Несколько интересных мыслей и веселых шуток на тему религии:) 

 

 

 

 

Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит.

 

Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких (Стендаль )

 

О том, хороша ли данная религия, надо судить по тому, можете ли Вы шутить на религиозные темы (Честертон

 

Все религии издают библии против сатаны и говорят о нем самые страшные вещи, но его оправданий нам никогда не удавалось послушать. (Марк Твен)

 

Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер. - (У. Шекспир)

 

У людоедов бог будет людоедом, у крестоносцев — крестоносцем, у купцов — купцом. (Эмерсон)

 

Боги обычно подобны тем, кто им поклоняется.

 

Для религии только святое — истина, для философии только истина свята. (Людвиг Фейербах)

 

Ересь — жизнь религии. Еретиков создает вера. Если религия мертва, ереси исчезают.

 

Кто убивает человека, тот убийца. Кто убивает миллионы людей, тот победитель. Кто убивает всех, тот бог.

 

Народ, зараженный суеверием, становится добычей шарлатанов.

 

 

Ко всем религиям надо относиться терпимо, ибо каждый человек должен

попасть на небо своим путем. (Фридрих II)

 

 

Вы должны верить в бога, несмотря на все, что о нем говорят церковники.

 

 

Главная цель религии не в том, чтобы поселить человека на небесах, а в том, чтобы поселить небеса в его душе.

 

Я не чувствую себя обязанным верить, что Бог, одаривший нас смыслом, рассудком и интеллектом, считает, что мы не должны ими пользоваться.

 

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.

 

Когда прибыли миссионеры, у африканцев была земля, а у миссионеров - Библия. Они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

 

Бойся человека, Бог которого живет на небе.

 

Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно…

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения.

 

 

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

 

 

 

Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.

 

 

 - Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков называть левопозорными?

 

Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху.

 

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Христианский миссионер в Африке, шагая от одного селения к другому, увидел льва.
Лев погнался за ним, когда уже почти нагнал, миссионер взмолился:
"Боже! Дай этому льву сердце христианина!"
Тут же лев нагнал его, придавил лапой к земле, после чего поднял глаза к небу и произнес:
"Боже! Благодарю тебя за пищу, которую ты сегодня послал мне!"

 

 

Молодой послушник монастыря спрашивает братию:
- А душа простудиться может?
- Да господь с тобой, она же бестелесна! - А откуда взял, где услышал такое?
- Да под окнами настоятеля и услышал, как он прошептал: "Не ходи босиком по полу, душа моя, простудишься..."

 

 

Не снимая сомбреро, в храм входит мексиканец. В церкви полно людей и все шепчут мексиканцу:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец проходит к алтарю, поворачивается и объявляет, вынимая из чехла гитару:
- По вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро"!

Засуха. К раввину приходят евреи и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает раввин, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.

 

 

 

Два монаха переходили реку. Они встретили молодую и очень красивую девушку, которая тоже хотела перейти реку, но боялась. Поэтому один из монахов перенес ее на другой берег на своих плечах. Другой монах разозлился. Он ничего не сказал, но внутри он кипел: "Это было запрещено! Монах не должен касаться женщины, а этот не только коснулся, но и нес ее на своих плечах!"
Они прошли несколько миль. При входе в монастырь, у ворот, разозленный монах повернулся к первому и сказал: "Послушай, я должен рассказать об этом настоятелю, я доложу ему. Это запрещено!"
Первый монах спросил: "О чем ты говоришь? Что запрещено?"
"Ты что, забыл?" - сказал второй. - "Ты нес на плечах ту красивую девушку!"
Первый монах рассмеялся и ответил: "Да, я нес ее. Но я оставил ее у реки, в нескольких милях отсюда. А ты все еще несешь ее."

 

 

В доме одних богатых людей перестали молиться перед едой. Однажды к ним в гости пришёл проповедник. Стол накрыли очень изысканно, достали самые лучшие фруктовые соки и подали очень вкусное блюдо. Семья села за стол. Все смотрели на проповедника и думали, что теперь он помолится перед едой. Но проповедник сказал:
- Отец семейства должен молиться за столом, ведь он первый молитвенник в семье.
Наступило неприятное молчание, потому что в этой семье никто не молился. Отец откашлялся и сказал:
- Знаете, дорогой проповедник, мы не молимся, потому что в молитве перед едой всегда повторяется одно и то же. Молитвы по привычке - это пустая болтовня. Эти повторения каждый день, каждый год, поэтому мы больше не молимся. 
Проповедник удивлённо посмотрел на всех, но тут семилетняя девочка сказала:
- Папа, неужели мне не нужно больше утром приходить к тебе и говорить доброе утро?

 

 

 

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

 

 

Попала душа после смерти а рай. Подходит ангел 
-Новенький. ну пошли покажу. 
Идут видят люди поют под орган веселятся и т.д 
-А кто это? 
-Это католики. 
Идут дальше видят люди в оранжевых одеждах танцуют крича Хари Кришна 
- А  это кто? 
- Это кришнаиты 
Дальше идут видят люди сидят под гитары поют песни, радуются прославляют Бога 
-А это? 
- Это протестанты 
Подходят к месту огражденному большой каменной стеной 
-О, а тут что? 
- Тише, тише здесь православные. Они думают что они здесь одни.

 

 

Во времена советские, в целях обучения детей атеизму, воспитательница в детском саду говорит детям:
- Бога нет. Давайте все вместе покажем в небо фигу.
Дети послушно складывают фигуру из трех пальцев и тычут вверх.
Все кроме Вовочки.
- Вова, а ты что же?
-Марья Ивановна, я вот думаю. Если Бог все таки есть. Ему наверно не понравится, что я ему фигу покажу. А если его нет, то кому мы её показываем?
 

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

 

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…

 

 

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. 
На вокзале на него налетает толпа газетчиков. 
Один выкрикивает: 
- Ваше отношение к парижским публичным домам? 
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет  
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.  
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо  
и спрашивает: 
- А что, в Париже есть публичные дома? 
На завтра во всех парижских газетах: 
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: 
Есть ли в Париже публичные дома?"

 

 

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.  
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:  
- Либерман, сколько можно вас ждать?!  
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:  
- Ой, ну, кто бы говорил!

 

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость покланяться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

 

Панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения

 

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь.
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно): - В поте лица своего...

 

 

 

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....
Все охнули.
- ... это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена.......
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..:
- ... вот, черт, забыл кто она...!!!!

 

 

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

 

 Женщина привела любовника домой, пока муж отсутсвовал на работе. Ее 9 летний сын неожиданно пришел домой, увидел парочку, спрятался в шкафу в спальне и стал подсматривать. Муж в этот день пришел пораньше, поэтому женщина не заметив, что ее сын сидит в шкафу, спрятала туда любовика.
Спустя некоторое время мальчик не выдержал и сказал: - "Здесь так темно."
Мужчина тихо, чтобы не выдать себя ответил: - "Да уж"
Мальчик - "У меня есть футбольный мячик."
Мужчина - "Это здорово."
Мальчик - "Хотите его купить?"
Мужчина - "Нет, спасибо."
Мальчик - "Там мой папа снаружи ходит."
Мужчина - "Сколько ты за него хочешь?"
Мальчик - "250$"
Спустя несколько недель ситуация повторяется, мальчик и мужчина снова оказываются в шкафу. 
Мальчик - Здесь так темно
Мужчина - "Да"
Мальчик - "У меня есть бутсы"
Мужчина вспомнив последние посиделки в шкафу, отвечает: "ОК, сколько ты хочешь на это раз?"
Мальчик - "750$"
Мужчина - "Продано"
Несколько дней спустя, отец позвал сына поиграть в футбол на лужайке перед домом. Мальчику ничего не оставалось, как сказать, что он продал бутсы и мяч. 
Отец - "Кому и за сколько ты их продал?"
Мальчик - "Другу за 1000$"
Отец - "Ты сделал ужасную вещь, продав эти вещи так дорого. Ты должен пойти в церковь и покаятся в своих грехах."
Приведя мальчика в церковь, отец завел его в исповедальню и вышел закрыв за собой дверь.
Мальчик - "Здесь так темно"
Священник - "Заткнись, щенок, теперь ты в моем шкафу!"

 

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 

На вираже, на горной дороге, мужик не справляется с управлением... машина устремляется в "последний полет"... в последний миг, мужик успевает выпасть из автомобиля и ухватиться за веточку куста, росшего над пропастью:
- Спасите!!! Есть тут кто-нибудь?!!! - кричит мужик из последних сил...
Тут небо озаряется ярким светом и мужик слышит громоподобный глас:
- Не бойся ничего! отпусти ветку спокойно - ибо попадешь ты в рай!
Мужик теряет дар речи... через некоторое время, тихо так, втянув голову в плечи:
- А есть тут ЕЩЁ кто-нибудь?..

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?