я бегу,а они неотступно преследуют меня из ночи в ночь..я зову тебя из темноты или из молочно-белого тумана выйти на свет,но ты далеко,так,что не подвластен взгляду самых мощных телескопов..я одна посреди разъярённой толпы варваров,бросающих в меня ложные обвинения и проклятия сквозь скуку времени..
знаю,скоро всё кончится:страх исчезнет,и забудется смерть посреди жизни,но сейчас так трудно..всё ещё трудно.тьма ползёт в мои сны,и у меня есть выбор:либо вновь и вновь раскидывать эти полчища самозванцев,либо не смыкая глаз,ожидать утра в буре дел,которые никак не хотят попадаться под руку светлым днём.

p.s.:но мы же знаем,что всё когда-то кончается..

В колонках играет - прощайте
Настроение сейчас - лето сорвало розовые очки

кажется будто так много времени прошло..чувство старости и усталости в каждом шаге..и только в уши лезет непрошенный гость-голос изнутри:*близорукая душа,близорукая душа*зачем он поёт каждую ночь?!зачем он опять несёт поток воспоминаний вперёд..таких забытых и сгоревших..?!я уже не чувствую себя собой.одинокая?нет..это не то слово!ОТВЕРГНУТАЯ-=вот моё новое имя..обманутая униженная и растоптанная..мне уже даже не больно.это ветер слезит глаза,это солнце туманит взор..я никогда не забуду((я всё пытаюсь вспомнить лекции по психологии..и не могу понять..не могу принять..задаю вопросы *для чего мне это было дано?*это падение на самое дно человеческой подлости и грязи..для чего мне ненавидеть своих некогда друзей..которых не было ближе и роднее о всей Вселенной моей..душа мечется между православным всепрощением и первобытным языческим мщением и ненавистью..как простить такое,как забыть?!как вычеркнуть пол жизни?!как забыть счастье?!это смех..чей-то дикий циничный смех..видимо я достойна((

В колонках играет - начинай жить для других

Настроение сейчас - без комментариев(((

нас хотят запугать..нас уничтожают.мерзко цинично зверски и беспощадно.нас убивают открыто напрямую лишая жизни.нас убивают скрыто ..испод тишка.наркотики,алкоголь..бесчисленное бесконечное море бутылок с адской пьянящей смесью.сигареты..мы погибаем..мы гибнем тысячами.наша нация вымерает.наши дети смотрят по телевизору кадры насилия и жестокости..тупые разъедающие неокрепший мозг мультфильмы,наши дети сутками без еды и сна играют в компьюторные игры-стрелялки,сидят в социальных сетях и смотрят на непристойные фотографии и видео..наши люди снимают на мобильники страшные кадры происшествий *от первого лица*..снимают издевательства и летальные случаи..никто не спешит на помощь..никто не пытается предотвратить беду..все тупо стоят с телефонами..цинично и методично смакуя каждый получившийся кадр..опомнитесь!опомнитесь!!!нас убивают.нас убивают химией..информацией ..вытравливают наши души..мы стали зависимыми от страха..мы живём в вечной панике..мы боимся помочь ближнему..мы боимся..в этом нельзя нас винить..своя рубаха ближе к телу.но в такие страшные времена..такие трудные времена нам нужно быть внимательнее и добрее к ближним своим.не становитесь подобными нелюдям.не плодите жестокость.не снимайте насилие на телефоны..не гордитесь выкладывая это в интернет.пожалуйста,будьте благоразумны.помните-нас уничтожают!не идите по головам и горам трупов..не впускайте в свою душу эту грязь..этот безумный век.сегодняшний теракт в Московсом метрополитене..это может случится с каждым.это горе и страшная неутешная боль..будьте добрее..берегите себя и своих близких.не отворачивайтесь по мере возможности от людской беды.мы все смертны..мы все уязвимы.но ведь мы граждане одной страны.мы-народ!давайте вспомним об этом..давайте не дадим нас сломать.нас больше,чем этих чудовищ..только вместе мы сможем пройти сквозь все невзгоды.

p/s:глубочайшие искренние соболезнования родственникам погибших,пожелания скорейшего выздоровления и реабилитации пострадавшим.

 

В колонках играет - сталь-боль кошка сашка
Настроение сейчас - последняя песчинка в часах времени

мне не больно..нужно идти дальше.мне не больно..пусть время рассудит..мне не больно..у меня узелок на сердце самый тугой и самый тяжёлый.только мне не больно..слышишь,мне не больно уже и не будет больно завтра.мне не больно..откуда ей взяться этой боли?!откуда?!из грязных снежных дворов?!а может из толчеи метрополитена?!глупости,какие глупости ,мой милый..боли больше нет.и пусть лгут глаза,наполняясь этой влажной мутью..пусть предают руки,сжимающие в кулаке клочки исписанной бумаги..пусть предают.мне не больно..мы каждый день бросаем себя в страдание..каждый шаг убивает нас на доли секунды..страдание-это привычка,это каждодневная боль,перешедшая в наркотик..но мне не больно..ночь за ночью шептать себе-мне не больно..во сне молить и взывать к себе-мне не больно..сжалось всё внутри в комок и не отпускает.стягивает..рвёт парус..и только губы на белом как стена лице почти с маниакальным упорством выдавливают из глубины слова-мне не больно.иначе как жить..

Настроение сейчас - зачем..зачем тебе это надо..смотреть как я умераю..вытягивать меня из ада

твоя девочка плохая..очень плохая..зачем ты её любишь?!она принесёт тебе море страданий и океаны боли..зачем тебе этот ад..у неё большие проблемы и тяжесть прошлой жизни за спиной..слёзы..вы плачете ночами и клянётесь в вечной любви..но твоя девочка не верит в сказки вот уже несколько лет..она тебя любит..она не видит жизни без твоих рук, показывающих путь впереди..но твоей девочке очень больно и страшно..и она не хочет,чтобы ты вникал в её проблемы..твоя плохая девочка ещё ребёнок,который слишком рано увидел мир с его изнанки..она так устала..её голос слишком часто дрожит в трубке не имея возможности утаить от тебя свои мучения..

p/s мне кажется,что я бегаю по замкнутому кругу

Настроение сейчас - одиночка погибнет на рассвете

всё навалилось..придавило меня.тяжело..не могу дышать ровно..предательство,ложь..боль..разве вы поймёте..она моя..и вашей не станет..я так хочу вырваться..уйти..хочется до одурения напиться в усмерть..одной..распахнуть окно сесть на подоконнике и горланить песни на весь город..мир..чтобы услышали слепые звёзды..чтобы ночь содрогнулась..а потом упасть вниз..сложить крылья..я боюсь смерти..но больше нет выхода..вам не объяснить..я не могу вести за собой никого..я сама путаю и сбиваюсь со следа очень часто..я не вожак..я одиночка..мир не хочет отпустить меня..или у меня не хватает смелости..я не могу себя убить..почему..почему я не могу???!!!потому что нет храбрости..просто открыть окно..не бояться..так было когда-то..я не смогла..не смогу и теперь..это безумие..прости..

Настроение сейчас - мир рухнул

больно..больно..она не могла никак проснуться..веки словно срослись между собой..но пропускали влагу..горячую,солёную и жгучую..губы сухие и искусанные беззвучным шёпотом пытались прогнать сон,звали на помощь..но никто не слышал..никто не пришёл и не спас её...ресницы дрожали мелкой дрожью..левая рука впилась в правое предплечье..до крови ..до боли..царапина..алая капелька..всё..физиология победила психологию..она распахнула с обречённым вздохом свои серые глаза..это был не кошмар..это была жизнь во сне..плач..стоны..в окно смотрело раннее утро сонными глазами жёлтых фонарей..всё изменилось..опять тот же страх..зачем он опять в ней,почему она опять плачет..её снова затянула в себя грязная серая действительность..сожрала..изуродовал..стёрла улыбку с лица..всё зеркала разбиты..на полу осколки цветного мира..а руки её в крови..мир умер..мира больше нет..ёе самой уже почти не стало..кусочки прошлого,обрывки настоящего и прозрачные пазлы будущего...она почти мертва..стены рухнули..пепел засыпал города..безверие раскрыло глаза..багровые реки вместо слёз..ржавые тросы вместо вен..безжизненные руки..прощай,мой мир...

Настроение сейчас - нормальное-пессимистично-оптимистичное

Всё дальше и дальше от дома уплывают мои корабли..всё ближе и ближе то,чего мы все так боимся..крики чаек всё громче и яростнее слышны за моим окном..ветер с реки остужает всё вокруг..и моё сердце..в нём уже давно поселились одиночество и странные нелепые чувства..я стою на берегу,но кажется,что моя душа не здесь,не в этих пухлых серых низких облаках,а там в заснеженном краю степей и свободы..мокрые холодные туманы выцвели мои глаза..они стали ещё прозрачнее и водянистее,в них давно умерло солнце..ночью над крышами обшарпанных домов я не вижу звёзд,тех маленьких далёких путеводителей,мечтателей,недостижимых идеалов..здесь всё застыло в предвкушении чего-то нехорошего..редкое зимнее солнце в этих местах, как жестокая насмешка над всем живым..серость и злость стирает с лиц даже тени улыбок..страх проникает в каждую мысль,в каждое движение сердца..каменные глаза глядят сквозь призму прожитых дней..каждое слово,грубое и пошлое,срывается с губ ,как горный обвал..каменные джунгли убили радость и смысл бытия..этот большой и беспокойные человеческий муравейник копошится в бесконечном трауре неустроенной жизни,прогнившего быта,потерянного в пустую времени..но есть же другое..есть иной мир,это не рай,это солнечная страна,но до неё нельзя ни дойти ни доплыть..если бы люди имели крылья,они долетели бы..но у нас нет крыльев,и мы уже не люди..мы кучка пепла,праха..наш удел теперь с чувством безысходности подниматься по лестнице вечности..но мы не видим,слепцы,что это тупик,конец цивилизации,наш конец..мы слишком слабы и безумны в своих бессмысленных желаниях и страстях,нам уже не выбраться из тьмы времён...