В колонках играет - ради одного звонка
Настроение сейчас - беспощадна эта ночь и те лужи под не спящим фонарём

холодно.холодно так,что ломит пальцы рук под тёплым одеялом.дождь капля за каплей.кап-кап-кап..голова боится мыслей,а тело зябнет и немеет.кто-то создал этот мир и хочет ,чтобы мы все жили по его законам.ладно..живём.что-то грустит и плачет внутри..но как-будто не во мне,а в ком-то другом.так что хочется крикнуть куда-то вдаль:"эй,друг,не тоскуй!это всего лишь осень..в ней всегда идут дожди и вянут листья.у нас с тобой ещё так много всего впереди-и мыслей и дел.забудь прошлое и освободись."очнёшься-говоришь с самим собой.это гипнотический сезон..сон или явь..ничего не разобрать.скоро день "икс".и опять начнёшь отсчитывать время..вспоминать потерю за потерей..и думать о том,что всё было не с тобой.ты-зритель в огромном кинотеатре своей жизни.

 

 

          

 

 

 

 

p/s: я и ты одиноки в этом мире.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - выхода нет сплин
Настроение сейчас - задача-дожить до утра

в полном отупении прожиты два бесконечных дня.свинцовая голова извергаети какие-то вялые больные мысли.движения и чувства словно в лабиринте.выхода не найти.тело не поспевает за процессом мышления.звуки в ушах разбиваются на тысячи брызг как цунами о волнорезы.паутина бытия затянула..прожевала и проглотила.барахтанье на краю сливного отверстия приносит лишь дополнительные страдания и отнимает послдние силы.капля за каплей я оказываюсь вне этого мироздания..болезненный бред или способ существования?!

В колонках играет - сексуальная кошка

Настроение сейчас - пусть не снятся тебе мои страшные сны...

ты моё одиночество,
взгляд из распахнутых окон,
не объяснимо пророчество
блеска расколотых стёкол..
глупое ожидание,
ногтями по выжженной коже,
ты моя боль бесконечная
на горечь любви похожа..
безоблачна гладь небосвода,
не помню когда я летала..
потерянная свобода
тюрьмой неподкупною стала...
закрой за собою двери,
не впускай мимолётный холод,
я тебе неотступно верю,
но не слышит уснувший город,
как по крышам блуждают звёзды,
и дышать им безумно сложно,
я на землю кидаю горсти
серебра из глазниц безбожно...(Инфинити Джованни)

В колонках играет - ты не тронешь
Настроение сейчас - близкие-далёкие

как же я устал...слушать на том конце провода немые звуки..просто подними трубку..скажи тихим надломленным голосом хоть что-нибудь..ты ведь знаешь-это я звоню..наивный..упрямый..безнадёжно больной от бессонных ночей..от одиночества..от тысячи мыслей в ноющей голове..от того что тебя рядом нет..пожалуйста,ответь..я знаю,ты не спишь..не притворяйся давно уснувшей..услышь мой молящий стон..послушай меня..я должен выговориться..мне не кому больше позвонить..ты всегда умела меня слушать..помоги мне в последний раз..глупая..глупая..я шёл к тебе так долго и мучительно..я звал тебя из снов..из книг..фильмов о безумной любви..я искал тебя в тёмных сырых подворотнях..в глазах друзей..в этих чёртовых чатах..на тупых вечеринках..а нашёл тебя совсем случайно..теперь я понимаю..эта встреча была усмешкой судьбы..хоть я в неё и не верил..и сейчас слабо верю..но ты..ангел -хранитель..неужели ты отказалась от меня..отписалась в своём ЖЖ..я поверил тебе..я никому раньше не верил..никого не видел и не замечал..скажи,что ты придёшь..завтра..на немного..на самую малость..
сказав,что я люблю..этим ничего не скажу..пожалуйста,не молчи..помоги мне разобраться в чём я не прав..поговори со мной..поговори..
я не могу без тебя...

В колонках играет - с крыши город
Настроение сейчас - не дрожи на ветру,одинокий листок...

больно..слышишь как время бежит..тихо-тихо..струйкой песка из часов..кажется нить оборвалась..нить в моей душе..нить,соединявшая меня с этим миром..где-то на кухне не спит текущий кран..бессонницей капает в пустоте..я немножечко схожу с ума от одиночества..раньше я любила быть одна..теперь для меня это невыносимо..хотя..и в толпе я обычно одинока..чужая всему и всем..страшно..холодные пальцы в поисках тепла..в этом мире нет для меня места..я живу не для себя..а для тех,кто возможно уйдёт вслед за мной,если что-то случится..люди смотрят на меня..и им кажется что мне не больно..я умею улыбаться сквозь слёзы..я могу плакать когда мне весело..разве они сумеют понять меня..разве я хочу чтобы они меня поняли..нельзя чтобы кто-либо видел мою слабость..о ней и так знаю слишком много человек..как только ты откроешься навстречу северному ветру человеческого мира,то считай что ты погиб..тебя сожрёт эта жизнь..жизнь обывателей..усталость..я чувствую её каждой клеточкой тела..мне так одиноко...

я открываю книгу на последней странице..нет..это не повесть,не роман..это история...история наших отношений..мелкий шрифт..местами не возможно прочесть..какие-то строчки расплылись под воздействием воды и соли..нумерации страниц нет..и в последней строчке не написано "продолжение следует"..на форзаце постскриптум:"завтра..конечно завтра..мне станет легче..завтра..оно наступит..оно придёт..я встречу рассвет..без него..пусть..только бы проснуться завтра..только бы забыть.."ты никогда не возьмёшь в руки этот том,пропахший мной..пропитавшийся моими слезами..ну и не надо..я не хочу чтобы ты знал мои слабости..мою боль..тебе и так хватает всего в этой жизни..а я лишь маленькая бусинка в твоей ладони..я прошла по самому краю твоей судьбы..и довольно..я рада что не оставила ни одной зарубки на твоём сердце..потому что я люблю тебя..ты не понимаешь..ты ..ты самый чудесный человек для меня..но в чудеса я не верю уже давно..и сегодня и завтра я буду сидеть ночами и смотреть в окно и ждать тёмно-синего рассвета..обнимать одеяло и думать,думать,думать..о тебе..о себе..о том как я смогу пережить ещё один день..о том..что я обречена в любви..
скоро полночь..завтра я буду заниматься как всегда ненужными скучными делами..а сейчас я погашу свет..как свою надежду..и буду тихо шептать твоё имя в темноте..но..ты этого никогда не услышишь..ты не придёшь на мой зов..ты останешься во вчерашнем дне..и я опять останусь одна...

ещё один день..тягучий и безрадостный..сколько я ещё переживу таких вот дней?!а нужна всего-то какая-то малость..но её нет..я понимаю,что просто забываю тебя,отвыкаю..я чувствую себя сейчас наверно более несчастной,чем когда была одна..хм..я всегда была одна если вспомнить..но лучше не вспоминать..опять меня затянуло куда-то не туда..наверно..я никогда не была ещё спокойной и счастливой дольше 1 часа..а потом наступало неизбежно время одиночества и бесконечной расплаты за минутные удовольствия..как всё глупо..я ведь живая..я не плюшевая,не пушистая..я набор страстей и любви..кажется я просто засыпаю..мои чувства засыпают..ещё немного и они уже не смогут проснуться..почему я опять плачу вечерами..почему...этого не было очень давно..а теперь пришло снова..мы всё дальше и дальше друг от друга..я стою на краю..пропасть уже ждёт...

Я не знаю..не знаю как выразить словами своё состояние..Я давно так не плакала как сегодня..без остановки несколько часов..с такой болью граничащей с удовольствием саморазрушения..Мне и сейчас,когда я пишу это, хочется выть,забиться в угол..Я не хочу смотреть в зеркало,ведь там я увижу своё некрасивое лицо..Я серая мышь,на меня нельзя обращать внимания,нельзя любить..Я страшное существо...я никому не нужна..Как бы я хотела выплакать эти ненавистные глаза цвета питерского неба,порезать эту болезненную кожу ножом на тысячи маленьких лоскутков,хотела бы искусать до мяса эти тонкие кривые губы,и на лбу выжечь страшное клеймо проклятия.Я не хочу никакой Новый год,не хочу надевать это красивое новое платье на своё ужасное тело,не хочу видеть друзей таких прекрасных,счастливых,красивых..они напомнят мне о том что я несовершенна и ничем непривлекательна..Они ведь все знают это..многие говорят..И я знаю..мне хватит боли...Сегодня во сне я плакала....проснулась от сильной боли в груди..Я чувствую что скоро конец..И почему-то так хочется что бы завтро было солнце...