если терпеть унижения, боль, просто гадкое ощущение обиды и предательства...
Если все это терпеть, молчать, прощать, то люди сядут на шею..
Они просто забудут о том, кто ты...
Поймут, что ты ничто.

Потом прошло еще немного времени...
И я поняла, что и прощать или не прощать - это не имеет почти никакого значения...
Не имеет, ну совсем никакого значения..если не научится делать выводы...
Теперь, я умею прощать...
Вот только забывать не умею...
Не умею забывать то, какие гадости мне делали, какие подножки ставили, сколько ножиков в спине прокрутили...
Если человек очень дорог, я могу простить ему какую-то маленькую глупость, ошибку, незнание...
Но если человек близок к тебе настолько, что знает о тебе практически все....
Я никогда не смогу забыть о том, как больно он мне сделал...
Общаться - да...
Подпускать к себе после удара,подставлять вторую щеку - нет.

Когда-то..

N-oe количество лет назад, я верила словам...
Я верила, что когда мне говорят, "Я тебя люблю", меня действительно любят...
Верила, что человек, говорящий, "я тебя не предам" - не предаст...
Верила...Верила и прощала ошибки, глупости...(см. выше)

Потом, прошло время...
Я стала старше...
Сумела научится отделять зерна от плевел...
Сумела заставить себя понять, что не все, что мне говорят - правда..
Сумела научится различать ложь и правду...
Научилась смотреть на поступки, а не на слова...
Я научилась не верить словам...
И перестала прощать...

Потом прошло еще немного времени...
И я поняла, что слова, сами по себе, ничего не значат...
Они не бывают правдой или ложью..
Слова - это просто звук...
Который вылетает и превращается в облачко пара, растворяясь в высоте неба..
Я научилась слушать то,что мне говорят, и смотреть, что делают...
Человек может говорить самые неприятные вещи...
Но в трудной ситуации, он протянет тебе руку, вытащит тебя, прижмет к себе, и успокоит...
Другой же, может клясться, едва ли что не в любви до гроба...
Но, когда тебе плохо, когда тебе хочется выть, когда у тебя куча эмоциональных потрясений и срывов...
Тогда этот человек сделает все, чтобы тебе было хуже...
Или просто сбежит, оправдав себя тем, что виновата во всем ты...

В колонках играет - Радио
1. хочу в кино… вот просто сейчас встать и пойти
2. найти любовь… человечка, с которым пройти рука в руке можно было бы через всю жизнь
3. найти друга…. которому можно будет позвонить хоть в три часа ночи..
4. есть мысль о том, чтобы, встретиться с кем-то из прошлого..
5. хочу меньше привязываться к людям
6. хочу, чтобы был человек, который остановит и собьет с неверного пути
7. хочу, чтобы все близкие и знакомые были здоровы
8. хочу, чтобы нужные слова всегда приходили вовремя, а не потом.. когда они совсем не нужны
9. хотела бы всегда знать что сказать
10. не хочу встречать в ответ на мои рассуждения фразу «ну… понятно»
11. хочу смотреть в глаза и видеть в них понимание
12. хотела бы, чтобы всегда были мысли, которые могут согреть
13. хочу, чтобы никогда не было пустоты внутри
14. хотелось бы чувствовать, когда кто-то думает обо мне… и всегда знать, что кто-то думает…
15. хорошо бы всякие неприятные мысли посещали реже..
16. никогда не жалеть о том, чего не успела…
17. всегда знать меру во всем… четко и вовремя давать себе стоп-сигнал
18. всегда быть уверенной в людях, которые рядом…
19. хотелось бы и самой никогда никого не подводить…
20. никогда не прибегать ко лжи во спасение… как бы не было больно, всегда говорить правду в лицо…
21. хотелось бы…чтобы, расставаясь с кем-то не оставалось осадка в душе, ни у меня,ни у того,с кем расстаюсь…и чтобы расставаться окончательно и не искать путей к возвращению подсознательно..
22. хотелось бы никогда не думать о том, как стало после произошедших перемен… не сетовать на то, что раньше было лучше или хуже… просто понимать, что стало иначе
23. хочу не питать ложных иллюзий… никогда…
24. не хочу осознавать свое бессилие… осознавать то, что не могу что-то сделать физически… избавить кого-то от болезни, к примеру, или вернуть тех, кого не вернешь…
25. хочу, чтобы всегда было время…. чтобы твердо знать, что я успею сделать что-то… и всегда успевать сказать, то, что хочу…
26. не хотела бы, встречая своих прошлых друзей понимать, что кроме прошлого меня с ними ничего не связывает…
27. хочу уметь получать яркие эмоции… и бережно сохранять их…
28. хочу, чтобы каждый день положительные впечатления перевешивали отрицательные и даже в действительно плохой день уметь найти то, что подарит улыбку и тепло
29. хочу, чтобы обо мне вспоминали не только когда от меня что-то нужно
30. хочу не спешить с выводами… не принимать поспешных решений…
31. мне неприятно, когда я в дурном настроении кусаю и обижаю ни в чем не виноватых передо мной людей… хочу чтобы этого не было…
32. не хочу обещать что-то, зная, что мне выполнить это будет сложно или невозможно..
33. всегда хочу кого-то поддерживать… уметь делать это… и при этом не искать поддержки для себя
34. читая книги не проглатывать их, как иногда бывает, а чувствовать то, что в них написано… и обогащаться этими эмоциями…
35. хочу не искать оправданий, когда что-то не сделала… не говорить «времени не было» к примеру…
36. хочу чтобы.. всяким депрессиям не было места в моей жизни..
37. хочу не стыдится за то, что, сделала … когда-то…
38. наконец я хочу просто… жить…. жить полной жизнью и получить от нее все… сполна…

Я думаю,что многие не знают, что такое любовь.
Они путают это чувство с его оттенками: влюбленностью,дружбой,привязанностью или влечением. Я не могу утверждать,что любовь существует. Она похожа на видение : все о ней говорят,но мало кто видел...
Трудно дать определение любви : можно лишь сказать,что для разума - это мысли о любимом человеке,а для души- ощущение счастья,крыльев...
Когда кому-либо случается встретить свою половинку,обоих охватывает удивительное чувство привящанности,симпатии. Влюбленный идеализирует того,к кому испытывает чувство.
В моем понимании любовь- это счастье,счастье жить,радоваться каждому дню,и никакое притворство не поможет долго скрывать любовь,если она есть,или изображать,когда её нет.
И вот получается забавная вещь: люди,которых мы любим,почти всегда более властны над нами,чем мы сами.
Благоразумие и любовь несовместимы друг с другом: по мере того как растет любовь,уменьшается благоразумие...
Нас многое толкает на ошибки,но на самые глупые толкает именно любовь!
Некоторые утверждают,что любовь в жизни может быть только одна. Не знаю,верно ли это,но знаю точно,что мы не можем вторично полюбить тех,кого одныажды разлюбили.
По-моему,если любовь прошла и чувства "остыли",тот,кто "излечивается" от любви первым,всегда "излечивается" полнее.
Существуют различные лекарства от любви,и ни одного надежного.
Ведь легче полюбить,когда никого не любишь,чем разлюбить,уже полюбив...

Прошу прощения,

А теперь задумайся,любишь ли ты??!

...он сидел и курил одну за другой, пытаясь успокоиться и привести истерзанные нервы в подобие порядка, но там под левой грудью, по-прежнему болело, и он опять и опять вспоминал, как он подцепил её на каком-то традиционно пьяном сейшене, он был весел, грязен и нищ, она была юна и красива, плюс ко всему и вызывающе богата на вид, она выгибалась с грацией текущей кошки, а ему просто хотелось, плевать с кем и где, она сама спросила: "Уйдем?", и он ушел с нею, но к его великому удивлению, в тот вечер у них ничего серьезнее поцелуев в пропахшей мочою парадной, не произошло, он плюнул и решил: пустой номер, но, начиная со следующего утра, она звонила и звонила, шепча в трубку тривиальные глупости, он изнемогал от её назойливости, не любя и не желая её, хотя и говорил ей всё, что положено говорить в таких случаях, слова лились и стихали по телефонным проводам медленным ядом: "любимый, любимая; единственный, единственная; желанный, желанная". Они встречались и бестолково и зло переспали на неудобном матрасе в его хрущёвке, потом ещё, ещё и ещё, этот яростный секс превратился в необходимость, в ежедневный ритуал, он пытался отряхнуть её, как стряхивают с рукава комочек голубиного помета, она не понимала его и упорно не желала уходить, он начал пить сам и заставлял напиваться её, ему стало страшно от её мёртвой хватки, но он опустил руки и перестал даже пытаться хоть что-то изменить, его засасывало всё глубже и крепче, он сделал последний рывок, и вновь стал идти на разрыв, изменяя ей в открытую и с кем попало, унижая её, втаптывая в грязь, но больше уже слишком поздно, он запутался в сетях из безумных взаимоотношений, даже не зная, что это - любовь ли, страсть, или же, что казалось наиболее вероятным, какая-то садомазохистская кадриль, станцованная дуэтом на пропитанных потом и семенем простынях, го вялые попытки освободиться постепенно сошли на нет, мышеловка захлопнулась, и он стал абсолютно зависим от неё, словно от тяжелого, разрывающего врунтренности наркотика, и тут она сама бросила его, исчезла, испарилась, развеялась эфемерным туманом в ночном воздухе, и теперь уже он обрывал её телефонные провода, искал её по кабакам и флетам у случайных знакомых, выл, засыпая с её именем на губах в постелях у дешевых потаскушек...
и вот, он нашел её, но другую, гордую и наглую суку, ни имеющего ничего общего стой, которую он знал прежде, он впервые в жизни унизился и встал перед женщиной на колени, она вернулась, но стала жесткой и холодной, стебая его по мелочам, ежеминутно загоняя в угол, исподтишка наставляя ему рога с его лучшими друзьями, он чувствовал своё полное бессилие перед нею, и это ещё больше добивало его, он пытался забыть, не звонил неделями, потом неожиданно приезжал, надеясь неизвестно на что, но натыкался на всё то же почти уже физически осязаемое отвращение, и он терял рассудок, убивая воспаленный мозг алкоголем и травою, желая теперь только одного - бросить ее, суку, бросить к собачьим чертям, но это было невозможно, теперь это было абсолютно невозможно, и он бился головою о стену, и всегда и везде - за стаканом водки, в постели с незапоминающейся блядью, да и просто - стоя на балконе и мрачно покуривая, он чувствовал, как она ему противна, и как ему хочется её избить, унизить, уничтожить, он знал, что это - ненависть, обыкновенная слепая ненависть, которая вылупилась из его любви, словно уродливая ночная бабочка из радужного кокона, и что эта ненависть локомотивом мчит по его дороге печали и боли, сочась из всех дыр и отверстий,- просто грязна, жалкая трехкопеечная ненависть к ней, к себе, ко всем, кто счастлив, и вот теперь он, узник своей странной любви ненависти, сидел и курил одну за другой, пытаясь успокоиться и привести истерзанные нервы в подобие нулевого порядка, но там-под левой грудью, по-прежнему болело, и он опять и опять вспоминал, как...

Обобщю всё в нескольких словах.......Общительный,весёлый,добрый и жизнерадостный человечек))
А ещё я очень ревниваЯ и гордаЯ! и...самолюбиваЯЯЯЯЯ)))) Но...ВСЕ кто со мной общаются,знают,какая Я на самом деле)))